我在游戏室等著，约莫过了十分钟，一位我不认识的老师气喘吁吁地跑过来，说力强不愿意过来，希望我过去处理。这样的状况并不陌生，而案主不愿意来的原因也各有不同，很难说是否一定要过去处理。然而，看著这位老师似乎一筹莫展，辅导老师们似乎也都不在，为今之计，就是我过去处理。

 

抗拒是对某种状态的自我意志表达，也就是在关系上一种power的展现，而多数都是处于弱势地位者，害怕自己意志不被理解、接纳，而采取的保护措施。我常认为「人不自私，天诛地灭」的意思是，人想要保护自己是种本能，我们怎么因为人保护自己的行为而苛责对方呢？所以面对抗拒，最好的方式就顺著个案的抗拒、理解抗拒的背后的担心、看到对方想要保护自己的用心。

 

老师将力强叫出教室，身高几乎与我同高，身材稍胖，体格比我好的他蹲在地上，不愿意去。老师苦劝了一下仍无效。教室内的上课声持续，偶有几个同学转看窗外。我离他约莫一公尺半，轻轻地说：

「真的很不想去！又不知道去那里干嘛。而且又不认识我，感觉很奇怪。」

力强没有回应。没有回应却比刚刚直接了当拒绝老师好。所以我继续说：

「这样好不？你可以去那边看看，如果你觉得不好玩，你可以直接回来。」

此时老师半推之下，力强起身了。就在此刻，老师又出招，建议他整理书包带过去。我心里OS：「天啊！不要。这岂不是替他做了决定，而且进去教室后出来的机率就更低了。」我立马表示「书包就留在这里，因为你搞不好马上就回来。」幸好老师没有坚持。于是老师「携」了他一段路后，他就自己走向游戏室，而我跟在后面一步，开启了我们第一次的互动。

 

力强一进游戏室(老师离开)，马上就告诉我说他每个星期二都会来，我反映他比我更熟悉这个地方。他马上去找个了玩具橘子说要打棒球，几球后，我担心这橘子太硬会打破窗户，建议用另一颗软球，他接受了。就在与他边玩时，我介绍了自己，以及保密的协定。

 

我投给力强打，当他没有打到时，并没有用手将球抛回来，而是用棒子把球打回来，力道很强，我显出害怕的样子。又有一次，他不小心丢到我鼠蹊部，之后就故意要丢我的生殖器官，我表示「我知道你觉得这样很好玩，但我这里不是用来丢的。」意料之外，他接受了。

 

我想他接受到游戏室与我玩，以及接受我的设限，都是他读到了我的态度。显然，这孩子是可以读到态度的，而他所意识到周遭的环境，对他而言可能都不是他所愿意接受的态度。也因此他采取了强硬的因应措施：力量。

 

钟声响时，导师出现了，口气强硬地要力强帮忙关窗户，我看到他不情不愿地配合了。但是基于尊重当前他所处的生态文化，我并没有给导师建议，而是对他说「哇。老师说了，你就肯愿意照著做。谢谢你帮忙关上窗户。」我看见他脸上小小的微笑，显然这孩子只是需要鼓励。导师要力强在外面待著，我认为他的自尊心强，不宜听到导师说的话，因此建议让他在办公室等导师。

 

力强离开后，导师就开始抱怨力强如何让她头痛。力强的父母没有功能，阿嬷与爸爸则又溺爱他，导致他人际关系不佳，功课没有人约束。三年级时情况更加恶劣，常与任课老师冲突，导师表示自己几乎天天带著他去跟许多老师道歉。爸爸都不愿意来学校处理，且不愿意回应学校。四年级冲突增剧，会动手打老师，也因为这样而我就出现了。我对导师坦承功课不是我的专业，这方面是老师们的专业，我可以协助的是他的情绪以及暴力行为。导师是位明理的人，而且对力强真的用心，我相信只要他行为上有所不同，导师不会吝惜称赞他的。至于家庭方面，后来发现家庭的确呈现失联状态，因此，我就不考虑这一块，而著眼于力强在学校的人际关系，而这得从我与他的关系开始。

 

第二次的咨商，力强下课就跑来，直嚷嚷说我像谁。我没听过这个人，后来才知道是某个艺人。他的到来显示他认为我算是个好玩的人，也没有因为我没有替他反抗导师而拒绝我。哎！也许他习惯了吧！也或许他认命吧！或许我是那少之又少不会对他说教，且还能看到他其实愿意遵守规范，只是需要一点鼓励的人。

 

我们的社会充斥著各种规范，但往往却只传达规范，而没有传达背后的善意，久而久之就变成教条，要求人们照著做。其实规范就是界限，界限存在的目的是希望人们能彼此相处愉快。想像一下，如果有个人脸靠你的脸非常近，那种感觉压力很大，于是我们希望对方退开一些，让我们彼此都有呼吸的空间。因此，我们要求对方后退，却常常没有告诉对方这么做是希望彼此能更舒服地相处。当人们无法明白背后的善意，而只被要求时，内在会有被拒绝的感受，而引发羞愧感：我不够好，进而为保护脆弱的自我，因而生气。当人们理解这么做是为了彼此更进一步或更长久的相处时，就会为关系而愿意忍受相隔的空间所带来的焦虑。

 

所以，关系取向在进行设限时，会尽力传达背后的善意，而非只是告诉对方不行这么做。事实上，我们会发现，其实我们无法要求别人，只能邀请别人，因为他人的行为并不掌控在我们手里，而我们只能邀请他与我们互相努力，达到彼此滋养，而非伤害的关系。

 

力强再拿出那颗玩具橘子，要玩打棒球的游戏。我跟他说我担心太硬会打破玻璃，他说不会，然后就要继续。

「你可能觉得不会，但我蛮担心的ㄟ。万一打破了，我们两个都要赔钱修理，我可能会被校长骂，以为我没有好好地跟你说，然后不让我跟你玩。但我觉得跟你玩很好玩，不想就这样不能来了。」他不说话，也不愿意为打破玻璃要付钱承诺，一直在闪躲，只强调不会、不会。然后不管我就开始用棒子打橘子，我则显出害怕被打到的样子。他打了两次，我建议用上次的软球，他表示星期二与认辅老师，把那颗球打不见了。我们花了一些时间找到，此时，力强表示要关窗，怕球打出去，我谢谢他想得周到。于是，我们开始玩打棒球的游戏，过程中，我不断肯定他投打的能力，也肯定他不断用各种方式尝试的能力。还有，向他表示这样玩很好，因为我不用担心会打破玻璃，可以玩得很放心。当案主以适切的行为表现时，我会让案主知道这样的方式是让我舒服的；所以我是一面镜子，让他知道甚么样的行为是在关系中滋养的。当然，咨商师就必须厘清自己的议题，否则很有可能剥削个案，满足自己的需求，而非真正地滋养关系。

 

因此，我必须示范。因此，当他拿软的玩具蛇当棒子时，我觉得不可能打出去。

「如果打出去怎么办？」

「不可能。」

「打出去，你就拜我为神。」

结果他打出去了。我二话不说，就跪下来拜他为神，他可神气了。换我用蛇打，他表示，如果我打出去，就拜我为师(我当下觉得这是双关语，他借此拉近与我的关系)。结果我也打出去了，他也立刻实践诺言，跪下来拜我为师。我马上肯定他说话算话。

 

力强的身材壮硕，丢出的球也很有力。当我被他的球打到时，他会眼睛看别的地方，假装没有发生甚么事。第一次发生时，我手摸著被丢到的手说：

「我知道你不是故意的，我没有怪你。但如果你可以说声『对不起』，然后过来帮我呼呼ㄟ，我会觉得好过些。」

「噢！」眼睛瞄了我一下，但没有动作。

「我知道你不习惯，没关系，我知道你准备好就会的。」

就这样，我被丢好多次，他偶而会道歉，而当他道歉的时候，我会谢谢他愿意这么做。

 

承认错误是件不容易的能力，那必须我们的内在有足够的自信，知道我们是美好的，不会因为犯错而不够好，别人会不爱我们。这样，我们才会愿意承认错误，愿意道歉。因此，内在愈不安全，愈觉得不被爱，愈匮乏的人，愈不愿意接受 (自己或他人) 犯错，愈会因羞愧感而生气(恼羞成怒)别人指出自己的不是。因此，当力强愈是能够承认自己的错误，就显示他内在愈有力量承接不被爱这个风险所带来的焦虑，也更有空间同理别人的状态。

 

此外，力强因为内在的高羞愧感，所以为了维持自己厉害的形象，所以也不会去赞美别人，总是想要赢过别人。在玩棒球的过程中，他不断地强调自己多厉害。当我表现得不错，请他赞美我时，他就以讽刺口吻说「是啦！好……好笑。」我不以为意，但在后来时，我没有夸奖他，而是呛他时，他脸色显出不高兴，但没有任何暴走行为，而我则点到为止，让他感受一下我可能有的感受。

 

学校一直广播，我问他是否下课了？力强频频说还没，一直想继续玩。钟声响时，他表示这样玩很爽，我也表示喜欢与他玩。他询问我是否可以拿罐矿泉水，我谢谢他的询问，并同意他拿一瓶。案主等待我锁门后，陪著我一起走回办公室才离去，我在他离去前，谢谢他陪我走回来。他是个贴心的孩子，我心里很明白。

 

「咨商师」力强一下课就跑过来并且愉快地叫我。他缺乏耐心地看过许多玩具，最后玩炒菜游戏，他是大厨，我是客人。他夸张地炒，我则夸张地点菜与吃菜。当这个游戏结束在收拾时，力强不愿意好好地收拾，而是随意地丢。我露出非常头痛的表情，请他能够好好收拾，但他并没有听。在这个时刻，我并没有设限，而是让他做出选择。也就是说，我仍在收拾时，他开始去拿手铐与枪要来跟我玩。

「我也很想跟你玩，但我得专心收这些东西。」

「随便丢一丢就可以了啦！快点啦！」

「不行啦！如果随便丢一丢，万一学校觉得我们都没有遵守规定，不让我来玩跟你玩，我会很难过。」

「喔！」他走开去看别的东西。我继续收拾。

「汤圆老师看。」

「我没有办法一边收东西，一边看ㄟ。我得专心把这些收好，才能赶快跟你玩。」

他跑过来协助收拾，而且没有乱丢。

「谢谢你，两个人真的比较快。」

收拾完。他快乐地说：「我们来玩吧！」我也愉快地回应「好」。

 

他要我当犯人，被关在牢里，旁边有斧头，让我逃脱。但不管怎么样，我都是那个被打死的，即使角色交换，我变成警察，他是犯人，死的还是我。类似的游戏，不管形式是如何的，结果都是他赢我输，即使他愿意输了，最后又会死而复活，打败我。输赢这回事反映著关系的变化，内在愈是被滋养的，就愈能接受失败。内在愈是不足，就愈想要从外在的输赢来肯定自己，无法接受比别人差，因为那会触及内在的羞愧感：我不够好。而一旦引发羞愧，就容易恼羞成怒而暴走，很难有好的人际关系。因此，我必须示范接受失败，示范如何处理失败的情绪，接受对方赢了，并且展现这样的我并非没有价值。而当他愿意失败时，他的失败被我接纳，并且没有攻击他或指责他，同时肯定他的价值，以及肯定他承认失败的勇气，加上他在被滋养的扶持环境下，他就会愈来愈愿意承认失败，可以同理别人失败的心情，愿意退让。

 

力强帮我锁上门，然后陪我走回去。

接下来的咨商，力强多选择具有攻击性的游戏，例如与我打斗、打棒球、堆积木然后用东西摧毁等等。我认为情绪记忆在身体，而遇见具有暴力的孩子，身体也都累积许多的情绪记忆，所以多选择具有可让情绪记忆宣泄的游戏。他们需要这样的游戏，让情绪的能量得到疏通。然而，正因为他们常采取这样的方式，而无法控制其力道，所以常产生冲突。因此，我一方面让力强能透过这类游戏让情绪能量流动，另一方面，我需要协助他控制力道，也就是对于冲动的抑制。

 

婴儿都是冲动的。除了睡觉外，婴儿都是动个不停的。如果婴儿不动，那我们就担心了。因此，冲动是重要的探索能力，以此，我们开始与世界互动。然而，世界并非绕著我们转，还有别人存在，因此当我们的冲动逾越了界限，就会产生困难。抑制冲动的方式有两种，一种是处罚，例如上课讲话会被打，我们因为害怕被打，所以抑制我们想讲话的冲动，这就是道德发展所提到的他律。另外一种是因为滋养的关系，回想我们过去的经验，我们会因为喜欢这个老师，而抑制我们想讲话的冲动，因为当我们这么做的时候，关系增进的结果也为我们带来滋养，因此我们主动地抑制这样的冲动，这就是道德发展提到的自律。我不认为人会直接从他律转成自律，缺乏滋养的关系是无法让人主动合作，而且以处罚方式抑制的冲动会造成怨怼，终究会将这股怨气投射在更弱势的生物上。例如扮演老师处罚苍蝇，将牠们的翅膀拔掉，然后说是因为牠们不乖。

 

因此，当力强每次无法控制他的力道时，我并不责怪他，因为我知道他不是故意的。而且也不要求他如何，因为我知道我们无法要求别人，只能邀请别人。因此，有次我是这样开始的：「力强，今天可以不要让我受伤吗？我老婆每次都问我怎么会这样，我很难交代ㄟ。」他很阿莎力的保证。我发现他逐渐地开始控制他的力道，但有时候仍然会不小心(谁不是？)，然后很快地跑来跟我道歉，几乎用整个身体在说对不起，可见他很重视他的承诺以及我们的关系。我常常谢谢他试著不让我受伤，同时肯定他掌握强大力量的能力。而我没有受伤时，我好好地谢谢他让我没有受伤。例如有次我们用音管当作剑对打，结果我比较占优势，他不服输，拿鎗，我抗议，结果他说因为担心让我受伤，所以不敢太用力。听到这，我有深深地感触，我好好地谢谢他，而且第一次结束时给他拥抱，这孩子需要的。

 

这样的孩子常会与他人发生冲突，常常情绪暴走，也常被贴标签，久了就会认为自己是这样的人。对我而言，从来就没有生气一直持续24小时的人，因此，让案主知道自己有调节情绪的能力是重要的。力强找到两包积木，说要堆积木。我们各自堆各自的，他要我照他的方式堆，我说我有自己的想法，请他让我用我自己的方法。他同意了。

「哇！谢谢你没有生气ㄟ。果然是四年级。有些小朋友这样就会生气，那时候我就觉得很难玩。你怎么没有生气啊？」他笑一笑。

我让他知道他不是随时都在生气，而且表彰他长大具备自制的能力。

又有一次，我不同意他的方式，他显得不太高兴，就跑去自己玩自己的，不太理我。我反映他的状态：

「我没有同意你，你觉得不太爽，所以不想理我。很ok的，你可以生气的。」

过了一阵子，他拿扑克牌要与我玩手飞镖，我回应：

「谢谢你还愿意跟我玩，我觉得很高兴。你刚刚只是需要一些时间和地方让你自己好过一些，我觉得很好。当你觉得好点了，你就可以跟我玩了。」

 

当我们关系更信任后，我觉得与他谈谈课堂上与老师的冲突。我用戏剧化的方式呈现：

「我听说你会呛老师ㄟ。真的假的？」

「会。还会打老师。」

「哇！那你什么时候会打我？」(假装害怕，身体后仰微缩)

「不会，那是我受不了才会。」

「就说嘛！从玩就知道你很有耐心啊！怎么会这样？什么时候会受不了？」

「就是被骂啊！老师超白目的。」

我点点头。「那过程中，我有没有骂你？」

「没有。」

「有要让我知道嘿，我很怕被打。」

「不会啦！」他笑著说。

「为什么被骂啊？」

他有些不好意思，有些吞吞吐吐，「…做错事啦。」

至此，我知道极限了。他愿意承认自己做错事，已经非常了不起了，我决定给他空间。

 

再一次又一次，看似每次都在玩，但藉著这样的游戏，力强逐渐因为关系而控制自己的冲动，并且同理心日增，愿意退让。此时，游戏不再重视输赢，而是两人的关系。例如我射飞镖射不好，表现出对自己的生气，用手去搥布偶，借以示范人都会有情绪，以适切的方式抒发情绪，只要不伤害自己与他人就可以了。好几次力强看到我的生气或沮丧，就会放水(随便乱丢)，希望我的分数能赶上他，甚至有时候让我超越他。

「你希望我好过一点，谢谢你。不过，我可以自己来的，你不需要放水的。我想光明正大地打败你，因为你很厉害。」然后示范不屈不挠。但最后同时示范愿意服输，向力强说「你赢了」。

 

到了下学期，力强持续在情绪调节、自我控制、以及人际上持续进步。而且愿意等待与体谅我。他总是一下课就来，然后嚷嚷著要开始玩，虽然我设限，但还是不断打扰。下学期开始，他下课就来，看到我就说：「你可以瞇一下」(之前我好几次都跟他说我需要瞇一下才有精神玩，这次是他主动表示)，并且离开游戏室，直到上课再回来。我谢谢他，询问他刚刚去哪里？他说他去和同学玩鬼抓人。

 

下学期，因为我女儿在英国要开刀，所以我请了两次的假。他询问了原因，有些失落，但接受了。回来后，这个贴心的孩子询问了我女儿的情况，这在一般小四男生不常见的举动，让我更确定这孩子是愿意在关系中彼此滋养的。

 

好景不常，辅导组长告诉我，力强上周与科任老师有肢体上的冲突，详细情形不清楚，但力强一直记得要咨商(返国后的第一次咨商)，早上还提醒组长。我询问了他，他起先有些不愿意谈，但我表达自己的担心后，他说他拿尺威胁同学借他铅笔，此时老师冲过来推了他，他才生气地推回去。显然他不愿意说是因为他知道威胁同学是不对的，而且他已经好久没有动手。我明白回应事件，他说他知道威胁是不对的，我同理他当时不舒服的情绪，也谢谢他愿意跟我说，并表示没有因此对他失去信心，也没有因此不喜欢他。会后组长也确认了力强所说的，的确是老师先动手，所以导师也没有告诉组长，并且肯定这孩子进步非常多。

 

咨商接近尾声了，后来的下课，案主就没有过来，而是上课钟响才过来。是次，协调上出了问题，游戏室没开。他跟著我到处去想办法，从办公室到游戏室，再从游戏室到办公室，又再到总务处，毫无抱怨。总务主任拿了两次钥匙让他去试试看，他都很乐意跑去开开看，然后拿回来。看著他满身大汗跑来跑去，心里过意不去，但也发现这孩子长大了。我能做的就是两次都谢谢他。但后来，连络上特教老师，又再去取钥匙。终于进入游戏室。

 

下课时间，我透过窗户从游戏室看著他在操场旁看著别班小朋友玩躲避球，他虽然试图加入，但没有被接受。但他并没有因此有情绪，或是故意作弄别人。上课钟响，他看到朋友，从后面拍了一下鹏有，然后朋友追他，拍了回来，一路玩到游戏室。进入游戏室，他说要把握最后一次与我游戏的机会，我们好好地盖了城堡，然后摧毁。

 

我和他拥抱后离开。

谢谢你力强，让我看到关系的力量。 (完)