你最懷念你多少歲的時候？

14、15歲，初中。

第一次喜歡別人，那是一個充滿陽光氣息的男孩，他照亮了我黯淡無光的初中，把我拉出黑夜，讓我感受光。幸運的是那個男孩喜歡我，不那麼幸運的是我們沒有走到一起。

那年沒能走進理想的初中，在學校開學一週後認命的進了曾經看不上的學校。在那個陌生的環境中，他是第一個跟我說話的男生。不知道是進了青春期還是曾經的驕傲被自己一腳剁碎了，小學的時候可以跟男生稱兄道弟，到了初中，安靜憂鬱這個詞居然用到了瘋瘋癲癲的我身上。而我還是習慣陽光啊，他就是那縷照進我黑暗歲月的光。與他吵吵鬧鬧的那些日子，我好像又變得開朗起來。後來我們漸漸熟了，他會時常換到我對面的位置。我情感遲鈍，以為他依舊如同六年級時課間一起打羽毛球的兄弟。所以，在他傳給我那張我喜歡你的紙條後，我愣了一節課，那是我第一次沒聽課。

曾經，我也是他人口中別人家的孩子。我恍恍惚惚的拒絕了他。好像早戀這個詞就不該出現在我的規劃中。那時不懂什麼叫喜歡，我以為我對他，說起來不過也就是對兄弟的情感。後來，在漫長的歲月裏，我才懂得，或許，在那個陽光照進教室的下午，那個男孩迎著光走向我，跟我說話的時候，他就已經隨著那束光一起走進了我心裡，沒有任何徵兆，也無需任何徵兆。

他，好像並不喜歡學習。所以，後來被調到了普通班。我依舊過著認真聽課，努力做好別人家孩子的生活。有段時間成績下滑的厲害，班主任只以為是那段時間我生病請假的原因，而我知道，並非如此。

後來，他仍會偶爾來原班找他們組的人玩，而我，也時常故意從他的教室路過，看看那個曾第一個走進心裡的男孩。我們之間的關係好像又漸漸回歸到了他不曾換座位到我對面的時候，就好像那段已經熟悉的時光是偷來的。而喜歡他，是我從未說出口的祕密。

我們後來再說話是在來年元旦晚會上，他和他們一起唱了一首歌。我已經不記得他們唱的是什麼了，我只記得他當時唱歌的樣子，一如當初那個充滿陽光的午後，我們第一次對話的樣子。唱完後，閨蜜叫他過來，不知她跟他說了什麼。在那個只有零散燈光的教室角落，我扭頭看到了站在我旁邊的他。那天我們說了什麼我也不記得了，大抵是那些不痛不癢的話。關於那個祕密，我們默契的誰也沒再提。

再後來啊，他轉校了。我是在很久之後才知道的。沒有告別，他離開的依舊毫無徵兆。所以，什麼是喜歡呢？大概是你也不知道什麼時候，你的心裡突然就住進了一個人吧。

在我發奮圖強的三年後，我考上了一所很好的高中。所以我拒絕了提前錄取的學校，開始了獨自上學的三年高中。偏偏那學校離家好遠。而在這之前，都是一羣人一起去學校。在他們都開學後，我突然後悔了。因為後來知道我拒絕的那所學校，離他的學校很近。儘管，我們依然沒有聯繫。

高二上學期那年的一次月假，在路上看到穿著校服一起騎車上學的情侶，那個祕密突然又湧上心頭。那天，關於和他吵吵鬧鬧的記憶無限放大，一幕幕不斷湧進腦海。向他人打聽了他的消息，有次月假繞遠路美名其曰去接了跟他在一所職高的閨蜜。幸運的是，那天我遠遠看到了他，一羣人擁在他周圍，一如當初那麼耀眼。我沒有叫他，他也沒看到我。只記得那天午後的陽光依舊晃得人睜不開眼。

或許念念不忘必有迴響，春節前夕接到了他的電話。不知他哪裡來的號碼，聽到他聲音的那刻我愣了一下，他說改天找我玩。

步入高三後，學習越來越緊張。我的成績也呈直線下降，那段時間跟宿舍的關係也到了冰點。除了我的光和閨女的陪伴，他也會時常打電話給我，鼓勵我。現在想想，那段時間好像並不是想像中那麼難熬。

生日前天，他逃課來學校看我。那天剛好是一週一次的短休。從校門口到路口，走了兩站，然後又走回來。我走在外側，他把我拉到內側，說車太多。那時候我好像聽到了砰砰砰的心跳聲，巧的是那天午後，陽光依舊耀眼。碰到一個同學，我們打了招呼。同學走後，他說，你臉紅了，那是你喜歡的人嗎？那個祕密叫囂著要說出口，我停住盯著他看了幾秒，搖了搖頭。心裡卻有個聲音一直在說，傻瓜，我喜歡的是你。只是，我硬是憋住了。

他說，我以後去部隊幾年，等你。我告訴自己，等高考完，我一定要告訴他那個我藏了很久的祕密。只是，高考完後，他問完我的分數，好久沒找我。我鼓足勇氣終於要告訴他的時候，他說，我們更適合做朋友。那天，我好像失戀了。只是，這戀愛還沒開始。

好像把那張拒絕的紙條還給他之後，我們就再無可能了。這期間，所有零散的記憶，不過是偷來的罷了。

與他再見是大一下學期返校那天，我報了離家很遠很遠的學校。好像我一直在試圖離他，離過去的生活遠一點。他把我送到車站，我又加上了刪掉的微信。只是我們都明白，我們的關係，也只能如此了。看著離家越來越遠的風景，站在完全陌生的學校。孤獨的讓人窒息。

我想了很久，想再努力一次。向初中跟他關係很好的一個同學打聽了他的消息，那個同學說他有女朋友了，感情很穩定。說我與他的距離太遠了，差距太大了云云。我好像在同一個人身上失戀了兩次。

這麼多年過去了，我也已經完全放下了。我偶爾也夢到14歲的那個女孩幽怨的看著我，遺憾吧。後來，我平靜的跟他說起那個祕密。他說他知道。然後我們相視一笑，一如13歲的那個午後。只是，這次，是真的不帶任何男女之情，是真的只有課間一起打球的兄弟情。

後來他確實去了部隊，考研前的一個週日，他打視頻給我，讓我加油。我說一起。

剛看完《特殊佔有》這本小說，關於初中的記憶湧向腦海，記憶中的那個男孩笑得張揚。如果那張紙條上寫的是好。故事會不會不同，會不會我們一起上了大學，哪怕不在一個學校，也在一座城市。會不會一不小心，從校服到了婚紗。

有一句話是這樣說的，長大的人總是想著回到從前，而未長大的人卻急著長大。我最懷唸的還是中學時候的自己，十幾歲，整個青春期。

成長之後的人是自己小時候最想要看到的樣子嗎？對大多數人來說，答案是否定的，成年人的生活，誰又過得容易呢！

我雖然目前還上著大學，過著校園生活，可是卻沒內味了，我現在在大學基本上很多事情自己一個人可以解決，也很少有談心的朋友。大學是沒有什麼學習上的壓力的(考研除外)，基本上期末考試不掛科，就可以接受。而初中和高中都是為了最後一年的大考而緊張備戰著，學習上壓力會很大，很有緊迫感，畢竟考一所好的高中和大學是人生中很重要的事，也只有在那時候的有學業壓力的校園生活才值得回憶。

初中，我和我的基友們一起逃課打籃球被班主任罵過，籃球被沒收過，上課面對老師的「嚴防死守」悄悄地傳紙條聊天，課下玩著一些小遊戲，被那些令人焦頭爛額的考試題折磨過，也嘗嘗一起討論NBA比賽，尤其是在我們即將畢業那年的總決賽騎士奪冠期間，我們都激動壞了(我們那時候都是騎士球迷)，那是2016年，也我們分開的畢業季。

高中了，結識了新的好友，和宿舍裏的同學也都相互瞭解了，開始新的校園生活。高一一次在教室裏我們幾個私自打開多媒體被批評和警告過，高二文理分科之後，又有了陌生的面孔，慢慢地，有了新的球友，也有了暗戀的對象，課間去操場上打完球後，踩著上課鈴拚命地往教室跑生怕被政教處主任逮住(他可是絲毫不留情面，該批評就通告批評)，上課累了，就悄無聲息地睡了，有時候被同桌戳醒，有時候被老師叫醒，課間幫女生打水，晚自習的時候，借女生的筆記來抄，等會到宿舍有跟打了雞血一樣，high得不得了，將各種葷段子，臉上帶著不可名狀的笑容，也有很多時候去逗暗戀的女孩玩兒，讓她開心，班裡的同學都心知肚明是什麼關係，卻一直沒有表白，最後淪為遺憾。

「其實我在每次分開之後，都有悄悄回頭，」回憶總是讓人心裡很有感覺，中學的校園生活纔是最珍貴的，卻又落下很多遺憾，那時候的自己纔是最值得回憶的，我很多次都夢見自己還在當時的校園之中，夢醒，一切都已不在了。

懷念16歲。準確來講是16歲和17歲

將十六歲形容為雨季，的確十六歲那段時光最讓人刻骨銘心。

16歲那年還沒有中考，遇到的朋友都是玩樂之交，不涉及感情不涉及利益，只是坐在一起就已經很開心了。

後來形形色色身邊的人來的來走的走，隨著時間的更替可新人卻很難代替舊人

後來新朋友不知我的過往，老朋友不知我的現在。

實不相瞞現在就只羨慕那種能輕鬆見面的感情，可那種感覺卻停留在十六七歲歲那年

那天，從學校回來。父親並沒有說什麼，而是摸了摸我的頭，溫柔的說:「不想去上學，就好好休息吧」那時的我，只是嘴角上揚，慶幸我暫時不要上學。只是時間一過，看著鄰居家的小孩上學回來，心生羨慕啊！早晨起來，往院子裏走，找不到可以一起玩的小夥伴。原來，他們都已經去上學了。我崩潰無助，感覺被世界所拋棄。沒有小夥伴，我只好看著玩具，默默哭泣。正因如此，離開學校並沒有變得好玩，更多是帶來了孤獨。父親總不在家，母親沒時間照看我，任由我玩耍。記得下午小夥伴回家了，通常是一天中最快樂的時光。聽他們說著學校裏的趣事，我總是情不自禁的感嘆學習的好。

沒有六歲的抉擇，便不會珍惜學習的時光。所以，懷念那個懵懂無知的我。同樣，也感謝那時的自己。

十七歲吧，高一下半學期，高二上半學期的日子。那些日子想在想來都是快樂的吧。有最好的朋友在身邊，班裡氛圍超級棒。經常和小姐妹們一起追星，偷偷帶手機，晚自習看頒獎典禮，看各種團綜，誰的擔發新歌了，下課一起去廁所手機外放一起聽歌。

食堂的飯真的很好喫，雖然貧窮，但是烤鴨飯，米線，拉麵，雞排，排骨飯，涮羊肉，麻辣燙…這些食堂美味都能喫到，還會互相蹭飯喫。

一起幻想未來，一起白日做夢。以為未來會有錢，會自由，不用再學習，可以正大光明追星，可以去看演唱會，可以……

可惜現在活成了這樣，不開心了。