《我離婚了》一書中講了這樣一個故事：

栗子先生是我的朋友蓮子小姐的前夫，他是個“娶個老婆孝順我媽”的現實範本。

他從來沒爲自己的親媽做過一次飯，沒洗過一雙襪子，甚至過年回老家也是和一幫同學聚會喝酒不常在家，早上出去晚上喝醉了纔回來，他媽基本和他說不了幾句話。

他媽生病也好健康也好，他也根本不上心。

可就是這麼一個不孝順的人，居然要求蓮子小姐對婆婆畢恭畢敬、孝順體貼。

蓮子小姐一個月沒給婆婆打電話，婆婆就打電話向兒子訴苦說兒媳不孝順，栗子先生掛完電話就說蓮子小姐“不會做人”。

可笑的是，他自己可能幾個月都不給自己親媽打一個電話。

蓮子小姐的婆婆是怎樣一個人呢？

如果家裏只有她和兒子喫飯，她就屁顛屁顛跑去洗碗，但一旦有兒媳坐到了飯桌上，她的腰一定會酸、背一定會痛，所以洗碗的任務必須是兒媳的。

蓮子小姐若是想對公婆提點什麼意見，栗子先生就扔過來一句話：“我們家的事你少管！”

說這些話時，他甚至都不曾意識到，自己潛意識中已把妻子當成外人，放到了父母的對立面。

每次蓮子小姐和婆婆發生衝突，栗子先生都逼她去跟婆婆道歉。

他常掛在嘴邊的一句話是：“我父母辛辛苦苦養大我不容易，你做兒媳婦的孝順一下他們怎麼了？”

結婚以來，他一直想把蓮子小姐改造成爲自己父母喜歡的類型，並在父母面前對妻子呼來喝去，指使妻子做這做那，好像不這麼做，就顯示不出他在家裏的“爺們兒”地位。

蓮子小姐一直忍，忍了幾年實在受不了了，痛痛快快離了婚，過上了自由逍遙的單身生活。

蓮子小姐跟我說起那些往事的時候，還是有些憤憤不平：“自己根本就是個不孝之子，卻有臉要求別人孝順他的親媽。”

有這樣一些公婆，他們會主動讓兒子分擔家務，會對媳婦噓寒問暖，會在兒子和媳婦發生口角時站在媳婦一邊責備兒子，輕輕責備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皁白“護犢子”……

這真是一種高明的處事智慧，是“曲線愛兒子”。

倘若老人覺得自己作爲男方家屬，就可以居高臨下、理直氣壯地要求“娶進門的媳婦”孝順自己，甚至自己本身不懂得尊重人，還對兒媳挑三揀四，那麼這個家很難有安寧之日。

發展到後來，兒子和兒媳分道揚鑣幾乎也是必然。

電視劇《雙面膠》裏有這樣一個情節：兒媳麗娟喫紅燒肉，婆婆在心裏數着她喫了幾塊，對兒子說：“一碗紅燒肉我切 28 塊，你喫 8 塊，你爸喫 7 塊，她一人喫 13 塊！

這盆肉要是在家裏，放點蘿蔔土豆，我跟你爸能喫一個星期！”

在她的概念裏，做媳婦就應該把好喫的都讓給丈夫喫，媳婦居然比兒子都喫得多，簡直是反了 !

小說版《雙面膠》中麗娟被憤怒至極的丈夫活活打死；

電視劇版中，丈夫失去理智痛打麗娟，就在兩人廝打成一團時，無人看管的寶寶從二樓摔了下來。

就這樣，這一家子人徹底散了。如果一開始，大家各自擺正自己的位置，又怎麼會釀成這樣的悲劇呢？

“我是長輩，你們小輩就得孝順我”，這是很多中國式父母的想法。

長輩我們當然都要尊重、要孝順，但問題是人和人之間的尊重是相互的，長輩自己是否也應該有長輩的慈愛和風度呢？

什麼時候婆媳能以平等的心態和對方相處，將要求媳婦單方面“融入”男方家庭的觀念進化成“雙方互相融合”，或許雙方矛盾會少很多。

孝順和尊敬老人是一個人的基本素養。

一個沒有孝心的人，你不能指望他有責任感。

老人爲家庭奉獻一生，到了晚年應該得到善待，何況每個人都有老去的時候，都有需要被關心、被照顧的時候，所以我們向來主張將心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我們也希望，老人們一再要求兒媳“老吾老以及人之老”的時候，也要學會“幼吾幼以及人之幼”。

當父母時愛護自家的兒子，當公婆時也該愛護別人家的女兒。

養兒不易，自然也該明白別人養兒不易。

別人家的女兒嫁給自己家的兒子，爲的是能擁有更幸福的人生，而不是爲了成爲自家的終身保姆。

話說回來，成年人的婚姻被父母反對、插足、干涉是很常見的一件事，關鍵還要看你怎麼處理。

我有個師兄，他的爸媽都不同意師兄和師姐結婚，說是師姐無論是出身、長相、學歷都和師兄太不配。

結果師兄平時那麼寡言少語的一個人，直接就把結婚證甩桌上說：“你們不要再說了，我們已經領證了。”

這麼多年過去了，他們生育了一雙兒女，一直很幸福。

婆媳矛盾算是問題嗎？

當然算，但如果夫妻倆真的有一起走下去的意願和能力，如果夾在中間的男人經濟和思想獨立、心智成熟，有解決衝突和問題的能力，那麼婆媳矛盾就有可能被化解；

即使不能化解，也不會成爲影響他們婚姻生活的決定性因素。

一個男人如果希望婆媳關係好一些，那麼最好就把老婆看得重一些。

你的父母對你老婆的態度，跟你的表現息息相關。

如果你的父母看到你這個做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼愛自己的妻子，他們也會看輕她。

這種“看輕”，會體現在生活中的方方面面，總有一天會成爲矛盾爆發的引線。

如果你不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護，父母也會重視兒媳在兒子心中的特殊地位，對兒媳態度言語上都會比較有分寸，這樣雙方即使有小摩擦，矛盾也不會被激化。

緊張的婆媳關係與父母和子女之間缺乏界限感有關。

一些父母有一種根深蒂固的理念：“孩子是我的”。

在他們的觀念裏，孩子是自己的附屬物。

他們活着、付出一切都是“爲了孩子”，所以特別喜歡和子女們“綁定”終生。

他們沒法忍受兒女的獨立，一旦兒女成家，媳婦或女婿就被認爲是“入侵”的外來人……這樣的關係不可能和諧。

現在人們越來越認同這樣一種觀點：所有的婆媳矛盾，都是因爲“母子關係”“夫妻關係”沒處理好造成的。

兒子跟母親沒有合適的界限，甚至還屬於未斷奶的共生關係，那麼必然會侵犯到兒媳的生活邊界。

兒子跟兒媳夫妻感情不好，纔會讓婆媳矛盾有機可乘。

【結語】

如果公婆與媳婦之間能夠互相理解、尊重、體諒，就能相處好。

請注意，是“互相”。

如果單靠某一方努力迎合，單方面強調某一方的義務，那麼，無論是婆婆還是媳婦，早晚會有上房揭瓦的一天。

【今日話題】

婆媳關係不好最大的責任在丈夫這個“雙面膠”身上，男人應該如何做，才能促進婆媳關係，而不是幫倒忙、拖後腿呢？

你對改善婆媳關係有哪些新的思考呢？

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