抑鬱了的時候，你最害怕聽到的話？
抑鬱以後，我深惡痛疾的一句話：「以前人生完孩子都下地幹活，現在的人這麼那麼矯情？」，同事嘲笑你是裝出來的，領導覺得只要加班工作就好，每天就像個死屍一樣，看心理醫生就感覺把自己傷口翻出來後，又無法填埋回去。這種痛苦不經歷的人可以輕鬆說出來「你就是矯情！」這種人走到路上，真的該遭雷劈！
1、我覺得你不像一個抑鬱的人
感冒了會打噴嚏，骨折了走不了路，手受傷了會流血，可抑鬱症從表面來看，似乎什麼事也沒有。
因為抑鬱症患者都在人們看不到的地方痛苦著。
有人曾這樣描述自己得了抑鬱症的感受：「桌上有一杯水，我好渴，但卻伸不出手。別人以為我懶，是啊，我有意志，也有力氣。但我病了，這是種意志控制不了力氣的病。我整個生命因此失去了活力。」
是的，抑鬱症並不是身體上的病痛，而是活力的喪失，而這遠比身體上的病痛來得更加可怕。它會摧毀一個人的情緒控制系統，一點點小事就能讓你難過到無以復加，甚至自殺。
所以當有人說出，「你明明看上去好好的嘛，怎麼會得抑鬱症？」
不僅對抑鬱症患者的痛苦視而不見，還直接否定了他們的痛苦，何其殘忍。
2、你不能讓情緒駕馭你，你要戰勝它
抑鬱症並不是我們平常說的「抑鬱情緒」。
抑鬱症是一種疾病。除了長期情緒低落外，還常有失眠、記憶力下降、喪失生活興趣等癥狀，會嚴重影響正常生活，嚴重者甚至有自殘、自傷、自殺行為。
抑鬱情緒是短暫的，可以調節的，而抑鬱症是持續性的，抑鬱症的癥狀持續時間較長，以周、月、甚至以「年」來計算的。
這種時候，勸是沒有用的。勸一個抑鬱症患者「別多想」，就好像告訴一個皮膚燙傷患者，你別覺得疼一樣徒勞。
有網友曾描述自己患抑鬱症的生活狀態：「一個人壓抑到追星都不想追，最喜歡的電視劇也不想看，小說的一行字都看不下去，頭暈，不想說話，不想吃飯，手機不停的看著時間，坐著發獃流眼淚，失眠！到三四點抓頭哭著心裡想我為什麼連簡單的睡覺都做不到，哭累了閉著眼睛躺著，天亮了，然而不好的想法都在。然而這一切都不會想告知任何人！」
3、你有什麼可鬱悶的
連生病也得有個合理的理由？
到底什麼樣的人生經歷才配得抑鬱症？
抑鬱症成因的理論可以說是非常複雜了，跟基因、腦區的結構和功能、細胞因子等都有關係，而且某些生理疾病也會產生抑鬱癥狀。
它是由基因、成長環境（尤其是早期成長經歷，和母嬰關係質量）、應激事件等各個因素相互交織，共同作用，在生命的某一個節點觸發了這一場大腦的重感冒。
抑鬱患者的情緒低落跟某件具體的事件沒有直接關係，常常呈現出讓人難以理解的不開心，甚至有自殺念頭，與其處境不相稱，周圍的人會覺得「小題大做」，所以抑鬱患者大多不會告訴周圍的人，假裝一切都好。
4、你悶在家裡太久了，和人接觸接觸就好了
當得了抑鬱症，身體裡面的化學物質會發生改變，讓人覺得疲勞，沒力氣。有些抑鬱症的患者一天睡22個小時，仍然覺得很疲憊。
硬讓抑鬱症患者出門交朋友，去玩是不科學的，這就像跟骨折的病人說，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！
而且我們總會把抑鬱和性格缺陷聯繫在一起。總愛從道德上認為不愛社交，性格內向、脆弱，心眼小的人才會得抑鬱症，但也有很多喜劇演員身患抑鬱症。
抑鬱症是一種疾病，一種失去活力，失去了正確感知快樂、高興、興奮、悲傷和痛苦這些能力的疾病，跟內不內向、脆不脆弱沒有關係。
不是可以靠個人意志就能調節好的正常情緒。那些無法自拔的負面思維和自殺觀念都是疾病的癥狀表現，不是患者的自由選擇。
5、每個人都在積極面對生活，你看那個誰誰誰，不也挺好的，你怎麼不行呢
一些人不管遇到什麼事，都喜歡強行正能量。
「誰還沒個難過失落的時候，別人都能挺過來，你怎麼就那麼矯情呢！」
「我之前比你還慘，現在不也好好的嗎，你可以的，別這麼脆弱！」
可以挺過來，那說明調節情緒的能力還是正常的。
但抑鬱症患者壓根就失去了調節的功能，他不是矯情，而是沒情緒、失去了動力，嚴重缺乏精力，連呼吸都痛苦，這個時候強迫患者去看書和運動，強行正能量，是毫無用處的，反而給對方增加了不必要的壓力。
有患者描述自己不被理解的經歷：「抑鬱症患者最痛苦的事情莫過於被誤解，被孤立。如果我想要朋友的陪伴，那我便會去找他們，也就不會抑鬱了。朋友們不能理解我，他們也許會說，這有什麼大不了，我比你還慘，看開一些呀之類的話，也許他們是為我好，但是只會讓我更加孤獨絕望。如果有一個人，在我抑鬱的時候默默陪伴我，他不用說什麼，只是在我身邊，也許我不能立馬就走出抑鬱，但是當情緒好一些的時候我也會很感動他當時的陪伴，否則在各種誤解和指責下，真的會有眾叛親離的錯覺。」
6、你不能讓別人為你擔心，這樣很自私
生病不是犯罪，抑鬱不是拍腦袋就會得上的病，它的成因很複雜。
有人覺得抑鬱症是精神疾病，因為社會上對精神疾病的長期污名化，導致人們覺得抑鬱症很可怕，而一些抑鬱症患者的家人則是覺得家裡出了個「精神病」是家醜，不能讓外人知道，甚至否認抑鬱症的事實。
在知乎上，有人被確診了「中度抑鬱症」，拿著檢查結果到父母面前，父母卻說：你這個結果是騙我的，我們不信，你真自私，一點都不為我們考慮。
但精神疾病和其他疾病一樣，只不過生病的部位是大腦，是可以進行治療，也應該進行治療的。抑鬱症只是一種常見的精神障礙，患上抑鬱症並不可怕，可怕的是大家對抑鬱症有各種誤解，從而延誤治療。個人與家庭的要面子和不理性，共同營造了一個對抑鬱症患者非常不利的環境。
7、你就是不夠堅強
「這年頭，哪個不抑鬱嘛？不要發牢騷了，打起精神來哦……」
「堅強點嘛，又沒好大的事，那個誰還得了癌症，人家也沒有像你……」
「你這人抗壓能力不行，自己不想活了，別人能有什麼辦法？」
人們總覺得每個人都應該有一顆很強大的內心，能夠承擔自己經歷的一切，為自己負責。
所以，每當聽聞一個人得了抑鬱症，就會有「得抑鬱症的人都是因為內心不夠強大，心眼兒小，承受不了挫折，所以才會生病」這樣的言論出現。
因此覺得抑鬱症患者是矯情、無病呻吟，連自殺都是作死。換句話說，如果想治好這病，還是得靠自己的意志，自己承擔，自己克服。但這就像對一個瘸子說：「你的腿沒事，跑起來啊！」
可抑鬱症患者根本無法控制這些，他們的思維能力已經慢到無法接收複雜的外來信息了，一切憑本能做事，再讓他們去要花大量的精力去努力控制自己，根本不可能。
8、你多麼幸福，想這些幹嘛呢
對於一些有錢人或者在世人眼裡優秀的人，大家很難相信他們會得抑鬱症。
有錢有顏又優秀，怎麼會得抑鬱症？騙人的吧？
但其實誰都可能會得抑鬱症。
無論多有錢、多幽默開朗、多優秀，都可能成為抑鬱症患者。
我最害怕聽到的反倒是：
「我明白這並不是你的錯，你一個人堅持了那麼久，一定很辛苦吧。」
聽到有人對我說這句話我會感到一陣顫慄，
彷彿是被遺棄多年受寒受苦的孩童重新被捧入母親的懷抱一般，
因為再惡毒的言辭也抵不過一句真心誠意的撫慰。
關於那些質疑，羞辱，冷嘲熱諷，難聽的話其實大家都聽習慣了吧，
甚至已經不是害怕聽到，來自世界的惡意本來就是家常便飯，
只是覺得你們不理解那就算了，畢竟每個人的境遇不同。
並且就算你沒有抑鬱症，生活中也多多少少會有這些難聽的話，
不管是在學校，職場，家庭，戀人等關係之間其實都存在著一定的言語暴力。
但是【不是你的錯，堅持了那麼久，一定很辛苦....】
類似這樣的片語成的句式從一個很認真的人口中說出來，殺傷力真的太大了。
在壓抑憂鬱的時期要是能聽到別人說這種往內心深處戳去的言語，
真的令人既害怕又感動，因為害怕自己會頂不住表面的倔強，崩潰大哭，
甚至會對說這句話的人產生一絲絲的無奈的恨意。
一不小心就會把最脆弱最無設防的樣子暴露給對方。
對於見到我們秘密的人,還有捕捉到我們脆弱情感的人,我們都感到恨意。因為在那一刻,我們所需要的不是同情,而是重新獲得剋制我們情緒的權力。
也許應該有些人也和我一樣吧，
日常中能受得了刻薄尖酸的嘲笑和無端襲來的惡意，
但卻會被一句突如其來的溫暖慰問擊敗。
因為抑鬱症休學的我馬上就要復學，有什麼忠告可以給我嗎？?www.zhihu.com
1-哎呀，沒事，你就去想的太多了
2-你別總是胡思亂想
3-你多做點事情，充實起來就好了
4-怎麼會睡不著呢？睡覺不是很自然嗎
5-你情緒不好就是太閑了
6-誰都有心情不好的時候，怎麼你就覺得你是抑鬱
7-你怎麼這麼矯情，老覺得自己慘呢
8-你想開一點，你就是想不開
9-你每天笑眯眯的，我看你挺好的啊
10-抑鬱不是你這樣的，都鬧著自殺
11～～～～～～～
以上都是親身經歷，真的沒有感同身受。哪怕自己認為最親近的人，他也不理解
很多話，當我向你說出來的時候，是真的自己撐不下去了，抑鬱患者比普通人更敏感，在情感表達上更需要溫暖和細心的愛
如果有人真的告訴你，她很難過，她今天撐不住了，她很想你，她特別想抱一下，希望你無論如何都立馬到她身邊，因為她真的很累。
如果有一天，真的有這樣一個人出現，他逗我開心，給我安慰，非常重視我的病，會真的心疼我，給我黑夜裡最的溫暖和安慰，我想，我真的會毫不猶豫的跟他走，因為～對我來說，這樣的愛給予我的安全感，可以讓我死而無憾。
1 別人比你更慘，經歷了更難的事都能好好生活，怎麼到你這你就不行了？
2 我比你更累，我不聽你說話，我每天*%%……%有多累你知道嗎。
3 情緒不好？誰讓你天天無所事事，想太多，真是閑的。
4 你就是懶，天天玩那個遊戲，出來走走跟大家說說話不就好了？真是遊戲害的，最好把遊戲全部都關掉，這樣你就會好了。
5 你每天都挺開心的呀，怎麼可能會抑鬱，肯定是網抑雲夜來非了，哈哈哈。
6 你要想開一點，我們說了這麼多，你還想不開，說那麼多白說了，是嗎？嗯？是不是？
7 我們誰都覺得累，但你看我們有把死掛嘴邊嗎？
8 真是矯情，一點小事都要死要活鬧自殺。
9 你看別人抑鬱症不是活蹦亂跳好好過的嗎，有些什麼明星他們也有抑鬱症不還是好好演戲嗎？為什麼到你這就這樣了？根本就沒事，你就是想太多。
10 人家斷手斷腳都能好好生活，你有手有腳就這麼累了？是人都會有心情不好的時候，調整一下就好了。
11 你又怎麼了？到底要怎麼樣你才能聽話？你這樣讓我很煩知道嗎？
12 （我想死） 去吧去吧，去。
13 你這個樣子對得起誰？你爸媽養你這麼大，你就這樣對他們？對得起嗎？
（太多了，因為不想再記住就除了發作以外都想不起來了）
親身經歷，都是家裡人和朋友對我說的，理解二字對於我來說太難得了。
感覺自己有任何抑鬱情緒的時候，並且持續一段時間，請一定一定要及時和家人說明，然後去醫院看一看！不用怕，醫生的人都特別好的，一定要去！不要拖著！不要拖著！不要拖著！不去的話會越來越痛苦的！
大家一起好好活下去呀，就算現在其他人不理解，未來也一定會理解，我們一起為了舒舒服服的生活，加油！
2020/10/7
前幾天去醫院啦！中度，開了葯。
吃了葯真的感覺這個世界真的好好，就像在夢裡一樣，我現在激動的語無倫次了，不知道說啥了！
反正
一定要去！沒什麼的！吃了葯就好了，這是很嚴重的病！吃藥不丟人！
覺得我這個不是病，小問題的人，覺得我是矯情的人，看到我的診斷單，MMPI，PSQI，SCL90的各種就沉默啦，他們不會繼續用言語傷人啦，開始被關心了，好陌生、好溫暖、好快樂。
確診抑鬱症用了很久的時間。
剛開始，是喘不上氣，胸悶的厲害，是醫院檢查，也不知道掛哪個科，先掛了心臟，檢查沒問題，又在醫生指導下掛了全科，查出甲狀腺有結節，那時候醫生問我，是不是總生氣，我回答是。
後來癥狀越來越厲害，開始失眠，哭泣，情緒低落，去看了中醫，中醫說我鬱結於胸，開了解郁的中藥，喝著葯時感覺似乎好一點，但沒有持續多久。
再往後，持續了很久很久的早醒，失眠，情緒低落，上班時不想和別人溝通，經常一個人坐在辦公室哭泣，終於意識到自己情緒的問題，才掛了精神科，確診中度抑鬱。
再確診前，最討厭聽到的是我老公，他說「你有啥病，你就是閑的，你就是作「，確診後的這兩年，最討厭聽到的就是同事，朋友，家人說"你有啥病啊"，"你那麼幸福有啥可抑鬱的"，再後來，最嚴重的那陣子，出現幻覺，幻聽的時候，幾次想自殺，整晚整晚的失眠，那時候，最討厭的就是別人安慰我"你開心一點"，"要開心哦"，"想開點"，很討厭。
這種感覺，就像是你對一個癌症患者說："要殺死癌細胞哦"，"要活著哦"，我也不想死，我也不想得抑鬱症，我已經用盡全身的力量來堅持活著，還得分出一點來面對別人的安慰，"好的，我會開心的""謝謝，我知道了"。所有的安慰都是負擔，好像他們對我說出這些安慰的話，就是希望我回復一句"我沒事，我很好"。
可是，我不好，真的不好。
我想求求你們救救我，求求你們救救我，我像個溺水的人在努力掙扎，而所有人，都只能站在岸上，對我高喊"努力游"。
求求你們，救救我。
突然很想再寫點什麼。
說說近況吧，停葯近2年了，是自己私自停葯。第一年的時候，是最難熬的時候，病情爆發的很嚴重，幻聽，每天覺得耳邊有一群女人在悉悉索索得念咒語，幻覺，坐在車上能看到十年前同學站在馬路邊，背著書包，穿著校服，對著我笑，記憶受到很大影響，想不起來初中，高中，大學的同學名字，甚至晚上時候就記不起中午有沒有吃過飯，吃了什麼，整夜整夜的失眠，身體沉重的像背了一座山。寫了遺書，寫了辭職報告，請我的老母親吃飯，席間告訴她我要跳樓了，我要和世界告個別。
怎麼熬過來的我記不清了，現在想想，依然痛苦的要死，人這一生，能原諒很多人，很多事，獨獨原諒不了自己。
我能原諒從小拋棄我的父母，原諒出軌的丈夫，原諒性騷擾的同事，原諒小學時候把我拽到假山後猥褻我的大哥哥，原諒那個家暴我的前男友，原諒17歲搞大了我肚子又不管我的初戀，可我原諒不了自己，原諒不了骯髒又軟弱的自己。
2020年，雖然疫情讓大部分人經濟困難，心情不好，但我確確實實度過了安穩的一年，由於不上班了，接觸的人和事少了，我的狀態反而好了很多，大部分時間能控制自己的心情，說不上開心，但絕對平和，樂於享受當下的生活，但偶爾的情緒低落時，我能感覺到自己在求救，我突然意識到，抑鬱嚴重的那陣子，我一直在求救，當我和別人說我不開心的時候，當我哭泣的時候，當我說我不想活了的時候，都是我在像別人求救，我在奢望，懇求有人伸出援手。
所以，如果有人對你說，我最近不開心，我好煩哦，活著沒意思的時候，請一定一定不要忽略他的求救信號，面對一個抑鬱患者，你說什麼都沒用，但我懇求你能陪著他，確保他安全的度過這一陣子，只有活著，多活一天，一個月，一年，也許他就能熬過來。
分享一句話，抑鬱症患者不是死於自殺，他們是病逝。
真的，我們都可能是別人最後的那根救命稻草。
——
再來補一個回答，因為今年為了養病，辭職開了一家茶室，倒是很多原來工作認識的朋友來找我聊天，普遍訴說工作與感情、婚姻的煩惱，有被排擠打壓的，有覺得工作困難寸步難行的，有相戀多年分手的，有孩子都有兩個了還因為婆媳問題冷戰的，人世間的煩惱千奇百怪，只多不少。他們對我說："唉，我都快抑鬱了"，卻全然忘記了一年以前，我還是那個被抑鬱症折磨的差點和這個世界告別的人。
以前，很討厭別人安慰我，如今，很害怕別人對我說他抑鬱了，每當聽到這種話，做為病友會不由自主的關心對方，把自己所有與之對抗的經驗都一股腦兒的分享給他，最後卻發現，他所謂的"抑鬱了"，連"抑鬱情緒"算不上，甚至只能算是"心情頗低落"。這樣的話聽的次數多了，我開始有點理解社會對於抑鬱症患者的偏見。
為賦新詞強說愁的人太多了，就像狼來了的故事，反而導致那些真正在求救的聲音被淹沒在其中，我依然很努力也很在意身邊每一個人對我表達出的信號，我希望每一個對我訴說的人都只是"情緒低落"而非抑鬱，我沒有想到有一天像個破風箱的我也能給別人帶來幫助，但在開導別人，做別人情緒的垃圾桶的過程中，我也的確得到了一定程度的治癒。
我只希望自己，可以做一束小小的微光，給這個世界帶來一絲絲的溫暖。
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情緒穩定一年啦，內心裡還是頗有些小驕傲的。
聊聊現在的日子吧，也給其他還在掙扎的小夥伴帶來一點點希望。
懶得放圖，放個視頻湊合…離開了高薪的工作，今年的確沒掙多少錢，但是將將就就也夠用吧。反而體驗了很多人間煙火氣。
從前希爾頓行政酒廊的威士忌酸很好喝，如今蜜雪冰城8塊錢的奶茶也能甜到心坎里，從前天南海北的八大菜系很好吃，如今老公親手煲的雞湯也超愜意，從前緊繃神經不敢犯一點錯，如今像條鹹魚每天睡到自然醒，把從前沒有時間追的劇全部追完，聽著郭德綱樂的拍大腿，終日和老公撒潑打滾，擼貓逗狗，點茶焚香。朋友們說我墮落了啊，可是這樣真心真心很爽啊，彷彿像和世界宣布，我為什麼不能墮落呢~
憑什麼我就得非努力善良朝氣蓬勃？
我沒自殺，挺過來了。
挺過來以後，不再考慮未來，不再考慮明天。
管它什麼職業規劃，管它老公會不會永遠愛我，管它健康不健康，管它未來有多慘，今天太陽升起來了，那我今天就要開心的活著，還沒來到的事，就等它到了再說。
大不了就去死一死唄，沒死的時候就怎麼舒服怎麼來。
既然所有人都說不能去死，那我就豁出去活一活嘍~
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