微课文字整理丨17岁孩子跳桥事件分析——压垮孩子的最后一颗稻草

课程主讲：许艳丽

微课名称：《17岁孩子跳桥事件心理分析》

在开课之前群里成员一共接龙了6个问题，分别是：

1.孩子跳桥到底是父母的失败还是孩子的悲剧？

2.孩子跳桥这件事和一个人的死亡动力有关系吗？和一个家族的动力有关系吗？怎么理解死亡动力这部分？

3.如果这个孩子想要心理自救，他可以怎么做才能够摆脱和母亲之间激烈的情绪纠缠呢

4.怎么样能让一个青春期的孩子坐下来很好的沟通呢？

5.青春期是孩子反逆阶段,性和攻击如何释放,父母如何从旁协助?青春期过渡需要注意哪些啊

6.父母的青春期过渡的不好，更容易在孩子的青春期释放攻击性或者性困惑。

本次微课内容是针对这6个问题进行的心理分析。

因为是微课整理，所以文章里会有一些口头用语，不同于书面内文字。

本期微课文字整理人：许艳丽

正文内容：

hello，大家好。本来是应该周六跟大家去讨论的话题，但因为这两天一直在忙没找到时间，所以拖到今天上午我们才把这个新闻讨论一下。

因为现在很多家长都非常在意孩子的心灵，如果孩子的心灵比较脆弱，容易受到打击，或者做出一些轻生的举动，家长们都是很不希望遇到的。所以这个新闻引起了很大的轰动，不管是家长还是准家长都会为自己的孩子感到一些担心。

新闻是这样的：这个17岁的孩子他在学校里跟同学发生了一些矛盾，然后他把这个矛盾说给妈妈听，结果被他妈妈反而批评了一顿。然后这个孩子就先是跳车，然后再跳桥，紧接着当场就死亡了。

我想可能很多人理解不了，不知道为什么他受个批评就可以自杀。其实这次事件肯定是压倒骆驼的最后一根稻草。他很可能心里一直有一个声音或者有一个渴望在等待着，但是最后这个渴望变成了绝望。所以他就选择了结束生命。

群里面有接龙的，大家提出了一些问题，我们先来看第一个问题。

第一个问题是这样说：孩子跳桥，到底是父母的失败还是孩子的悲剧？

首先这不是一个有可比性问题，如果是父母的失败和孩子的失败，我们可以比一下；父母的悲剧和孩子的悲剧也可以比一下。你分别说了一下失败和悲剧，我不觉得它是有可比性的。

但是这个问题我是这么看的，孩子在学校里发生矛盾，回来以后却继续被父母责骂。这里发生的是：父母其实是看不见孩子的。像武志红老师会经常强调的，不被看见就是像死了一般的境遇。

这个孩子虽然妈妈是跟他有互动的，他妈妈可能跟他说：“你不应该这样，不应该那样。”但实际上这种互动不代表看见。

“看见”指的是看到孩子的需要。比如孩子在那喊：“我受伤了，我需要你来保护我，或者他说需要你来帮助我把伤口愈合。”但是妈妈没有看见他的这些需要，她看到的是：“你不允许跟别人发生矛盾、你不应该跟人家吵架。”这就完全忽视掉了孩子的需要。

在孩子的心中留下的感觉是：“当我受到创伤，或当我遇到危险的时候，你是不会来救我的。”

其实如果孩子在小的时候，多给他一些关心、照顾，等他大一点你再给他说说，你不应该这样、那样，那他的受挫能力是会好很多的。

可是通常家长不是这么干的。我很少见到家长会根据孩子不同的年龄段转变不同的教育方式。比如孩子小的时候你多呵护他，少批评，在他大了以后你再变为多一点的批评，这样他们不会从小到大积压那么多痛苦。

可是一般情况下家长的批评是比较一致的，就是从小到大都是一直在批评这个孩子。那么孩子心中的“期望”的火苗就会一点一点的下降，直到绝望。

其实如果父母的功能好一点，就是有的时候批评，有的时候呢也会给他一些关心、看见他的需要：比如跟他一起站在同一个方向，说他同学两句“这个人怎么这样！他这样真不好！”之类的，都会感觉让这个孩子会感觉好一点。

就是父母如果有的时候做的好点（指能看见孩子的需要），有的时候做的差点，那这个孩子也不至会轻生。

通常这样轻生的孩子都是长时间没有被满足——从小到大都是。在小的时候我们就能看到这样孩子的一些苗头，比如孩子会自残等一些行为。

但是那时候这些家长却觉得：不管怎么样他也不至于会死的。所以很多家长就没有想到他们要去调整和改变。

做我们咨询这一行，见到过一些这样的家长：孩子的问题在外人来看已经很严重了，但是家长却觉得没什么，很正常，孩子有点个性而已，无所谓了，会好的。

然后就没有重视起来，但其实孩子已经在用生命在呐喊了，他们在说：“我已经很痛苦了，快来帮帮我！”但是家长那边却觉得很正常，谁没有受过挫折。

这里要说到：父母要有分辨的功能，但这是很多父母缺失的。

比如这问题明明很严重了，但是父母会觉得很正常、没事，哭一哭就好了，这就是分辨错误。但还有些父母是遇到孩子一点事情，只是有点不开心，父母却变得很紧张，觉得很严重。这也是分辨错误。

所以有很多家长是听别人说的，比如亲戚朋友或者老师跟家长说：你家小孩不太正常，去做做心理咨询吧。然后他们才会把孩子带来做咨询。其实这样不能说是家长的错，也不能说是失败，其实是功能不太好。

家长如果在小的时候受到质量很差的养育，他们的功能就会很糟糕。然后长大了就会导致下一代孩子的悲剧。

有很多网上评论说：这个时代的孩子太脆弱了，说两句就跳桥了，就自杀了。这其实还有个因素是跟周围的环境有关的。

比如你旁边有很多家长都是这样的：只要你出去吵架了，回来就会挨骂。你周围所有的父母都是经常打骂孩子的话，那你的父母骂你，你顶多会觉得很难受而已，忍一忍可能就过去了，轻生的可能性会比较小的。就像鲁迅笔下写的麻木，中国人有段时间在战争年代看到打杀抢什么的都是非常麻木。

你也可能会说麻木不好，但它其实也很好地帮助你防御了这些周遭的痛苦。

可是如果你周围的环境里面，很多家长是很理解孩子的，很关爱孩子的，他看到后拿自己跟周围的环境一比较，他就会觉得自己的命运格外的悲惨。那它的防御机制就会容易建立的不太好，就更容易产生内心的痛苦和绝望。

第二个问题：孩子跳桥这件事和一个人死亡动力有关吗？和一个家族的动力有关吗？怎么理解死亡动力这部分？

弗洛伊德提出来：人的本能分为生本能和死本能，这个内容在我的公众号里面有专门写过，文章衔接：摊上了大事儿——性、生本能与死本能丨白话精神分析。你们可以去看一下。

我们跟生和死的关系都是很亲近的，人人都很想生，这个不用说了，但也有很多人想死。你是从一个没有生命的无机物变成了一个有生命的东西，所以你跟死亡的关系也差不了太远的。

你是从死亡（没有生命的物质）而来，最终你也会变成没有生命的状态。所以人跟死亡之间是很亲近。人们会想如果我死了会怎么样？所以死亡动力每个人都。

在你生的很艰难的时候，你就会想：我死了会怎么样？

当你觉得死亡很可怕的时候，你又会对生有很高的憧憬。

所以如果你的生的那部分能量不错，比如你有很多地方觉得自己好，自尊感强，自我价值感强，生命能量强等，那你死亡的动力就会下降。他们两个是此消彼长的。

所以这个17岁的孩子他肯定是生的能量已经很弱了。他在这个世上没有什么自我价值，低自尊，低自我掌控感等，他就会趋向于死亡。

所以家长在教育孩子的时候要多鼓励孩子的生命力。比如让孩子自我感觉良好就是很重要的。当然要会用各种技巧，如果你只是很空洞的跟他说：“你好棒，你怎么这么厉害啊！”这种太空了，它不会增加好的自我价值感，它只能让一个人飘飘然，然后到了社会上也会觉得很飘，很浮夸。

好的自我价值感，是要让他成为他自己，比如说当他很喜欢绘画的时候，你可以跟他说：“噢，你很喜欢绘画是吗？嗯，你画画的时候确实很开心，妈妈看到了你的开心。”用这种客观中立的方式去看见他，这才是对他真正的接纳。

但并不是就不能说“你好棒”了，当他做了一件事情真的很棒时，你跟他欢呼一下，说：“哇，好棒，厉害。”这是没关系的。他会感觉到你是真地觉得他很棒，不是为了说而说。

另外你问怎么理解家族的死亡动力：这就涉及到我的擅长的家庭系统排列的部分了。

家族里边如果有一些人是不公的平死亡，或是不被接纳的死亡都是有意义的。

不公平死亡，比如说死的很很冤，这个我们就不举例子了，你可以自己去想象各种冤情。

不被接纳的死亡，比如一个人他是车祸而亡，死后他的家里却不想提起这个人，觉得车祸死的太惨烈了。这就是不被接纳的死亡。

不只是坏的死亡不被接纳，有时死的很悲惨、很可怜也会容易不被接纳！

这种不被接纳的，不被纪念的，或者被忽略的死亡，都会导致家族中其他人产生死亡动力。

家里会有其他的人来承担这部分能量，为的是让这个家族里的其他人看见这部分不正常的能量。

这件事我们从自然规律的角度来看：人在原始的社会的时候都要生活在一起，每个人都需要被接纳，因为原始社会非常的危险，如果那个人被排斥出去了，或者被赶走了，外面一定会遇到各种猛兽，然后他就死了。

所以我们在基因里面就留下了这个集体潜意识：就是家族里所有的人要被接纳，如果不被接纳的话这个家族就会变得很动荡，内心惶惶不安。

如果族长看谁不顺眼就把一个人赶走，那其他的组员会有什么感觉？

会觉得惶惶不安，不知道自己会不会也被赶走，会不会死掉。

所以集体潜意识就会让我们接每个人纳，包括死亡都要有仪式。仪式会让活着的人觉得：“这个人虽然死了，但是他生命是有意义的。”这是一种内心很踏实的感觉，就是：即使我死了，我也不会被抛弃了，我的后代也不会被抛弃。

在家庭系统排列入门这本书里面举过一个例子，有个孩子是被车祸撞死的，他的爸爸不想提起这件事情。后来他又生了两个小孩，这两个小孩不知道有哥哥这个人，也不知道哥哥是被车祸撞死的。结果他们的爸爸却发现后面生的这两个小孩也频繁发生车祸，就是没有撞死而已。

然后这个爸爸就很担心，后来他做了家庭系统排列以后，他就跟这两个小孩说出了他哥哥的事情。自从他的两个儿子知道了哥哥这件事情以后，这两个小孩就很少再发生车祸事件了。这就是家族的集体潜意识：家族中有不被接纳的死亡时，就会有其他人增加死亡动力，来提醒不合理的事件要被看到。当被看到了，问题就会停止。

所以这个17岁的孩子家族是不是有这样的事件呢？很可能有的，要不然怎么这么刚烈。

孩子自残的情况还是挺多的，但一般不至于这么惨烈，说跳就跳，然后就死了。所以很有可能他们家族有这种问题出现，但是我们并不了解。

另外，如果你怀疑你自己的家族有这种家族死亡动力，想进一步了解的话，可以来找我在我的家家庭系统排列工作坊上来解决这种问题。

好，我们来看第三个问题：如果这个孩子想要心理自救，他可以怎么做才能够摆脱和母亲之间激烈的情绪纠缠呢？

首先这位母亲的人格一定有些不足的地方，她不是简单的看看育儿书，或者跟她说说对孩子不要那么严厉就可以解决的。我们现在社会的信息量这么大，不像是古代周围就只有三五户人家而已，如果想学习早就去学习了，而她却还能跟孩子相处出现这么大的问题，所以肯定是人格上有些不足。

一个人内心的不合理信念是非常坚固的，坚固到可能会抱着不合理信念活一辈子。比如她可能会觉得：“孩子是不能夸的，一夸就会飞上天了。”觉得夸他是对他是有害的。

这种信念在中国的家长里还不算少见呢，但是如果人格功能好一些的人，他听到别人告诉你：“你这个想法是不对的。”他就会觉得我是不是考虑一下别人的意见，再听去找书看看，或者找咨询师问一下。但是人格功能不好的人，却会回避别人的不同建议。他可能迅速就转移话题，或者逃跑，再或者不再跟提出建议的人联系等。

这样的人通常不是性格问题，而是人格问题。性格问题可能会影响一个人错一年，错两年，但两三年后，外界信息越来越多，他就会去反思。人格功能好或不好的还有一个重要区分标准：就是有没有反思能力。有些人也会反思，但只是很浅很浅的，比如：”哎呀，我脾气不好而已，我以后那个年纪大了，脾气慢慢好了就好了。“他这也叫会反思，但这种反思是没有太大效果的，并不是好的反思能力，甚至有推卸责任的嫌疑。

那真正会反思的人会想：“我脾气不好是什么原因导致的？为什么别人就可以接受，我不可以呢？性格是不是天生的呢？能不能改变呢？”会想很多，还可能会去查找一些资料来改变自己。

这第二种反思，基本可以判定当事人的母亲应该没这个能力。因为孩子都17岁了这么大，她要有这个能力的话她早就发生变化了。

所以在这种情况下这个孩子想要自救，该怎么办？生活在这一家庭里的孩子通常会认为：“是因为我不够好，父母从对我这样。”孩子都会这么想，几乎没有例外，只要在家里很痛苦就会认为：“是我自己有问题，是我不够好。”

所以即使他轻生了，他可能也会认为：“妈妈，你不爱我，是我不够好，如果我死了，你是不是就不会再那么讨厌我了？”

所以一个能有自救功能的孩子首先要知道：是父母的功能出现了问题，不是你不够好，不是你不招人喜欢，不是你的错。

父母的功能出现问题是很难改善的。有很多人格问题可能终其一生的改善都非常微弱。

如果孩子不再通过这种方式来责备自己，那么孩子的自我价值感、力量感就会逐渐提升，那么他也就不会有轻生的念头了。

摆脱纠缠的方法归根到底就是：要看见真实的情况，然后感到失望。失望后就不再去纠缠，这才是真正的失望！

而有些人说：我已经对父母失望了。但其实心里带着很多期待的，那种失望只是嘴上说说而已。真正的失望是：觉得无所谓的，就是反正你们就是这样的人，我有什么好对你要求的呢？

但是我们不是说对这个世界就没有任何要求，只是你的要求不是局限于父母，你还可以去这样认识更好的朋友、更好的老师、同学。并不是所有人的功能都会像他的父母一样。在不同的人身上体会到一些真正的关系和友爱，也是可以满足你内心的需求的。

如果社会里都是功能不好的人，那我们的社会会变成一种样子？！可能死亡率会更高。所以要相信一定会有更好功能的人可以去相处。那么这个孩子就会产生希望，也就不容易轻生了。

第四个问题，怎么让一个青春期的孩子坐下来很好的沟通。

青春期的孩子的能量是躁动的，它是不受支配的。你问他：“你怎么就不能好好坐下来，稳稳当当跟我说两句话呢？“要知道这时候的能量是不受支配的。

就像很小的孩子，比如说你跟一个三四岁的小孩说：“你干嘛不能坐下来，把这个幼儿园的作业好好做完？”但是他就是不能，他能量躁动不受控制，稳当不下来。

你想想你自己心里有事很燥的时候，你说：“我要睡觉、我不失眠，我稳稳当当坐在那里把这本书看完，看一本枯涩难懂的书。”你看的了吗？是看不了的，因为你是不受控制的。

青春期它有时候是生理问题，所以要给青春期的孩子增加一些能够释放能量的事情，比如他比较喜欢的运动。注意不是你喜欢的，是他喜欢的。

再增加一些他喜欢的社交，比如去一些夏令营，接触一些朋友等等。

另外青春期的孩子这么大了，你想让他坐下来跟你好好沟通，他是不太听你那一套的。

要知道代沟是一定有的。你不要以为说你自己做的那些就一定对，因为在新的社会环境之下（孩子所处的环境跟你所处的环境是不同），你的方法是不能够帮助他适应他的环境的，这就是代沟。所以你的方法他就不一定接受，你能做的就是：可以鼓励他跟一些你觉得好的孩子多交流，给他报一些质量高的夏令营等。

因为青春期的小孩的目标是通过自己能力探索世界。他要用自己的方法看一看这个世界是什么样子的。如果这个时候你说：“不行，你要用我的方法。”他就会感到很难受。

但是有的时候给他一点建议可以，毕竟他还是需要外界的经验的。我也见到有些父母说：“青春期的孩子不用管了。”完全不管是不对的，你给孩子一点建议，但是手不要伸得过长，告诉他：“如果你需要的时候，你就可以来找我。”那时候你就可以跟他好好聊，但是即使这样他还是有可能不接纳你给出的建议。

有智慧的父母只懂得点到为止，懂得什么时候用多大的力量。很多父母要么用力过猛，要么就用力过轻。过轻孩子就会感到被忽视了。

你问的这个问题的答案就是：你要放弃跟他坐下来好好沟通。偶尔点到为止，给他一点建议，告诉他：“如果有需要可以来找你等。”这些方式都是沟通。但坐下来好好沟通，这个方式可行性不高。

另外，还有一些青春期的孩子在青春期时没有反应，这个并不是他们家孩子性格不一样、他们家孩子就是乖。而是因为有些孩子的青春期来得晚。还有些人会在结婚后出现青春期反应。到那个时候青春期的反应其实闹得更厉害，因为那时人的能量更强。

小孩如果12岁慢慢开始进入青春期，这个时候能量才能有多大？这时候能量一般不至于闹得家里难以收场。但是如果结婚之后来青春期，很多人就开始闹：非得要离婚，伴侣孩子都不管了！这就更难平复了。

但这个17岁跳桥的孩子未必是青春期反应。他只是开始有了能量去斗争了。但这个反应一定是从小就积压的，然后积累到最后一根稻草，才造成了悲剧。

下面我们来看第五个问题，青春期是孩子反逆阶段，性和攻击如何释放？父母如何从旁协助？青春期过度需要注意哪些问题。

这个问题跟上面差不多一致的，有些我已经在上面讲过了，就不再重复了。

要注意的是：父母就这时要有自己的心理健康建设。这个时候父母是被动转变的，比如你孩子之前都挺乖，突然间孩子就变了。那你的心理适应是需要调整的。所以这个时候很多情况下，不是孩子需要做心理咨询，而是家长应该去做心理咨询，要保持家长的心理健康。

因为你这个时期上有老下有小，还要工作，如果你自己心理不健康，这些问题你会难以应付。温尼克特给家长的建议：“就是孩子在青春期的时候，家长要自己活下来。”

如果这个时期家长自己过度的比较好，心态比较稳定，应对的方式也比较科学，那孩子自然而然就会好的。如果你好好的，你过得开心很舒适，但孩子自己还是不想活了，这种情况一般是不会发生的。

所以不管孩子是多大，家长都要学会调节自己的心理，那么孩子自然就会学会你的应对方式。

下面我们看第六个问题。这看起来不像是个问题：“父母的青春期过渡的不好，更容易在孩子青春期释放攻击性或者性困惑。”这好像是对是上面问题的反馈。

当然了，如果父母没有获得过的能力，给予孩子是很困难的。比如父母没有获得过“被关心”，他们给孩子关心也给不出来。再比如说父母没有被他们的父母理解过，就也很难理解他们的孩子。

就像跳桥的孩子，我觉得他的妈妈是没有理解能力。她可能从头到尾都不明白这个孩子为什么这么痛苦。她可能觉得：“你太脆弱了，你怎么就想不开呢？你就不能坐下来好好跟我聊聊吗？”她不理解不了孩子为什么这么痛苦，因为是她自己就没有被理解过。

所以家长要有自我觉察的能力，如果你发现自己总是理解不了孩子，你就转手让别人来去做这些事情。比如我看到一些有超前意识的家长，在孩子很小的时候就给孩子就找心理咨询师聊聊，把他的困惑说出来，咨询师会给予他一些理解和关注，孩子就能感受到被理解。父母若自己没有这个功能，一定要懂得把有这个功能去找人来替代自己。

当然，如果你自己有这个功能是最好的。如果你不是人格功能的问题，那你可能只是没有学到方法，你不知道要怎么做才是理解，那这只是一些技术上的问题，你通过一些自我成长的方法就可以慢慢去学会怎么理解和共情孩子。如果这样你自己能做到是更好的。

虽然这是首要的，但是不是全部的。一个孩子的成长过程中，不应该只有父母，应该还有一些其他的。不管是心灵导师也好，还是闺蜜好小伙伴也好，一定要有其他的地方来补充能量。

最差的情况就是：父母没有能力，父母也不改变，孩子也没有地方去释放。