提到应采儿和陈小春，大家都知道他们是出了名的“朝天椒”，相差16岁的俩人，互怼、互嘲、大吵小闹，从没消停过！按道理，他们的关系应该是要“火星撞地球”了。

但是，他们却广撒狗粮，有一次在陈小春的演唱会上，应釆儿在台下全程为他闹，最后还调皮的发射爱心，台上的陈小春一脸幸福的配合着她。

他们却让大家看到了亲密的真相：有吵有闹、有哭有笑，互相批判又互相鼓励。

另一对模范夫妻，最近却让人多少有些唏嘘：许志安和郑秀文，他们长达20多年的爱情故事，结局却是许志安出轨黄心颖……

到最后，他们也没有撕逼、没有争吵、相敬如宾、言行举止平静而客气。

看似亲密的背后，其实少了一样非常重要的东西：温度！

这让小编想起来自己的表哥家，每次小编去做客，嫂子都会开门欢迎我进家，再倒杯水后，就几乎不再露面。

我有次就问表哥：这是你们从不争吵的秘密吗？

他说：是啊，少说话，不吵架，各管各的，日子就过去了！

你的身边有没有像这样的关系呢？他们觉得，减少沟通就不会争吵，不会争吵就会一直和美，就可以保护好这段关系。

殊不知，真正亲密的关系，不是永远不争吵，而是争吵了还能走更远。

哈佛大学有一项持续78年之久的“格兰特幸福公式”研究项目，是历史上持续时间最长、最全面、最昂贵的心理学实验，结论涉及方方面面，其中，关于关系领域就有一个震惊学界的发现：真正亲密的关系，冲突与和平的比例约是1：5。

换句话说就是：争吵是亲密关系必不可少的部分！

当然，争吵，并不是无厘头的发泄、不是争个你死我活，而是情感与理性相配合的一门关系修炼艺术。

就有这么一位年轻的哈佛心理学者，她不仅情智双高，还完美的管理好跨三国的婚姻、家庭和事业，可以说，她将关系这门艺术玩到了极致。

她就是：鲁林希。

▲林希跨三国的亲密关系

不止是聪明的哈佛心理学者

还是一位有点“狠”的妈妈

鲁林希的经历，在旁人看来就像是游戏里的人民币玩家：

17岁进入美国华盛顿大学，三年修完本科所有课程，随后便到了哈佛求学。

22岁哈佛心理学硕士毕业，成为最年轻的学者之一。

其间，她还参与到中国发展研究基金会的公益项目、在麻省女子监狱做心理辅导，经历可谓非常丰富。

更加令人惊叹的是，本硕间隙，林希还抽空生了个娃。哈佛毕业典礼上，她抱着儿子一起了参加了学位授予仪式。

▲林希在哈佛大学毕业典礼上

每一个见过林希的人，对她的评价无一例外：外表秀气、声音甜美、笑起来还有两个浅浅的酒窝。但与柔美外表相比，她谈吐干净利落，甚至有时候会感觉有点“凶”。

但如果你以为林希只是一个聪明的哈佛学霸，那就太局限了。

林希是2018哈佛中国教育论坛的主题负责人，她策划了知名作家童喜喜等杰出人士的演讲，呼唤大众关怀弱势群体、边缘群体的教育。

她还是第五季《我是演说家》的年度亚军，和她pk的选手有孙耀威、段林希等，每场演讲她都从教育学和心理学的角度展开，评委王洛勇老师这样评价她：林希，有一点狠的妈妈的感觉。

▲林希在第五季《我是我演说家》

差异是共同进步的最好的空间

激烈的争吵是批判性思维的课堂

讲真，林希无疑是人生大赢家了。

可谁能想到，这个看起来“挺凶挺狠”的心理学者，自己也曾遭遇过情绪困境，也曾在亲密关系中寸步难行呢！

林希的婚姻，一开始并不如看上去那么美好。她的先生灿亨是韩国人，他们俩在美国相遇相知，结成了一段跨三国的姻缘。

跨国恋很难，因为矛盾冲突特别多！两个人文化背景和成长经历的差异已然很大，更不用说男女本身思维的天然鸿沟。

在面对矛盾冲突时，林希最初就用着老一套的方法：忍。她把委屈憋在心里，积压着。

压死骆驼的最后一根稻草，可能随时就会出现。林希甚至准备好了想要放弃这段关系。

所幸，林希和她先生选择了开诚布公面对冲突，把争吵当做思辨的课堂。

拨开云雾的她深刻意识到：压抑或转移不会让冲突消失，反而会委屈自己，甚至让最亲密的人想要逃离。

同时她发现，自己在哈佛的心理学研究，在生活中也能派上大用场：

争吵不是为了输赢，而是要把情绪表达出来，是一种坦诚交流，真正的关系是吵不散的，反而会越吵越亲密。

多少亲密关系

都败给了一味的隐忍和逃避

2018年，鲁林希在哈佛心理学硕士毕业，成绩全A。

同一年，《中国城镇居民心理健康白皮书》发布，白皮书显示：超过75%的国人处于心理亚健康状态：抑郁、强迫、偏执、焦虑......

情绪问题，已经影响到了我们的社交竞争力！

正因如此，林希把大量心理学最前沿的学问跨学科融合，在国内做一些科普：

2019年的浙江卫视的思想跨年晚会上，她还作为心理学的代表和《奇葩说》天团、尤长靖等一起担任了脑洞团嘉宾。

马东直言她的心理学工作未来不可替代。

▲马东在思想跨年晚会称赞林希

在北京卫视《我是演说家》节目，她凭借《善待情绪》的演讲摘得年度亚军殊荣。

导师鲁豫称赞：社会需要林希这样更深处的思考，关系有互动，才能带来温度。

▲鲁豫在《我是演说家》称赞林希

作为亲密关系的幸存者，林希收获了很多。

但大多数人还和曾经的她一样，把“争吵”两个字看得太重，认为它是关系的破坏者，所以小心翼翼的压抑自己、以包容为借口把问题隐藏着：

二胎宝妈面对宝宝哭闹不停、老公甩手不管时，几乎忍不住想跳楼的冲动；

恋爱里一点就炸、说完就悔，明明不到山穷水尽，却折腾到分道扬镳；

工作同事是个”刺头儿“，与他合作的每件事你都委曲求全；

交朋友始终带着点讨好、妄自菲薄，总觉得别人轻视自己；

……

多少关系，都败给了一味的隐忍和逃避！

哈佛亲密关系攻略

让你找到所有高情商的方法

几乎每个人都曾是亲密关系的囚徒！

而我们努力追求的：感情甜蜜、家庭幸福、职场得意、孩子独立……这些都跟亲密关系有关。

正因如此，亲密关系也是我们最需要补修的一门课了。

如果你也想让自己变得高情商、会争吵、hold住所有关系，那么诚意邀请学习鲁林希老师的《越吵越亲密的哈佛亲密关系攻略》。

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为了准备这门课程，林希重新研读了许多哈佛大学经典著作，如《幸福心理学》、《两性心理学》、《博弈论》、《逻辑学》、《组织行为学》等，对情绪、冲突、亲密关系进行了更深入拆解。

每一个拆解动作的背后，都是为了帮助大家在争吵的过程中温柔过招、分寸得当、你来我往、游刃有余，共同去化解亲密关系的矛盾和冲突。

比如，为了帮助大家在遇到冲突意见的时候，怎么不伤人的表达，林希老师总结了6大技巧：

1、停顿-去理解对方是情感发泄还是解决问题，同时整理和组织语言；

2、重复-先确定对方的语言表达，不让对方把你放到对立面；

3、争吵不是辩论-把双方变成平行面，把问题变成对立面；

......

当掌握了这些技巧之后，争吵就不是宣泄愤怒了，而是彼此站在统一战线，解决生活中的问题，争吵过后能够很快重归于好，重新拥抱对方。

再比如说：亲密关系发生争吵也要有底线和禁区，林希老师总结了4条高压线，如果你的亲密伙伴闯入了这些禁区，他在贬低你、打压你，让你觉得很卑微，那你就应该马上警觉起来。

1-旧事重提-

2-过度泛化-

3-权利不对等

4-人身攻击

高情商的亲密关系是：有争吵的勇气，也有和好的底气；

高情商的亲密关系是：有选择的能力，也有放弃的眼光；

高情商的亲密关系是：懂得自爱，懂得爱，懂得被爱。

如果你想拥有这样高情商的亲密关系，

相信《哈佛亲密关系攻略》可以帮助你谈判和博弈，夺回主动权，摆脱”你生气，他隐忍，你抓狂，他沉默…“的假亲密。

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