10/23补充：

我看到奥修这张蜕变卡：七、超越贪婪，深深感到自己一直以来如此疲累的肇因。

『如果那个信任是那么地全然，时间是不需要的。如果没有信任，那么再三世也不够。这样的头脑是无法得到解放的，这样的头脑就是地狱。』

『任何自然所给予的都是对的，以这个信任作为出发点，让你自己带著感激的心情来欢舞。』

昨天我在某个片刻感到自己如此蒙受恩典，便录了两个肯定句，告诉自己全然信任宇宙支持自己走上天命道途，并且接受来自神圣的指引和帮助。当时我想著要每天早上都起来听一遍，加强并建立这种连结信任的感觉，但在今天早上静心后，我却又不想这么做了，那种感觉让人非常困惑。

还是不知道可以怎么做，但是当这个「信任」的讯息出现时，我知道我必须臣服于它。这就是我现在需要的：【所有自然所给予的都是好的，让我们的身与心都带著感激欢庆这个片刻。】

我会需要去关注所有不满足、不臣服的痛苦、悲伤、愤怒与所有尚未平衡的一切，了解、接纳并解放它们，使一切回归爱与和平。这就是我面临的光之工作。

所以这又是另一个愿，希望这个愿能持续到11/11净化期结束。

Amen

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　　标题这句话可能是出自宜静老师的《这样呼吸效果惊人》，但不确定，只是在看到「大天使约菲尔　耐心」这张卡时，瞬间想起这样的一个句子。

　　我想，这就是我现在需要的讯息：即使不知道是否会成功、是否会有结果，仍旧抱持著信心，继续努力走下去。

　　我去上了亢达里尼灵气初阶。是大约两个多月前和NA版友团报的，当时我只是觉得，自己一直以来的方法都没办法用了（SSR、宇宙说啥的方法、一念之转......）可是生活中还是很焦虑很多情绪和迷惘，加上身体不好，所以想找个能让我长期习修打基础的法门来学，上网一查就找到亢达里尼灵气。

　　最近真的很多事情，从八月底开始一直到前几天......好多的波涛汹涌，我都不知道自己怎么走过来的，只知道，从「怪罪外在环境、他人」→「怪罪、责备自己（都是自己的问题、自作自受）」→「责备、怨恨神」的情绪崩溃，每一次我好像都脱了一层皮；跟友人L的意见分歧还有对S花小姐事件的不回复，还有很多很多与他人的打哈哈及装模作样，让我发现自己一直以来都不诚实，因为害怕失去朋友、害怕不被接受、害怕被批评被否定......

　　我告诉自己要「完全对自己坦承」，于是神在今天让我看到我还有许多的假装和不坦承。这（或许）是沉积很多年的眼神事件的余毒。之所以说或许，是因为我记得在11岁那年得知自己眼神表情在他人看来很奇怪以前，大约8、9岁时我就曾画过「跳海是自杀的最好选择」的伪漫画，还被爸妈骂说在诅咒老妈。可是当时的自己根本不知道其实溺水会很痛苦，连死亡是什么都不知道，只是很想「死」，很想「离开这个世界」。

　　没错，我无法确定这个「觉得自己不被这个世界接受（没有归属感）、觉得他人不接纳我、会排斥批判我」的状况是否真的源于这一世，我只知道经历过这么多年（接触身心灵约四年，实际走出参加课程和疗程约两年），每一次我想要把这课题拿出来疗愈时，在那当下又会觉得没什么了，以为已经没事了，但这个伤痕仍旧还在，在今天课程结束后，即使我知道老师同学们都很好，一路上还有搭车时我都很幸运，但我还是一路哭著回宜兰，回到家我还是继续坐在神明厅哭。

　　我感到非常孤单、非常孤独。非常悲伤。

　　以前用宇宙说啥当修行标准时，有一篇文章提到「如果你对许多年前的事情仍没有释怀，那你显然没什么成长」类似的句子，或许从那时起我就对自己的这个一直没解开的结有著批判，觉得有这个伤痛的自己是「不好的」「不足够的」「怪异的」「不正常的」......。另一方面，过去我曾稍微透漏眼神事件的伤痛，却得到更为激烈批判、挑战我的反应，以及另一个老师强烈质问我『有什么好悲伤想死的，你断手断脚缺爸少母吗？......』（喔我现在还是很想杀死那个疗愈师，看来要切一下业力索了）；我的家人和朋友说我想太多、问我其他比我惨的人怎么办（我哪知道？），或许在这过程中我学会了「不能示弱」、「不要显露自己的伤口」；唯一两个例外是好室友洳谕和湘容，他们属于比较包容的回应，但也对我的状况无可奈何。

　　没有人可以帮我，没有任何人。

　　我想我写这些只是在说服我自己，只是想要向谁辩解，我会一直把这课题拖这么久是有原因的......我总是在求取谁的认同，总是在渴求著谁能爱我、包容我、了解我，我总是幻想著有一天我会遇到那么一位完美的伙伴，然后一切问题都不再是问题......但是，我却根本排斥任何亲密，因为内在深处觉得自己不被爱不被接纳。我一直在原地绕圈子。

　　我终于知道，昨晚因为头痛抽的三张奥修禅卡（懒惰、内在的声音、局外人），想提醒我的是什么。今天的课堂让我如此悲伤，或许也因为我心里偷偷希望著这次能认识一些NA的朋友......但就跟去年的神我课程跟守护天使工作坊一样，内在问题的根源不变，外在实相就不会变，因我的感受没有被修正。

　　9/24那一篇里提到「没有朋友」的原因，是因为我目前自认为的"好友"，他们对NA都没兴趣，我觉得无法跟他们畅所欲言坦承以对，也无法跟他们谈论自己这个问题（毕竟没有人喜欢一直听这种负面悲观的滥故事）......现在我想，这可能跟他们到底有无接触NA无关，反正这个问题谁也无法帮我解决。

　　当我泪流不止地抽大天使卡想寻求这情况的建议时，「耐心」掉了出来，当下我感应到的讯息是：持续作疗愈，要有耐心，一定会好转的。不论是SSR，还是亢达里尼灵气，持续有耐心地为自己做疗愈吧！

　　稍后脑海就响起「持续地静心、持续地祈祷」这句话。

　　其实今天TEEN的分享很棒，听到她每天跟上面许愿「想要和神一起创造」后在冥想中发生「自我死去」的经验，我思忖著自己是否能用这方法解脱（还不确定是什么）？只是自己目前的状况恐怕没办法了......虽然在课堂中时我是有想过的。

　　我觉得自己已经不敢再抱有任何希望了，因为只要没有希望就不会有失望，没有期望就不会有落空。其实我今天看到好多天使数字，一个555。两个222，一堆99，一个999，两个000，两个66，两个44，两个88，两个33和一个333......

　　为什么要列出来？因为在我刚接触天使没多久，甚至在最近我都很容易被这些频繁出现的数字给激励到，但（这并非第一次）今天看到这些数字频繁出现，我心里只希望不要在看到任何相关的数字，因为我根本看不懂祢们的讯息，我也感受不到爱。我曾经满怀著希望看著这些数字，觉得自己一定会被支持、一定会好转......最后都一一落空。

　　守著、期望著这些灵性界的讯息带来的美好结果，就好像白痴一样。要如何正向（而非消极虚弱无力）地抱持信心但又放下期望，我实在不会。我只知道，放下期望希望和失望，比选择任何一个都好。

　　写这些东西没有任何正面激励的作用，我也不想再看到数字56提醒我专注内在灵性成长的讯息了，TMD。

　　从几天前就一直持续地头痛、耳鸣（感觉有东西要从耳朵窜出来），加上现在哭得眼睛胀痛，让我好想死，即使我知道明天我还是会活下来。（如果我在睡梦中死去了的话，神，你还真是头一次这么仁慈）

　　总有一天我们都会死，总有一天我们都会回家，总有一天这些课题会被完成。

　　你真的，不必期望什么，也不必奢求什么，平淡的过，稳稳的过。

　　这也是会过去的。 This, too, will pass.

 

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 ＜＜意外在想将此篇复制FC2时将结论导至正向的结果，惊讶之余决定补充在此＞＞：

　　痞客帮写这篇文章时，我本来预计要写进OP的部份，最后没写。既然没写，在这里补上也无妨。
　　
　　其实只是在对于自己感到孤单那里，认清了自己一直沉溺于虚拟故事的原因，因为故事中的角色对自己很接纳、对生命有著方向与热情，也有一群能接受自己真实本性的好伙伴。

　　那个时候，我了解为何自己对罗宾黑页的那个片段会特别想哭，因为他和我抽到的卡相符。
　　
　　当时萨乌罗要罗宾逃往海上去找伙伴，罗宾哭喊说海上根本没人，萨乌罗就安慰她：人在世界上是绝不会孤单的，你一定能遇到愿意保护自己的伙伴！他们都在海上等著你！去找他们吧！－－然后，就和他们一起活下去吧！

　　罗宾遮遮掩掩、四处逃窜、察言观色地活过20个年头，终于遇到鲁夫这群人，愿意为了她对抗全世界、最终顺利把她救回来的伙伴。

　　氛围非常相近的，是罗近期的黑页，黑页中黑页，Flevance最后仅存的孩子和修女，在死之前（以为会被救出并释放）跟罗说的：这世界上是不存在绝望的，充满慈悲的救赎之光，一定会降临在我们身上的！！！

　　修女和孩子们死了，只剩三年寿命的罗决定要尽可能杀害并破坏这个世界，非常同情他的克拉松执意带他去治病，走遍大片海洋、经过半年亲身重复体验被排斥排挤歧视的痛苦－－最终还真的等到了能救自己的手术果实（罗现在还活著，不管顺序如何，反正一定是手术果实救了他）！罗对克拉松的感恩与喜爱之情是绝不会有任何质疑的，而这在经历许多创伤后获得的救赎，或许，会是生命最美好的礼物之一也不一定。

　　而我想，在今天的崩溃中我找到了继续写《阴影也是一种力量》第六章作业的方向，最终的目的就是要能找到痛苦带给我们的伟大礼物。所以，虽然现在不知道、甚至也不知是否能成功，但或许能行吧！