成年人的崩潰有多容易？
你什麼時候會崩潰呢？
什麼時候會突然的頓悟？
什麼時候，再也無法安撫好自己的情緒？
最近和認識十年的三個朋友見面，見面前和其中一個因為一些小事鬧的不太愉快。但是大家都在忍耐，但是事實上兩個人都很不開心。
見面後深夜聊天，聊起不愉快的這件小事，另外一個朋友深刻的說明這件事是我的不對。順而說起這些年我的性格，朋友們大聲的嘲笑我的固執，我的耿直，我的天真，我的沒有心眼，我的故做深成......
一時間有些委屈，有些難過，有些自責，還有些不知所措，黑暗中偷偷擦掉眼淚，不知道該說些什麼
事情過去一個月，依然還沒有安撫好自己的情緒，想起來還是會情緒起伏巨大。
反思了這些年的人生，的確是有很多天真和不諳世事，活在自己的世界裡，固執的堅持許多事情，的確，在別人眼中，是很可笑的。有這樣一些朋友了解你，坦白的說出自己的想法，也算是一件幸運的事情。有一瞬間，突然反應，哦，原來我是這樣一個人，在朋友眼中的自己是這個樣子。哦，原來朋友眼中朋友一直在忍讓我。
許多事情的的確確我是缺了一些思考，缺了一些照顧別人的想法，尤其在最熟悉的朋友面前，多了許多任性和不管不顧。但是這些缺點從別人的口中說出來，一時真的讓人有些崩潰，尤其是最親近的朋友口中說出，讓人不大能接受。彷彿這些年的堅持全部都錯了;彷彿這些年是朋友委屈求全，一直忍讓我才過到現在;彷彿我是一個自私自利面目可憎的人。
往事全部湧上心頭。
今年的我，25歲。
這25年，我到底是一個什麼樣的人？
世界上每個人，都深刻的了解自己么？
最近在看九型人格，看到第一種，完美型人格，很像。處女座，很像，果然星座還是有些道理的。
描述一下我確認部分的自己:
心直口快，十分固執，十分挑剔，有些時候會傷害到別人，懟天懟地，尤其是親近的朋友更甚，但是當自己一不小心說錯話，又會陷入深深的自責和反思中，真是矛盾糾結的人。從小父親不管不顧，只負責掙錢，母親一心望女成鳳想讓我當家作主，對我有極高的期待，我也還算爭氣，在學業上也算是一個乖順的女孩，但是我知道內心的叛逆不羈，和愈演愈烈的唯我獨尊，不聽規勸。無法聽到別人的指責，死要面子。挑剔得無可救藥，就像吃東西這種事情，沒有想吃的寧願餓著也不湊活，這種選擇也延伸到我對物品，人際的選擇。
天真這種東西，大概是我比較習慣把別人想像成好人或美好的事物，就像我們朋友四個，我從一開始就認為我們會走到最後，但是她們三個或許覺得人生走著走著就散了。在對待朋友的問題上，我要麼就掏心掏肺，要麼就完全的冷漠，覺得自己可以毫無保留的告訴對方一切，但是別人有所隱藏就會很不高興。那晚過後突然明白，別人有所保留，也許只不過是保護自己，不是每個人都能做到像我一樣掏心掏肺的對待。過去的25年的確因為這個失去了一些朋友，值得反思。另外一點，因為天真，又因為自己的性格心直口快，就簡單的認為別人說什麼就是自己真實的想法，也就導致了朋友所說的一直忍讓我，沒有照顧到她們的真實想法，客氣一下而我卻當了真。哎，真是可笑。
還有我一個極大的固執的特點，因為固執，我堅持了別人無法堅持的事情，得到了許多。也是因為固執，失去了原本不該失去的東西，成為別人眼中無法理解的人物。
人的性格是後天養成的還是先天的呢？
同時又覺得明明我也在包容著別人的缺點，憑什麼說只有你在忍讓呢？同時覺得你真的了解我么？你又有看見我的沉默不語么？
自卑自賤又自傲自大，自我放逐又自我救贖。
人生，真的很不容易。
謝邀。
仔細看了題主所言，感覺寫的挺好，其次，我想你一定是遇上了某些不順心的事情，也不知道我說的對不對，就當我說的是對的來處理吧。
人生匆匆，真正快樂且無憂慮的時光倉促而又短暫。其實觀你所言，我能想到一句歌詞：
年少輕狂的好日子，一懂事就結束。
當真正步入社會成年了，會深感「早歲哪知世事艱」，人的一生要經歷很多事情，要打磨，要鍛煉，也要雕琢，不斷的去重塑……
真的，講真話人的一生崩潰的東西挺多的。
可能是親人或者朋友的一句：「你這人怎麼這樣？」；也可能是第一次開口向別人借錢；或者第一次失戀；或者是迫於生活的壓力第一次做了違心之事；亦或者每日忙碌顛沛，在家裡要洗手時才發現不知何時，手上被掛掉了一塊兒皮肉，火辣辣的疼……
人生總要經歷各種不如意，你要摔倒很多次，哭泣很多次，但終究一次會比一次更加堅強。
人生而矛盾且獨立，有時人類的悲歡也不一定相通，但你總要學著去好好照顧好自己，照顧好情緒。
從前不喜歡周杰倫的《稻香》，只覺得聽起來還好，但無法理解。如今再聽，忽而感覺如同午夜夢回那一場悠揚愉快的青春。或許成年人真的很容易崩潰，有為事業，有為感情，有為家庭……但就像以往所經歷的種種，你可以哭泣，可以休息，但明天還是要繼續生活，且還是更加努力，堅強且堅定的生活。
那些打不倒你的，終將會使你變得更加強大。
羅曼·羅蘭曾經說過：
世界上只有一種真正的英雄主義，
那就是認識生活的真相後依然愛它。
人生的起點無法選擇，但是人生的終點由我們決定。無論以後會遇到什麼，都請不要對這個世界失去希望。來日方長，何必慌張？一起加油吧。
謝謝。
飄忽著走在路上，隱約感覺到疼痛
低頭一看，腳後跟在流血
想到還有好幾百米才能回去
然後眼淚一下滾出來
呃……要不是看到你說你爸只負責賺錢不顧家，我還以為你是我前任了哈哈（她一直單親沒爸的）
你們很像啊，年紀也一樣，對人對事朋友評價也完全一樣，不過她做事沒你那麼堅持地固執，她就會找借口來三分鐘熱度
我也是受不了她那樣才讓她滾的，沒人一生下來就得被這樣對待，愛情里也需要尊重尊嚴的
開始有自知之明是好事，但怎麼改變，漫漫長路啊，也不是每個人都願意陪你這樣無了期等你長大，大家都有自己的時間，感受和生活
只能說，希望你眼光再放遠點，遇上對你好的人，請多讓步，多珍惜吧
也許是趕不上最後一班車，甚至是被人不小心撞掉東西，一瞬間感覺天都塌了，自己怎麼這麼沒用，感覺存在生活沒有什麼必要性，不愛了吧！
7月大學畢業校招上班，10月底辭職，浪了大半個月回家，躺屍又是半個多月了～整個人很喪，什麼都不想干，恐慌。
雖然剛畢業97年的自己身上存了將近5/6w，但內心一直很慌。我崩潰瞬間就是在剛剛雙十二買鞋子，看上了很便宜的puma和NB，還有一條60多的褲子和100多的毛衣...轉頭一想一挑2個小時過去了，我關掉了淘寶，只買了一條褲子60多。關掉淘寶的心裡那刻真的很崩潰，想想自己現在吃積蓄的人，哪有什麼好意思買這買那的。昨天報復性消費260多的零食...生活不易，我還年輕，怕個鎚頭！！！必須雄起！！！
補充些，其實我想過幾百塊可能對於我積蓄來說並不是很多，但是我真的有點慌，我怕自己理所應當的花錢享受，而不去尋求工作機會和考試提升自己的機會，我不想這樣下去～
走之前請室友唱歌吃飯花了600，高鐵近400，回家給了家裡3000，買吃的零食+書包700，超市買零食260多，雜七雜八的加起來5000多了，又想換手機，又想買褲子衣服鞋子襪子內褲....噼里啪啦的書啊，還想去韓國，腦子裡亂七八糟的東西太多了，必須杜絕！！！(說實話，工作住一起不到四個月的室友，我其實不太想請客的，特別是我離職後，感覺大家完全斷了聯繫，包括後面6個人又搬出去了一兩個...可能我是扣吧，但6個人我自認第三四吧，不過不失吧)
願簽個好工作，再通過幾門考試！！！2020年雄起！！！
我今年24歲，女生，淚腺特別發達，本科畢業一年，現在剛在新工作崗位（某不入流銷售），工資底薪2000多塊錢，經理很兇，住宿舍，有男朋友在部隊，感情穩定，工資尚可，已經訂婚，雙方父母都很好。以上是個人背景。題目是成年人的崩潰有多容易？我自己的反思是：成年人是在認識到自己沒有能力時才最容易崩潰！
我在大學甚至到現在對我男朋友都是指指點點，覺得他為人處事少那麼點火候，老是凶他，嫌他老幹部作風，不時尚，太穩重以至於我覺得他笨笨的。做一件事，我說你不能這麼做，這麼做的危害是……可我說不出解決辦法！畢業我工作了幾個月，男朋友及他家人聯繫我去考編，於是我報了班但是還是落榜。我埋怨他，讓我報班耽誤我上班掙錢，耽誤我正常生活，以至於我都不敢見人。熬呀熬，我找了工作，就是現在這份，入職的時候男朋友幫我搬了行李，由於這份工作在他的家鄉，我在這裡沒有一個認識的人，孤獨，工作陌生，孤獨，工作壓力大，孤獨。上面說了我淚腺發達，所以上班我經常一個人愁的默默流淚，為什麼流淚呢，我本科畢業，我周圍同事都是中專沒畢業，我24歲，我同事最大的23,最小的17.8歲，我心有不甘，我憤憤不平，可我心裡明明白白是我自己沒有能力找更好的工作，我工作做不好是我自己方法有問題，我好高騖遠，我眼高手低，我清清楚楚的知道著這一切，我改變不了，反而總是埋怨我男朋友：我為了你我來這裡，我經歷這些（昨晚下班，滂沱大雨，路不熟，天漸黑，一個人走在陌生的一個悠長的小巷子才能到達老舊的宿舍）。男朋友說你不要急著工作，先穩定自己情緒，我還懟他，我不想做那種女人，靠男人養，我有我自己的價值！哈哈，我憑什麼說出這句話？我憑什麼沒有當代獨立女人的能力，卻套用人家的名言？這是我崩潰的一個點～我無能，卻總是忍不住埋怨愛我的人！
我的父母，男朋友的父母，都50多歲了，都還干著高強度的體力活。我遠離家鄉，來到陌生城市，想到我媽媽的白頭髮今年開始往外長了，我不聽話的弟中專還沒畢業，我爸還在國外務工，而我，大學畢業一無所成，並且還沒有一份穩定的工作，我崩潰了。秋天容易讓人傷感，我想到老家的家人在我結婚之後見面次數會越來越少，而我卻連最簡單的物質基礎都提供不了給他們！我崩潰了！這是我崩潰的第二點，同樣也是無能吧。
今天周六，明天休班，下班後想自己一個人去逛街買衣服。路上隨處感覺得到的孤獨（電動車上的情侶那麼幸福，而我只能一個人等他退伍回家，這過程著這麼艱難），我嗓子像被東西堵住，逛不下去轉身回家。孤獨——使我崩潰，愛流淚，路上騎著單車並不會有人注意到。
為什麼這段日子那麼難呀？為什麼17.8歲的她們那麼快樂呀？因為我24歲，我不得不接受最不想開口提到的現實。這段日子就是我夢想理想破碎的日子呀！在你17歲的時候你遇到一個沒素質的人，你很生氣，世界上怎麼會有這種人？你的同伴安慰你：「別生氣，這種人他就只能在這呆一輩子了，而我們，前途光明！造福社會！別跟他一般見識」那個時候我們未來可期。
哈哈，如果此刻我再遇到那個沒素質的人，該怎麼被安慰呢？
我比誰都行，我要做新時代女性，我是讀過書的人，我有價值，我要這樣，我要那樣……我一無所成，我好高騖遠，我眼高手低。我不崩潰誰崩潰？
——我男朋友還不甩了我真的是……我餘生一定做個好人
崩潰之後，收拾攤子。來吧，新生活，開始了。
人就是一個擁著高情感度和高智商的生物，是很不完美的。但就是各種各樣的瑕疵，才構成了一個一個美麗而不同的人。
崩潰，可能偶然間便會落淚。但是，從中找到屬於自己的愛好和興趣，將它作為生活的衡量，建立自己的幸福。
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