在我的脑子里，构想了一座宫殿，一层每个房间有许多个不同的自己，他们各安其职，由我管理他们，他们有负责帮我学习，与我沟通交流，帮我承担痛苦等等不同的角色。我能很好的在适当的时间帮助我做有利于我的事情，他们的成果会放在宫殿里属于我。可是最近，不知为何，我用来思考的自己，他会在不恰当的时间出来，而思考的「我」会左右其他的「我」的行为，我不知该如何管理这个思考者？每天夜晚他都会出来，帮助我思考进步，我想停止。而我在想管理思考者的时候，不是我在想，而是思考者在想。求助。

快了。

嘻嘻。你快到了崩溃的边缘。

哪个我才是真的我？我不就是我思考的对象吗？思考者不就是被思考的那个人吗？

你真的区别于你的「想」吗？「想」是怎样运作的？「想」是分裂的，对吗？就好比，有一个人，在看著一个观念，人和观念，是区别起来的。

你看著思考者，看著思考者的那个者，就是思考者。

……

这我就真不知道了

分裂的性格、分裂的人格、

分裂的行为和思维、分裂的生活。

有一天突然想到，我不开心，但是我想变得开心，前者是事实，后者是追求。但是事实是自己确实不开心，内心的思想和行为却一直催促著自己引导著自己说一定要开心起来。事实是自己内心真正的声音，是真实感受的表达。而追求的是外在的、社会的、家庭的要求，像从小受到的教育一样。在哭的时候大人告诉你不能哭，不哭才是乖孩子才是勇敢的孩子。在失败的时候别人告诉你不能放弃，坚持下去才有好结果才能取得成功。

我们从小受到的教育在有意无意的忽略悲伤、害怕、软弱、痛苦这样的状态，而努力把我们教育成积极、勇敢、坚韧、乐观的人。在负面情绪和消极状态出现的时候，身边的人会尽快和尽力把你从里面拉出来，告诉你走出来才是对的、正确的事情。但是有一个问题是，「他人」用外力把你从泥淖里拉出来了，但是并没有教你如何清洗粘在身上的泥，甚至根本就在教你忽略自己身上沾满了泥。

我们从小被教育的是，过于在意和解决「表面问题」，而忽视和放任「本质问题」。但是，后者才是引发各种反应的根本原因。原来，我们几乎从来没被教过，如何去面对自己真实的深刻的内心。所以，后来成长中经历的、学习的、总结的、运用的一切方法和技巧，都没有切中要害的效果。

曾经委屈的、伤心的、容易引起自己恐惧和痛苦的东西随著我们一起长大。它的影响作用也随著我们经历越来越多的事情而越来越强大，我们就越来越分裂。生活和内心于我或你，一边是摇摇欲坠的深深沟壑，一边是触摸不到的繁花似锦。

我从书上学到了「知行合一」这个词，

也一直告诉自己，

要努力去做一个知行合一的人。

然而总还是忘记这个忠告，所以时不时会分裂一阵。也可能是总想著说要知行合一，而根本做不到真正的知行合一，这也是在分裂。而每当你消沉和痛苦，就是忘记了去认认真真的做到知行合一。

在看布兰登的《自尊的六大支柱》时，里面写：接受自己的一切，即使是坏的消极的东西，接受那些不可改变的事实。不断这样告诉自己。但是我现在想，好或坏，就像美或丑一样，真实的存在在我的身体里。我不是个完美的人，所以总要接受自己有不好的一面，只有承认它的存在，我才是一个完整的人，才不会总是感觉被撕裂。做到和谐统一真的挺难的。因为过往的经历总会下意识的引导自己去选择最舒适的状态，躲避或者绕开困难。

让自己在繁忙和痛苦里找到一个心理平衡和生活平衡，保持自己在不利的状态中坚守自己的利益。或者，让自己不要杞人忧天胡思乱想，用想像中的困难给自己加诸思想压力。

自我的我

我，年近三十。喜欢和有才华的人交流，喜欢有趣的人。如果你一不小心这两点都具备，那我对你一定没法抗拒，无论男女，无论职业。高中以前，我是一个活泼、开朗、好动的小丫头的人设。不知为何，从上大学开始到后来工作好几年，喜欢静思，喜欢冥想。

至于为何，确实不得而知。著名心理学家弗洛伊德曾经说过：20岁前后是性格的分水岭。想来必是这样的原因。前半段闹腾够了，后半段就想好好思考了，估计就是个存量的博弈。

本我的我

一直以来最大的成就感和愉悦感是来自做事本身，而不是挣钱本身。在意的还有自由，不管是灵魂的自由还是行为的自由。恭维、寒暄、套近乎，是混江湖化解尴尬的必需品。学著做，总觉得蹩脚。最终决定，也不必讨好所有人，多累。舒服的状态最重要。

超我的我

慢慢发现自己不再感风伤雨，不再拐弯抹角、欲言又止，喜欢简单、直接、划重点。发现最喜欢的小说也看不进几个字，床头几十本书全是时尚管理类的书籍。而在创业时才发现什么自我、本我都会碎一地，把这些收起、打包、束之高阁，开启超我阶段。很多人惊讶、不解，或是惋惜。但熟悉的人，是相反的表现。

作为一具躯壳，「我」承载不同的人格于一体，他们分时间或是分场合出现，负责扮演好一个完整的「我」。在这个过程中，「我」能感受他们的喜怒与哀乐，却又无法真实的进入他们的灵魂。「我们」看似一体，又实则分离。这是「我」，这也是「慌张」。

不知道你是否也会有这样的感觉，在你所拥有的那个叫做「自我」的躯壳里，实实在在的寄居了「很多人」。他们不时交替出现，造就了现实生活中的「你」。这种感觉很奇妙，似乎旁观者清，实则当局者迷。在某一天我醒来的时候，可能会有个声音告诉我，今天「我」是温暖的。在那一天里，「我」几乎是感受不到负面情绪的。那些原本平凡无奇的生活片段，都像满天繁星一样，熠熠生辉。

而从那时起，」我「也开始有意无意的找寻已经过去的童年。似乎在那些看似重叠又已然无法回去的画面里，可以触碰到能够轻易满足的自己。

不可否认，

那样的自己真的让人喜欢。

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我是LEEMOON，带您找寻不同的你自己

很想认识你，因为我在做第一步——构建一个宫殿时失败了。

我根本无法明确区别这些不同特性的我。

既然你能成功构建，何不试著如何摧毁重塑？破而后立？

注意到其他人的回答，我还以为你说的是多重人格。

一直希望有个『他』能够帮助我，可惜，我似乎不需要『他』

每个人都有多面性，起码现在我觉得周边所有的人都在伪装。

多面性从某种角度而言是种心理反应。比如害怕什么？担心什么？为了什么目的？需要去伪装。好的面也是种自我保护，差的面会带有一定伪装和欺骗性。

那做决定的还是你，不是思考者，即使他会干扰你，但是还是你做决定就好了，被干扰一下没事

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