你有什么只能匿名说出，不敢跟任何人说的故事？

没有。只有匿名也不敢说的。

我在初中那年，意外杀了人……
……
确实是意外，那时候我自己去上学，在路上有个男人一直跟著我，走的没有人的地方时，他突然冲了上来扒我的衣服，还把我推在草丛里，脱自己的裤子，然后一直在我身体上亲还掐我的腿。在挣扎的时候我摸到了一块石头，手一抓石头砸在了他的头上，男人摸了一下头，看见血后打了我一巴掌，我继续用石头砸在他的头上，男人继续趴在我身上打我耳光，我不知道我砸了多少下，男人终于倒了，我不敢去看他死了没有？我跑了但是我不敢回家，因为我知道我回家后，邻居会怎样去说我不检点，杀人凶手，村子里的人会怎么去骂我，爸妈会怎样去打骂我，我真的很害怕……

现在我对老家都是满满的恐惧感，有一年我回去，看见一些亲戚对我说「XX,现在是越大越漂亮了」还用很恶心的目光看我，很讨厌……
我有时候会觉得自己很脏，活的很累很累，不想再继续了……

刻在骨子里的恶，是无法磨灭的。
我爸妈没有结婚就生下我，后来我爸出轨我姨，我妈报复，在别人介绍的情况下，和别的男人有了孩子。
她说她有字不会拼，于是我看到简讯上她写的内容。
后来爸妈关系破裂到冰点，姨明目张胆和我爸睡在一起，把所有他们买的食物锁在一个房间。
我发现锁是坏的，一拉就开，于是偷溜进去，拿真的食物玩过家家，和朋友厮混瞎闹，把里面一个盒子装著的项链给拿了臭美。
后来被发现了，我姨为了抢回去项链把我的手打的通红，我爸指著我的鼻子骂我小偷。
后来，他们换了锁，一个晚上，我偷了钥匙，自以为无人发现…然后藏在褥子下，和妈妈准备睡觉，那个时候我妈没说孩子怎么了，但是天天虚弱的在床上躺著。现在想来，应该是把孩子拿了。
然后嘭的一声门被踢开，姨和爸冲进房间就朝我妈吼，姨把我妈从床上拉了下去，两人扭在一起厮打。后来…我看到地上掉了很多头发，我妈捂著头忍痛…

我还是把钥匙还了回去。
后来，我妈就走了。
我被寄宿在爷爷奶奶家，逃学撒谎和朋友厮混偷东西我都做过。
有一年暑假，我试探爷爷奶奶会不会发现我失踪…我在外面逛了一天，然后躲进弄出棉花籽的机器附近。
等到天黑，夜里，他们就很自然的锁大门睡觉…
我在黑暗呆了好久，最后是饿的受不住溜进房间找吃的弄出声音才被发现。
我如法制炮，贪玩没写作业，中午回家补不完，于是就溜进家里一个转放棉花和做好的网套被褥。有一个角落，我可以爬进去蹲在里面，四周都是装好棉花的蛇皮袋围著。
大概什么都没有，我一个人呆著也能玩好长时间。
后来是老师打电话然后他们出门家里剩我一个，我转移阵地，躲在专做网套的特大的桌子下，然后被发现。
再过了两年…我妈来找我带我去玩…然后他和一个叔叔在一起了，这个叔叔后来就是我继父。

只是连半年都莫得，我妈就怀孕了…都怀上了，都怀上了还问我想不想要弟弟妹妹。
除了点头还能怎样?
我可能天生就该和下九流的人混。
我遇上个玩伴，她很会偷东西，于是结伴玩耍，可笑的是，当大人提醒我不要和她一起玩时，我很能最出惊诧的表情。
人的坏，是刻在骨子里的。
后来，继父死了后一年。
我妈是持续坠入爱河，带回男人，甜蜜一段时间，然后分手。这样一个过程。
我和我妈的关系，自继父死前一年愈发不好。
我的叛逆大概从来没有停止过。
我妈第一次带回男人到家，那时候租的房子，卧室门是坏的，我还挺怕，于是在枕头下藏了把水果刀，用凳子顶住门，听那边的动静…心里无悲无喜。

有时候我妈白天不在家很长一段时间，由我照顾我妹，她贪玩，和我一样天黑才著家。
也就去年的我，大概就是魔鬼本魔，无缘无故的发脾气，吼她，用她一年级的作业本圈起来打她掌心，有时候气急不敢太用力打，于是就用纸扇她脸。或者关在门外，让她反省。只有欺负得她不止哭泣，我心里才恶劣的觉得爽。
我不爱吃饭，总是忘记，除非饿到胃疼。假期的时候，我妹就跟著我挨饿。她怕我，也不敢跟我说她饿了。
其实，这并不是我故意，我是真，一天吃一次饭就足够。何况那个时候，我天天呆在家，不怎么运动过。
特别希望有一天能发明出，吃一个药就可以好久不吃饭。
今年，大概是，我一人住，所以没有再残暴，所以啊，我已经打算好，不祸害好人家的女人。让我妈知道我不想结婚就好了，就不说我喜欢同性了。
有过喜欢的人…你觉得这样的我，物质精神都不能令她不受委屈，我凭什么追她?凭什么让她父母放心。
感情，对我来说，不重要。
有过心动，暧昧过，就OK了。
现实的爱恨情仇，我一点也不相信。

我还是清醒的，即使暴怒，也知道手下留情。别急著骂我，我倒还真没打伤我妹。
大概，胆小吧，即使对母亲没有感情，但她还是能威慑到我。打几下，让我妹疼疼就好，没她老师打的严重。
说来我妹真心惨。
小小年纪，爸死了，妈天天带著别人的回家，心思不在她身上，姐姐还老是凶她打她骂她不给她饭吃。
在学校里，她这样有些贪玩的，不得老师青睐，有一次回家，眼睛周围都肿了，青了，还有血丝。
连赔偿都没有，老师仅仅在微信发个语音，就能原谅了。一群垃圾家长还正义凛然的说，老师打孩子是天经地义的事。感情说话不用负责人，他家的孩子没被打过。
有一就有二，第二次也是在学校我妹手被老师打肿。
一个外地打工的家庭有什么资格敢跟学校对抗。
官官相护谁不知道。
何况本就是个偏远的城市。

我对我妈，既依赖又烦倦，我依赖她能给我的安全感，让我不至于茫茫天地间独余我一人，但是我又烦她管我太宽，在我小的时候不管我，反倒这会儿了管起我了。
小时候我打过架，和一个男生，可惜力量不够，打输了，我气不过，我妈问我，我就如实相告，并带著她找那个男生，想让她帮我出气。然而找到之后，她当著那个男生劈头盖脸骂我一顿。
早知，输了就输了，也不至于这么丢脸。
有时候，我鄙视我妈处理事情的方法。
我宁愿四面树敌，也不愿像她一样维持表面的和平暗地里说别人的好与不好。
我十一二岁时，故态复萌没有写作业，然而美名其曰去亲爹家讨好关系，要不到十几万要一万也行。
在那半年我沉迷游戏，辍了学业，玩物丧志，混沌度日。
春节回外婆家时，外婆明知是姨勾引我爸，他两排挤走我妈，在我跟我我妈走了之后不闻不问的，却依然关系如故。
哪有什么人是站在道德一方。
外婆和乡亲看到我姨和我亲爹过得好，我妈和继父不如他们之后，心里不定想什么。

但我的感觉就是，小三比正妻过得好是小三该得的。
我姨有什么理，是，她前夫是进监狱了，她是不好带著两个女儿，但凭什么她就那么不要，脸，把我家庭毁掉，我妈是单纯没有和我亲爹办结婚证，但凭什么姨就有理由来把我的童年毁掉。
凭什么多年之后，她和我亲爹过得好，众人巴结，我妈死了丈夫，只剩我和我妹度日为艰。
我不喜欢外婆，不喜欢那些乡亲。
我讨厌世间的人类，讨厌每一个路过的行人，讨厌邻居，讨厌别人的目光。
我更讨厌我。
我不会死的，意外没有降临之前，我不会主动下地狱，能活著且活著。
自杀是最软弱的方式。
我也不会把精力放那个亲爹身上。
除非我哪天活够了。

你们随便骂，白眼狼不孝子蛇蝎妇人黑心肠都随意。不过放心，我都够烦我自己，能拉我妹别变成我这样就拉一把，我是不会结婚生孩子的，对男人心理生理都厌恶。也不会领养小孩，和谈恋爱。
我一个人是最舒服的状态，即使生气很快会平息。多一个人，我既怕伤害她，也怕我会有家暴倾向。
我是真的很讨厌罪恶。
也包括有罪恶的我。

我一直跟别人说我的父母出意外去世了，其实不然，至少在我们分开的时候，他们是活得好好地。只不过不论是我对于他们来说，还是他们对于我来说，彼此都已经死了。。
我有个比我小两岁的妹妹，是大家口中那种「别人家的孩子」，只不过在我这里变成了「你怎么不学学你妹妹」。
我妹是个典型的尖子生，我爸妈喜欢的不得了。相比之下我就是个差生，小学后半就读不好书了，基本上是垫底。所以我爸妈把心思都放在她身上了，对我则爱管不管。。
和所有没有父母管的孩子一样，我很快就堕落了。到了高中，我甚至经常不回家，晚上去网吧通宵，白天上课睡觉，想洗澡或者睡床上的时候才回家。我爸妈当然不可能给我钱让我去网吧，为了有钱上网，我干起来代打代练，没想到还真有点赚。
因为知道自己不可能考得上大学，所以我早早就开始存钱，到了高三，我手上有一笔小钱，足够我自己买台不错的电脑了。当时我还打算高中毕业之后立马买台电脑，在家里专门做代打代练。。
可是后来发生的事，却彻底改变了我的人生。

我妹趁爸妈不在家的时候找我要钱。
我吃惊不小，我爸妈宠她宠得不得了，基本上要啥给啥，根本用不著找我要钱。就问她要钱干啥。
她也没说要钱干什么，只是很强硬的要求我给她钱，还威胁我不给就告诉爸妈说我打她。
我也没让步，坚持要她告诉我用钱干什么。见我不吃硬的，就开始来软的，哀求我给钱，还说这辈子就求我这么一次。。
我脑里突然闪过一种想法，问她：「你是不是怀孕了，不敢告诉爸妈，所以找我要钱堕胎？」
她的表情告诉我猜对了。
说来奇怪，我当时丧心病狂的大笑起来，我爸妈精心培养的「乖乖女」到头来居然是一个高一就处对象还搞出人命的「不良少女」。。又好笑又好气，一方面替在她身上花费那么多心思的父母不值；一方面想到她会被爸妈怎么教训，我又有一丝「报复」的快意。。
可能我这一招冲破了她的心理防线，她居然破罐子破摔发起飙来，威胁我不给的话就告诉爸妈说我强奸她，她怀的是我的孩子。。
有那么一瞬间，我真的被吓住了，差点把钱给她了。但转念一想，我一直活在她的阴影之下，现在难得有一个可以站在她头上的底牌，如果放弃了，可能这辈子就没有机会翻盘了。于是还是决定不给，去爸妈那里赌一把。。
结果还是我输了。
自己半生心血培养的「乖乖女」，和一个不读书整天泡网吧的「逆子」，父母会相信谁是显而易见的。也不顾我的辩解，拿起扫把就打我。然而在老爸拿扫把打到我的同时，我也一脚把老爸踹翻。估计是没想到我会还手，三个人全都惊呆了。因为这是我第一次还手，以前无论爸妈怎么打我，我都只会默默的忍受。。但这次不同，因为我没有做错。。
我没有理会发呆的「家人」回到房间，收拾了一下行李，带上自己挣的钱，离开那里。随便买了一张车票，去往一个陌生的城市。再也没有和「家人」联系过。。

还是不敢说

我玩陌陌之前有一个走肾又走心的男朋友（高中同学）A，玩陌陌过后又多了两个男朋友，一个比我大一轮的有钱人B，一个比我大半轮的挺帅的小哥C
我对这三个男朋友的分工很明确，A是正牌男朋友，平时秀恩爱就用他（毕竟是正儿八经喜欢的人，可惜他后来有点冷淡，所以我才会去玩陌陌）；B是提款机，经常去吃点好吃的改善伙食，送我的首饰之类的礼物用来装点自己；C是精神娱乐的，想看电影A又不陪我的时候就找他去。因为A真的没有刚开始那么关心我了，所以一直没发现。
中间还有几个py，sm也玩过，但是安全措施做得很好。三个男朋友有时候就会稍微马虎一点，没有做安全措施。
后来大一和A考上同一个大学，进校后A就因为种种原因把我甩了。当时同校还有有一个想追我的D，对我特别好，于是我们顺理成章在一起了。
前方狗血高能
我发现自己怀孕了，但是不知道小朋友是Ａ还是B还是C的，但是Ａ和我在同一个城市，于是我找他负责，他照顾我到取掉小朋友完事（中间没有告诉D也没和他分手，但是和Ａ复合了），再把怀孕的事告诉B，拿到一份打胎费用，收了一堆礼物，然后看他不太爽顺便把他甩了。C不想负责，直接甩了，省的天天管我。对D说的是生病了，D一直想来照顾我，但是我怕和Ａ撞上，于是没多久又把Ａ甩了。
请问我可以在大神云集的知乎渣女排行榜排上名次吗？
表面上看我是某名牌大学的学生，三观正，长得（说实话）好看，学习也上进。这些事情，按道理来说，经历过的人都会有些阴影，但是我一点也没有，很冷静的把所有事情处理完了，py删了，打算像戒毒一样重新做人好好对待D
说不后悔是假的
但是在这么一群优秀又阳光的人中间，很快你就可以跟上他们的社会主义接班人步伐，表现得与常人没有区别，稍微努力一下还能做得更好。

想自杀
想自杀很久了，只是心中割舍不下我的母亲，我很怕她承受不住，毕竟我也22岁了独生女，我没了她真的会受不了。
现在大四了，目前一直在求职，考银行，但是感觉估计也没戏了，生活真的不易，表面阳光，内心已经是残骸了
每天都很焦虑，恐惧已经弥漫在我心里了，这样子的自己连自己都讨厌。

我高中读的是一家私校，这家私校的学生不用怎么学习，因为这里学生的家长都是想把孩送出国的，但又不想孩子整天无所事事，就把孩子送到这，每天就是英语课，美术课，雕塑课，舞蹈课各种，高考都是乱填的。
我们的雕塑老师只有23岁而已，家里富裕，长得白白浄净，是女生都会喜欢的类型(我当时18)
我的雕塑可以说是。。。。。恶心
但我也很喜欢雕塑
所以每天下课都会和他一起练习
不知道什么时候开始
我们会一起去吃饭，看电影。。。
他对我也很好
当时还不知道他喜欢我
但我知道
我喜欢上他了
因为倔强和自尊
我在等他表白
时间真的很快
我毕业了
我走的那天
他没有来
我走得很潇洒
今年我刚回来
就收到了他结婚的消息
有人告诉我
那天他没来，因为他发烧了。
祝他安好

其实吧，我被三个男的上过。我是男的。
我哥。我表哥。我堂哥。
哇
真的是。天呐我怎么觉得想笑。
既然匿名了。我也不觉得害羞了哈哈哈
其实这些都是在我没有性意识的时候。当时我大概有七八岁左右。而且也只是在外边摩擦！没有进！
先说我哥。
我哥睡过我最多。实在记不清楚多少次。不过每次我都装睡。我怕我醒著他知道。我怕他知道我醒著。因为我当时胆小。害羞。又帅。超帅。真帅。emmm
然后我表哥。
我表哥睡过我两次。一次在他家。一次和堂哥一块。3P我。
踏马的3P我你们敢信？？？？
所以。我堂哥睡过我一次。
其实我还有一个。想说。之前深思熟虑不想匿名。但是。我怕。
我哥。堂哥。表哥。
知道。
(然后我想说一句。我喜欢女的！！！)

重庆潼南区一个姓童的男子(名字共两个字)年龄二十到三十，身高一米六多点，很瘦小，单眼皮，圆脸，皮肤偏白。喜欢打王者荣耀，痴迷地步，是个渣男，在陌陌上约一刚满十八岁的无知少女(处女)，女生无知又傻，缺钱，此男子说有偿，且一小时两千，结果后来一分没给，并将女生微信拉黑，人间蒸发。
确实，这个女生很傻，极度缺钱，被骗失身，后来女生才知道陌陌××是违法的，当时并不知情，偶然间从同学那里得知有这么一个APP，并好奇心下尝试下载，结果刚登录就有人说给钱，女生一开始不屑不理，后来几个月后该男子又找女生聊天，把自己描述成非常有钱的人，并承诺自己不是骗子自己一定会给钱否则死爹妈。(真的)女生在无奈的困境下心动了，就忐忑的去了…男生一直说事后(第二天)再给钱，女生因为相信了他很有钱觉得他不会骗自己。然后，没有然后，一切都没了，没有钱也没有了自己
一切属实绝无虚构

其实我特别缺乏安全感，从高中开始就不断谈恋爱，大一到现在毕业一年一共有八个男朋友，都发生过关系，谈恋爱都不超过半年不知道是不是自己的问题太粘人了但我都是真情实意的去喜欢的，自己从来不会约炮但是发生关系有这么多男人有的时候还是觉得很脏，还是经常会玩探探去找男朋友因为很空虚寂寞
家里其实一直都很穷爸爸做小生意妈妈不工作，从小亲戚也都很有钱给我带来的自卑也有同学嘲笑我家，但是我爸妈真的从来都是给我最好的。二线城市工作其实之前没想买房子，后来跟爸妈提了一下竟然要给我买，现在已经买了首付四十几万其实我们家估计最多只能拿出来十万吧，贷款了二十万还有借的朋友，我爸真的压力超级大我特别爱我爸爸不知道在这么没钱情况下怎么做到给我买房的，觉得特别特别对不起他们。不想再找穷男朋友了不想婚后我连补贴家里都做不到。

今日叫了只鸡。本想半夜聊聊看看她们的世界的，没想到张嘴闭嘴要车费钱，来的也要，去的也要，对于讨论别的就很搪塞。然后看我不接著干了，就一直说要走要走，借口老板催。写好的包夜服务8小时呢？
另外就是发现了，自己对没感觉的人，是会软的
果然弟弟随我，喜欢有意思的人
记于10月26日

程序猿一枚。喜欢通过写一写代码去各个H网下载图片和视频。好像是一种变态的习惯，有很多下载的自己都没看过(因为太多了)。看著for循环一遍一遍地跑，进度条一点一点地挪，心里就感觉满足。
到现在已经下载了十几个移动硬碟了，从不外传，也没人知道我有这么多移动硬碟。不舍的扔，但老放著也总是怕被别人发现。
这样下去会积攒地越来越多，希望有个容量超大体积超小的移动硬碟让我把这些都放在一起。等我死了一起埋了吧，这样在那边也可以夜夜听到呻吟声……

我非常讨厌一起来自习室学习的任何一对情侣！尤其是那些一直在自习室嘀嘀咕咕地交流的情侣！
我也很不喜欢总是在我面前说她觉得要和男朋友分手了转身又一晚一晚地去男朋友家睡的室友！更何况还因为和男朋友在一起不来上课！暑假还跟我说要认真读书，准备考研的是谁呢？
我承认我是嫉妒，我是恐惧了。
可是我真的不喜欢这些人，面对这些人，我笑不出来
我甚至非常希望他们快点分手！！但是，分手了也不关我什么事，我就是不爽而已，但不会去对他们做什么，只是内心折磨自己而已
真是难受
是不是很恶毒？
我当然也可以去找一个男朋友啊，但是不敢再找男朋友了，因为我失恋了三次，除了第一次不是我主动，后面都是我主动，全部都是我提分手，但是我前不久连交一个异性朋友都像飓风一样快速地无疾而终失败了，四次啊！就第四次吧，tm我真的只是想跟他交个朋友而已呀，我没有那种意思，谁知道对方女朋友看到了我给他发的微信，把我拉黑了
我做错了什么？要我这么没有面子吗？！为什么要这么伤害我！
好吧，都怪我太主动了，，烦死了
愿世上从此没有任何人能激起我心中那淌春水的波澜。
阿们！

每次和妈妈吵架以后就想死，不知道自己做错了什么换来的妈妈对我的恶意。明明是她让我买的东西到头来还是怪我乱花钱。在我高二的时候偷偷的生孩子，我说不喜欢就是我恶毒，说孩子不用我管，她们自己养，结果现在弟弟的教育工作还是我做，每次都是一句我们年龄大了什么也不会就直接推给我。考试没过线的时候说著没事，过几天又会说谁谁谁怎么过了你就是没本事，看著别人家孩子考什么我也得必须考什么，考不下来就是没本事，书白念了。大学的时候一个月八百块钱生活费还嫌我攒不住钱，上学的时候每次都嫌弃我衣服上不了台面，结果花多一点钱买一件好点的衣服又会说我乱花钱。从小到大只要我开始做作业，她就开始看电视，声音巨大，写得慢了要挨打，考得不好要挨打，上课不回答问题要挨打。现在在备考压力大，不让她看电视就吵架，晚上睡不著觉多看会书说我浪费电。实习期间一个月工资一千八让我给她一千，毕业以后不让我找工作，好好准备考试，结果隔几天就会说我连工作都找不到，谁谁谁家的孩子已经开始上班了，我说我出去找工作还是不愿意。害怕自己以后也会变成这个样子。

小时候被隔壁的哥哥性侵，当时我不知道要反抗，迷迷糊糊的，我太小了，他进不去。
初中时，妈妈出轨了，我听到他们做爱的声音。很恶心，很厌烦，在被窝里偷偷的哭，诅咒那个男人死。
妈妈带回来的那个男人，在妈妈不在家时企图侵犯我，我拚命反抗，并且哭得很大声，他被吓走了。他会给我钱，有时候给我100，有时候给50。在塞钱的时候会摸一把我的胸部。
我拿了。
我那不负责任的爸爸，经常失业，不寄钱回家。我妈妈挣的少。
我没有零花钱，可我也想像其他同学那样有新衣服，有零食。所以我拿了，并且用的心安理得。我依然恨那个男人，希望他死。
嗯……骂我吧……我有时候都很讨厌我自己。这么恶心。
我的朋友们都想不到吧，看起来这么活泼的女孩会这样的经历……
现在我19岁了，妈妈依然和那个男人保持联系，父母也没离婚。
我相信爱情，我不相信婚姻。

去年国庆发生的事情我可能一辈子都不会忘记也不会释怀了
即使已经过了一年多了可我依旧过不去心里的坎觉得对不起自己更对不起父母去年国庆跟男朋友一起回家然后一号晚上出了车祸不严重却让我很后怕以至于很长一段时间不敢走那条路即使和父母一起也让我感到害怕
九月三十号从学校回家一号到家然后一号晚上出去玩男朋友喝了酒去我家里接我打算和朋友一起去玩结果去的路上出了车祸手跟脚都大面积擦破了伤口不是很深但有一点感染后来是我妈妈给我买了药膏在擦伤口这期间男朋友都只是口头上道歉并没有实际行动（我家里人不知道是跟他一起出事的，虽然最后还是知道了）我当时甚至傻到为他找借口各种为他解释
后来就留疤了右手上和右脚上都有疤特别难看自己也特别后悔特别难过可是让我更难过的事他变得越来越不理解我脾气也越来越差我曾经跟他说去疤的事情他也是无动于衷我并不是要向他索要什么结果他态度很差很差甚至说我小题大做无视我跟我发脾气到现在依旧是无动于衷甚至在那段时间里跟前女友各种联系反正就是找个借口就联系的那种当时很傻以为爱足以抵挡一切可是现在都已经不确定他到底爱不爱我了现在我爸妈和我都在努力去疤只有他依旧无动于衷甚至觉得这些都不关他的事
想过无数次分手但最终都没有下定决心恨自己不够狠心现在也是特别迷茫疤也还没有去掉手上的疤倒是还好只是轻微增生脚上的增生还有色素
有些人是一辈子都要活在阴影里的比如我
放一张手上的照片
难过后悔迷茫恐惧

我喜欢我们教官。
我们暂且把教官称为y，y是所有教官中脾气最好的，很多人都喜欢他。一开始我对他并不是特别的感冒，可是后来我渐渐的发现，他可爱得冒泡。
有一次，我们吃过饭，在路上遇见教官们军训完学生正打算去食堂，我们班的女生便大声的叫」y教官好！」y教官点了一下头，就赶紧跑到了另一个教官旁边去了。他害羞了！脸都红了！好可爱啊！把我们迷得呀！从那一次后，我就开始走向了暗恋的不明之路。
上周我们月考，一向患有考试焦虑症的我竟然不复习了，只为去教官休息室外面偷看y教官（有点猥琐哈哈哈）。这一去不得了呀，哎哟我去，我发现y教官似乎好像是在打王者呀。这一重大发现让机灵的我顿时萌生了一个想法——向教官要QQ号或者微信号！我多么激动啊，我分析了一下，y教官容易害羞，如果我直接和他要，说不定他会害羞加尴尬，不给我的，（当然还有我不太有勇气啊哈哈哈），于是我拜托了我们班的男生，称为L。听说L的哥哥也是这次来的教官中的一个，找他帮忙是最好不过的了。
满怀期待的我回到了家，迫不及待的向L询问消息，可惜他忘记了，没事，我可以等
。
可是后来，他在群里发了一个视频，是关于他和他哥的聊天记录，他哥说是不认识。我心里很难受。不更了。
对了，我15，y教官21。
感谢你们能点进来，看一看我的心里话
。

这个问题真的太适合我了！感谢提问的朋友！

我的爷爷奶奶有三个女儿和一个儿子。其中大女儿和三女儿被人谋害而死，二儿子被人殴打致精神病，四女儿不知道受了什么刺激嫁给了一个比自己大23岁的old man.此为我出生之前的背景。
1994年秋天，我出生了。据说我的父母嫌弃我是一个女儿所以他们决定抛弃我——准确的说应该是要弄死我，所以他们选择了一个风险较小的方法:把我伪装成一份垃圾，放在垃圾桶内，然后二人在一旁默默地等待著我被其他垃圾掩埋后窒息死亡。中途他们离开了一会儿，也许是去吃饭了，可能我被掩埋得比较难受就挣扎了起来，此时我的奶奶来倒垃圾就看到了动静，翻开垃圾看看，原来是一个小孩……就把我抱回家去沐浴并喂点吃的。就在这时他们就找上门来了，并要求我奶奶至少给2500块钱不然就要去告她拐卖儿童！我奶奶东拼西凑凑到两千多块不够，又把自己腌的两大罐咸菜给他们，他们才罢休走人。
然而故事总是曲折的，我的户口无法落下，当时只是一个小镇，社区以我奶奶达不到收养标准而拒绝落户，后来想了许多办法才得以落户。从此我就开始了我惨淡的人生。。
2018-11-15 以上为我悲惨的开始----
自由自在的云彩

我慢慢长大，我很感恩我的奶奶，是她愿意用家里仅有的一些财产来换我活著，我确定，她的意愿仅仅是希望我能活著。在我奶奶的孩子里还有一个患有精神病的二儿子和嫁为人妻的四女儿。一开始奶奶把我送给四女儿，希望我父母双全健康成长（因为四女儿的丈夫年龄太大，奶奶以为他们要不了孩子。）。然而四女儿夫妻俩都不愿意要我，他们坚持要自己生一个亲生的。所以最后奶奶把我指给了二儿子，至少我还可以有一个父亲。就这样我的家人就是爷爷奶奶爸爸姑姑姑父。
其实我恨我的家人，因为从小到大他们都口口声声在我耳边强调:我是被一家贱人抛弃的，是他们救了我，我以后必须赚钱养家，不然他们就要到法院去告我……诸如这样的话语是很有道理的，也没有毛病，但是我还是一个孩子，他们何必如此强调，这令我心里很难过。难过亲生父母为何要抛弃我，难过奶奶为何要救我。
我不知道为何，既然他们已经直接告诉了我我的身世，他们却不许我对外讲实话，我在学校用的各类家庭情况说明中只能说我是母亲早逝，父亲患有精神病……而他们口中的版本是:我的母亲是一个贱女人，在我的父亲诊断出精神病后就跟别人跑了……就是他们的这个版本，让我被路人各种指点，有人还会直接来问我:你妈那个贱货会不会回来看看你呢？我:？？？
我渐渐地长大，小学的时候需要开家长会，老师明令禁止不许爷爷奶奶开，必须父母开！我向老师说明了情况，老师居然说他不管，就是不许爷爷奶奶开家长会。我只好去求我的姑姑帮我开家长会，没错，每一次都要求她，必须是求。成绩不好的时候她会幸灾乐祸的告诉我爷爷奶奶，并添油加醋地说我成绩不行，以后一定不会有出息，不仅无法赚钱养家还会成为累赘，我爷爷奶奶听得当场就想把我赶出门去，幸好当时是义务教育不用交学费，不然我可能真的被辍学了。后来我的成绩变好了许多，至少班级前十了，还是嫌弃我不是第一名。直到高中，需要交学费了，我很害怕失去上学的机会，于是拚命努力学习，得到了年级第一名的成绩，开家长会的时候被公开点名表扬，可是没有一个人为我感到高兴，姑姑只在抱怨因为来开家长会浪费了她多少时间……
有时候已经准备好死去，却又放不下父亲，虽然他患有精神病，但是他是除了我奶奶以外唯一没有把我当外人的人了，我至少要给他养老。
时至今日，我都无法释怀我一开始的人生，充满了胁迫和侮辱。
2018-11-30以上为我难堪和伤心的学校生活

如今我已大学毕业，我很庆幸当初无论多么艰难我都坚持完成学业，其实在我小学毕业的时候，我的姑姑来和我商量让我放弃上学，然后去给她打工吧，这样能早些挣到钱。可是我拒绝了她，不仅是因为我不愿意给她打工，还因为我认为我应该完成学业。
现在令我痛苦的是这无穷无尽的道德绑架，大学毕业的我应家人的要求在离家一千米的范围内找到一份不错的工作，这令我甚是开心，然而一个月的试用期只过了半个月，我的亲生父母就来找我姑姑，说要来参加我的婚礼，还问一下可不可以让我认下他们。他们的这个行为令在家里本身就步履维艰的我更加处境艰难，于是我被各种无理的威胁（诸如如果我不马上在他们面前大骂我的亲生母亲是贱人就说明我想认他们；如果我不马上辞职就说明我希望他们来公司找到我；其他更过分的就不多赘述了。）逼迫辞职，本来我想考公务员或事业单位，但是巡视或一下，我家一千米范围内并没有机关单位的相关岗位我可以报考，一般需要财会专业或是管理专业，我是化学专业。
一段时间过后，这件事终于告一段落，我又找了一份工作，是培训机构教师，周末很辛苦，需要从早到晚工作，他们又以我周末工作时间太长，他们怕我会跑掉，让我考虑辞职，于是我又辞职了。
就这样，我的工作，或是前途，几乎被道德绑架浸没，迄今为止我一直因为道德绑架而活得很痛苦。
我不知道自己到底应该如何是好，在痛苦的深渊里无论如何挣扎都看不到希望。千万次地我说服自己一定要报恩，他们是恩人，其实可能我是幸运的……不知道会不会有人理解，精神上的折磨和对灵魂的侮辱更甚肉体。如今的我用他们的话来说就是没有资格拥有梦想，没有资格过理想中的生活，没有资格……
此致
The End!
感谢朋友们的关心，这是我第一次把不能告诉别人的故事告诉了陌生人，我只是心里痛苦，难过，无法释怀，不能很快看开，但仍然向往著明天只属于自己的阳光。最后，祝愿天下被父母遗弃的女孩最终能够生活在美好幸福的家庭中！

我为什么出生不是男性，我喜欢男的，看gv我还兴奋，我想做手术变成男性，我想保留子宫，我想有自己的孩子。我想正常的和人相处，我想和父母坦白。
我是个变态。

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