今天的事情起因是因為在家待久了長了點肉，我媽就天天說我咋那麼胖，會嫁不出去的，其實我以前從來沒有那麼擔心過太胖會給我帶來什麼不便，但她這麼說我還是覺得要引起注意了，得改變改變。於是昨天我就給自己制定了運動和飲食計劃，今天下午運動之後，我媽就說做飯喫啥，我說自己煮一點水煮菜就好了。然後她就說，為啷個要煮得七鍋八竈的嘛。我就忍了，晚上刷抖音的時候，我就刷到了減脂餐，我就拿給她看，她就說，水果喫多了還不是要長胖。我就忍不住了，明明內容裏還有雞胸肉和蔬菜等東西，她不看清楚就妄加評論，我真的很受不了，我有時候覺得，沒有文化的父母，真的會養出低情商的孩子。但是自己也快步入工作崗位了，我不想再這樣和父母交流了，但是真的控制不住要和她發脾氣。

今天又是因為什麼吵架呢

喫完晚飯之後，我就去洗碗了，把廚房都收拾完了之後就開始運動，防止臃腫，我就穿了運動衣（春裝，打底衫?外套）穿到外面開始，一直在沙發上看電視的我媽就開始不停的鄒著眉頭打量我，看得我心裏面很惶恐。我就問她看我幹嘛，她說還不能看了嗎？我就沒管她了

往天運動完之後，我都要在睡之前刮一下我的腿，今天我就說早點運動完早點刮完了去寫一下論文，所以就沒有避著她開始刮腿，然後她就開始關心我，問我冷不冷，我說我不冷，我把不刮的那條腿蓋著呢（怕她生氣）然後我就繼續刮，她就看電視了。然後她起身上廁所，就把我正在刮的那條腿蓋著，我就跟她說我不冷，她說你不冷你感冒了你就知道非要像上次去刮痧那樣弄成感冒發燒纔好嗎？我說上次去刮痧是不好意思跟那個阿姨說，早上實在太冷了又沒開空調所以才感冒了的。她就開始唸叨，我去做手術的話手術臺上冷，我都喊醫生給我加被子，你不曉得喊人家給你蓋著嗎？這麼點小事，你都不好意思開口說嗎？我說那天是我去早了，給她打電話她沒起來，我覺得可能把那個阿姨弄冒火了，而且這麼大個房間只有我一個人，我覺得不好得，所以就沒喊。我媽就說，有啷個不好得嘛，又不是沒給錢。

我急了，對不起，我承認我對我媽的不尊重，她真的太能讓我生氣了，我明明都好好跟你解釋了呀？為什麼說話總是不給人留餘地，為什麼每次都要咄咄逼人呢？？每次都美其名曰關心你，我喫的虧不想讓你喫，我承認天下的父母都有這種心理，但是我真的想給我媽說，你的孩子不是哈子，不是需要什麼都一一告訴，如果你對我有意見，能不能引導，每次這樣告訴她，她就會說，你是我娃兒我在你面前還要遮遮掩掩拐彎抹角嗎？唉，我是真的很難和她交流。煩呢

其實我和我媽溝通也是這樣，針鋒相對的時候比你更多。我記得印象最深的一件事。我重度抑鬱嚴重的影響了睡眠，我有的時候幾天都睡不著。然後有一天早上我迷迷瞪瞪的洗漱，我媽就站在後面說：「天天晚上玩手機不睡覺。」我壓著火說：「我睡不著，你要是不知道別亂說。」她說：「你還是不瞌睡。就是想玩手機。」我當時就徹底惱了。困不困我不知道嗎，那種你特別困想睡可就是睡不著的感覺其實特別難受，我吼著說：「我怎麼不困，我他媽白天是去上班了，又不是去睡覺了，你怎麼知道我不困。」我擦了把臉就出門上班了。我走在路上那一刻我覺得特別委屈，一路走一路哭，我在想她為什麼就不能試著去理解我一下，但是我更多的後悔我覺得不該跟她吵，其實我不說話讓她隨便說也是可以的。但我就是覺得你身為母親連我的異樣都察覺不出來，算是怎麼回事？我的朋友都能感受到抑鬱帶給我的變化都會不停的勸慰我。而我的母親卻什麼都感受不到。

會有槓精說那你生病為什麼不告訴父母，因為瞭解她們，知道他們是真的不懂，而我在講述和解釋的過程中會帶來更巨大的矛盾，所以我不說。其實最可怕的並不是你的父母情商高不高，懂的東西多不多，而是他們有沒有真的去關心你，站在你的角度去思考，都是成年人了，卻總是要用「父母不容易你多體諒」來要挾孩子已經不合適了，他也是成年人了，他也開始有壓力要承擔責任了，這個時候作為父母的人想過孩子的不容易了嗎？

最近一次把我和父母關係拉的更遠的事情就是我發燒39.3，我打電話說讓他們回來的時候帶退燒藥，我當時已經有點迷糊了，等他們回來的時候什麼都沒買，還固執的認為你喫點感康就行了。那個時候我什麼感受？或者說我應該怎麼去體諒他們？我的朋友一個比一個急，我的父母卻毫不在意，我又該如何去體諒？

中國多數父母最大的問題就是認為孩子是他的附屬品，不論到什麼時候都不具有獨立性，所以他們總想掌控孩子的生活，不論孩子多大什麼事他都想管。沒有平等可言。而實際上我是你的孩子沒錯，但我也是一個獨立的人。我有自己的感受和想法，並不是誰的附屬品。而且更多的事應該我自己去處理，畢竟我不可能一輩子在你的護佑下生活，我可能需要請教你，希望你給出建議，但這不代表我要完全按照你想的去做。更應該去平等的溝通，而不是把你的想法強加在我身上。但是很多父母都是如果孩子沒按照他們所謂的建議做就是又生氣又要說一句「真是越來越不聽話了。」。不能道德綁架。家庭裏的用一句：「我是你爸媽。」「我養大你多幸苦，你知道嗎？」就去綁架子女的事多了。

你和你媽的這種爭吵大多數的中國家庭都會出現。就是因為他們總覺得孩子是附屬品，所以他們永遠是對的，所以他們可以說話難聽不考慮你的感受，不去反思。你會問就是想知道原因，證明你也在想自己是不是錯了，也是在反思，但你的父母未必會去想這些，也許只會認為你越來越不聽話。

總之這種局面很難扭轉，因為父母的思想不改說再多都是爭吵。還有一點父母有沒有文化和你的情商高低，文化水準都沒關係。反而應該是你變得更好的理由。你應該要努力不要成為那樣的人。然後去努力學習，努力提升自己。我不斷的看書學習，就是害怕有一天自己會成為那個說孩子「你就是不困的人。」我想成為的是在我孩子說「我睡不著的時候」我能立刻想到是失眠，然後慢慢的問她：「是不是什麼原因失眠了。」而不是隻會否定他並去臆斷他。

你們的孩子，都不是你們的孩子，

乃是「生命」為自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在，卻不屬於你們。

你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，因為他們有自己的思想。你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，因為他們的靈魂，是住在「明日」的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們，因為生命是不倒行的，也不與「昨日」一同停留。你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。讓你們在射者手中的「彎曲」成為喜樂吧；

因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。

———by紀伯倫《論孩子》

希望有家長可以看到這首詩，可以真的讀懂這首詩。也希望自己記得這首詩，記得自己應該如何做一個好的父母。

我是和我爸爸交流總是被激怒，然後慢慢發現我爸爸喜歡別人順著他說，然後我就開始順著他說了，發現沒有那麼難交流了。

像你說的情況，還是雙方說話的時候不注意技巧，尤其是父輩的人都會這樣，說白了就是想和你多說說話，怕你不理他。

我媽每次說我胖的時候我就說再胖也是你閨女，誰讓你做飯那麼好喫呢，總是讓我喫多。反正多順著他們點會好一點。這只是我個人的情況，可能不適用在你身上。

他們所有說的話的潛臺詞、語氣其實都是在貶低你的人格和自尊，哪怕再普通再普通的對話，三句之內就可以馬上對你的人格尊嚴進行踐踏。

他們是因為讀書不多而導致的嗎？我不認同，我見過不少低智商教育低的人，但人家心善啊，再怎麼對話難都能感覺到溫柔與舒適，而父母卻是世界上最難對話的人？明明智商正常

因為，他們是隻在乎自己的情緒發泄而沒有正眼看過家人的人

你媽媽不瞭解你，你也不瞭解你媽媽，還有你也不夠瞭解你自己，多跟家人分享你自己的一些觀點、看法。多思考一下自己被激怒的原因，想想自己真正想要得到的是啥，很多生氣的背後是不被理解，不被關心，所以跳過情緒，直面結果，要關注的是解決問題的方法而不是情緒！

我跟家長說話是哄著說的，也不用他們做什麼，開心就好了。

當然，我自己的事情，我是自己做決定的。這件事我大學畢業時就跟他們說清楚了（他們也知道說了我也不會聽）。其餘的雞毛蒜皮的事情，就無所謂了。

問題其一，不尊重父母，什麼叫做沒文化教出低情商的孩子？

你要搞清楚，你父母像你這麼大，可能還沒手機，接觸知識方面有多少？

不要會玩手機就說父母的不是，確實許多東西你可能比你父母知道東西要多些，但你要知道，你父母能接觸的東西有限，每天都忙著工作給你賺學費！

如果真的要想和父母好好相處，那就要懂得交流，父母不懂盡量說給父母聽，本身就有時代代溝！

要麼自己出去工作，想怎麼弄都行！

我也經常生氣，都是因為一些瑣事，比如我媽說我洗碗不幹凈，不該戴手套洗碗，比如每次洗澡都覺得我洗澡慢，怕我水用多了，她對自己也很節約，但是家裡其他人她都不說。每次我都極力控制自己的情緒，不想和她吵架，因為吵了也沒用，講道理也沒用。其實我已經很節約用水了，可能生活習慣不同吧。我是真的覺得壓抑，不斷調整自己

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