上周到某所国中演讲，原本以为是对著家长分享，到了会场，整个吓了一大跳，因为有七十几位的国中生也在现场，与几位爸妈一同聆听．我脑筋一转，趁著亲子都在的机会，让家长们听听孩子的心声，进而了解亲子沟通产生阻碍的原因．

 

「请问，回到家会跟自己的爸妈分享心事、分享心情、分享很多在学校发生的事情的，请举手．」我看了看，大概只有1/10的同学举手．
「所以，其他的孩子是回家后，都不太会跟爸妈聊天啰？」我再问，孩子们点头．
「来，请你出来一下，我假装是你爸妈，等一下问你问题，你就当作平时在家般的回答就好．」我请一位同学陪我揣摩一下．

 

「回来啦？！」我问那位同学．
「嗯．」同学回．
「怎么样？今天还好吗？」我问．
「还好啊．」同学耸耸肩．
「有发生什么事情吗？」我问．
「没有啊．」同学回．
「跟老师与同学有没有怎么样啊？」我问．
「没有啊．」同学回．
「今天一整天有没有特别想跟我分享的呢？」我问．
「就那样啊．」同学回．
「好的，谢谢这位同学，大家在家也是类似这样回应爸妈吗？」我问其他的同学们．
「嗯嗯嗯．」大家边笑边点头，仿佛看到了自己．
「为什么呢？为什么不想回答爸妈呢？」我转头再问那位同学．
「喔，懒得回答．」该同学回．
「为什么会懒得回答呢？爸妈会问是因为关心你耶？」我追问．
「因为．．讲了会被念或被骂啊．」
「所以，你是从过往经验当中学到的啰？」
「没．．错．．」孩子用极度诚恳的双眼看著我．

 

幼儿园时期的「什么都讲」—>到小学阶段的「筛选过才讲」—>到青春期的 「干脆什么都不讲」．这中间的转变，到底是如何形成的呢？从同学的回答中可知，是透过从小到大，亲子之间平时的沟通模式，慢慢地累积而成的经验值，才发展成如此“懒得说”模式．

 

倘若父母听孩子说到一半时，就「打断」他说话；
好像在说道理，其实都是在进行「说服」的举动；
看不惯孩子行为，一直「碎念」不止；
只要孩子犯了错，总是先「责备」再说．

 

如此一来，我们的关心都变成了锐利的剑，刺进孩子的心里．孩子根本感受不到我们的关心，只会从刺进内心的疼痛中，得到不好的经验值，然后，知道如何与父母『筛选』对话的内容，甚至最后『懒得说』了，根本不会有爸妈嘴上说「为你好」的感受．

 

让我们一起，以『#倾听』来取代打断、以『#认同』来取代说服、以『#反问』来取代碎念、以『#讨论』来取代指责．让亲子之间的话题，没有筛选机制，进而成为无话不谈的好关系．

 

实践『沟通的本质，不在于讲的人讲了多少，而是在于听的人听进多少』的沟通真谛．

 

即使，到时候同侪的重要性大于父母，我们依然肯定是孩子愿意分享内心话语的前三顺位喔．

 

----

泽爸的书
→《世界愈快．对孩子说话要愈慢》
→《陪伴你的力量》
→《让孩子在情绪里学会爱》

----

欢迎加入泽爸的Facebook粉丝团

​