提到應採兒和陳小春，大家都知道他們是出了名的“朝天椒”，相差16歲的倆人，互懟、互嘲、大吵小鬧，從沒消停過！按道理，他們的關係應該是要“火星撞地球”了。

但是，他們卻廣撒狗糧，有一次在陳小春的演唱會上，應釆兒在臺下全程爲他鬧，最後還調皮的發射愛心，臺上的陳小春一臉幸福的配合着她。

他們卻讓大家看到了親密的真相：有吵有鬧、有哭有笑，互相批判又互相鼓勵。

另一對模範夫妻，最近卻讓人多少有些唏噓：許志安和鄭秀文，他們長達20多年的愛情故事，結局卻是許志安出軌黃心穎……

到最後，他們也沒有撕逼、沒有爭吵、相敬如賓、言行舉止平靜而客氣。

看似親密的背後，其實少了一樣非常重要的東西：溫度！

這讓小編想起來自己的表哥家，每次小編去做客，嫂子都會開門歡迎我進家，再倒杯水後，就幾乎不再露面。

我有次就問表哥：這是你們從不爭吵的祕密嗎？

他說：是啊，少說話，不吵架，各管各的，日子就過去了！

你的身邊有沒有像這樣的關係呢？他們覺得，減少溝通就不會爭吵，不會爭吵就會一直和美，就可以保護好這段關係。

殊不知，真正親密的關係，不是永遠不爭吵，而是爭吵了還能走更遠。

哈佛大學有一項持續78年之久的“格蘭特幸福公式”研究項目，是歷史上持續時間最長、最全面、最昂貴的心理學實驗，結論涉及方方面面，其中，關於關係領域就有一個震驚學界的發現：真正親密的關係，衝突與和平的比例約是1：5。

換句話說就是：爭吵是親密關係必不可少的部分！

當然，爭吵，並不是無厘頭的發泄、不是爭個你死我活，而是情感與理性相配合的一門關係修煉藝術。

就有這麼一位年輕的哈佛心理學者，她不僅情智雙高，還完美的管理好跨三國的婚姻、家庭和事業，可以說，她將關係這門藝術玩到了極致。

她就是：魯林希。

▲林希跨三國的親密關係

不止是聰明的哈佛心理學者

還是一位有點“狠”的媽媽

魯林希的經歷，在旁人看來就像是遊戲裏的人民幣玩家：

17歲進入美國華盛頓大學，三年修完本科所有課程，隨後便到了哈佛求學。

22歲哈佛心理學碩士畢業，成爲最年輕的學者之一。

其間，她還參與到中國發展研究基金會的公益項目、在麻省女子監獄做心理輔導，經歷可謂非常豐富。

更加令人驚歎的是，本碩間隙，林希還抽空生了個娃。哈佛畢業典禮上，她抱着兒子一起了參加了學位授予儀式。

▲林希在哈佛大學畢業典禮上

每一個見過林希的人，對她的評價無一例外：外表秀氣、聲音甜美、笑起來還有兩個淺淺的酒窩。但與柔美外表相比，她談吐乾淨利落，甚至有時候會感覺有點“兇”。

但如果你以爲林希只是一個聰明的哈佛學霸，那就太侷限了。

林希是2018哈佛中國教育論壇的主題負責人，她策劃了知名作家童喜喜等傑出人士的演講，呼喚大衆關懷弱勢羣體、邊緣羣體的教育。

她還是第五季《我是演說家》的年度亞軍，和她pk的選手有孫耀威、段林希等，每場演講她都從教育學和心理學的角度展開，評委王洛勇老師這樣評價她：林希，有一點狠的媽媽的感覺。

▲林希在第五季《我是我演說家》

差異是共同進步的最好的空間

激烈的爭吵是批判性思維的課堂

講真，林希無疑是人生大贏家了。

可誰能想到，這個看起來“挺兇挺狠”的心理學者，自己也曾遭遇過情緒困境，也曾在親密關係中寸步難行呢！

林希的婚姻，一開始並不如看上去那麼美好。她的先生燦亨是韓國人，他們倆在美國相遇相知，結成了一段跨三國的姻緣。

跨國戀很難，因爲矛盾衝突特別多！兩個人文化背景和成長經歷的差異已然很大，更不用說男女本身思維的天然鴻溝。

在面對矛盾衝突時，林希最初就用着老一套的方法：忍。她把委屈憋在心裏，積壓着。

壓死駱駝的最後一根稻草，可能隨時就會出現。林希甚至準備好了想要放棄這段關係。

所幸，林希和她先生選擇了開誠佈公面對衝突，把爭吵當做思辨的課堂。

撥開雲霧的她深刻意識到：壓抑或轉移不會讓衝突消失，反而會委屈自己，甚至讓最親密的人想要逃離。

同時她發現，自己在哈佛的心理學研究，在生活中也能派上大用場：

爭吵不是爲了輸贏，而是要把情緒表達出來，是一種坦誠交流，真正的關係是吵不散的，反而會越吵越親密。

多少親密關係

都敗給了一味的隱忍和逃避

2018年，魯林希在哈佛心理學碩士畢業，成績全A。

同一年，《中國城鎮居民心理健康白皮書》發佈，白皮書顯示：超過75%的國人處於心理亞健康狀態：抑鬱、強迫、偏執、焦慮......

情緒問題，已經影響到了我們的社交競爭力！

正因如此，林希把大量心理學最前沿的學問跨學科融合，在國內做一些科普：

2019年的浙江衛視的思想跨年晚會上，她還作爲心理學的代表和《奇葩說》天團、尤長靖等一起擔任了腦洞團嘉賓。

馬東直言她的心理學工作未來不可替代。

▲馬東在思想跨年晚會稱讚林希

在北京衛視《我是演說家》節目，她憑藉《善待情緒》的演講摘得年度亞軍殊榮。

導師魯豫稱讚：社會需要林希這樣更深處的思考，關係有互動，才能帶來溫度。

▲魯豫在《我是演說家》稱讚林希

作爲親密關係的倖存者，林希收穫了很多。

但大多數人還和曾經的她一樣，把“爭吵”兩個字看得太重，認爲它是關係的破壞者，所以小心翼翼的壓抑自己、以包容爲藉口把問題隱藏着：

二胎寶媽面對寶寶哭鬧不停、老公甩手不管時，幾乎忍不住想跳樓的衝動；

戀愛裏一點就炸、說完就悔，明明不到山窮水盡，卻折騰到分道揚鑣；

工作同事是個”刺頭兒“，與他合作的每件事你都委曲求全；

交朋友始終帶着點討好、妄自菲薄，總覺得別人輕視自己；

……

多少關係，都敗給了一味的隱忍和逃避！

哈佛親密關係攻略

讓你找到所有高情商的方法

幾乎每個人都曾是親密關係的囚徒！

而我們努力追求的：感情甜蜜、家庭幸福、職場得意、孩子獨立……這些都跟親密關係有關。

正因如此，親密關係也是我們最需要補修的一門課了。

如果你也想讓自己變得高情商、會爭吵、hold住所有關係，那麼誠意邀請學習魯林希老師的《越吵越親密的哈佛親密關係攻略》。

這門課會讓你找到所有高情商親密關係的所有方法！

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爲了準備這門課程，林希重新研讀了許多哈佛大學經典著作，如《幸福心理學》、《兩性心理學》、《博弈論》、《邏輯學》、《組織行爲學》等，對情緒、衝突、親密關係進行了更深入拆解。

每一個拆解動作的背後，都是爲了幫助大家在爭吵的過程中溫柔過招、分寸得當、你來我往、遊刃有餘，共同去化解親密關係的矛盾和衝突。

比如，爲了幫助大家在遇到衝突意見的時候，怎麼不傷人的表達，林希老師總結了6大技巧：

1、停頓-去理解對方是情感發泄還是解決問題，同時整理和組織語言；

2、重複-先確定對方的語言表達，不讓對方把你放到對立面；

3、爭吵不是辯論-把雙方變成平行面，把問題變成對立面；

......

當掌握了這些技巧之後，爭吵就不是宣泄憤怒了，而是彼此站在統一戰線，解決生活中的問題，爭吵過後能夠很快重歸於好，重新擁抱對方。

再比如說：親密關係發生爭吵也要有底線和禁區，林希老師總結了4條高壓線，如果你的親密夥伴闖入了這些禁區，他在貶低你、打壓你，讓你覺得很卑微，那你就應該馬上警覺起來。

1-舊事重提-

2-過度泛化-

3-權利不對等

4-人身攻擊

高情商的親密關係是：有爭吵的勇氣，也有和好的底氣；

高情商的親密關係是：有選擇的能力，也有放棄的眼光；

高情商的親密關係是：懂得自愛，懂得愛，懂得被愛。

如果你想擁有這樣高情商的親密關係，

相信《哈佛親密關係攻略》可以幫助你談判和博弈，奪回主動權，擺脫”你生氣，他隱忍，你抓狂，他沉默…“的假親密。

別讓不會爭吵，毀了你的親密關係！

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