今天的事情起因是因为在家待久了长了点肉，我妈就天天说我咋那么胖，会嫁不出去的，其实我以前从来没有那么担心过太胖会给我带来什么不便，但她这么说我还是觉得要引起注意了，得改变改变。于是昨天我就给自己制定了运动和饮食计划，今天下午运动之后，我妈就说做饭吃啥，我说自己煮一点水煮菜就好了。然后她就说，为啷个要煮得七锅八灶的嘛。我就忍了，晚上刷抖音的时候，我就刷到了减脂餐，我就拿给她看，她就说，水果吃多了还不是要长胖。我就忍不住了，明明内容里还有鸡胸肉和蔬菜等东西，她不看清楚就妄加评论，我真的很受不了，我有时候觉得，没有文化的父母，真的会养出低情商的孩子。但是自己也快步入工作岗位了，我不想再这样和父母交流了，但是真的控制不住要和她发脾气。

今天又是因为什么吵架呢

吃完晚饭之后，我就去洗碗了，把厨房都收拾完了之后就开始运动，防止臃肿，我就穿了运动衣（春装，打底衫?外套）穿到外面开始，一直在沙发上看电视的我妈就开始不停的邹著眉头打量我，看得我心里面很惶恐。我就问她看我干嘛，她说还不能看了吗？我就没管她了

往天运动完之后，我都要在睡之前刮一下我的腿，今天我就说早点运动完早点刮完了去写一下论文，所以就没有避著她开始刮腿，然后她就开始关心我，问我冷不冷，我说我不冷，我把不刮的那条腿盖著呢（怕她生气）然后我就继续刮，她就看电视了。然后她起身上厕所，就把我正在刮的那条腿盖著，我就跟她说我不冷，她说你不冷你感冒了你就知道非要像上次去刮痧那样弄成感冒发烧才好吗？我说上次去刮痧是不好意思跟那个阿姨说，早上实在太冷了又没开空调所以才感冒了的。她就开始念叨，我去做手术的话手术台上冷，我都喊医生给我加被子，你不晓得喊人家给你盖著吗？这么点小事，你都不好意思开口说吗？我说那天是我去早了，给她打电话她没起来，我觉得可能把那个阿姨弄冒火了，而且这么大个房间只有我一个人，我觉得不好得，所以就没喊。我妈就说，有啷个不好得嘛，又不是没给钱。

我急了，对不起，我承认我对我妈的不尊重，她真的太能让我生气了，我明明都好好跟你解释了呀？为什么说话总是不给人留余地，为什么每次都要咄咄逼人呢？？每次都美其名曰关心你，我吃的亏不想让你吃，我承认天下的父母都有这种心理，但是我真的想给我妈说，你的孩子不是哈子，不是需要什么都一一告诉，如果你对我有意见，能不能引导，每次这样告诉她，她就会说，你是我娃儿我在你面前还要遮遮掩掩拐弯抹角吗？唉，我是真的很难和她交流。烦呢

其实我和我妈沟通也是这样，针锋相对的时候比你更多。我记得印象最深的一件事。我重度抑郁严重的影响了睡眠，我有的时候几天都睡不著。然后有一天早上我迷迷瞪瞪的洗漱，我妈就站在后面说：「天天晚上玩手机不睡觉。」我压著火说：「我睡不著，你要是不知道别乱说。」她说：「你还是不瞌睡。就是想玩手机。」我当时就彻底恼了。困不困我不知道吗，那种你特别困想睡可就是睡不著的感觉其实特别难受，我吼著说：「我怎么不困，我他妈白天是去上班了，又不是去睡觉了，你怎么知道我不困。」我擦了把脸就出门上班了。我走在路上那一刻我觉得特别委屈，一路走一路哭，我在想她为什么就不能试著去理解我一下，但是我更多的后悔我觉得不该跟她吵，其实我不说话让她随便说也是可以的。但我就是觉得你身为母亲连我的异样都察觉不出来，算是怎么回事？我的朋友都能感受到抑郁带给我的变化都会不停的劝慰我。而我的母亲却什么都感受不到。

会有杠精说那你生病为什么不告诉父母，因为了解她们，知道他们是真的不懂，而我在讲述和解释的过程中会带来更巨大的矛盾，所以我不说。其实最可怕的并不是你的父母情商高不高，懂的东西多不多，而是他们有没有真的去关心你，站在你的角度去思考，都是成年人了，却总是要用「父母不容易你多体谅」来要挟孩子已经不合适了，他也是成年人了，他也开始有压力要承担责任了，这个时候作为父母的人想过孩子的不容易了吗？

最近一次把我和父母关系拉的更远的事情就是我发烧39.3，我打电话说让他们回来的时候带退烧药，我当时已经有点迷糊了，等他们回来的时候什么都没买，还固执的认为你吃点感康就行了。那个时候我什么感受？或者说我应该怎么去体谅他们？我的朋友一个比一个急，我的父母却毫不在意，我又该如何去体谅？

中国多数父母最大的问题就是认为孩子是他的附属品，不论到什么时候都不具有独立性，所以他们总想掌控孩子的生活，不论孩子多大什么事他都想管。没有平等可言。而实际上我是你的孩子没错，但我也是一个独立的人。我有自己的感受和想法，并不是谁的附属品。而且更多的事应该我自己去处理，毕竟我不可能一辈子在你的护佑下生活，我可能需要请教你，希望你给出建议，但这不代表我要完全按照你想的去做。更应该去平等的沟通，而不是把你的想法强加在我身上。但是很多父母都是如果孩子没按照他们所谓的建议做就是又生气又要说一句「真是越来越不听话了。」。不能道德绑架。家庭里的用一句：「我是你爸妈。」「我养大你多幸苦，你知道吗？」就去绑架子女的事多了。

你和你妈的这种争吵大多数的中国家庭都会出现。就是因为他们总觉得孩子是附属品，所以他们永远是对的，所以他们可以说话难听不考虑你的感受，不去反思。你会问就是想知道原因，证明你也在想自己是不是错了，也是在反思，但你的父母未必会去想这些，也许只会认为你越来越不听话。

总之这种局面很难扭转，因为父母的思想不改说再多都是争吵。还有一点父母有没有文化和你的情商高低，文化水准都没关系。反而应该是你变得更好的理由。你应该要努力不要成为那样的人。然后去努力学习，努力提升自己。我不断的看书学习，就是害怕有一天自己会成为那个说孩子「你就是不困的人。」我想成为的是在我孩子说「我睡不著的时候」我能立刻想到是失眠，然后慢慢的问她：「是不是什么原因失眠了。」而不是只会否定他并去臆断他。

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是「生命」为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，因为他们的灵魂，是住在「明日」的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，因为生命是不倒行的，也不与「昨日」一同停留。你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。让你们在射者手中的「弯曲」成为喜乐吧；

因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

———by纪伯伦《论孩子》

希望有家长可以看到这首诗，可以真的读懂这首诗。也希望自己记得这首诗，记得自己应该如何做一个好的父母。

我是和我爸爸交流总是被激怒，然后慢慢发现我爸爸喜欢别人顺著他说，然后我就开始顺著他说了，发现没有那么难交流了。

像你说的情况，还是双方说话的时候不注意技巧，尤其是父辈的人都会这样，说白了就是想和你多说说话，怕你不理他。

我妈每次说我胖的时候我就说再胖也是你闺女，谁让你做饭那么好吃呢，总是让我吃多。反正多顺著他们点会好一点。这只是我个人的情况，可能不适用在你身上。

他们所有说的话的潜台词、语气其实都是在贬低你的人格和自尊，哪怕再普通再普通的对话，三句之内就可以马上对你的人格尊严进行践踏。

他们是因为读书不多而导致的吗？我不认同，我见过不少低智商教育低的人，但人家心善啊，再怎么对话难都能感觉到温柔与舒适，而父母却是世界上最难对话的人？明明智商正常

因为，他们是只在乎自己的情绪发泄而没有正眼看过家人的人

你妈妈不了解你，你也不了解你妈妈，还有你也不够了解你自己，多跟家人分享你自己的一些观点、看法。多思考一下自己被激怒的原因，想想自己真正想要得到的是啥，很多生气的背后是不被理解，不被关心，所以跳过情绪，直面结果，要关注的是解决问题的方法而不是情绪！

我跟家长说话是哄著说的，也不用他们做什么，开心就好了。

当然，我自己的事情，我是自己做决定的。这件事我大学毕业时就跟他们说清楚了（他们也知道说了我也不会听）。其余的鸡毛蒜皮的事情，就无所谓了。

问题其一，不尊重父母，什么叫做没文化教出低情商的孩子？

你要搞清楚，你父母像你这么大，可能还没手机，接触知识方面有多少？

不要会玩手机就说父母的不是，确实许多东西你可能比你父母知道东西要多些，但你要知道，你父母能接触的东西有限，每天都忙著工作给你赚学费！

如果真的要想和父母好好相处，那就要懂得交流，父母不懂尽量说给父母听，本身就有时代代沟！

要么自己出去工作，想怎么弄都行！

我也经常生气，都是因为一些琐事，比如我妈说我洗碗不干净，不该戴手套洗碗，比如每次洗澡都觉得我洗澡慢，怕我水用多了，她对自己也很节约，但是家里其他人她都不说。每次我都极力控制自己的情绪，不想和她吵架，因为吵了也没用，讲道理也没用。其实我已经很节约用水了，可能生活习惯不同吧。我是真的觉得压抑，不断调整自己

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