有過回憶上頭嗎？
路旁的水果店裡傳來一段悲傷的音樂，放慢腳步不明顯的頓足細聽韻律
是那段聽到嘔吐的單曲循環只是好久好久不聽不太想記得了『』別再庸人自擾去關心他過得怎樣不是說好哭過之後……怪我庸人自擾活該又想起你模樣戒不掉想像……』
心裡就拉扯身體的記憶蔓延上頭那個只會出現在深夜的幻象在腦袋裡亂竄
不知道別人有沒有這樣感覺一段時間因為一個人或者一件事長時間聽一首歌很久很久之後聽到這首歌當時的人或事情會立刻湧上心頭各種不好的情緒和經歷跟感覺似以前一樣壓抑
那天下午陽光真的超級明亮，
整個世界都是金黃色的，充滿希望。
然後我就突然想到十年前，自己在家做了紅豆冰棍，於是和堂妹兩個人大中午啊
什麼也沒戴就頂著烈日走了一公里路到我家。那天中午的陽光也很明亮，是夏季獨有的耀眼。
雖然那個冰棒真的醜兮兮的又不是很甜，但喫到冰棒的時候真的好開心啊。
然後就發消息給堂妹，跟她一起回想小時候，我們一起度過的時光
那個專屬於我們小女孩過家家的老房間裏，兩張牀，一臺電腦，一個木窗子，一頂很漂亮的蚊帳，一盞破舊的煤油燈，兩牀被單，大人不要的雜七雜八的小首飾，和女孩子奇趣橫生的公主夢，撐起了一個又一個春夏秋冬
我們聊了很多很多，小時候最喜歡的小怪物歷險記，一起幹過的蠢事，還有……已經逝去的爺爺奶奶。
然後我又開始回想了呀
爺爺奶奶真的是很厲害，連續生了九個兒子，沒有女兒。記得我爸還跟我說過，「如果當時你九叔是個女娃，絕對會被全家寵上天去。」
可惜啊，九叔不是九姑姑。
或許就是這個原因，爺爺奶奶不會重男輕女，真的很疼很疼我這個孫女。我一直想著等我長大了，一定會好好對他們，還有外公外婆。
外公外婆也超級疼愛我啊。
可惜爺爺奶奶並沒有等我長大，他們都是在半夜走的，爺爺比奶奶晚了四五年。
其實最開始奶奶的身體可硬朗了，倒是爺爺中風嚴重。所有人都以為爺爺會先離我們而去，沒想到造化弄人。
爸爸說奶奶臨走前都還在唸著我，我那晚卻不懂事急匆匆催爸媽離開。
那個承載這我和堂妹童年記憶的房間，就在爺爺奶奶家二樓。我們更大一點以後，幾乎再沒踏足過。
再後來就是去年，爺爺也走了，於是那座老房子被鎖起來，只有祭祖纔打開。
落鎖那天，我特地拿了手機四處拍，就是想給自己留個回憶。
走到二樓那個房間，卻發現門和小木窗早已鎖上，極力想往窗戶縫望進去，卻什麼也看不見
以往過年，都是在老房子裏，九個兄弟拖家帶口回到老房子，一起過除夕。喫完年夜飯，所有的小孩都擠到爺爺奶奶房間裏，坐在那張上個世紀的老牀玩鬧，大人就在客廳閑話家常。
尤為記得那一個除夕夜，還沒有提倡不放煙火。於是大年三十晚上，煙火鋪滿整個天邊，我們小孩子都不知道看哪裡好。
那天晚上沒有星月，是人間的煙火照亮天空
現在村裡的老人越來越少了，有的進了城，有的入了土，就剩那麼些空落落的土房子。
我記憶裏的除夕夜，也永遠回不去了。
爺爺的房間很昏暗，早晨不開燈是看不清東西的，但是他老人家很節儉，就是不願意開燈。
房間裏有一個他專屬的小藤椅，有時候他不出去曬太陽，就坐在那裡看電視，或者打盹。
開燈進去的時候，他總是會用本地話跟我說
「小傢伙，你又浪費電。 」
今年祭祖，我熟練地摸到燈的位置，拉下開關，藤椅上卻不見那個熟悉的身影。
我又不死心，走到他房間，總感覺他又在牀上躺著睡大覺。
燈開了
我差一點當著大家的面哭出來。
那個疼愛我的老人家是真的離開我了
接下來的人生數十載，我再也不能與他重逢
……
我們聊了一個小時多
其實我是笑著跟她發語音的，只是不知道為什麼，笑著笑著，眼淚就忍不住嘩啦啦地流下來了
可能是因為
我終於確定了那些很美好的時光
再也回不去了
雖然有的時候真的不大願意自己回憶過去，畢竟人總是要向前看的，但是真的會有。每個一段時間，我就會瘋狂懷念過去，會議會在腦海里一遍又一遍的浮現。
我們都知道酒會上頭。喝的人知道酒多傷身體，知道酒多會讓自己難受，可是止不住想要去再多喝一杯。回憶也是一樣的。
我會在無數個夏天的夜晚，下了晚自習自己一個人往家走的時候，看到某一家窗戶發出的微弱的光，聽見熟悉的電視聲音，開始回憶懷念孩童時期在奶奶家度過的一個個平靜的夏夜 。為了節約用電，只開一盞小燈，電視裏講著海峽兩岸或是其他的新聞，我做在一旁喝著奶奶熬的綠豆湯，最後還會舀出好多綠豆加上白砂糖喫掉。喫完了喝飽了就回去睡覺。曾經覺得平淡無奇的一切在回想起來的時候都覺得是那麼的美好，那麼的渴望擁有。
我會在無數個深夜，在其他人都睡著了的時候開始回憶懷念曾經喜歡的男孩。想想我們之間發生過的事情，想想那些我心動的一個個瞬間。有的時候我甚至想要陷進去，編製一個夢境，呆在裡面不出來。我會在一次次夢到他之後在醒來時惆悵。為什麼我總是頻繁夢到他，我應該放下他，應該繼續向前走。分開的人很難再重新回到一起。我不想給他再帶來任何負擔和傷害，希望他可以忘記我。
我會在一個個大學孤獨的瞬間想起我的閨蜜我曾經的朋友。回憶我們歡樂的時光，回憶我們互相鬥嘴嘻笑打鬧。若是他們在我身邊，我還會不會感到迷茫和害怕。
之前初中升高中的時候，瘋狂懷念初中，覺得初中什麼都是好的。可以說我高一一年都在懷念初中。後來我發現這樣不行，我們實在應該活在當下，珍惜當下。我一直記得盧思浩的一句話，回憶是時光賦予我們的禮物，但是我們不能一直沉浸在回憶裡面，否則就真的活在過去了。
回憶真的是一個很好的美化相機，無論真實的過往如何，當人們通過回憶這層濾鏡來回望時，過往總是那麼美好，甚至有些，已被鍍上金色，是明媚如陽光了。有很多時候，我都不明白自己到底為什麼會懷念過去的日子。我一遍一遍地提醒著自己，過往時光並非如此美好，過往的生活也很艱難，我努力的告訴自己要活在當下。可是那種的想念帶來的淡淡的傷感一直積在心中揮散不去。也許是一上午，也許是幾天，如同在大霧之中，讓你迷茫讓你傷感，可始終掙脫不了，走不出去。
不知道題主為什麼提問這個問題，我覺得我們在回憶的同時，也一定要清醒的知道，我們應該活在今天，而不是昨天。回憶上頭的那段時間，過去就好了。
某天在公交車上碰到了他。我也不知道他會在那一站上車啊，就心裡很慌。他站我旁邊，有一搭沒一搭的聊，我表面波瀾不驚，其實慌的要死，大概兩站路之後吧，我要在下一站下車，就去後門那兒，然後就終於可以光明正大看他了，
所以我極其自然的回頭偷看他，
然後，
他也在看我。
後來發生了一些事，我知道他也對另一個人笑，笑得很好看。
從始至終，我只是自導自演一場有始無終的夢。
但是還會偶爾想起那次回頭。
很念舊的，當然會。每次搬家，最後都要自己守著空蕩蕩的屋子哭一回才走。
經常哈哈哈哈哈哈哈,昨天晚上就是！！
我是一個19高考的高學生(阿不現在已經是大學生了)外加昨天夜晚的因素 就很想高中 還看了特別多的照片
推薦閱讀：
