『窗边的小荳荳』在我小的时候，多次反复看过很多次
每次都非常感动，小荳荳因为过于顽皮被退学，在常人眼中是很怪的孩子，进入巴学园后，因为小林校长而奠定他一生的基础
印象最深刻就是山和海的午餐、巴士的教室，自由安排的课程等

当时我是个非常乖、非常遵守学校规律的孩子，大人的话也一定听从
所以虽然羡慕小荳荳，却也没有觉得有其他甚么的

时隔多年，每每看到钧，就让我回想起小荳荳
小荳荳的母亲处境当初一定是十分艰难

钧是个思考常有突发奇想的人，永远都不在常规中

举例来说
某天钧在学校
科任老师说：同学用Ｌ夹把这个夹起来
钧立刻说：是大Ｌ还是小Ｌ
科任老师生气的说：就跟你说是Ｌ夹
钧也生气的说：是大Ｌ还是小Ｌ
还好级任老师化解双方，因为级任老师知道钧是在说英文的大Ｌ和小Ｌ。

很幸运的是钧也遇到一个像小林校长的老师

今天在家时，钧刻意在客厅旁边的垃圾桶上写功课
钧爸说：你在这里写会不专心，干嘛在这写，给我进房间
因为我理解钧，所以就问钧：为什么在这里写？
喜欢自由的钧就说：
妈妈！我不会分心，只是我想在这里写
于是钧也开心地在垃圾桶上写完功课

在这个社会中，大人常用直向式责怪孩子
这个直向式包含大人本身的经验，用大人的经验硬要孩子去服从

某次，钧钧学习用筷子夹绿豆，成功夹一盘豆子到另一盘
钧爸一进房间看见钧拿筷子夹绿豆，钧本来开心地要跟钧爸说，钧爸马上发脾气骂钧玩食物

再举一个例子
钧某次在学校踢足球，一个同学故意用力打他后背，他很生气用力踢球，结果球打到另一个同学的脸
体育老师直向式的直接骂:当你心情不好、生气，就可以伤害别人吗?
体育老师直接责骂孩子，却不了解孩子怎么想
用直向式责备，你看不到也听不到孩子的声音

我和钧的老师都会引导出他在想甚么？询问他在想甚么？
钧通常哭完后（会让他发泄情绪），接著让他想清楚后再慢慢表达出来
刚好也当成语句通顺的练习
接著在做教育，告诉他要怎么去表达他的愤怒才是适当，与被他伤害的同学道歉与互相拥抱和好
我很钦佩钧的老师
有些老师处理孩子的纠纷时，都会一昧要一方和一方道歉，甚至干脆叫所有孩子都不要靠近会制造问题的孩子
不只学校老师会这样
很多父母也是这样，不管自己的孩子有没有错，只会一昧指责他人，叫自己孩子远离别的孩子
某次我在学校，听到一名母亲严厉问女儿说：坐你隔壁的男生有没有干扰你念书，有没有妨碍你
可是当纠纷发生时，往往都是双方都要检讨，在检讨后避免下次再发生

最后钧的老师会让他们拥抱和好，并常常要同学们找出对方的优点

远离、排挤，这些都不是治标的方法。真正治标方式是教会孩子们该如何互相交流与相处

该怎么教孩子解决问题呢？（这是钧老师教我的方法）
用一张纸写下孩子认为的选择行为、结果；更好的选择、结果
让孩子了解行为间的关系
举例：
前阵子钧都把早餐（煎饺）塞书包塞到臭掉
在纸上写：
早餐不想吃
钧的选择：把早餐塞书包
结果：爸爸生气、大骂钧钧
妈妈建议：早上告诉爸爸煎饺已经吃腻，想吃别的
结果：爸爸帮他买好吃的早餐

上一篇文章时，粉丝团有妈妈说： 不论对错只要是自己的孩子就是好的盲目家长
没错！在发生事情时，应该要让孩子认识到自己哪里需要改正，避免下次再一次犯错

但是这种处理不是情绪性的处理
不能像古代，孩子犯错时打小孩给别人看，表示自己有处理
（厂长常说，小时候顽皮偷按邻居家电铃被抓到，自己的爸爸在邻居面前狠狠打他，打到邻居看不下去阻止爸爸继续打）
而我有责任教导钧该怎么融入社会、与人相处

１。妈妈的标准不能心情好时就宽松、心情不好就严格
比方说：妈妈心情好时，小孩晚睡觉没关系，妈妈心情不好时，就早早赶去睡
妈妈永远都要标准一致

2.打孩子不是万灵丹，一定有其他方法可以处理
很多妈妈都觉得"这孩子怎么好说歹说都说不听，逼得要人家用打的才会听"
不知不觉就把打作为教育孩子唯一手段
打是一种威权式，表示因为大人拳头大、力气大，所以可以用打硬要对方服从
以前曾有妈妈说：他的女儿平时犯错，她打他的手心以警告，有一天，他的女儿看到别的孩子犯错，也打了别的小孩手心说：你做错，我要打你手心
我生了一个男孩，已经超过一年半没有打过钧（原因日后再谈）
你也许会反驳：大概钧妈都很溺爱钧吧！
错了！对于钧，我是非常要求
你也许又说：大概是钧很乖吧！
很遗憾，在我眼中钧．．．．要努力的地方太多、也太皮了。只是我会看到钧的亮点，找方法教他
举例：
钧很健忘，会将便当丢在办公室、学校。我会要求钧隔天记得带回家，不管多臭都会自己洗
钧在多次承受便当臭味攻击后，虽然还是会偶尔忘记带回家，但是他都会说：妈妈！我知道！我会承受臭味自己洗便当

又举例：
钧很讨厌写作业，回到家只想玩
后来我就用集星星的方法，集满星星就可以换星期六打一小时坦克
有了动力就开始记得要写功课（叹气）

很多妈妈会说：可是我怎么说都没有用
孩子是[人]，不是机器人，多次提醒是必经过程，还会加上奖励或处罚加深孩子记忆力
只是你在教孩子时，孩子必须首先要有专注力将您的沟通听进去
记得一定要请孩子在一次复述你的话，最好请他解释

举例来说：
刚我才跟钧沟通
我：不要突然发出大声的怪声音，重复一次我说的话
钧：不要发生大声的怪声音
我：为什么呢?
钧：因为别人会觉得我很怪（教孩子学习思考）

孩子的专注力在你日后的教养占很重要的关键，如果没有专注力，表示他没有在听你的话

又有妈妈说：我说的时候，孩子都跟我说懂，也会复述我的话，但是一转头，他马上又犯
这就表示孩子没办法克制自己的冲动
一般人在做一件事时，会思考这样做会不会造成自己不好的后果、会不会造成他人困扰（被妈妈骂或伤害到他人），现在社会也很多大人如此，克制不了一时的怒气，与人起冲突或打人，造成严重后果后才后悔。
我认为孩子从小就应该学习抑制冲动

以抑制生气时产生的冲动为例
我教钧，生气时，要深呼吸，深呼吸到不在生气为止，或是口袋有小玩具时，生气可以摸口袋的小玩具
钧学校老师在班级的后面放一块冷静垫，生气的时候到垫子上冷静


3.为孩子立界线，要做到自己的义务和责任
在"窗边的小荳荳"这本书中，每天中午必须同时吃到山的食物、海的食物
虽然有所选择，同时也必须立界线
比方说在家里，每个人的东西要收到自己的房间
我看到钧的东西丢在客厅，就会"立刻"请他收到自己房间的玩具桶
如果他没听见，我会走到他面前说（不带情绪）
当然也会看一下钧现在正在做甚么，会注意他先做完上一件事，再做下一件事

有时会用比较孩子般的口气跟钧沟通
今天下午，我请钧帮我下楼倒馊水
钧不太想做，哀哀叫著说：好累喔！
我就说：可是妈妈正要做你喜欢吃的凤梨虾球，你看妈妈那么为你想，你也帮妈妈一下
钧说：好棒！！凤梨虾球～（就著就开心的拿著馊水去楼下）

如果钧故意没听到我叫他
我会故意说：爸爸要看钢弹，你要不要看
钧就会有回应，我就会说：疑～你听到妈妈的声音，那我刚刚说ＸＸＸＸ，请你去做

对于钧，他身为家中一分子，家中有一部分的家事他必定要做
像是我煮饭，钧就要收碗或洗碗
钧因为做习惯，也不太会抱怨，算是造福钧未来的太太．．．


4.要为他人著想，不可以过于自私

从小会教钧，在各种场合要看环境状况，在家要为家人著想
也许是身边太多自私的人，所以会格外注意这样的行为
昨天晚上是我跟钧的同睡日
钧一进房就把电风扇移到他身边，我很不高兴的口气说：你有思考过，妈妈会不会热吗？
钧说：我没有想
我说：你是不是可以问妈妈会不会热，然后把电风扇放在二个人都可以吹到的地方

一个家庭，很需要家庭成员间为彼此互相设想
像先生如能帮太太多想一点，愿意帮忙分担家事，太太一定也会愿意多为先生想，一家就会和乐。
可惜的是，现在的年轻人多数只有自私又幼稚的想法
凡事都只想社会如何亏待自己，却从不见自己如何为别人付出。
更常见的是先生下班滑手机躺沙发，老婆在旁边流汗忙家事。

5.尊重孩子的选择和让他承受后果

前几个月，适逢不冷也不热的天气，我常跟钧争执要穿短袖还是长袖出门，因为我比较胖，觉得出门要穿短袖
钧一直强调他怕冷，要穿长袖
在亲子关系常会发生，父母以过来人或长辈的身分，硬要孩子尊从，理由都是：这是为了你好
比方说婆婆觉得自己曾带过孩子，就硬是要＂指导＂媳妇。
过了几天后，我也觉得每天争执怪怪的，所以开始让钧自己选择要穿长袖还是短袖

身为父母，总是害怕孩子受苦，但是过多的担心反而造成孩子的困扰
孩子的人生是属于孩子，他做的选择都应该由他自己承受
我们所能给的只有建议和分析，让孩子自己去选择。