最近，我所在的部門接到一項突擊任務，全體同事都投入了緊張的加班中。單身的在食堂解決一日三餐，持續戰鬥，有家有口的則把文件資料帶回家，在哄娃、做家務的間隙見縫插針地幹。

一天早晨五點左右，我打開電腦，準備審覈同事菁菁發來的一份文案。但是過了40分鐘，洗漱、早餐都搞定了，還沒有收到她的文案。正疑惑間，手機上跳出了她的微信：實在抱歉，我家二寶發燒了，我帶她看了急診剛回家，那份文案我要晚一點到公司再做了。文字末尾是一個“大哭”的表情符。

都是當媽的人，我怎麼忍心責怪她，只有後續協調其他同事一起來幫忙修改文案，終於趕在規定的時限之前交給了公司領導。

36歲的菁菁有兩件“小棉襖”，大寶7歲，小學一年級，二寶還在哺乳期。作爲一個二胎職場媽媽，她已經在工作和家庭的兩難抉擇中拼盡全力做到了最好。她每天從早晨6點起牀，一刻不停地忙到至少夜裏11點，報表和文案，家務和帶娃，大寶的作業、手工和才藝，二寶的母乳輔食屎尿屁……她要在所有這些之間不停地切換頻道，一天下來真是累成了一灘稀泥。夜裏，她還睡不了踏實覺，要起來N次照顧二寶，順帶看看大寶踢被子了沒有。

我毫不掩飾對菁菁大寫的佩服。一個娃已經把我這個中年老母親折騰得五迷三道了，還倆？

突擊任務圓滿完成後，同事們去喫慶功飯，大家的話題集中到了二胎新媽媽菁菁身上。全面二孩政策出臺以後，雖說很多寶媽寶爸們心意萌動，但真正要把想法付諸行動，卻是要經過一個漫長、反覆的糾結過程，工作壓力、家庭人手、經濟狀況、夫妻感情……只要對其中任何一個因素稍有不自信，美好的藍圖就可能被扼殺在搖籃裏。正因如此，我們公司的年輕爸媽生育二胎的比例不高，只佔五分之一不到，菁菁自然成了大家羨慕嫉妒的對象。

菁菁坦言，她和老公都喜歡孩子，一直覺得生兩個孩子是比較好的選擇，但真正實施卻糾結了五年，否則兩個寶貝的年齡差會更接近。

她糾結的倒不是那些“硬條件”，而是對自己內心的拷問。她曾與老公討論過無數次，如果要二胎，到底是爲什麼？是因爲老大是女孩，想要湊一個“好”字？想抵抗“失獨”的風險？想要晚年得到更好的照顧？她認爲，這些是二孩可能帶來的“紅利”，但是不應該成爲直接動機，因爲這些考慮都帶着些功利的色彩，會在內心埋下某種要求回報的種子，而養育孩子應該是一樁無慾無求的事情。她覺得這個問題最自然、最美好的答案，應該只是一個“愛”字。

因爲愛孩子，享受與孩子共同成長的酸甜苦辣，所以願意再經歷一次；因爲愛孩子，想讓TA童年時有一起瘋鬧的夥伴、年老時有守望相助的親人，所以願意多辛苦一點、多付出一點。 

這個答案暖到了所有人，也勾起了我深埋心間的某種情愫。

其實，我是一直渴望有個兄弟姐妹的。

我出生於1978年。那時候，獨生子女政策開始倡導，但還沒有強制推行，所以我的不少同學有兄弟姐妹。而我父母迫於生活壓力，爲了高質量地養育好一個孩子，主動申領了獨生子女證。

我上小學之前主要由外公外婆照顧。外婆是位性格內向的老人，很少帶我出去結交夥伴，大部分時間我都是在家獨自畫畫、看書。這段童年經歷是一把雙刃劍，既造就了我善於思考、專注力強的學習習慣，也造成我膽小靦腆、不善交際的個性。兒時的我不懂得合作和分享，倒不是受寵任性，而是不知道維護夥伴關係和保護自己權利的平衡點在哪裏，因爲害怕衝突，就把自己放在邊緣化的位置，比如滑滑梯時，對插隊加塞的小朋友毫無辦法，只能一次次後退。我不知道除了“硬碰硬”，還有很多種解決矛盾的辦法。回想起來，這與我從小比較閉塞的成長環境、缺少朝夕相處的“夥伴關係”，是密切相關的。

在以後的成長過程中，我付出了巨大的努力，才改善了自己的個性，有了比較好的表達能力和協調能力。但是，直到現在已年過四十，並且擔任了企業中層管理人員，童年打下的烙印仍未完全消除，我仍然認爲自己不是一個可以從容面對各類人羣、處事足夠成熟穩健的人。

身爲獨生子女，我在成長過程中享盡了全家的寵愛和呵護，但也伴隨着一種難以名狀的孤立無援之感。這種感覺在步入中年以後日漸強烈。前段時間，一幅“獨生子女陪牀照”在網友中引發了強烈反響，一個小夥子坐在兩張緊挨着的病牀中間，陪護插着管子、神志不清的父親和母親。真的有點不敢想象，將來這一幕降臨到我頭上的時候，我要怎樣扛起。

然而，獨生子女未來最大的困境還不止於此，而是父母離世之後，他就真的成了“一個人”。這和有沒有伴侶、孩子是不同的概念，而是指在他自己的原生家族裏，他這一條脈絡就只剩下了他一個人。

我和表弟從小感情很好，直到各自成家，還經常走動，見了面還是像小時候一樣毫無顧忌地大笑、狂喫。我們約定，不管多忙，要把這份姐弟情延續到老，要把對方的父母當作自己的親生父母同等照顧和贍養。這樣，多少聊補一點身爲獨生子女的缺憾。但是，倘若我外公外婆當年沒有生我媽媽和我舅舅兩個孩子呢？我們連這份表姐弟之情也享受不到。

我有個要好的高中同學，她弟弟和我也挺熟。我大四開學的時候，這個男孩剛好考進我所在的大學。我把自己的暑期實習報酬傾囊而出，送給他一堆新書，陪着他跑前跑後辦入學手續，興奮得好像自己的親弟弟上大學。我知道，那是我潛意識裏對“手足之情”的渴望。

正如同事菁菁說的，手足之情是一種以血緣爲紐帶的、醇厚綿長的感情，生二胎是因爲想在這個充滿競爭、人情淡漠的時代，給孩子留下一個親人，讓他們能在漫漫人生旅途中相依相扶。

二胎承載瞭如此美好的意義，每每讓年輕父母們心動。然而，從激情燃燒到付諸實踐，離不開技術層面的加持。

小蘇是一名記者，五年前採訪我們公司，和負責接洽的我格外談得來，工作之餘我們成了好朋友。當時她大寶7歲，二年級，二寶3歲剛上幼兒園，丈夫在外企做研發工作。

一個家基本上都是夫妻倆自己撐起來的。他們根據各自的工作性質，作了細緻分工：每天丈夫先起牀，做好簡單的早餐後就去上班，小蘇起牀後接班，照顧孩子們洗漱、喫早飯，送他們上學、上幼兒園，自己再去工作，期間偷空在網上訂好晚飯所需的食材。記者的工作時間有一定彈性，現場採訪一般在下午四點之前可以完成，所以接孩子放學也是她的任務。還好大寶的小學和二寶的幼兒園距離不遠，開車20分鐘，小學低年級放學早，她接上大寶再去接二寶，時間卡得剛剛好。回家後，大寶做作業，二寶自己玩，她一邊照看他們，一邊做飯洗衣，忙到六點多丈夫下班回家。晚飯後，她洗好碗就去整理素材、寫報道，丈夫檢查孩子作業。沒有特殊情況的話，一家人到晚上10點左右結束“戰鬥”，然後再聽大寶彈彈鋼琴，給二寶講幾個故事，一天才正式落下帷幕。

“累！累到經常懷疑會不會睡夢中猝死，再也看不見明天的太陽了！”面對“有多累”的詢問，小蘇毫不諱言二胎家庭非同一般的辛苦。

在她面前，只生一個孩子、有父母幫忙，還整天叫忙的我，頓時沒有了多少發言權，只有拿出拜師學藝的姿態。

“要說祕訣嘛，也有也沒有。”她說，“我和老公決定生二寶之前，的確對怎樣打好這場硬仗討論過很多次。”

“之前，因爲不忍心老人晚年太辛苦，也覺得父母親自帶更有利於孩子的成長，所以大寶一直都是自己帶的。只有出差或孩子生病，實在忙不過來的時候，才請老人來臨時幫忙，但從沒有讓他們住到家裏來全天候地照顧。”

“生二寶時，我們糾結過這種模式能不能繼續。觀察了身邊二胎家庭的生活模式，都是各有利弊。三代同堂的，老人勞動強度太大，對他們的晚年不公平；把一個娃放到老人那裏去帶，又失去了生二胎的意義，兩個孩子缺少了兒時的親密接觸和共同記憶，長大就很難建立起那種血濃於水的手足之情；老婆全職帶娃的，親子關係會比較好，但女性放棄社會角色，容易變得瑣碎、婆媽而且有不安全感，影響夫妻關係，對孩子的教育也未必是件好事。”

我心裏不斷爲小蘇客觀全面的分析叫好。

“想來想去，我們還是選了最難走的一條路——自力更生。這條路只有一個缺點，就是我們太累。但是，既然決定了生兩個娃，就要負起相應的責任，從最有利於孩子成長的角度來選擇。”

夫妻倆憑着智慧和毅力，一次次把不可能變成現實。現在大寶12歲，升入初中，獨立上學了，小蘇只需接送8歲二寶。兩個孩子的學習習慣都很好，不需要家長太多操心。家裏的瑣事也按照熟悉的模式運轉着，最艱難的時候總算熬過來了。

“很多人說我們了不起，其實，要是有堅定的決心，夫妻相互體諒支持，大部分人都是可以做到的。”小蘇說，“只是你要擯棄求完美的心態。家庭和事業我們差不多各拿了80分吧，作爲一個普通人，我知足了。”

很多糾結要不要生二胎的父母有個關鍵的疑問，養育兩個孩子所投入的時間精力到底是不是1+1=2？

並不是——小蘇以及身邊很多二胎家庭非常確定地告訴我。愛是雙倍的，但所花的時間精力卻不必要也不可能是雙倍的，否則爹媽不要睡覺喫飯了。事實上，只要用對方法，在熬過最初幾年瑣事繁多的階段後，兩個孩子甚至會比獨生子女感覺輕鬆，驚喜更多。

有這個自信，是基於三點考慮：

——孩子有天然的獨立意識。火候到了，哪個孩子都想脫離父母的保護和照顧。特別是兩個孩子如果拉開一定的年齡差，大寶會本能地想在二寶面前維護自己獨立、能幹的形象，甚至主動教二寶做事。

——孩子有天然的榮譽感，都希望在夥伴面前表現優秀，獲得長輩的認可。最典型的比如有的孩子原本厭食、挑食，但有了二寶以後，兩個孩子搶着喫東西，厭食挑食症不藥而癒。

——孩子有天然的適應關係的能力。獨生子女在家庭關係網中，是被放在單純享受成年人關愛的位置，做事更傾向於釋放本性。而當有了一個同輩人來共享父母的愛，他就必然要接受並且學着處理這種關係，懂得分享與合作。這種分享合作和同學、朋友不一樣，同學、朋友畢竟是“外人”，有時爲了面上的和氣，讓讓也就過去了，而兄弟姐妹天天生活在一起，最真實的一面無法隱藏，孩子要在本性和關係之間尋找平衡點。有了這種調適能力，孩子們就能很好地享受兩人共處的時光，有時甚至會希望父母離遠點，給他們留出一個小天地呢。

所以呢，本文呈現的“二胎大法”，正是本着“遵循本性、適當推動”的原則，給予每個孩子同等的、優質的愛，激發孩子天性裏良善的基因。

大法之一：儘可能多地讓兩個孩子在一起。二寶“夜鬧”吵醒大寶，兩個寶貝感冒相互傳染，大寶玩的東西對二寶來說太深奧……這些都不是把兩個孩子隔開的理由。孩子有很強的自我調節能力，只要家長不過分在意和強調。只有讓兩個孩子有足夠多的共處時光，他們才能體會到彼此是生命中不可分割的一部分。比如小蘇，她安排親子活動時儘量兩個孩子一起，而不是爸媽分別帶去玩不同的東西。不同年齡段的孩子從同一件事物中得到的體驗是不同的，他們享受這種分享交流的感覺。第一次去自然博物館的時候，大寶6歲，已經知道很多動物的名稱和特點，二寶2歲，還處於懵懂階段，一路上興奮地指東指西。在水母展示區，二寶興奮地喊:“水晶球球！彩色的水晶球球！”這時大寶摸摸妹妹的小腦袋，告訴她:“嗯，這個水晶球球真好看，不過要小心它的觸手蟄到你哦！”接着，大寶動用有限的小腦筋，給二寶上了足足半小時的水母科普課。小蘇和老公在一旁偷着樂:“這裏頭好像沒咱倆什麼事了哈！”

大法之二：引導兩個孩子自己處理彼此的矛盾。有位同事告訴我，尹建莉老師倡導的處理小夥伴關係的“三不”原則（不生氣、不介入、不怕喫虧），對他家中的龍鳳胎寶貝同樣管用。以前他們玩耍時總愛鬧意見，哭哭啼啼纏着父母要求評理，當他看了尹老師的書，頓時大悟，有一天他對又掐起來的兩個寶貝說:“爸爸公司有事要加班，沒空幫你們斷案，你們試着自己解決吧。”倆娃愣了片刻，見爸爸態度堅決，不得不去“自行解決”了。過了一會兒，屁顛屁顛跑過來彙報:“爸爸！我們說好了，以後菲菲不拆掉翔翔喜歡的小汽車了，翔翔也不剪掉菲菲洋娃娃的頭髮了！我們一起玩過家家，洋娃娃坐着小汽車去兜風！”瞧，其實孩子們在關係裏是多麼的有智慧，有協商、妥協的能力，關鍵是家長不要事事插手、時時介入，尤其是不要在不瞭解前因後果的情況下，憑一時所見判定對錯，硬塞給孩子一堆道理。孩子的心思是最單純的，他們會用屬於他們特有的方式去協調彼此的矛盾和衝突，找到繼續相處的辦法。也正因此，很多父母驚喜地發現，隨着兩個寶貝長大，畫風不知什麼時候從硝煙四起變成了兄友弟恭。

大法之三：調動“榜樣的力量”。童年不需要過早引入競爭意識，但是榜樣的力量不可或缺，向榜樣看齊是最直觀的“講道理”。二胎家庭在這方面有天然的優勢，父母可以在不經意間樹起每個孩子的“品牌”，引導孩子們相互學習、完善自己。我的鄰居lily就是這樣做的。她一邊津津有味地喫着大女兒烘焙的蛋糕，一邊讚歎味道調得真好，像個小廚師，小女兒聽了躍躍欲試，纏着姐姐學烘焙。這以後，姐倆想喫蛋糕時就不用媽媽做了。小女兒的特長是口齒伶俐，lily就經常讓她給全家講“睡前故事”、背詩詞。大寶從中看到了朗讀之美，對語文學習更上心了，還讓媽媽買了不少課外讀物，要讀給妹妹聽呢……“這個做法貴在善意和無痕。要展示一個孩子的長處，但不能以此去刺激和指責另一個，也不能流露出功利的目的，否則效果適得其反。”lily說：“關鍵是要讓他們覺得，好的榜樣不僅來自父母，還來自兄弟姐妹。同輩人身上的閃光點，讓他們更有親切感，更有效仿的動力哦。”

生養二胎是一個充滿愛意和勇氣、值得敬佩的選擇，過程也許有更多酸甜苦辣、風風雨雨，但是意義卻是非常重大，無論對孩子的未來，還是對父母自己生命的豐盛。正如同事菁菁所說,“剛生下二寶的一段時間，整天像打仗，累到下班經常地鐵坐過站，也曾經抱怨過。但是，有一天，當我看到大寶捧起二寶的小腳丫子親了又親、摸了又摸的時候，我忽然就覺得，一切都值得！”現在，菁菁的朋友圈裏盡是兩個寶貝的花式親密照。

所以，如果年齡還合適、身體也允許，夫妻感情不錯，經濟上也不是太差的話，試着挑戰一下自己，生兩個寶貝吧！也許會後悔一時，但是在遙遠的、不可測的未來，你會慶幸自己的決定。

至於時間精力的分配、兩個寶貝關係的協調、家庭秩序的調整……這些“技術活兒”，總是會有辦法解決的。只要內心始終有愛，方法自會來。

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