「妈，我回来啦」

空旷的院子里传来陈恒的回声，并没有人搭话。赵秀兰从里屋走出来，干瘦的身材，刚出院子就像纸片一样抖了起来。

赵秀兰一直嗓子不舒服，几个月前在镇医院检查说是食道肿瘤，有异物阻挡，他们没技术看，让去省城。

陈恒的父亲才不久出了车祸，在村子的围埂上撞了人，随著路人一起跌进河里，自己也赔了条性命，现在哪还有钱去填这个无底洞。陈恒一直沉默不语，医生也就明白了，开了点消炎镇痛的药，并嘱咐疼的受不了的时候再来。

可是她已经很久不能开口说话了。

「妈，你看我给你带什么了」说著便将手中的方便袋递给了赵秀兰。

褐色油纸包裹著的板栗散发著香气，赵秀兰一直喜欢吃，却很久没有尝过了。轻轻拨开一粒，吃了进去，板栗的香甜在口中化开，就著桌旁的茶水缓缓咽下，轻咳声随即传来，板栗混合著茶水的液体在嘴角慢慢溢出。

不过这些陈恒并没有看到，家里的窗户玻璃早已裂成了好几瓣，昨天夜里刮了个大风，早上起来玻璃都掉到了地下碎成了渣。掏出今天买的塑料薄膜，用胶布固定在窗户的四周，也管不得许多了。

「哟，在吃啥呢，板栗啊！你看你这要死不活的样子，东西都咽不下去，活著遭这罪干啥」

客厅传来女人的叫骂声，陈恒有些慌了，放下手中的锤子，急忙赶去客厅。

母亲瘫坐在椅子上，双眼噙满了泪水，嘴里发出呜呜的哽咽声，嘴角还残留著未擦净的污渍。

「阿恒来了啊，现在挣钱了啊，吃的不错蛮，借我的1万块钱什么时候能还上」

「长青现在也在念书，我家的老不死的不要你还，可是我急啊」

「快了，婶，我攒到钱就还你」陈恒涨红的面庞显得有些扭曲，望著母亲狼狈的样子，双手手指掐的异常惨白。

「我说你别不高兴，就她这样不如早点去了，早死早解脱，省的祸害下人」妇女一脸轻佻，带著些许嘲弄，讥笑道。

「我家的事不要你管」陈恒强忍著怒火，语气却不敢提升半点腔调，倔强的眼神还是狠狠的瞪了上去。

「你这么看著我看什么，不服气啊，有骨气把钱还了」感觉气氛已经有些不对，妇女的语气稍微缓和，她害怕把这个侄子惹恼了。毕竟这个年青人在十几岁时，因为口角把人打住了院，从那以后村子人都叫他三愣子。

陈恒憋著快透不过气，以他的性格早就暴起了。但陈恒明白，父亲去世时是叔帮忙抬上山的，母亲的医药费也是叔偷偷拿给自己的，这是自己欠他们的。

「明天我去把房子卖了，钱拿到就还给你，行了吧」陈恒咆哮著，发泄著心中的不满，这个已经是自己唯一能拿出来的钱，他想好了，房子卖了就带母亲去城里去，自己租个房子，打些零工，总能养活2个人。

似乎对于陈恒的回答有些震惊，妇女有些不敢接话，亲手把侄子一家赶出村子，要是被自己丈夫知道……，有些不太敢想，她打定了主意，这是他自己的决定。不过一想到钱可以拿回来了，又有些高兴，便急匆匆的离开了。

「妈，我去给你煮点稀饭，一会你喝一点」

一旁的赵秀兰楞在椅子上，很久没回过神，对于陈恒的话也不大听见，只是僵硬的动了动头。

厨房的柴火有些受潮了，陈恒去到阁楼取了一些干茅草，点燃，塞进锅膛的柴火堆里，随即一股浓烈的青烟冒出来，陈恒的双眼有些发红，几滴眼泪不争气的流出来。

「妈，稀饭煮好了，你先喝著小心烫，我去给你拿些酸白菜」端著满满一大碗粥，陈恒心里有些唏嘘，过几天就能带母亲离开了，外面的日子再苦，总比在这受气好。

砰，清脆的一声，滚烫的粥顺著陈恒的手淋了下来，他丝毫没有感觉。里屋椅子上，赵秀兰手中抓著一瓶甲胺磷，桌子上散落著刚开封的包装纸……

整整一瓶！赵秀兰在椅子上双腿不住地颤抖，看著儿子走进屋，仿佛用尽了一生的力气，

「妈走了，你一个人要好好的」

「啊！！！」陈恒直接跪倒在地上，用头使劲的磕著，鲜血混著眼泪从头上洒满的全身，泥土沾染在伤口上，血肉模糊。

一年，区区一年，生自己养自己的父母就匆匆离开，从今天开始世上再也没有他的亲人。陈恒有些累了，测斜歪倒著，依偎在母亲的脚边，睡著了……

陈恒有了新的外号，「三发财」，赵秀兰死了过后，村里人总是在夜晚听到陈恒在屋子里乱喊，「我有钱啦。妈我有钱了」说著说著便又开始哭了起来。

陈恒大抵是疯了，但每个清晨出门的时候，手里拿了一摞纸，看著是好好地样子，他似乎是在卖房子，管他是在做什么呢，村里人都叮嘱好自己的孩子，离他远点。

3天后，再也没有人看见过他了。

你好呀。

因为这个问题刷在了我的主页，我就认真看了看。

情况不大好哦。

短篇小说最重要的是简洁和精妙，但是你的文章恰恰没有这两点。

整篇文章给我一种「想到什么写什么」的感觉。

如果你将下面的句子读出声，你会发现它们真不太应该呆在文章里。

「赵秀兰从里屋走出来，干瘦的身材，刚出院子就像纸片一样抖了起来。」

「整整一瓶！赵秀兰在椅子上双腿不住地颤抖，看著儿子走进屋，仿佛用尽了一生的力气。」「一年，区区一年，生自己养自己的父母就匆匆离开，从今天开始世上再也没有他的亲人。陈恒有些累了，测斜歪倒著，依偎在母亲的脚边，睡著了……」

如果你默许了它们的存在，那么

第一句说明你的语感不佳。

第二句说明你的文字积累不够。

第三句说明你对世事的理解太浅薄。（这里尤其批评「有些」这两个字。错别字「侧」我就不说了。）

（回来说一句，作为儿子，只是有点累了就心安理得在自己母亲尸体旁边睡觉，我接受不了。）

最后，态度很重要，不要再拿著这种相当于草稿的玩意来糊弄人哦。

当我写到这里的时候，已经将你的文章读上五六遍了。

我每读一遍，就越加深对你这位作者的不满，你自己都允许你的文字构成这么一堆玩意，我还有什么好说。

第一个回答的这个问题，过了一天进来再看一眼发现有回答说题主没有天赋，劝题主尽早放弃——我只能说有点狂妄吧。针对这种劝退的说法我再添几句废话。

写东西本来就是有感而发，我一直觉得大多数人写作的意义就是，把想表达的东西表达出来，获得或多或少的认同和支持，然后在这个过程中收获快感。然后在这样一个基础上我们会去反复审视自己想表达的思想，去有意识地安排人物和情节，以及严苛地对待自己的遣词造句。天赋这种东西确实很重要，但是实际上我认为支持大多数人写出好东西的并不是天赋而是真诚，或者说能用心对待笔下的文字就是一种天赋所在。

无论你现在年龄和水平如何，我觉得如果你真心觉得自己喜欢写东西，那么你现在要考虑到的并不是要入行还是直接放弃而是真诚地面对文章中那些问题，真诚地面对下笔时候的自己，反复的修改勤奋的练习，日臻美好。

以下原答：

再多练练趴。。。

人物塑造什么的也没有仔细看，随便截几段描写讲一讲个人感受哈

这一段描写真的非常非常奇怪。。。一度让我觉得主语很迷，不知道是从哪一个视角进行的描写，「剥开」「从嘴角溢出」貌似应该是从「赵秀兰」的视角描写的，但是轻咳声又是「传来」。。。说实话我看到这忍不住又去上下文找了找确认了一下这里想要描写的到底是什么样的一个景象。

这一段简单来讲描写太累赘重复。

这一段表达混乱，不明白真正想要突出的到底是主人公生气了还是不敢生气。。。

简单总结一下就是你叙述的时候可能自己也并不清楚自己想表达什么，也不理解要怎样才能清楚的描写好自己想表达的东西。

文笔这东西最基础是要能把想说的东西说清楚，然后才慢慢的往里面加一些经过自己理解的技巧。原本没什么难事，慢慢练习吧。

为什么我感觉写的总体来讲还不错……果然是我太垃圾了吗？

读了一遍，也读了一遍另外几个答主的回答。

确实如果作为短篇小说来讲开头的确有一些些冗长，人物的核心塑造的有点慢，故事冲突也似乎没有很明确地展现出来（其实这两点我个人觉得对于长篇小说也很重要）。

遣词造句我实在是没有才能去评价…

另外关于氛围，我觉得母亲自杀那段给人的感染力并不够强烈，这可能是和母亲这个角色的塑造不足有关系。如果你特别喜欢这个情节的话，我推荐把这个情节放到故事中期（不过这就会影响你的整体的故事布局了…），除此之外，如果你的写作能力很强也可以试试用很少的笔墨来描绘很大的冲击感。如果你觉得这是个可有可无的描写，那么还是推荐你一笔盖过来把笔墨花到后面的高潮部分。或者推荐你试试倒叙和插叙的手法？

我其实蛮喜欢你这个开头的前半部分的，承上启下做的很不错啦，读起来可以不用过脑子般的顺畅（也许是因为我没有脑子），没有其他人说的这么不协调。但是到后面（母亲自杀前后）就有些水平下滑的感觉，但还可以。

一点拙见，文人相轻，在所难免，没有必要污言秽语冷嘲热讽，审美标准不同也应尊重。

最后，我是理科生，谢谢，高中没上过语文课，没参加过高考文综的那种纯理科生。

我想网文和实体书的不同，主要在于阅读的速度吧。如果是纸面，我还会耐心认真地看，在网上，几乎就是扫一眼，扫不出来内容就没兴趣了。

所以写网文首先要做的事情就是，这篇文讲什么，这段话讲什么，情绪张力怎样，然后再去仔细斟酌用词、描写。

比如人间武库的书，虽然看起来人物和事情挺多的，而且每个人的动作都很细碎，但是整体上讲，故事是一气呵成的。推荐你看一下。

我觉得挺好的，人总是在一点一点慢慢进步嘛。

不过，好像你还没有把握住小说和短篇的节奏感和技巧。

比如，这类悲剧类开篇的小说，必须要仔细的斟酌你的开头。

它很适合创造一种悲情气氛，吸引读者，提高整个作品的质量。

为什么我说还好呢？因为开头实际上有很多可以吸引读者的要素，你没有用技巧把它把控好，就拿第一个情节段举个例子。

「妈，我回来啦」

空旷的院子里传来陈恒的回声，并没有人搭话。赵秀兰从里屋走出来，干瘦的身材，刚出院子就像纸片一样抖了起来。

赵秀兰一直嗓子不舒服，几个月前在镇医院检查说是食道肿瘤，有异物阻挡，他们没技术看，让去省城。

陈恒的父亲才不久出了车祸，在村子的围埂上撞了人，随著路人一起跌进河里，自己也赔了条性命，现在哪还有钱去填这个无底洞。陈恒一直沉默不语，医生也就明白了，开了点消炎镇痛的药，并嘱咐疼的受不了的时候再来。

可是她已经很久不能开口说话了。

你可以这样去突出这几个情节的要素：肿瘤，车祸，不能说话。抛开医学常识，就根据这几个要素写，可以这样做。

「妈，妈，我回来了」

空旷的院子传来了陈恒的回声。

陈恒反手关好院门，手中提著一个纸袋，走进客厅。

客厅的中央放著一张破旧的桌子，上面摆著陈恒父亲的遗像。

这个家是倒霉透了，几个月前陈恒的父亲在村里的桥头撞了人，一起掉到河里，等捞上来的时候，已经是两天后了。

「妈.」陈恒又喊了一声。

赵秀兰一手捂著颈部，一手扶著墙，从里屋挪了出来，靠在门框上。

她一脸憔悴，骨瘦如柴，头发凌乱。

眼神浑浊的看著儿子，抽动嘴角，勉强的笑了一下。可就这么一个微小的动作，捂著颈部的手立刻用力压了下去。

陈恒紧皱眉头，走了一步，轻轻的把母亲的手从颈部挪开。

眼前，一个鸡蛋大的肿瘤从脖颈上凸出来。陈恒把手指放在凸出的肿瘤上.

「越来越大了」陈恒想说，却欲言又止。

他知道，母亲时日无多，目前已经无法正常进食和开口说话了。

陈恒扶著母亲的胳膊，来到客厅中央，一边是父亲的遗像，一边是身患重疾，时日不多的老母亲。

瞬间，他的眼泪夺眶而出。

母亲看到这一幕，抬起干枯的手，颤抖的抹了几下他落在脸颊上的泪水，努力的用声带发出一声嘶吼：啊....

啊...

「妈，你想说什么？」

突然，母亲把手掌压在肿瘤上，用力的推了一下。

「儿..儿...」

「儿...不哭，不哭...」

谢邀，文笔没什么问题，阅读起来也通顺流畅文字也挺有感染力。不过，既然说是微小说或者是短篇了，那么不妨再简洁一点，不然大段的人物对话和情景描写下来，就变长篇小说了。祝成功，加油！

谢邀。

有点看祥林嫂的既视感。想写深沉的苦难，这审美趣味虽然和当下市场不太合，但本身没有问题。问题在于，没有揭示苦难的根源，没有揭示人物的本质。亲戚逼债，债从何来？厄运缠身，可有抗争？人间受难，其良善乎？这些都没有交代，又如何能唤起读者的同情心呢？

另外，文笔表示很无辜，它肩痛，太重的东西挑不动。

单纯从读者视点看了一遍，文笔通达简练，阅读感流畅舒适，快读下来没有什么非常明显的错误和语病，就通俗小说而言已经足够。

顺带一提这个开头在情节设置上算是比较好了，但是在结尾处没有留下钩子（展开后续情节的铺垫），另外，有几个错字。

不请自来。

尚可，放知乎中等偏下吧。

不提细节上的事情，总体来说看得一点点尴尬，流畅通顺，但是太平庸了。

推测题主13到16周岁，超过这个年龄我建议不用尝试了，没有天赋。

人物刻画实在不够，有时间会把修改后的文章发上来。

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