10/23補充：

我看到奧修這張蛻變卡：七、超越貪婪，深深感到自己一直以來如此疲累的肇因。

『如果那個信任是那麼地全然，時間是不需要的。如果沒有信任，那麼再三世也不夠。這樣的頭腦是無法得到解放的，這樣的頭腦就是地獄。』

『任何自然所給予的都是對的，以這個信任作為出發點，讓你自己帶著感激的心情來歡舞。』

昨天我在某個片刻感到自己如此蒙受恩典，便錄了兩個肯定句，告訴自己全然信任宇宙支持自己走上天命道途，並且接受來自神聖的指引和幫助。當時我想著要每天早上都起來聽一遍，加強並建立這種連結信任的感覺，但在今天早上靜心後，我卻又不想這麼做了，那種感覺讓人非常困惑。

還是不知道可以怎麼做，但是當這個「信任」的訊息出現時，我知道我必須臣服於它。這就是我現在需要的：【所有自然所給予的都是好的，讓我們的身與心都帶著感激歡慶這個片刻。】

我會需要去關注所有不滿足、不臣服的痛苦、悲傷、憤怒與所有尚未平衡的一切，瞭解、接納並解放它們，使一切回歸愛與和平。這就是我面臨的光之工作。

所以這又是另一個願，希望這個願能持續到11/11淨化期結束。

Amen

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　　標題這句話可能是出自宜靜老師的《這樣呼吸效果驚人》，但不確定，只是在看到「大天使約菲爾　耐心」這張卡時，瞬間想起這樣的一個句子。

　　我想，這就是我現在需要的訊息：即使不知道是否會成功、是否會有結果，仍舊抱持著信心，繼續努力走下去。

　　我去上了亢達里尼靈氣初階。是大約兩個多月前和NA版友團報的，當時我只是覺得，自己一直以來的方法都沒辦法用了（SSR、宇宙說啥的方法、一念之轉......）可是生活中還是很焦慮很多情緒和迷惘，加上身體不好，所以想找個能讓我長期習修打基礎的法門來學，上網一查就找到亢達里尼靈氣。

　　最近真的很多事情，從八月底開始一直到前幾天......好多的波濤洶湧，我都不知道自己怎麼走過來的，只知道，從「怪罪外在環境、他人」→「怪罪、責備自己（都是自己的問題、自作自受）」→「責備、怨恨神」的情緒崩潰，每一次我好像都脫了一層皮；跟友人L的意見分歧還有對S花小姐事件的不回覆，還有很多很多與他人的打哈哈及裝模作樣，讓我發現自己一直以來都不誠實，因為害怕失去朋友、害怕不被接受、害怕被批評被否定......

　　我告訴自己要「完全對自己坦承」，於是神在今天讓我看到我還有許多的假裝和不坦承。這（或許）是沉積很多年的眼神事件的餘毒。之所以說或許，是因為我記得在11歲那年得知自己眼神表情在他人看來很奇怪以前，大約8、9歲時我就曾畫過「跳海是自殺的最好選擇」的偽漫畫，還被爸媽罵說在詛咒老媽。可是當時的自己根本不知道其實溺水會很痛苦，連死亡是什麼都不知道，只是很想「死」，很想「離開這個世界」。

　　沒錯，我無法確定這個「覺得自己不被這個世界接受（沒有歸屬感）、覺得他人不接納我、會排斥批判我」的狀況是否真的源於這一世，我只知道經歷過這麼多年（接觸身心靈約四年，實際走出參加課程和療程約兩年），每一次我想要把這課題拿出來療癒時，在那當下又會覺得沒什麼了，以為已經沒事了，但這個傷痕仍舊還在，在今天課程結束後，即使我知道老師同學們都很好，一路上還有搭車時我都很幸運，但我還是一路哭著回宜蘭，回到家我還是繼續坐在神明廳哭。

　　我感到非常孤單、非常孤獨。非常悲傷。

　　以前用宇宙說啥當修行標準時，有一篇文章提到「如果你對許多年前的事情仍沒有釋懷，那你顯然沒什麼成長」類似的句子，或許從那時起我就對自己的這個一直沒解開的結有著批判，覺得有這個傷痛的自己是「不好的」「不足夠的」「怪異的」「不正常的」......。另一方面，過去我曾稍微透漏眼神事件的傷痛，卻得到更為激烈批判、挑戰我的反應，以及另一個老師強烈質問我『有什麼好悲傷想死的，你斷手斷腳缺爸少母嗎？......』（喔我現在還是很想殺死那個療癒師，看來要切一下業力索了）；我的家人和朋友說我想太多、問我其他比我慘的人怎麼辦（我哪知道？），或許在這過程中我學會了「不能示弱」、「不要顯露自己的傷口」；唯一兩個例外是好室友洳諭和湘容，他們屬於比較包容的回應，但也對我的狀況無可奈何。

　　沒有人可以幫我，沒有任何人。

　　我想我寫這些只是在說服我自己，只是想要向誰辯解，我會一直把這課題拖這麼久是有原因的......我總是在求取誰的認同，總是在渴求著誰能愛我、包容我、瞭解我，我總是幻想著有一天我會遇到那麼一位完美的夥伴，然後一切問題都不再是問題......但是，我卻根本排斥任何親密，因為內在深處覺得自己不被愛不被接納。我一直在原地繞圈子。

　　我終於知道，昨晚因為頭痛抽的三張奧修禪卡（懶惰、內在的聲音、局外人），想提醒我的是什麼。今天的課堂讓我如此悲傷，或許也因為我心裡偷偷希望著這次能認識一些NA的朋友......但就跟去年的神我課程跟守護天使工作坊一樣，內在問題的根源不變，外在實相就不會變，因我的感受沒有被修正。

　　9/24那一篇裡提到「沒有朋友」的原因，是因為我目前自認為的"好友"，他們對NA都沒興趣，我覺得無法跟他們暢所欲言坦承以對，也無法跟他們談論自己這個問題（畢竟沒有人喜歡一直聽這種負面悲觀的濫故事）......現在我想，這可能跟他們到底有無接觸NA無關，反正這個問題誰也無法幫我解決。

　　當我淚流不止地抽大天使卡想尋求這情況的建議時，「耐心」掉了出來，當下我感應到的訊息是：持續作療癒，要有耐心，一定會好轉的。不論是SSR，還是亢達里尼靈氣，持續有耐心地為自己做療癒吧！

　　稍後腦海就響起「持續地靜心、持續地祈禱」這句話。

　　其實今天TEEN的分享很棒，聽到她每天跟上面許願「想要和神一起創造」後在冥想中發生「自我死去」的經驗，我思忖著自己是否能用這方法解脫（還不確定是什麼）？只是自己目前的狀況恐怕沒辦法了......雖然在課堂中時我是有想過的。

　　我覺得自己已經不敢再抱有任何希望了，因為只要沒有希望就不會有失望，沒有期望就不會有落空。其實我今天看到好多天使數字，一個555。兩個222，一堆99，一個999，兩個000，兩個66，兩個44，兩個88，兩個33和一個333......

　　為什麼要列出來？因為在我剛接觸天使沒多久，甚至在最近我都很容易被這些頻繁出現的數字給激勵到，但（這並非第一次）今天看到這些數字頻繁出現，我心裡只希望不要在看到任何相關的數字，因為我根本看不懂禰們的訊息，我也感受不到愛。我曾經滿懷著希望看著這些數字，覺得自己一定會被支持、一定會好轉......最後都一一落空。

　　守著、期望著這些靈性界的訊息帶來的美好結果，就好像白癡一樣。要如何正向（而非消極虛弱無力）地抱持信心但又放下期望，我實在不會。我只知道，放下期望希望和失望，比選擇任何一個都好。

　　寫這些東西沒有任何正面激勵的作用，我也不想再看到數字56提醒我專注內在靈性成長的訊息了，TMD。

　　從幾天前就一直持續地頭痛、耳鳴（感覺有東西要從耳朵竄出來），加上現在哭得眼睛脹痛，讓我好想死，即使我知道明天我還是會活下來。（如果我在睡夢中死去了的話，神，你還真是頭一次這麼仁慈）

　　總有一天我們都會死，總有一天我們都會回家，總有一天這些課題會被完成。

　　你真的，不必期望什麼，也不必奢求什麼，平淡的過，穩穩的過。

　　這也是會過去的。 This, too, will pass.

 

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 ＜＜意外在想將此篇複製FC2時將結論導至正向的結果，驚訝之餘決定補充在此＞＞：

　　痞客幫寫這篇文章時，我本來預計要寫進OP的部份，最後沒寫。既然沒寫，在這裡補上也無妨。
　　
　　其實只是在對於自己感到孤單那裡，認清了自己一直沉溺於虛擬故事的原因，因為故事中的角色對自己很接納、對生命有著方向與熱情，也有一羣能接受自己真實本性的好夥伴。

　　那個時候，我瞭解為何自己對羅賓黑頁的那個片段會特別想哭，因為他和我抽到的卡相符。
　　
　　當時薩烏羅要羅賓逃往海上去找夥伴，羅賓哭喊說海上根本沒人，薩烏羅就安慰她：人在世界上是絕不會孤單的，你一定能遇到願意保護自己的夥伴！他們都在海上等著你！去找他們吧！－－然後，就和他們一起活下去吧！

　　羅賓遮遮掩掩、四處逃竄、察言觀色地活過20個年頭，終於遇到魯夫這羣人，願意為了她對抗全世界、最終順利把她救回來的夥伴。

　　氛圍非常相近的，是羅近期的黑頁，黑頁中黑頁，Flevance最後僅存的孩子和修女，在死之前（以為會被救出並釋放）跟羅說的：這世界上是不存在絕望的，充滿慈悲的救贖之光，一定會降臨在我們身上的！！！

　　修女和孩子們死了，只剩三年壽命的羅決定要儘可能殺害並破壞這個世界，非常同情他的克拉松執意帶他去治病，走遍大片海洋、經過半年親身重複體驗被排斥排擠歧視的痛苦－－最終還真的等到了能救自己的手術果實（羅現在還活著，不管順序如何，反正一定是手術果實救了他）！羅對克拉松的感恩與喜愛之情是絕不會有任何質疑的，而這在經歷許多創傷後獲得的救贖，或許，會是生命最美好的禮物之一也不一定。

　　而我想，在今天的崩潰中我找到了繼續寫《陰影也是一種力量》第六章作業的方向，最終的目的就是要能找到痛苦帶給我們的偉大禮物。所以，雖然現在不知道、甚至也不知是否能成功，但或許能行吧！