五大ＮＧ沟通，乐活的孩子从亲子良好沟通开始

 

三商美邦『三乐小子养成计划』乐活网路大使 泽爸

先前在因缘际会之下，跟一位14岁的国中生并肩走著，一边走一边聊天．聊著现在的国中生都在做些什么，突然有一个问题，引发了我极大的好奇心．

我问:「你平常都跟爸爸妈妈聊什么啊?」他想了一下，歪著嘴说：「嗯~我跟他们不太讲话耶。」听到这句话，我实在有些惊讶．因为当时大班的泽泽，可以一接到他放学一路走回家的路上，马上批哩啪啦把学校发生的所有事情都跟我讲，连细节都不放过．从5岁大班生的滔滔不绝到14岁国中生的沉默不语，这9年之间发生了什么事情？

 

我接著问：「那你有事情都跟谁讲？」他很自然地回答：「当然是朋友啊．」我追问：「你总会有事情会想询问爸爸妈妈意见，或是听听他们的看法的吧？」他又想了一下：「嗯～很少耶．」我吃惊的反问：「为什么呢？」他说：「就不想跟他们讲啊，反正他们都在否定我，不然就是不行、不能、不可以、没办法．我才不想要跟他们讲勒．」我最后再问:「那如果爸爸妈妈说的是对你好的建议呢?」他摇摇头:「还是不想听。」我有些沮丧:「为什么呢?」他很直接地说:「反正他们就是爱讲一些大道理啊，超～啰唆的。」我打圆场：「爸爸妈妈讲你也是为你好啊．」只见他不想再讲的样子说：「嗯~不知道耶!就不想听。」

 

他那大人般的口吻，从依旧稚嫩的脸庞说出来的话，让我深思了许久。开始想找出是怎么样的原因，为何让孩子越大只愿意跟朋友分享心思，而不再跟爸妈沟通了呢？

 

为什么不想跟爸妈沟通？

 

我们很喜欢孩子与我们分享任何事情，然而就是因为讲话的人，是我们最爱的孩子，所以孩子说的任何问以及任何事，都会用放大镜去检视著当中的一字一句．听到孩子说出负面的话语，会担心是否学坏；听到孩子说出抱怨的声音，会担忧孩子是否受了委屈；看到孩子没照著我们的话做，会烦恼孩子是否不听话了．

 

于是乎，我们想要『为孩子好』，却不知不觉用了这些ＮＧ的方式与孩子沟通．

 

就是『批评否定』、『独断命令』、『威胁恐吓』、『冷嘲热讽』与『啰唆说教』．

 

ＮＧ沟通一：批评否定

「写功课还边玩，你真的很不专心耶．」

「吃个饭还到处跑，孩子里就你最不听话了．」

「玩具乱丢，你怎么这么脏呀！」

 

看到孩子边写功课边玩玩具，没有专心写功课的模样，忍不住大喊：「你真的是很不专心耶．」奇怪的是，明明心中是希望孩子可以专心写功课的，却使用了负面的话语「不专心」来骂孩子，期许用否定与批评的话语来导正孩子．这种兜一大圈的沟通方法，往往孩子没有听懂，反而感受到的是「我是个不专心的孩子」、「不听话的孩子」或是「很脏的孩子」的负面思维深深地烙印在心里．

 

用否定孩子的沟通方式，只会让孩子否定自己．

 

正确沟通方式：正向表述

「请把玩具放旁边，专心写功课．」

「请你坐好吃饭，吃完了再离开位置．」

「在睡觉前要把玩具收拾好．」

 

不用否定孩子，直接正向表述我们想要他去做的事情就好．然后等孩子确实做到后，再给予赞美「嗯，你好棒喔．」、「挖～你好乖喔．」让孩子感受到最完事情后的肯定与称赞．

 

ＮＧ沟通二：独断命令

「外套穿起来，不要再问了．」

「叫你先做功课就去做．」

「没有为什么，因为我是你爸！」

 

有一种冷就一定要穿上外套，就是「妈妈觉得你冷．」当爸妈不说原因、不讲道理，一昧的独断命令，只会让孩子满头问号，却因为无法抵抗而只好不情愿地接受．等孩子大了，发现原来不听也不会怎么样，爸妈的话是可以抗争的，背著爸妈也是可以偷偷地去做．慢慢地，孩子面对爸妈的高压威权，只会懒得反驳或表面接受，反正私下再找朋友去做就好．

 

正所谓『上有政策、下有对策』．表面上的听话，是我们想要的亲子沟通吗？

 

正确沟通方式：给予选择

「外套要穿起来还是放在书包里？但是有感觉到冷了要穿起来喔．」

「吃点心跟写功课，你要先做哪一个？不过功课要在吃晚餐前写完喔」

 

每个孩子都是个体独立的人，会有自主的想法也是理所当然的．家里不是军队，如果我们希望培养孩子成为独立思考的人，当孩子的自我意识正在萌芽的当下，就不应该用独断的方式强逼孩子及命令孩子．然而，孩子就是个尚未成熟的人，需要爸妈的引导跟教导，所以我们要顺应著孩子的年龄，给予应有的选择框架，更重要的是在选择后面加上条件与限制，待孩子大了，越来越懂事之后，再逐渐地把框架拿掉，把选择的权利慢慢地还给孩子，成为真正能为自己负责的人．

 

ＮＧ沟通三：威胁恐吓

「再哭，我叫警察叔叔来把你关起来喔．」

「赶快坐好吃饭，小心等一下揍你．」

「快点回家了，再不走我要把你丢掉啰．」

 

用威胁与恐吓的方式，或许短时间可以有快速的成效，以达到爸妈希望的目的．但这种以害怕与恐惧的情绪来控制孩子的沟通，长期下来容易让孩子产生畏惧与退缩．况且等孩子知道了警察并不会关他，爸妈也不会把他丢掉，那这些假恐吓真控制的把戏，也会让孩子知道爸妈不过是说说罢了，诚信也荡然无存．

 

正确沟通方式：告知后果

「一直用哭的，爸爸听不懂你在说什么，那爸爸就没有办法帮你忙耶！」

「吃饭跑来跑去，如果不小心弄翻碗的话，你要自己弄干净喔．」

「等一下有你最喜欢看的卡通喔，再不回家就看不到啰．」

 

直接告诉孩子事件当下所会料想到的后果，提供孩子思考的机会并做决定的选择，而且要坚持让孩子面对下过决定的后果．弄翻了碗，坚持让孩子去擦拭干净；还是不愿意回家，让孩子面对看不到卡通的结果．大哭了，陪著孩子哭完就好．哭完了，孩子也学到了．让孩子学习思考、决定以及面对后果，虽然需要花的时间与耐心比威胁恐吓来得久，但相信对于孩子的未来是更有帮助的．

 

ＮＧ沟通四：冷嘲热讽

「你是小气鬼，都不愿意分享．」

「怎么这么笨啊，这么简单的题目都不会．」

「回来都没有洗手，你可真是干净啊．」

 

会对孩子冷嘲热讽的爸妈，其实是希望孩子可以分享、可以学会题目、可以洗手保持干净．可惜孩子是听不懂反话的，只会不断地爸妈猜测说的到底是真还是假，以及揣测话中的含义，而不知所措．而且孩子会把我们对他的冷嘲热讽学的又好又像，转而把这些话语指向他人．

 

我们嘲讽孩子，孩子就会学去嘲讽他人．

 

正确沟通方式：鼓励称赞

「试试看去分享玩具，说不定会更好玩喔．」

「爸爸知道你很努力了，下次再考好就可以了．加油！」

「挖～你好棒喔，一回来就知道要洗手耶．」

 

同样的一件事情，用鼓励与称赞的方式来沟通，却能带给孩子更多更正面的能量．同时可以让孩子强烈地感受到，我们是相信他们、接纳他们并赏识他们的．这～不应该是亲子关系最重要的事情吗？

 

ＮＧ沟通五：啰唆说教

「到底还要我说几遍啊？」

「快点吃饭、快点穿衣服、快点穿鞋、快快快快．．．」

「来，爸爸跟你说…（一讲讲20分钟）」

 

当我们面对啰唆与爱说教的主管时，第一个念头绝对是只想落跑或是产生心中的O.S「你好烦喔」．当孩子面对我们的啰唆与说教时，也何尝不是如此呢．需要经由我们不断地啰唆催促，才会去做一个动作或走一步，容易让孩子成为一个等待指示的人．孩子犯了一个错，我们花了非常多的时间去跟孩子说教，其实说了太多，超过孩子所能记住的容量，以致于一丁点都没有记住．然后下一次再犯，让我们看了更加火大．

 

正确沟通方式：有限制的提醒

「这是提醒你最后一次喔．」

「请你在八点的时候(指著时钟)，吃完饭、穿好衣服跟鞋子，不然我们要迟到啰．」

「你知道刚刚做错什么吗？爸爸讲一遍喔，相信你会做到．」

 

当事情归属于孩子时，我们一直催促，还真的是「皇帝不急，急死太监」啊！既然如此，我们最多只需做三次的提醒即可，开头先提醒，中间再提醒第二次，最后还有一小段时间，给予最后一次的提醒即可．当中不管多想开口都要忍住，因为一个自动自发的孩子，就绝对不会有在背后推著走的爸妈．最后，孩子还是没有做到，请让孩子自行承担后果吧．

 

而与孩子说教，只提醒著孩子『做错什么事？』、『为什么不能这么做？』以及『下次遇到时该怎么做』就好．更用不著期望他一讲完就立刻做到，于每一次犯错的当下都做提醒，然后一次比一次进步就好，一有进步就给予大大的赞美，相信孩子最终一定会做到．

 

良好亲子沟通拥有快乐的三乐小子

 

三商美邦与董氏基金会所推动的「三乐小子养成计划」，而泽爸担任一年的『乐活网路大使』，期许现代忙碌的家庭之中，能带著孩子一起乐活、乐动以及乐食．而亲子之间良好的沟通．就是成为三乐小子的基础．

 

沟通，应该要让孩子敞开心胸，愿意聆听我们的声音，感受我们的温暖以及增进彼此的互动，让孩子知道我们是支持他、赏识他与相信他的．即使是想要『为孩子好』，但却用了ＮＧ的沟通方法，也只会把孩子越推越远罢了．与孩子的关系是永远的，只有找到方法、用对技巧，与孩子拥有良好的双向沟通，才可以与孩子分享彼此，携手共同迈到未来．

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