有过回忆上头吗？
路旁的水果店里传来一段悲伤的音乐，放慢脚步不明显的顿足细听韵律
是那段听到呕吐的单曲循环只是好久好久不听不太想记得了『』别再庸人自扰去关心他过得怎样不是说好哭过之后……怪我庸人自扰活该又想起你模样戒不掉想像……』
心里就拉扯身体的记忆蔓延上头那个只会出现在深夜的幻象在脑袋里乱窜
不知道别人有没有这样感觉一段时间因为一个人或者一件事长时间听一首歌很久很久之后听到这首歌当时的人或事情会立刻涌上心头各种不好的情绪和经历跟感觉似以前一样压抑
那天下午阳光真的超级明亮，
整个世界都是金黄色的，充满希望。
然后我就突然想到十年前，自己在家做了红豆冰棍，于是和堂妹两个人大中午啊
什么也没戴就顶著烈日走了一公里路到我家。那天中午的阳光也很明亮，是夏季独有的耀眼。
虽然那个冰棒真的丑兮兮的又不是很甜，但吃到冰棒的时候真的好开心啊。
然后就发消息给堂妹，跟她一起回想小时候，我们一起度过的时光
那个专属于我们小女孩过家家的老房间里，两张床，一台电脑，一个木窗子，一顶很漂亮的蚊帐，一盏破旧的煤油灯，两床被单，大人不要的杂七杂八的小首饰，和女孩子奇趣横生的公主梦，撑起了一个又一个春夏秋冬
我们聊了很多很多，小时候最喜欢的小怪物历险记，一起干过的蠢事，还有……已经逝去的爷爷奶奶。
然后我又开始回想了呀
爷爷奶奶真的是很厉害，连续生了九个儿子，没有女儿。记得我爸还跟我说过，「如果当时你九叔是个女娃，绝对会被全家宠上天去。」
可惜啊，九叔不是九姑姑。
或许就是这个原因，爷爷奶奶不会重男轻女，真的很疼很疼我这个孙女。我一直想著等我长大了，一定会好好对他们，还有外公外婆。
外公外婆也超级疼爱我啊。
可惜爷爷奶奶并没有等我长大，他们都是在半夜走的，爷爷比奶奶晚了四五年。
其实最开始奶奶的身体可硬朗了，倒是爷爷中风严重。所有人都以为爷爷会先离我们而去，没想到造化弄人。
爸爸说奶奶临走前都还在念著我，我那晚却不懂事急匆匆催爸妈离开。
那个承载这我和堂妹童年记忆的房间，就在爷爷奶奶家二楼。我们更大一点以后，几乎再没踏足过。
再后来就是去年，爷爷也走了，于是那座老房子被锁起来，只有祭祖才打开。
落锁那天，我特地拿了手机四处拍，就是想给自己留个回忆。
走到二楼那个房间，却发现门和小木窗早已锁上，极力想往窗户缝望进去，却什么也看不见
以往过年，都是在老房子里，九个兄弟拖家带口回到老房子，一起过除夕。吃完年夜饭，所有的小孩都挤到爷爷奶奶房间里，坐在那张上个世纪的老床玩闹，大人就在客厅闲话家常。
尤为记得那一个除夕夜，还没有提倡不放烟火。于是大年三十晚上，烟火铺满整个天边，我们小孩子都不知道看哪里好。
那天晚上没有星月，是人间的烟火照亮天空
现在村里的老人越来越少了，有的进了城，有的入了土，就剩那么些空落落的土房子。
我记忆里的除夕夜，也永远回不去了。
爷爷的房间很昏暗，早晨不开灯是看不清东西的，但是他老人家很节俭，就是不愿意开灯。
房间里有一个他专属的小藤椅，有时候他不出去晒太阳，就坐在那里看电视，或者打盹。
开灯进去的时候，他总是会用本地话跟我说
「小家伙，你又浪费电。 」
今年祭祖，我熟练地摸到灯的位置，拉下开关，藤椅上却不见那个熟悉的身影。
我又不死心，走到他房间，总感觉他又在床上躺著睡大觉。
灯开了
我差一点当著大家的面哭出来。
那个疼爱我的老人家是真的离开我了
接下来的人生数十载，我再也不能与他重逢
……
我们聊了一个小时多
其实我是笑著跟她发语音的，只是不知道为什么，笑著笑著，眼泪就忍不住哗啦啦地流下来了
可能是因为
我终于确定了那些很美好的时光
再也回不去了
虽然有的时候真的不大愿意自己回忆过去，毕竟人总是要向前看的，但是真的会有。每个一段时间，我就会疯狂怀念过去，会议会在脑海里一遍又一遍的浮现。
我们都知道酒会上头。喝的人知道酒多伤身体，知道酒多会让自己难受，可是止不住想要去再多喝一杯。回忆也是一样的。
我会在无数个夏天的夜晚，下了晚自习自己一个人往家走的时候，看到某一家窗户发出的微弱的光，听见熟悉的电视声音，开始回忆怀念孩童时期在奶奶家度过的一个个平静的夏夜 。为了节约用电，只开一盏小灯，电视里讲著海峡两岸或是其他的新闻，我做在一旁喝著奶奶熬的绿豆汤，最后还会舀出好多绿豆加上白砂糖吃掉。吃完了喝饱了就回去睡觉。曾经觉得平淡无奇的一切在回想起来的时候都觉得是那么的美好，那么的渴望拥有。
我会在无数个深夜，在其他人都睡著了的时候开始回忆怀念曾经喜欢的男孩。想想我们之间发生过的事情，想想那些我心动的一个个瞬间。有的时候我甚至想要陷进去，编制一个梦境，呆在里面不出来。我会在一次次梦到他之后在醒来时惆怅。为什么我总是频繁梦到他，我应该放下他，应该继续向前走。分开的人很难再重新回到一起。我不想给他再带来任何负担和伤害，希望他可以忘记我。
我会在一个个大学孤独的瞬间想起我的闺蜜我曾经的朋友。回忆我们欢乐的时光，回忆我们互相斗嘴嘻笑打闹。若是他们在我身边，我还会不会感到迷茫和害怕。
之前初中升高中的时候，疯狂怀念初中，觉得初中什么都是好的。可以说我高一一年都在怀念初中。后来我发现这样不行，我们实在应该活在当下，珍惜当下。我一直记得卢思浩的一句话，回忆是时光赋予我们的礼物，但是我们不能一直沉浸在回忆里面，否则就真的活在过去了。
回忆真的是一个很好的美化相机，无论真实的过往如何，当人们通过回忆这层滤镜来回望时，过往总是那么美好，甚至有些，已被镀上金色，是明媚如阳光了。有很多时候，我都不明白自己到底为什么会怀念过去的日子。我一遍一遍地提醒著自己，过往时光并非如此美好，过往的生活也很艰难，我努力的告诉自己要活在当下。可是那种的想念带来的淡淡的伤感一直积在心中挥散不去。也许是一上午，也许是几天，如同在大雾之中，让你迷茫让你伤感，可始终挣脱不了，走不出去。
不知道题主为什么提问这个问题，我觉得我们在回忆的同时，也一定要清醒的知道，我们应该活在今天，而不是昨天。回忆上头的那段时间，过去就好了。
某天在公交车上碰到了他。我也不知道他会在那一站上车啊，就心里很慌。他站我旁边，有一搭没一搭的聊，我表面波澜不惊，其实慌的要死，大概两站路之后吧，我要在下一站下车，就去后门那儿，然后就终于可以光明正大看他了，
所以我极其自然的回头偷看他，
然后，
他也在看我。
后来发生了一些事，我知道他也对另一个人笑，笑得很好看。
从始至终，我只是自导自演一场有始无终的梦。
但是还会偶尔想起那次回头。
很念旧的，当然会。每次搬家，最后都要自己守著空荡荡的屋子哭一回才走。
经常哈哈哈哈哈哈哈,昨天晚上就是！！
我是一个19高考的高学生(阿不现在已经是大学生了)外加昨天夜晚的因素 就很想高中 还看了特别多的照片
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