不敢表達恨，是我們情感世界最大的坑

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

首發於公衆號：心之助（ID: xinzhizhunvxing）

幾年前心理圈裏有一場論戰。

起因是著名心理作家李雪在微博上發了一段文字，引起心理健康教育與諮詢中心總督導、北大教授徐凱文的反擊。

然後他寫了兩篇長文，一篇主要說，他二十年的諮詢生涯，從未見過父母會恨孩子。

另一篇從諮詢的倫理督導層面，告誡諮詢師要謹言慎行，一旦觸及到受衆的心理創傷層面，內心的創傷被喚起，一發不可收拾。

隨後，更著名的武志紅老師用另一篇長文回擊，證明父母對孩子的確是有恨的。

如果說愛恨情仇是人的基本情緒，那爲什麼父母對孩子就缺失了“恨”？
如果缺失了“恨”，孩子是從哪裏學會這種情緒的？（關於父母恨孩子的更多例子，可查看文末Tips）
父母“恨”孩子，到底有多可怕？
宣揚“恨”，真的會引發更多的“恨”嗎？

這一系列問題都非常有趣，以至於我也想在這裏說說。

愛恨有正負之分

愛與恨，是人類最基本的兩種情緒。幾乎所有情緒都可以歸於這兩種類別。我的理解是，這場論戰的核心在於愛與恨對我們的影響。

英國精神分析學家比昂說過，愛和恨都有正負之分：+love，-love，+hate，-hate。

舉個栗子：

諮詢中，我問來訪者：你覺得你爸媽愛你嗎？
來訪者：愛啊，我爸爸天天忙工作，拼死拼活維持家裏生計，沒有他，我根本上不了大學。媽媽帶我四個兄弟姐妹，身體都拖垮了，很多時候，我不得不替她去田裏收割。
我：如果有“但是”，你會說什麼？
來訪者：但是，爸爸經常揍我，多是因爲我學習不好；媽媽常跟我說她的痛苦，希望我多理解她，爸爸覺得她太嘮叨不願意聽。
我不能拒絕媽媽，如果拒絕，我擔心她身體更差了；可當我想她聽我說的時候，她總會說：你不要給媽媽添麻煩了……

這裏面的愛，是 + 還是 -，區別就在於，是把人物化還是人化了。

一個貧寒之家爲了能生存下去，沒有條件談人權，必須被物化。

被工作和家庭折磨到精疲力盡的父母，需要孩子承受他們所不能承受的，做他們的傾訴對象和泄憤工具，這樣，這個家才能勉強維持下去。

你無法要求，生活在貧困線上的父母還能給孩子多麼強大的情感支持，因爲他們自己都自顧不暇。

被物化的愛，就是-愛；被當作一個「人」看待的愛，就是+愛。

所謂的“我都是爲你好”這樣的愛，往往都是-的。一旦共情的需要是單向的，那麼這樣的愛，往往就是負值。

“我都是爲你好”

很多80後都有這樣的體驗，父母往往風裏來雨裏去，含辛茹苦省下錢給孩子買鋼琴，送各種學習班，他們真的很愛孩子。

可他們愛的，不是作爲一個「人」的孩子，而是作爲一個「物體」的孩子。

什麼意思？

因爲他們從未問過你：你喜歡鋼琴嗎？你想要的是什麼？

這樣的愛，就是“母嬰”之愛——我們所有人都需要這樣的愛。但這樣的愛，不是愛的全部。

當我們是一個嬰兒的時候，我們的愛，都是-的。

如果我想拉尿，喝奶，我纔不管媽媽晚上起幾次夜，我纔不管爸媽剛吵完架，正在產後抑鬱階段，我就是要吃喝拉撒，你們必須馬上滿足，否則我就哭哭哭！

之後我們纔開始社會化，我們才需要很多挫折，把自己和他人當成獨立的個體區別看待。

但如果這種挫折超過了我們的承受範圍，就會形成假性自我——我們會變成“孔融讓梨”提倡的那種乖孩子，看起來過度早熟，但內核還是一個嬰兒。

這樣的嬰兒會安然度過少年時代，直到進入親密關係，內核中的嬰兒本質就會暴露出來，要求他人滿足。

此時我們就會轉向自己的孩子，用一句“我都是爲你好”，把“吸管”插到孩子身上……

殘酷嗎？

我不認爲。

你如果在《動物世界》裏看到獅子捕獵羚羊，可能會覺得羚羊很可憐。但你要知道，吃不到羚羊，獅子會被餓死，它就不可憐嗎？就是因爲它長了鋒利的牙，它就不能被同情嗎？

在“物化”的世界，是不存在殘酷這樣的名詞的，只有生存。而生存要比“殘酷”這樣的詞更根本性地決定我們的行爲。

+恨 VS -恨

我也會問來訪者：你的爸爸打你，媽媽強迫你聽她絮叨，你恨他們嗎？
來訪者：不，我很愛他們，他們那麼不容易，我怎麼能恨他們。
我：也就是說，如果他們不辛苦，你就能恨他們了？你並不是沒有恨，你是不能恨，不忍恨？
來訪者：是的。
我：如果你恨了他們，會發生什麼？
來訪者：我爸爸就會毀了我，我就會毀了我媽媽。

到底什麼是恨呢？

恨就是需要不被滿足的時候，或遭遇入侵的時候，我們想要排除掉的不悅感的趨向。

沒有人喜歡被爸爸打，沒有人喜歡聽媽媽嘮叨，沒有人喜歡自己需要被理解的時候，卻遭受指責、無視和誤解。

當我們想要對方調整的時候，我們其實是要挑戰對方的。如果這種挑戰不能被環境容納，反而會導致更糟糕的打擊和更惡劣的結果，我們就必須忍受這種痛苦。

在我的諮詢室裏，我看到大量的對自己空前指責的來訪者，因爲他們的恨不能被接納，他們就轉而攻擊自己，希望自己更強大，更沒有依戀的需要，更不需要他人的理解，不需要愛。

他們的關係如此脆弱，以至於不得不給自己構建一個美好的幻想：我父母都是愛我的，他們也不容易，他們需要我更多的愛。

禁不起表達恨的愛，實在太脆弱。

這就是爲什麼徐凱文提到當今社會盛行“空心病”的原因——人和人的關係，實在有太多的“假性親密關係”，我們不敢去愛，也不敢去恨。

因爲我們怕一旦拿出真正的自我，這個關係就會摧枯拉朽一樣被毀滅。

“我不能表達恨”

很多的媽寶男和婆媳矛盾會出現，都是因爲“不能表達恨”。

很多女人不明白，爲什麼一說到自己的母親，很多男人會擺出爲共產主義事業奉獻終生的革命姿態——我媽說的，都是對的；我媽不容易，你必須順着我媽！你和我媽掉到水裏？當然是救我媽啊！

媽寶男的養成，就是剛纔的來訪者說的那句話：對爸爸表達恨或攻擊，我會被爸爸毀掉；對媽媽表達恨或攻擊，我會毀掉媽媽。

無論是毀人還是被毀，都是無法接受的。於是，很多媽寶男會找一個充滿戰鬥精神的女人來鬥媽媽，或者找一個瘋狂的小三兒來鬥妻子；會對領導唯命是從，但總會壞領導的事兒。

這就叫被動攻擊，或李代桃僵。

因爲，沒有人願意生活在永遠被爸爸欺負的世界裏，也沒有人願意生活在要永遠滿足媽媽願望的世界裏。

每個人，都想成爲一個“人”。

如果正面表達恨的方式無法實現，我們會就用負面的方式表達。不能向外表達，就只能向內或者換個方式迂迴地表達。因爲人，就是表達情緒的器官，就是表達情緒的工具。

我曾經看過一個電影，因爲很多矛盾分道揚鑣的兩兄弟，最後在拳擊場上相遇，彼此打成豬頭，最終兩個人緊緊擁抱，那叫一個愛。

在女性世界裏，掃地不傷螻蟻命是愛；在男性世界裏，不打不成交是愛。

問題在於，如果我們的環境太艱苦，我們就無法實現+love和+hate的轉換，而長期滯留在-love和-hate的世界裏。

我們看到太多人沉浸在對父母，對伴侶，對孩子，對世界的仇恨裏，因爲他們不敢承認，自己是有愛的。

真實，比愛恨更重要

一個來訪者在諮詢室裏不斷傾訴着對父母的仇恨，無窮無盡地說着。直到有一天，我說：也許你想要的，就是讓媽媽好好抱抱你。

她愣住了，眼淚流了下來。

有的來訪者對我說，我可以攻擊你嗎？我可以拒絕你嗎？我可以說你剛纔說我的，我毫無感覺嗎？

他們都在嘗試着走出舒適區，嘗試着發展曾經停滯的自我，嘗試着去發展+love和+hate。

當他們表達出太多-love和-hate時，我都無法承受了，我有時會失去諮詢師的位置，也會和他們一起陷進去，然後好不容易我爬上岸，告訴他們：剛纔，我也掉進去了，我那時候沒有沉住氣。

來訪者說：我喜歡你掉進去，我從沒想發展什麼正能量的愛和恨，我只覺得剛纔失控時候的你很真實，我想要的，就是真實的你。

對，那一刻，我不是諮詢師，我是一個人；他也不是來訪者，他也是一個人。

還是那句話，“沒有誘惑的深情，沒有敵意的堅決”。

我相信是那些相遇，我與你的相遇決定了什麼發生，而不是其他。而這種真實，可能會比愛和恨更重要，因爲它是原初的，沒有被扭曲或加工過的。我們人生太多的問題，都是因爲沒有條件去“真實”。

因而，也會更有生命力。

Ps：武志紅說過，中國人有太多巨嬰症，有巨嬰的地方，就必然有巨爸巨媽。

在中國只要任何慘事發生，一定有人要求政府立法，要求更大的國家強制力保護我們的存在。

徐凱文的說法是，我們諮詢師要小心，不要暴露傷口，以防那些容易受傷的人看到。

這恐怕就是很典型的“巨爸巨媽”心態，把全世界都看成育嬰場。換句話說，他們制定了一個規則，一切都要爲創傷者讓路，那其他沒有創傷的人呢？他們的權利就要被限制嗎？

還有，創傷者必須要被治癒嗎？他們有沒有一直不好的權利？諮詢師的存在，是爲了把一個人治好嗎？諮詢師有沒有權利制定一個標準告訴大家：這就是好，好就必須要執行？

拳王阿里曾在一個小巷子裏被幾個流氓攔住，被打了一頓。有人問他爲什麼不還擊，他說，我只在拳擊場上揍人。

諮詢師的倫理也是如此，如果要講倫理，最好還是在諮詢室裏去講，不要把全世界都當成手術檯或講臺。

我們必須要小心，沒有那麼多人可以被我們誤導，也沒有那麼多人的人生，和我們說了什麼有關係，我們沒有那麼偉大。

所以，倫理，不如世界觀更重要。

Tips：“母親都是恨嬰兒的”

著名的客體關係大師溫尼科特列舉了18條原因，我發現，將這些原因放在父母雙方和大一些的孩子身上，很多是同樣適用的：

嬰兒（孩子）不是她自己心中設想的那樣；
養育嬰兒（孩子）不是童年的遊戲，爸爸、哥哥也不像我一樣地對待孩子；
嬰兒（孩子）的出生一點也不具備浪漫和神話色彩；
懷孕和生產的時候，嬰兒（孩子）對她的身體是個危險；
嬰兒（孩子）妨礙了她的私人生活，對自己全神貫注做事也是個挑戰；
母親生個孩子是爲了安撫自己的母親，因爲她或多或少會需要一個孩子；
嬰兒（孩子）傷害了她的奶頭，甚至讓它被咬破流血；
嬰兒（孩子）是無情的，對待她就像對待一個下等人，一個不領取報酬的僕人，一個奴隸；
從一開始她彷彿就只能愛嬰兒（孩子）、ta的排泄物以及愛ta所有的東西；
嬰兒（孩子）總是設法傷害她，週期性地咬她；
嬰兒（孩子）表現出不再信任和眷戀她，還會嫌棄她；
嬰兒（孩子）得到了ta想要的東西，就把她像垃圾一樣扔掉，不再理她；
嬰兒（孩子）一開始肯定至高無上，ta必須被保護免於意外，生活必須以嬰兒的步調進行，所有這些都需要母親不斷周到地學習；
最初嬰兒（孩子）一點也不知道她所做的事，或她爲ta做的犧牲，而嬰兒還是不能被恨的；
嬰兒（孩子）有時候拒絕她給予的食物，使她懷疑她自己，與此同時嬰兒卻吃其他人給的食物；
明明她和嬰兒（孩子）一起出門，度過了一個糟糕的上午，而嬰兒向一個陌生人微笑，陌生人就說“ta多可愛啊”；
如果她從一開始就拋棄或疏忽了嬰兒（孩子），她知道嬰兒（孩子）將永遠報復她；
嬰兒（孩子）使她興奮，但也使她感到受挫——ta並不屬於她。

作者簡介：盧悅，女性情感心理平臺“心之助”聯合創始人，國家二級心理諮詢師，IHNMA國際催眠師，1000+心理情感文章作者，5000+人婚姻情感心理諮詢師，世紀佳緣情感心理專家，張德芬空間心理情感作家，北京電視臺《誰在說》、《生活廣角》，鳳凰衛視《一虎一席談》，《心理月刊》，《精品購物指南》（健康版）等數十家主流媒體特邀心理專家。

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