我是迴避型依戀。

瞭解了很多，基本上可以確定。

我也一度很苦惱

特別是看到有很多人說迴避型不值得或者多麼多麼可惡之類的，我心裡有些難受

我也不願意成為迴避型，我也只是一個普普通通的女孩子，希望有美好的愛情，談一場幸福的戀愛。

可是因為原生家庭的問題（可能也包括後來遇到的一系列事情），我出現了一些問題，我不認為這是病，我也不覺得成為迴避型完完全全是我的問題。

我很苦惱，我還想過我要努力的讓自己去克服，去與人接觸，以前可能不知道自己這方面的問題，但是現在知道了就儘力去改變。

雖然我還沒有戀愛，但是我可很渴望。

下面我要誇誇我自己，我是熱愛生活的人咧。我現在還在讀書、沒什麼時間練習廚藝、但我喜歡做飯喜歡烘焙的，我想每天為你洗手作羹湯；我想在屋子裡種下綠植，與你一同澆水，你要是忘了、肯定回被我吼的、但我不是大聲地吼、我就是和你撒嬌哦；我喜歡屋子裡簡簡單的，剩下的錢可以資助小孩子們；我想和你每天飯後去散步。我欣賞和感恩生活中的小美好和小確幸，這個世界如此可愛、我想和你一起去發現。我也有很強的同理心，我會去體會你給我的愛，願意去相信你對我的愛，我會努力敞開心扉的、希望你不要嫌棄這麼普通的我。

好睏啊，但是我還睡不著，一想到你喜歡這麼普通的我、我就無比地感恩和快樂。我真的會努力變得更好，所以你要早一些來到我身邊哦。

親愛的z先生、晚安哦。我明天還要去敲代碼，嗚嗚嗚嗚好難啊，所以我得逼自己去睡覺了。有空我再給你寫信。

再說一遍，好開心你願意陪伴這麼不好的我！愛你哦。

糟糕的J小姐

2021.3.18凌晨3:11

其可能總是想的很多，做的很少。

或者是我把自己該做的都做了，但沒有把自己真正想要的告訴你。

這個時候可能你需要比較較耐心一些，或許是問一問我，我真正的想法是什麼。

對其實我的牛逼哄哄和天不怕地不怕都是偽裝，在愛情面前就是個慫包╯▂╰。

不管什麼型的，和安全型的人談會好很多，前提是他需要理解你，你也要盡量改善。

這種情況用哲學來解決最好，因為心理學是研究因果論的，就是從某種現象出發，研究某些行為導致了什麼後果。

顯然，家庭心理學已經研究了孩子得不到父母正確的關愛就會出問題，然後再分析 什麼類型的父母 造就了什麼樣的孩子，長大了這個孩子會有什麼想法和表現，然後你就發現了自己是迴避型依戀人格～其實你再仔細看看，同樣是家庭心理學的研究角度還有很多，即便你是迴避型依戀人格的人 還有很多行為 是心理學不能解決的，它找不到你某個思想和行為背後的原因～ 但是心理學可以告訴你：人是環境的產物，家庭環境對人影響很大，有的人影響了一輩子～

所以你經常想著自己是迴避型依戀人格對改善自己不利～大腦會不斷塑造負面的自己，每次在一些特定的場景下，你會下意識告訴自己：我是迴避型依戀人格，會有什麼什麼行為～

現在用 哲學的角度看待這個問題。

人為了生存，大腦不得不選擇某些行為以適應當下的環境。

當你還是個嬰兒和孩子的時候，不管什麼原因，父母對你有不正確的行為，你為了生存，大腦不得不選擇沉默、示弱、害怕、恐懼、膽怯等，長此以往 大腦會對某些環境有潛意識的反應，指揮著你做出某些心理或生理活動～

現在你已經18了，是個法律層面上的成年人（內心可能還是個孩子），你有選擇的權利了，而不是小時候那個為了生存一味看你父母臉色和情緒的小孩子～

你脫離了原生家庭環境，可以做出自己的決定，前提是要學習瞭解一下某個事再做決定，畢竟之前沒人告訴過你。例如 你可以選擇下午去逛街，晚上去學習 ……但是如何購物、如何社交等你應該去學習一下相應的技巧，這樣才會減少出錯，增加自己的自信心～

你現在18歲了，發現了自己已經有了10多年的迴避型人格，要改善一定需要一些時間，具體因你和環境而變……

有的人可能看著像你父母，但是接觸起來比你父母要好的多，這時候你在這個環境下會有安全感，會積極的融入到環境中～

有的時候對方生氣並不是你的錯誤，不必太在意～

2 不要忽略人的主觀能動性

給你推薦一本書 被討厭的勇氣

多和積極陽光的人交朋友，別經常找心理醫生分析，畢竟 從現在開始你可以做出自己的決定，多學習 多實踐，內化成自己的知識和技巧，慢慢的增加自己的自信～

有問題再問

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