在我的腦子裡，構想了一座宮殿，一層每個房間有許多個不同的自己，他們各安其職，由我管理他們，他們有負責幫我學習，與我溝通交流，幫我承擔痛苦等等不同的角色。我能很好的在適當的時間幫助我做有利於我的事情，他們的成果會放在宮殿裏屬於我。可是最近，不知為何，我用來思考的自己，他會在不恰當的時間出來，而思考的「我」會左右其他的「我」的行為，我不知該如何管理這個思考者？每天夜晚他都會出來，幫助我思考進步，我想停止。而我在想管理思考者的時候，不是我在想，而是思考者在想。求助。

快了。

嘻嘻。你快到了崩潰的邊緣。

哪個我纔是真的我？我不就是我思考的對象嗎？思考者不就是被思考的那個人嗎？

你真的區別於你的「想」嗎？「想」是怎樣運作的？「想」是分裂的，對嗎？就好比，有一個人，在看著一個觀念，人和觀念，是區別起來的。

你看著思考者，看著思考者的那個者，就是思考者。

……

這我就真不知道了

分裂的性格、分裂的人格、

分裂的行為和思維、分裂的生活。

有一天突然想到，我不開心，但是我想變得開心，前者是事實，後者是追求。但是事實是自己確實不開心，內心的思想和行為卻一直催促著自己引導著自己說一定要開心起來。事實是自己內心真正的聲音，是真實感受的表達。而追求的是外在的、社會的、家庭的要求，像從小受到的教育一樣。在哭的時候大人告訴你不能哭，不哭纔是乖孩子纔是勇敢的孩子。在失敗的時候別人告訴你不能放棄，堅持下去纔有好結果才能取得成功。

我們從小受到的教育在有意無意的忽略悲傷、害怕、軟弱、痛苦這樣的狀態，而努力把我們教育成積極、勇敢、堅韌、樂觀的人。在負面情緒和消極狀態出現的時候，身邊的人會儘快和儘力把你從裡面拉出來，告訴你走出來纔是對的、正確的事情。但是有一個問題是，「他人」用外力把你從泥淖里拉出來了，但是並沒有教你如何清洗粘在身上的泥，甚至根本就在教你忽略自己身上沾滿了泥。

我們從小被教育的是，過於在意和解決「表面問題」，而忽視和放任「本質問題」。但是，後者纔是引發各種反應的根本原因。原來，我們幾乎從來沒被教過，如何去面對自己真實的深刻的內心。所以，後來成長中經歷的、學習的、總結的、運用的一切方法和技巧，都沒有切中要害的效果。

曾經委屈的、傷心的、容易引起自己恐懼和痛苦的東西隨著我們一起長大。它的影響作用也隨著我們經歷越來越多的事情而越來越強大，我們就越來越分裂。生活和內心於我或你，一邊是搖搖欲墜的深深溝壑，一邊是觸摸不到的繁花似錦。

我從書上學到了「知行合一」這個詞，

也一直告訴自己，

要努力去做一個知行合一的人。

然而總還是忘記這個忠告，所以時不時會分裂一陣。也可能是總想著說要知行合一，而根本做不到真正的知行合一，這也是在分裂。而每當你消沉和痛苦，就是忘記了去認認真真的做到知行合一。

在看布蘭登的《自尊的六大支柱》時，裡面寫：接受自己的一切，即使是壞的消極的東西，接受那些不可改變的事實。不斷這樣告訴自己。但是我現在想，好或壞，就像美或醜一樣，真實的存在在我的身體裏。我不是個完美的人，所以總要接受自己有不好的一面，只有承認它的存在，我纔是一個完整的人，纔不會總是感覺被撕裂。做到和諧統一真的挺難的。因為過往的經歷總會下意識的引導自己去選擇最舒適的狀態，躲避或者繞開困難。

讓自己在繁忙和痛苦裡找到一個心理平衡和生活平衡，保持自己在不利的狀態中堅守自己的利益。或者，讓自己不要杞人憂天胡思亂想，用想像中的困難給自己加諸思想壓力。

自我的我

我，年近三十。喜歡和有才華的人交流，喜歡有趣的人。如果你一不小心這兩點都具備，那我對你一定沒法抗拒，無論男女，無論職業。高中以前，我是一個活潑、開朗、好動的小丫頭的人設。不知為何，從上大學開始到後來工作好幾年，喜歡靜思，喜歡冥想。

至於為何，確實不得而知。著名心理學家弗洛伊德曾經說過：20歲前後是性格的分水嶺。想來必是這樣的原因。前半段鬧騰夠了，後半段就想好好思考了，估計就是個存量的博弈。

本我的我

一直以來最大的成就感和愉悅感是來自做事本身，而不是掙錢本身。在意的還有自由，不管是靈魂的自由還是行為的自由。恭維、寒暄、套近乎，是混江湖化解尷尬的必需品。學著做，總覺得蹩腳。最終決定，也不必討好所有人，多累。舒服的狀態最重要。

超我的我

慢慢發現自己不再感風傷雨，不再拐彎抹角、欲言又止，喜歡簡單、直接、劃重點。發現最喜歡的小說也看不進幾個字，牀頭幾十本書全是時尚管理類的書籍。而在創業時才發現什麼自我、本我都會碎一地，把這些收起、打包、束之高閣，開啟超我階段。很多人驚訝、不解，或是惋惜。但熟悉的人，是相反的表現。

作為一具軀殼，「我」承載不同的人格於一體，他們分時間或是分場合出現，負責扮演好一個完整的「我」。在這個過程中，「我」能感受他們的喜怒與哀樂，卻又無法真實的進入他們的靈魂。「我們」看似一體，又實則分離。這是「我」，這也是「慌張」。

不知道你是否也會有這樣的感覺，在你所擁有的那個叫做「自我」的軀殼裡，實實在在的寄居了「很多人」。他們不時交替出現，造就了現實生活中的「你」。這種感覺很奇妙，似乎旁觀者清，實則當局者迷。在某一天我醒來的時候，可能會有個聲音告訴我，今天「我」是溫暖的。在那一天裏，「我」幾乎是感受不到負面情緒的。那些原本平凡無奇的生活片段，都像滿天繁星一樣，熠熠生輝。

而從那時起，」我「也開始有意無意的找尋已經過去的童年。似乎在那些看似重疊又已然無法回去的畫面裏，可以觸碰到能夠輕易滿足的自己。

不可否認，

那樣的自己真的讓人喜歡。

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我是LEEMOON，帶您找尋不同的你自己

很想認識你，因為我在做第一步——構建一個宮殿時失敗了。

我根本無法明確區別這些不同特性的我。

既然你能成功構建，何不試著如何摧毀重塑？破而後立？

注意到其他人的回答，我還以為你說的是多重人格。

一直希望有個『他』能夠幫助我，可惜，我似乎不需要『他』

每個人都有多面性，起碼現在我覺得周邊所有的人都在偽裝。

多面性從某種角度而言是種心理反應。比如害怕什麼？擔心什麼？為了什麼目的？需要去偽裝。好的面也是種自我保護，差的面會帶有一定偽裝和欺騙性。

那做決定的還是你，不是思考者，即使他會干擾你，但是還是你做決定就好了，被幹擾一下沒事

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