不調整也沒關係，只要你做好老大以後不親你們和老二，還有別讓老大給你們養老和貼補老二的準備就行了

6歲的孩子很多東西都懂了，他所有的不聽話也許只是為了引起你的注意而已。我家女兒五歲，小的剛出生的時候，他很叛逆，什麼都不聽，你叫她幹嘛她都反著你。然後結果可想而知。後來有一次早上剛起牀，她就一個人站在門口一聲不吭，我叫她進來她也不進來，一副很委屈的樣子，後面我多問了幾句她居然哭了起來，她說爸爸媽媽奶奶是不是都不愛她了，只喜歡小弟弟。我當時聽了自己眼淚水都出來了，覺得這段時間確實家裡人把所有注意力全部放在小的身上，忽略了她。從那天開始，我和老公婆婆商量，開始把注意力轉移到她身上，泡奶粉肯定幫她先泡，弟弟第二，買東西，弟弟有的，她肯定有，要先給她。平時都會說爸爸媽媽不會因為有了弟弟就不愛了，就是因為愛你才幫你生個弟弟來陪你玩。不管幹什麼她是第一弟弟第二。自己有時候在忙，也會抽出點時間帶大的出去玩一下。現在小的快五個月了，大的很乖，自己偶爾也會穿衣服，也會幫忙拿東西，弟弟哭了也會去哄。其實你要把注意力更多的放在大的身上去。

首先，千萬不要這樣，如果你要是喜歡老小，就更要對老大好。因為有了兩個孩子，老大最喜歡察言觀色，你對他不好，他馬上回知道，而且會認為是因為你有了老小，不喜歡他了。

老大就會把這種情緒轉嫁給老小，乘機欺負他。我也是兩個孩子的媽媽，雖然兩個孩子年齡相差有點大，但我在老大面前，從來不做出特別疼愛老二的舉動。相反，會對老大多一些疼愛，只有這樣，老大才會以為，你還和以前一樣愛著他。

有家長提問說：我感覺不愛自己的孩子，也有點家長說，我更喜歡二寶，看大寶就煩。這種說法似乎有悖為人父母的天性。

很多的話題會說到新手父母的抑鬱狀態，今天我想請寶爸寶媽們，一起來做一個回想，也許你不曾有這樣的經歷，也許你只是忘記了，這都沒有關係。

試想下，當你做為媽媽或爸爸第一次凝望著自己寶貝的眼睛時，寶貝與媽媽爸爸之間的第一次相遇便發生了，在這相遇之中蔓延著無邊的愛之幔帳。

挪威華德福老師阿爾沃·馬西葉森（ Arve Mathiesen）在他的書《兒童的世界》中這樣寫道：「孩子在剛剛能控制自己的眼部運動時，便會用眼睛望著我們。這絕對是一件值得關注的事。他們怎會知道，成人將眼睛視為『靈魂之窗」？是什麼使得孩子想獲得這樣的接觸？有人會說，眼神接觸是成熟的結果而非新生的起點。又或者，這是兒童個性尋求與成人個性相接觸的種方式嗎？」

當我們透過眼睛去認識孩子，請試著去思考讓這些問題：

你是誰？

你從哪兒來？

在你的一生中，你想去哪兒？

在你踏上地球的那一刻，你是為完成怎樣的使命而來呢？

在與你相處的日子裡，作為一個引領者，我又需要完成怎樣的使命呢？

我能成為你旅途中的一部分嗎？到底是什麼將我們兩個人帶到一起？

我用什麼樣的方式獻出自己，支持你，讓你以自己獨特的方式，發展你所有的可能性？

我怎樣能幫助你克服你所遇到的所有的挑戰和困難？

我會從你那裡學到什麼，使得我自己作為一個人也獲得發展？

我自己的童年是怎樣的？

愛默生說過，上天一次次派嬰兒來拯救成人的靈魂的。（大意）

對我們成人來說，帶著尊重和謙卑接下這個孩子，這很重要。當我們在眼神中與孩子相遇，親密和親近就會發生。

那些在自己的成長過程中沒有得到過支持過支持和幫助的家長，在有了自己的孩子以後，看著她一天天長大，從襁褓中的嬰兒變成會跑會跳會搗蛋的幼兒，會感到焦慮不安，每天都會絞盡腦汁跟自己兩、三歲較近，青春期少年的家長還不得不重新面對孩子在童年早期就沒有處理妥當的問題。

家長焦慮、憤怒常常來自於自己的無能為力，想要能夠面對孩子成長過程中的各種需求，就意味著父母情感上是成熟的，知識上是富足的，就意味著要首先坦白地承認自己的童年有過創傷，並且將創傷治癒。

如果你自己在成長過程中的重要需求沒有得到滿足，可以肯定，你的孩子的舉動會激活每一個你在成長過程中曾經受過的創傷。這就是你面對淘氣的孩子時，些無名之火的來源。

當怒火不斷升起時，你要麼走上重新開始成長之路，要麼任怒火蔓延，鑄成大錯，令家庭不和，讓自己精神崩潰。是的，憤怒是充滿誘惑的，成長的路總是看上去很艱難。這是你的選擇。

隨著自己和孩子年齡增長，你會發現虧欠老大越來越多，最簡單的就是老大學習生活遇到越來越多的問題，比如感冒發燒，近視等，在老大身上出現，自己也會知道一些怎麼處理，會更注意一些盡量避免在老二身上發生；我自己也是醫生，也有兩個孩子，當老大突然出現近視問題時，我才注意到，孩子近期只注意學習看書，減少了本應該這個年齡段應該多的戶外活動，以後盡量改變生活方式，學習方式，來避免在老二身上出現，心理很內疚，沒有照顧好孩子。忘記了在哪本書上看到的一句話，老大是家庭中犧牲最多的那個，無意中卻讓老大成為是老二成長中的「試驗品」。又有什麼理由不給老大和老二同樣甚至更多的關心和耐心呢！

沒生過老二，不過我想過，如果真的生了老二了，我一定會比之前更關心老大，因為對老二來說他一生出來就有個哥哥，可是老大會覺得莫名多了個弟弟或妹妹，他的心裡一定會不平衡，老二剛出生時也需要更多的照顧，肯定會分走一部分的關心，我會一遍又一遍的告訴老大，媽媽愛他，我們一起愛弟弟妹妹，或許他只是害怕，害怕從此沒有了疼愛，或許他只是不懂，為什麼突然之間大家的注意力從自己身上移走了，給他更多的愛吧，你會收穫更多更多的愛
多虧當時我威逼利誘沒讓我媽媽生，要不現在指不定多煩我。

其實我也這樣，跟老大發完火就很愧疚。老大總說，你從來沒有像對弟弟這樣對我。我也期望尋找答案，如何調整自己。

ps：老二不在身邊的時候對老大耐心就會大很多

我現在狀態也很糟糕，老大五歲半，老二兩個半月，看看老二白白嫩嫩也不淘氣，真是可愛，老大皮的要命，女孩子家的整天搞得滿臉是灰，臟髒的，喫東西會掉的到處都是，抹的到處都是，穿衣服也邋邋遢遢，無論怎麼說，說破天她也記不住，洗手洗臉跟完任務似的，囑咐個事情從來都不過腦子，囑咐一千遍都記不住，做事情總是擅作主張，大人這邊說著不行，她那邊已經開始著手行動了，反正各種的頭疼，本身就比較頭疼，現在有了老二，太小纏人，忙不過來加上看見老大這各種的不走心，我就有一口老血噴出來的感覺，崩潰，唉！

你的問題是否有了很好的解決，我現在也遇到了同樣的問題，期待有有效的方法能分享。

這是你有小的相對比的情況下就只會看到大的壞處，小的好處，你要想想大的也是從小時候過來的呀，大的變成現在這樣小時候肯定特別的溺愛他吧，有時候太過於溺愛會毀了一個孩子

6歲的孩子本身就容易招人煩吧，再加上老二出生他更想吸引父母注意力，難免的，如果是我大概會每週單獨給老大留兩個小時陪他玩，不去管老二

個人感覺，家長要明確底線，必須做的事沒商量。看你這描述連喫藥打針和治療眼睛這樣非做不可的事，孩子不配合都進行不了，我覺得你家溺愛的夠厲害。

我家奶奶就是這麼養孩子的，孩子堅持不正確的事，她就在旁邊不停嘟嘟囔囔念念叨叨，孩子想聽就聽，不想聽就不搭理她也不會怎樣。最後就是她說的話毫無權威性，她對孩子的要求十之八九孩子都不配合，因為都是做不做都行的。而我家孩子對家裡其他任何人的要求都不會這麼「拗」。

孩子性格都是家長培養的，你的沒底線把他養的越來越擰，現在卻怪他不如老二可愛……

按你這樣的教育方法繼續下去，那老二在六歲時難保不會變得跟現在的老大一樣，那時你怎麼辦？再生個可愛的小老三嗎？

孩子的性格很大程度上是父母教導形成的，你不能只討厭那一套性格而不反思自己。

這點覺悟都沒有，生這麼多幹什麼。

就怕出現這種事情，所以不二胎

一碗水端不平，你有什麼資格生二胎？

還沒生，表示不清楚

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