微課文字整理丨17歲孩子跳橋事件分析——壓垮孩子的最後一顆稻草

課程主講：許豔麗

微課名稱：《17歲孩子跳橋事件心理分析》

在開課之前羣裏成員一共接龍了6個問題，分別是：

1.孩子跳橋到底是父母的失敗還是孩子的悲劇？

2.孩子跳橋這件事和一個人的死亡動力有關係嗎？和一個家族的動力有關係嗎？怎麼理解死亡動力這部分？

3.如果這個孩子想要心理自救，他可以怎麼做才能夠擺脫和母親之間激烈的情緒糾纏呢

4.怎麼樣能讓一個青春期的孩子坐下來很好的溝通呢？

5.青春期是孩子反逆階段,性和攻擊如何釋放,父母如何從旁協助?青春期過渡需要注意哪些啊

6.父母的青春期過渡的不好，更容易在孩子的青春期釋放攻擊性或者性困惑。

本次微課內容是針對這6個問題進行的心理分析。

因爲是微課整理，所以文章裏會有一些口頭用語，不同於書面內文字。

本期微課文字整理人：許豔麗

正文內容：

hello，大家好。本來是應該週六跟大家去討論的話題，但因爲這兩天一直在忙沒找到時間，所以拖到今天上午我們才把這個新聞討論一下。

因爲現在很多家長都非常在意孩子的心靈，如果孩子的心靈比較脆弱，容易受到打擊，或者做出一些輕生的舉動，家長們都是很不希望遇到的。所以這個新聞引起了很大的轟動，不管是家長還是準家長都會爲自己的孩子感到一些擔心。

新聞是這樣的：這個17歲的孩子他在學校裏跟同學發生了一些矛盾，然後他把這個矛盾說給媽媽聽，結果被他媽媽反而批評了一頓。然後這個孩子就先是跳車，然後再跳橋，緊接着當場就死亡了。

我想可能很多人理解不了，不知道爲什麼他受個批評就可以自殺。其實這次事件肯定是壓倒駱駝的最後一根稻草。他很可能心裏一直有一個聲音或者有一個渴望在等待着，但是最後這個渴望變成了絕望。所以他就選擇了結束生命。

羣裏面有接龍的，大家提出了一些問題，我們先來看第一個問題。

第一個問題是這樣說：孩子跳橋，到底是父母的失敗還是孩子的悲劇？

首先這不是一個有可比性問題，如果是父母的失敗和孩子的失敗，我們可以比一下；父母的悲劇和孩子的悲劇也可以比一下。你分別說了一下失敗和悲劇，我不覺得它是有可比性的。

但是這個問題我是這麼看的，孩子在學校裏發生矛盾，回來以後卻繼續被父母責罵。這裏發生的是：父母其實是看不見孩子的。像武志紅老師會經常強調的，不被看見就是像死了一般的境遇。

這個孩子雖然媽媽是跟他有互動的，他媽媽可能跟他說：“你不應該這樣，不應該那樣。”但實際上這種互動不代表看見。

“看見”指的是看到孩子的需要。比如孩子在那喊：“我受傷了，我需要你來保護我，或者他說需要你來幫助我把傷口癒合。”但是媽媽沒有看見他的這些需要，她看到的是：“你不允許跟別人發生矛盾、你不應該跟人家吵架。”這就完全忽視掉了孩子的需要。

在孩子的心中留下的感覺是：“當我受到創傷，或當我遇到危險的時候，你是不會來救我的。”

其實如果孩子在小的時候，多給他一些關心、照顧，等他大一點你再給他說說，你不應該這樣、那樣，那他的受挫能力是會好很多的。

可是通常家長不是這麼幹的。我很少見到家長會根據孩子不同的年齡段轉變不同的教育方式。比如孩子小的時候你多呵護他，少批評，在他大了以後你再變爲多一點的批評，這樣他們不會從小到大積壓那麼多痛苦。

可是一般情況下家長的批評是比較一致的，就是從小到大都是一直在批評這個孩子。那麼孩子心中的“期望”的火苗就會一點一點的下降，直到絕望。

其實如果父母的功能好一點，就是有的時候批評，有的時候呢也會給他一些關心、看見他的需要：比如跟他一起站在同一個方向，說他同學兩句“這個人怎麼這樣！他這樣真不好！”之類的，都會感覺讓這個孩子會感覺好一點。

就是父母如果有的時候做的好點（指能看見孩子的需要），有的時候做的差點，那這個孩子也不至會輕生。

通常這樣輕生的孩子都是長時間沒有被滿足——從小到大都是。在小的時候我們就能看到這樣孩子的一些苗頭，比如孩子會自殘等一些行爲。

但是那時候這些家長卻覺得：不管怎麼樣他也不至於會死的。所以很多家長就沒有想到他們要去調整和改變。

做我們諮詢這一行，見到過一些這樣的家長：孩子的問題在外人來看已經很嚴重了，但是家長卻覺得沒什麼，很正常，孩子有點個性而已，無所謂了，會好的。

然後就沒有重視起來，但其實孩子已經在用生命在吶喊了，他們在說：“我已經很痛苦了，快來幫幫我！”但是家長那邊卻覺得很正常，誰沒有受過挫折。

這裏要說到：父母要有分辨的功能，但這是很多父母缺失的。

比如這問題明明很嚴重了，但是父母會覺得很正常、沒事，哭一哭就好了，這就是分辨錯誤。但還有些父母是遇到孩子一點事情，只是有點不開心，父母卻變得很緊張，覺得很嚴重。這也是分辨錯誤。

所以有很多家長是聽別人說的，比如親戚朋友或者老師跟家長說：你家小孩不太正常，去做做心理諮詢吧。然後他們纔會把孩子帶來做諮詢。其實這樣不能說是家長的錯，也不能說是失敗，其實是功能不太好。

家長如果在小的時候受到質量很差的養育，他們的功能就會很糟糕。然後長大了就會導致下一代孩子的悲劇。

有很多網上評論說：這個時代的孩子太脆弱了，說兩句就跳橋了，就自殺了。這其實還有個因素是跟周圍的環境有關的。

比如你旁邊有很多家長都是這樣的：只要你出去吵架了，回來就會捱罵。你周圍所有的父母都是經常打罵孩子的話，那你的父母罵你，你頂多會覺得很難受而已，忍一忍可能就過去了，輕生的可能性會比較小的。就像魯迅筆下寫的麻木，中國人有段時間在戰爭年代看到打殺搶什麼的都是非常麻木。

你也可能會說麻木不好，但它其實也很好地幫助你防禦了這些周遭的痛苦。

可是如果你周圍的環境裏面，很多家長是很理解孩子的，很關愛孩子的，他看到後拿自己跟周圍的環境一比較，他就會覺得自己的命運格外的悲慘。那它的防禦機制就會容易建立的不太好，就更容易產生內心的痛苦和絕望。

第二個問題：孩子跳橋這件事和一個人死亡動力有關嗎？和一個家族的動力有關嗎？怎麼理解死亡動力這部分？

弗洛伊德提出來：人的本能分爲生本能和死本能，這個內容在我的公衆號裏面有專門寫過，文章銜接：攤上了大事兒——性、生本能與死本能丨白話精神分析。你們可以去看一下。

我們跟生和死的關係都是很親近的，人人都很想生，這個不用說了，但也有很多人想死。你是從一個沒有生命的無機物變成了一個有生命的東西，所以你跟死亡的關係也差不了太遠的。

你是從死亡（沒有生命的物質）而來，最終你也會變成沒有生命的狀態。所以人跟死亡之間是很親近。人們會想如果我死了會怎麼樣？所以死亡動力每個人都。

在你生的很艱難的時候，你就會想：我死了會怎麼樣？

當你覺得死亡很可怕的時候，你又會對生有很高的憧憬。

所以如果你的生的那部分能量不錯，比如你有很多地方覺得自己好，自尊感強，自我價值感強，生命能量強等，那你死亡的動力就會下降。他們兩個是此消彼長的。

所以這個17歲的孩子他肯定是生的能量已經很弱了。他在這個世上沒有什麼自我價值，低自尊，低自我掌控感等，他就會趨向於死亡。

所以家長在教育孩子的時候要多鼓勵孩子的生命力。比如讓孩子自我感覺良好就是很重要的。當然要會用各種技巧，如果你只是很空洞的跟他說：“你好棒，你怎麼這麼厲害啊！”這種太空了，它不會增加好的自我價值感，它只能讓一個人飄飄然，然後到了社會上也會覺得很飄，很浮誇。

好的自我價值感，是要讓他成爲他自己，比如說當他很喜歡繪畫的時候，你可以跟他說：“噢，你很喜歡繪畫是嗎？嗯，你畫畫的時候確實很開心，媽媽看到了你的開心。”用這種客觀中立的方式去看見他，這纔是對他真正的接納。

但並不是就不能說“你好棒”了，當他做了一件事情真的很棒時，你跟他歡呼一下，說：“哇，好棒，厲害。”這是沒關係的。他會感覺到你是真地覺得他很棒，不是爲了說而說。

另外你問怎麼理解家族的死亡動力：這就涉及到我的擅長的家庭系統排列的部分了。

家族裏邊如果有一些人是不公的平死亡，或是不被接納的死亡都是有意義的。

不公平死亡，比如說死的很很冤，這個我們就不舉例子了，你可以自己去想象各種冤情。

不被接納的死亡，比如一個人他是車禍而亡，死後他的家裏卻不想提起這個人，覺得車禍死的太慘烈了。這就是不被接納的死亡。

不只是壞的死亡不被接納，有時死的很悲慘、很可憐也會容易不被接納！

這種不被接納的，不被紀念的，或者被忽略的死亡，都會導致家族中其他人產生死亡動力。

家裏會有其他的人來承擔這部分能量，爲的是讓這個家族裏的其他人看見這部分不正常的能量。

這件事我們從自然規律的角度來看：人在原始的社會的時候都要生活在一起，每個人都需要被接納，因爲原始社會非常的危險，如果那個人被排斥出去了，或者被趕走了，外面一定會遇到各種猛獸，然後他就死了。

所以我們在基因裏面就留下了這個集體潛意識：就是家族裏所有的人要被接納，如果不被接納的話這個家族就會變得很動盪，內心惶惶不安。

如果族長看誰不順眼就把一個人趕走，那其他的組員會有什麼感覺？

會覺得惶惶不安，不知道自己會不會也被趕走，會不會死掉。

所以集體潛意識就會讓我們接每個人納，包括死亡都要有儀式。儀式會讓活着的人覺得：“這個人雖然死了，但是他生命是有意義的。”這是一種內心很踏實的感覺，就是：即使我死了，我也不會被拋棄了，我的後代也不會被拋棄。

在家庭系統排列入門這本書裏面舉過一個例子，有個孩子是被車禍撞死的，他的爸爸不想提起這件事情。後來他又生了兩個小孩，這兩個小孩不知道有哥哥這個人，也不知道哥哥是被車禍撞死的。結果他們的爸爸卻發現後面生的這兩個小孩也頻繁發生車禍，就是沒有撞死而已。

然後這個爸爸就很擔心，後來他做了家庭系統排列以後，他就跟這兩個小孩說出了他哥哥的事情。自從他的兩個兒子知道了哥哥這件事情以後，這兩個小孩就很少再發生車禍事件了。這就是家族的集體潛意識：家族中有不被接納的死亡時，就會有其他人增加死亡動力，來提醒不合理的事件要被看到。當被看到了，問題就會停止。

所以這個17歲的孩子家族是不是有這樣的事件呢？很可能有的，要不然怎麼這麼剛烈。

孩子自殘的情況還是挺多的，但一般不至於這麼慘烈，說跳就跳，然後就死了。所以很有可能他們家族有這種問題出現，但是我們並不瞭解。

另外，如果你懷疑你自己的家族有這種家族死亡動力，想進一步瞭解的話，可以來找我在我的家家庭系統排列工作坊上來解決這種問題。

好，我們來看第三個問題：如果這個孩子想要心理自救，他可以怎麼做才能夠擺脫和母親之間激烈的情緒糾纏呢？

首先這位母親的人格一定有些不足的地方，她不是簡單的看看育兒書，或者跟她說說對孩子不要那麼嚴厲就可以解決的。我們現在社會的信息量這麼大，不像是古代周圍就只有三五戶人家而已，如果想學習早就去學習了，而她卻還能跟孩子相處出現這麼大的問題，所以肯定是人格上有些不足。

一個人內心的不合理信念是非常堅固的，堅固到可能會抱着不合理信念活一輩子。比如她可能會覺得：“孩子是不能誇的，一誇就會飛上天了。”覺得誇他是對他是有害的。

這種信念在中國的家長裏還不算少見呢，但是如果人格功能好一些的人，他聽到別人告訴你：“你這個想法是不對的。”他就會覺得我是不是考慮一下別人的意見，再聽去找書看看，或者找諮詢師問一下。但是人格功能不好的人，卻會迴避別人的不同建議。他可能迅速就轉移話題，或者逃跑，再或者不再跟提出建議的人聯繫等。

這樣的人通常不是性格問題，而是人格問題。性格問題可能會影響一個人錯一年，錯兩年，但兩三年後，外界信息越來越多，他就會去反思。人格功能好或不好的還有一個重要區分標準：就是有沒有反思能力。有些人也會反思，但只是很淺很淺的，比如：”哎呀，我脾氣不好而已，我以後那個年紀大了，脾氣慢慢好了就好了。“他這也叫會反思，但這種反思是沒有太大效果的，並不是好的反思能力，甚至有推卸責任的嫌疑。

那真正會反思的人會想：“我脾氣不好是什麼原因導致的？爲什麼別人就可以接受，我不可以呢？性格是不是天生的呢？能不能改變呢？”會想很多，還可能會去查找一些資料來改變自己。

這第二種反思，基本可以判定當事人的母親應該沒這個能力。因爲孩子都17歲了這麼大，她要有這個能力的話她早就發生變化了。

所以在這種情況下這個孩子想要自救，該怎麼辦？生活在這一家庭裏的孩子通常會認爲：“是因爲我不夠好，父母從對我這樣。”孩子都會這麼想，幾乎沒有例外，只要在家裏很痛苦就會認爲：“是我自己有問題，是我不夠好。”

所以即使他輕生了，他可能也會認爲：“媽媽，你不愛我，是我不夠好，如果我死了，你是不是就不會再那麼討厭我了？”

所以一個能有自救功能的孩子首先要知道：是父母的功能出現了問題，不是你不夠好，不是你不招人喜歡，不是你的錯。

父母的功能出現問題是很難改善的。有很多人格問題可能終其一生的改善都非常微弱。

如果孩子不再通過這種方式來責備自己，那麼孩子的自我價值感、力量感就會逐漸提升，那麼他也就不會有輕生的念頭了。

擺脫糾纏的方法歸根到底就是：要看見真實的情況，然後感到失望。失望後就不再去糾纏，這纔是真正的失望！

而有些人說：我已經對父母失望了。但其實心裏帶着很多期待的，那種失望只是嘴上說說而已。真正的失望是：覺得無所謂的，就是反正你們就是這樣的人，我有什麼好對你要求的呢？

但是我們不是說對這個世界就沒有任何要求，只是你的要求不是侷限於父母，你還可以去這樣認識更好的朋友、更好的老師、同學。並不是所有人的功能都會像他的父母一樣。在不同的人身上體會到一些真正的關係和友愛，也是可以滿足你內心的需求的。

如果社會裏都是功能不好的人，那我們的社會會變成一種樣子？！可能死亡率會更高。所以要相信一定會有更好功能的人可以去相處。那麼這個孩子就會產生希望，也就不容易輕生了。

第四個問題，怎麼讓一個青春期的孩子坐下來很好的溝通。

青春期的孩子的能量是躁動的，它是不受支配的。你問他：“你怎麼就不能好好坐下來，穩穩當當跟我說兩句話呢？“要知道這時候的能量是不受支配的。

就像很小的孩子，比如說你跟一個三四歲的小孩說：“你幹嘛不能坐下來，把這個幼兒園的作業好好做完？”但是他就是不能，他能量躁動不受控制，穩當不下來。

你想想你自己心裏有事很燥的時候，你說：“我要睡覺、我不失眠，我穩穩當當坐在那裏把這本書看完，看一本枯澀難懂的書。”你看的了嗎？是看不了的，因爲你是不受控制的。

青春期它有時候是生理問題，所以要給青春期的孩子增加一些能夠釋放能量的事情，比如他比較喜歡的運動。注意不是你喜歡的，是他喜歡的。

再增加一些他喜歡的社交，比如去一些夏令營，接觸一些朋友等等。

另外青春期的孩子這麼大了，你想讓他坐下來跟你好好溝通，他是不太聽你那一套的。

要知道代溝是一定有的。你不要以爲說你自己做的那些就一定對，因爲在新的社會環境之下（孩子所處的環境跟你所處的環境是不同），你的方法是不能夠幫助他適應他的環境的，這就是代溝。所以你的方法他就不一定接受，你能做的就是：可以鼓勵他跟一些你覺得好的孩子多交流，給他報一些質量高的夏令營等。

因爲青春期的小孩的目標是通過自己能力探索世界。他要用自己的方法看一看這個世界是什麼樣子的。如果這個時候你說：“不行，你要用我的方法。”他就會感到很難受。

但是有的時候給他一點建議可以，畢竟他還是需要外界的經驗的。我也見到有些父母說：“青春期的孩子不用管了。”完全不管是不對的，你給孩子一點建議，但是手不要伸得過長，告訴他：“如果你需要的時候，你就可以來找我。”那時候你就可以跟他好好聊，但是即使這樣他還是有可能不接納你給出的建議。

有智慧的父母只懂得點到爲止，懂得什麼時候用多大的力量。很多父母要麼用力過猛，要麼就用力過輕。過輕孩子就會感到被忽視了。

你問的這個問題的答案就是：你要放棄跟他坐下來好好溝通。偶爾點到爲止，給他一點建議，告訴他：“如果有需要可以來找你等。”這些方式都是溝通。但坐下來好好溝通，這個方式可行性不高。

另外，還有一些青春期的孩子在青春期時沒有反應，這個並不是他們家孩子性格不一樣、他們家孩子就是乖。而是因爲有些孩子的青春期來得晚。還有些人會在結婚後出現青春期反應。到那個時候青春期的反應其實鬧得更厲害，因爲那時人的能量更強。

小孩如果12歲慢慢開始進入青春期，這個時候能量纔能有多大？這時候能量一般不至於鬧得家裏難以收場。但是如果結婚之後來青春期，很多人就開始鬧：非得要離婚，伴侶孩子都不管了！這就更難平復了。

但這個17歲跳橋的孩子未必是青春期反應。他只是開始有了能量去鬥爭了。但這個反應一定是從小就積壓的，然後積累到最後一根稻草，才造成了悲劇。

下面我們來看第五個問題，青春期是孩子反逆階段，性和攻擊如何釋放？父母如何從旁協助？青春期過度需要注意哪些問題。

這個問題跟上面差不多一致的，有些我已經在上面講過了，就不再重複了。

要注意的是：父母就這時要有自己的心理健康建設。這個時候父母是被動轉變的，比如你孩子之前都挺乖，突然間孩子就變了。那你的心理適應是需要調整的。所以這個時候很多情況下，不是孩子需要做心理諮詢，而是家長應該去做心理諮詢，要保持家長的心理健康。

因爲你這個時期上有老下有小，還要工作，如果你自己心理不健康，這些問題你會難以應付。溫尼克特給家長的建議：“就是孩子在青春期的時候，家長要自己活下來。”

如果這個時期家長自己過度的比較好，心態比較穩定，應對的方式也比較科學，那孩子自然而然就會好的。如果你好好的，你過得開心很舒適，但孩子自己還是不想活了，這種情況一般是不會發生的。

所以不管孩子是多大，家長都要學會調節自己的心理，那麼孩子自然就會學會你的應對方式。

下面我們看第六個問題。這看起來不像是個問題：“父母的青春期過渡的不好，更容易在孩子青春期釋放攻擊性或者性困惑。”這好像是對是上面問題的反饋。

當然了，如果父母沒有獲得過的能力，給予孩子是很困難的。比如父母沒有獲得過“被關心”，他們給孩子關心也給不出來。再比如說父母沒有被他們的父母理解過，就也很難理解他們的孩子。

就像跳橋的孩子，我覺得他的媽媽是沒有理解能力。她可能從頭到尾都不明白這個孩子爲什麼這麼痛苦。她可能覺得：“你太脆弱了，你怎麼就想不開呢？你就不能坐下來好好跟我聊聊嗎？”她不理解不了孩子爲什麼這麼痛苦，因爲是她自己就沒有被理解過。

所以家長要有自我覺察的能力，如果你發現自己總是理解不了孩子，你就轉手讓別人來去做這些事情。比如我看到一些有超前意識的家長，在孩子很小的時候就給孩子就找心理諮詢師聊聊，把他的困惑說出來，諮詢師會給予他一些理解和關注，孩子就能感受到被理解。父母若自己沒有這個功能，一定要懂得把有這個功能去找人來替代自己。

當然，如果你自己有這個功能是最好的。如果你不是人格功能的問題，那你可能只是沒有學到方法，你不知道要怎麼做纔是理解，那這只是一些技術上的問題，你通過一些自我成長的方法就可以慢慢去學會怎麼理解和共情孩子。如果這樣你自己能做到是更好的。

雖然這是首要的，但是不是全部的。一個孩子的成長過程中，不應該只有父母，應該還有一些其他的。不管是心靈導師也好，還是閨蜜好小夥伴也好，一定要有其他的地方來補充能量。

最差的情況就是：父母沒有能力，父母也不改變，孩子也沒有地方去釋放。