催婚、不讓結婚......“于小彤式媽媽”的控制權從何而來?
《我家那小子2》開播了,第一期播出後就霸佔了熱搜,各種關鍵詞至少上了 5 次。
其中,兩個人的名字被提到的最多:于小彤、陳小紜。
陳小紜今年 30 歲,屬於新生代小花,曾在《如懿傳》中飾演惢心,在《青春鬥》中飾演晉小妮。
于小彤今年 25 歲,大家最熟悉他的角色,應該是李少紅新版《紅樓夢》中的少年賈寶玉。
陳小紜比于小彤大 5 歲,兩人剛在一起不久,還在熱戀期,在節目中的互動可是超甜der~
看到陳小紜,于小彤會飛奔過去找她,貼心地爲她開車門。
和喜歡的人在一起真的是滿臉甜蜜呢。
他倆相處的也不錯,在節目中的第一次約會選在了一個神奇的地方——古玩城。
大部分女孩兒對古玩還是不太感興趣吧…
一到古玩城,于小彤就開始向陳小紜安利古玩,和朋友也是聊的熱火朝天,但陳小紜在一邊各種看不懂。
但爲了解于小彤的喜好,陳小紜還是主動加入了他們,還想淘一條小小的、可愛的手串戴在身上。
這就是愛情啊,想把自己喜歡的全部都和你分享,而你也想了解我的一切。
到了晚上,于小彤送陳小紜回家,兩人依舊是如膠似漆。
回家後,還要互發"晚晚“。
除了”晚晚“,還有”安安“哦~(劃重點!戀愛的時候記得用疊字!)
多少人成了小檸檬,羨慕這甜甜的戀愛啊!
但甜蜜的感覺沒有持續很久,另一邊的於媽媽就讓大家尷尬了。
節目開始前的採訪,於媽媽就公開表示,希望兒子越晚結婚越好,至少要 35 歲才能結婚。
明知道兒子和女朋友一起來參加節目,在鏡頭前還這樣說,被很多人理解爲“給女方一個下馬威”。
另一個讓人不適的地方,也是於媽媽自己說的,她知道兒子在外,自己看不住,所以只能在結婚這件事上控制他。(加粗的兩個字是原話)
甚至爲了加強“晚婚”的要求砝碼,表示可以接受兒子不結婚,不生孩子。
正式錄節目後,於媽媽也多次強調,于小彤現在還小,應該把更多的精力放在事業上。
錢楓媽媽說自己一開始和於媽媽一樣,在錢楓 20 幾歲的時候反對他戀愛。但現在錢楓 36 歲還單身,自己真的很後悔。
但即使所有人都在勸於媽媽改變觀念,她還是很堅定地說自己不會改變。
雖然其他媽媽那種“不婚不行啊”的想法也算不上正確,但於媽媽的觀念是真的不合理。
一方面這種觀念是否真的能成就兒子的事業很難講,另一方面兒子現在有活生生的女友,如果按于小彤 35 歲結婚算,那時候陳小紜已經 40 歲了……
從節目中可以看出,於媽媽是很強勢的人,在家裏也掌握了絕對的主導權。
被問到自己有沒有什麼愛好是老公不喜歡的,她說自己很愛乾淨,家裏的東西收拾好就儘量不會動。
這個愛好得到了老公的官方吐槽:“這個家不是住的地方,是擺的地方。”
錢楓媽媽也吐槽:“這樣別人都不敢去你家了。” 但於媽媽十分“堅持做自己”,一點要改變的意思都沒有。
身爲兒子的于小彤,似乎也明白媽媽強勢、固執的性格難以改變。
被母親直接說,不許結婚時,無力的他,露出了苦澀的微笑,低下了頭。
而陳小紜聽到於媽媽的態度後,開玩笑說:“那咱倆散了吧。”時,于小彤也什麼話都沒說,只是把頭扭到了一邊。
暫且不提陳小紜的感覺,於媽媽的態度,讓于小彤開心快樂嗎?想必大家心裏都有數了。
節目播出後,于小彤和於媽媽在微博上被好一陣口誅筆伐,焦點主要集中在 “于小彤有什麼好,值得媽媽這麼挑剔女生” “媽寶男要不得” 的角度。
但 if 姐今天一不想罵人(因爲罵人很爽,但回過頭仔細想一想,會發現對解決問題並沒啥用),二不想再去批判媽寶男的問題了。
if 姐想講的,是 “邊界感” 的問題。
很多人會覺得,邊界感,就是距離感,或者言談舉止裏要注意的事。
但 if 姐想說,真正的邊界感,首先來自內心的覺察,其次來自“看見別人”。
內心的覺察,指的是:知道什麼是自己的感受,什麼是自己的假想。
在我們成長的過程中,來自社會要求、原生家庭習慣,會習得一些事是“好的”,而另一些“不好”。
“好的”行爲會受到鼓勵,而“不好的”會受到處罰。
比如說,在有的家庭裏,父母經常因爲家裏亂,雙方分工不明確或者不平衡而爭執,孩子就會學習到,家裏亂是不好的,雖然是父母發生了矛盾,但自己也很恐懼,也“受到了處罰”,以後就會加倍在意家庭衛生這件事,甚至認爲這是家庭和睦的必備條件。
if 姐不瞭解於媽媽的原生家庭,但她在表現出對“家裏要乾淨”這件事的執着時,似乎並不是正常意義上的喜歡乾淨而已 —— 正常的愛好清潔,是家裏亂就收拾,而不是收拾完不允許住在裏面的人動東西。
而這些心理上的投射要求,一般還是符合普世價值的,所以經常被包裹在“正確”的大旗下。好比說,誰也不能站出來說,愛乾淨不好。
這就造成了,如果沒有自我覺察能力,很容易把心理上的執着,當做絕對的正確,不僅要求自己,還要求身邊的人,有親密關係的人,比如丈夫、妻子、孩子一起配合。
在這個過程裏,失去覺察的人,幾乎完全沒有“看見別人”的能力。
比如於爸爸都已經表示出不適,說:(這樣收拾)不是人住的地方,但於媽媽卻無法真正理解和尊重他的看法。她明明記得丈夫說過這樣的話,但依然我行我素。
實話講,這不是自私,自私的人恐怕很難一個人吭哧吭哧幹那麼多活,但丈夫和孩子的意見被忽略,也是客觀的事實。
一個家庭和睦,真正的必備條件,是愛和尊重,不是家裏時時刻刻一塵不染。盲目追求後者,反而會傷害感情。
而千千萬萬和於媽媽一樣,沉浸在“內心故事”裏的人,看不見真相,他們任勞任怨,無限付出,最後卻發現伴侶和自己漸行漸遠,孩子和自己難談親密。
這樣的人,是可悲又可憐的,他們越努力,越是遠離自己的目標。
而那些內心故事的模板,非常多樣化,涵蓋瞭如今家庭矛盾的很大一部分。
比如,有個著名的故事,叫 “不嚴格要求孩子,孩子就會完蛋”。
董卿就是這個故事的受害者之一。
她的父親因爲擔心她成長的不好,使出喫奶的勁進行 “教育”。從小不讓她照鏡子,不讓媽媽給她買新衣服,也不能有任何娛樂活動。高中的寒暑假,父親也要求董卿去賓館做清潔工。
父親的嚴格讓董卿經常會出現自卑的情緒 :“我沒有安全感,沒有自信,所以做很多事情只能用命去博,把事情做好。”
陳喬恩也是一樣。
小時候一犯錯,媽媽就會打她,導致她聽到媽媽的腳步聲都害怕到不行,寧願去墓地也不願意回家。長大後,對媽媽的恐懼也沒有減少,被公司雪藏交不起房租,都不敢和媽媽講,只能向哥哥求助。
性格也變得孤僻,習慣一個人待着,有時可以三個禮拜不出門,只在家和貓說話。
親子間的親密,和孩子本身的精神健康,都在父母“內心故事”的干涉下遭到了重創。哪怕父母本身初心是好的,也無法美化最後的悲傷結果。
反之,如果能夠有效的 覺察自己+看到對方,父母有充分的 “邊界感” 意識,不干涉,反而能讓孩子成長的更好。
最近姐在看的綜藝《女兒們的男朋友》裏,就有很好的例子。
節目中爸爸會在演播廳觀察女兒和男朋友戀愛的日常。而抓住姐注意力的,是爸爸秦沛和女兒姜麗文的組合。
聽秦沛這個名字,可能很多人不熟悉,但看他的樣子你一定知道他是誰。他曾飾演 83 版《射鵰英雄傳》的鐵木真,《創世紀》的葉孝禮。
秦沛的婚姻狀況並不完美。他年輕的時候認識了中日混血的樑盛子,兩人婚後沒多久就有了姜文杰、姜麗文兩兄妹。
但秦沛工作很忙,兩人聚少離多,感情漸漸出現問題,經常吵架,最後以離婚告終。
離婚時,他將自己大部分的財產都給了前妻作爲補償,拿到了孩子的撫養權。而前妻在離婚後移居到了加拿大再也沒回來過,兄妹倆從來沒認過這個媽媽。就連樑盛子患病去世,兄妹倆都沒有出席。
當時兄妹倆還小,一個男人撫養兩個孩子,經濟上也有些困難。
單親家庭 + 孩子不認媽 + 經濟壓力,是不是聽起來就給人一種 “原生家庭問題大戶” 的感覺?
但看節目你會發現,完全不是這回事。
秦沛的女兒姜麗文今年 33 歲,是一名歌手,和哥哥以“Benji and Lesley 組合”的形式正式進入樂壇。
她曾和 TVB 小生鄭俊弘有過一段長達 6 年的地下情,當時秦沛也在工作上幫了鄭俊弘很多。
但鄭俊弘卻在有了名氣之後向姜麗文提出了分手。這讓姜麗文的情緒一度崩潰,甚至患上了抑鬱症。
患病後,姜麗文淡出歌壇近 4 年。在這 4 年中,她的抑鬱症復發了 3 次,中間還有想自殺的念頭。但在家人朋友的陪伴下,她終於走出了失戀的陰影。
之後就遇到了現任男友柏豪,柏豪是圈外人,比姜麗文小 5 歲,看起來很樸素,兩人交往了兩年,感情穩定。
姐不誇張,兩人在節目中十分高甜~~
剛見面就親親,直接無視旁邊的哥哥。
之後三人去了泰拳館,姜麗文和男友也是大撒狗糧。
柏豪玩遊戲輸了,姜麗文打拳懲罰他之後,還要補上甜甜的吻。
實話告訴姐,範丞丞是不是就是屏幕前的你們!
戀愛很甜,但更甜的是秦沛對女兒的愛。
比如,其他幾位爸爸認爲在這麼多人面前親吻是一件不夠得體的事。但秦沛並不這麼認爲,他覺得兩人是情侶,這種親吻是很正常。
柏豪送姜麗文的禮物是自己親手做的炸雞,哥哥很嚴肅的問“炸雞算禮物麼?”演播廳的其他幾位家長也都認爲炸雞喫完就完了,根本算不上禮物。
秦沛還是認爲這沒什麼,只要女兒開心就行了。
而對於準備什麼時候結婚,姜麗文的回答還是讓爸爸們很驚訝。
姜麗文表示自己已經準備好了,隨時都可以結婚,但如果柏豪沒想好,她等到 40 歲也沒關係。
其他爸爸都不同意這個想法,認爲四十歲結婚太晚了,不好生孩子了。
但秦沛說出了自己對子女的婚戀觀,他不會催婚,也不希望子女爲了生孩子而結婚,自己開心快樂纔是最重要的。
不僅是支持女兒的想法,也可以看出,秦沛對女兒非常瞭解,父女之間有很好的親密感。
比如看機場畫面,看了一眼褲子就知道是女兒。
姜麗文給哥哥和男友出搶答題,爸爸也是第一個答出來的。
立刻可以回答出女兒最好的朋友是誰。
秦沛今年已經 74 歲了,很多比他年輕的父母也不一定能做到這樣。
他充分的 “看見” 了女兒,包括她的喜好,她的需求,她的情緒,因此才能提供最符合女兒需要的愛和支持。
他也不會放任自己的“內心故事”氾濫,編出一些 “我女兒是離異家庭對方是不是看不起她,送禮都不送點好的” 、“萬一女兒以後離婚,沒孩子豈不是孤獨終老” 之類的情節,讓自己和女兒都被焦慮感圍繞。
正因爲秦沛有很好的邊界感,姜麗文的成長度非常高,內心簡單又充實,很陽光有活力,即使遭遇了失戀、抑鬱的挫折,也能重新站起來面對生活。
她愛運動,體力驚人,會在泰拳館慶祝自己的 33 歲生日。
她很愛家人,會和哥哥摟着肩膀在街上蹦蹦跳跳,開心的像個十幾歲的孩子。
幫表姐照顧寶寶的時候,就算寶寶很調皮,她也會耐心地哄他,陪他玩遊戲。
男友設計的檯燈是以自己媽媽的名字命名的,姜麗文也毫不在意,完全沒有“你媽和我誰重要”的焦慮感,還很幸福的對柏豪說:“我很愛你媽媽和你的家人。”
親子關係之間,也不是秦沛單方面的付出,姜麗文也深深的愛着爸爸。
節目裏,因爲雙方失聯,秦沛有一次一天打來十幾通電話,但兄妹都沒有覺得煩,還會在電話裏和爸爸開玩笑,姜麗文還認爲這是爸爸的一項才能。
換個父母過分擔憂和控制的家庭,這樣個打電話法,搞不好親子間已經吵起來了。
姜麗文也知道帶孩子是一件很累的事,她很心疼爸爸又要賺錢又要照顧孩子,對父親爲自己做的事,充滿了感恩。
在她的心裏,爸爸永遠是第一男神。
相信很多很多父母,都希望自己能得到孩子這樣的愛和尊敬吧。
但無法覺察自己的“內心故事”,無法“看見孩子”,只靠不斷埋頭付出自以爲好的東西,未必能夠締造如此健康和睦的關係。
當然,今天說這麼多,絕不是爲了攻擊某些父母,或者爲閱讀這篇文章的人攻擊父母提供素材。
正相反,就像上週日 if 姐在母親節推文裏提到的,看到真相,化解矛盾的功課,重點就在於不要先要求別人,而是先要求自己。
曾經,if 姐在知乎一個高分回答了看到一句話,作者已經記不住了,但實在振聾發聵。
大意是:“ 當下原生家庭討論中,最政治正確也最荒謬的,就是一個觀點:父母應該爲我今天的不幸、不愉快負全部責任。”
這話說得沒錯,一個成年人要締造自己的邊界感,排除家庭系統給我們扣上的錯誤循環,第一步就是從自己開始覺察,開始行動。而不是一邊和父母一樣沉浸在匱乏悲傷的故事裏,一邊覺得事情再也不會好轉了。
當我們面對父母、家人、孩子時,“內心故事” 是什麼樣的呢?
我們有沒有 “看到” 自己和他們的感情和需求呢?
這都是值得花時間和精力去思考、剖析的問題,比在網上罵兩句明星和明星父母有價值的多。
也許有的人會覺得,爲什麼受到傷害的我,還要主動去解決問題?
但只有真正爲自己的人生負起責任,直面痛苦,才能讓痛苦不再循環,而是從此停止。
而當你重拾了自己的邊界和力量,你的整個世界都會因此改變。
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if 姐平時用薰衣草精油比較多,舒緩情緒十分管用。下面也給寶寶們推薦一些有療愈作用的精油。
第一款是 英國 AA 雅容瑪香薰之家的沐浴油,它也是 if 姐自用款。
它是沐浴油,能夠代替沐浴露,可以滴幾滴在浴缸裏,泡澡必備,舒緩效果超讚;沒有浴缸的話,可以當沐浴露使用,直接抹在身上,輕輕塗抹、推開、按摩,定留幾分鐘再衝掉。洗完身體很香,很潤,不幹燥。
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明煥夕霞沐浴油也大有來頭,專爲戴安娜王妃調配,兒媳婦凱特王妃也超愛它。
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