這是迴避型依戀還是不喜歡？
剛認識他那會，我追求他，他以各種理由拒絕我。但是朋友幫我問了一下他 我怎麼樣，他說:「還行，主要是我家裡弄得。。。哎。。。」後來又見了幾次，自然而然的就在一起了。
交往過程中，發現隨著接觸的深入發現他很難表達感情和自己的情緒，有時候他分明整個人都很不開心，我問他不開心嗎？因為什麼？他會說:沒有不開心，就是家裡那些事弄得。我問他家裡什麼事啊，你可以和我傾訴，他說:沒啥，就那些事，沒什麼可說的。過了一小會就有說有笑的和我喫飯了，我問他開心了嗎？他說:沒啥開心的啊。
剛開始追他那會，他其中有個拒絕我的理由是不怎麼聊天，談不了感情。後來也確實他不怎麼回復微信。打電話也很抗拒。但是每次如果他有時間，一定會出來和我見面。見面的時候能感覺到他喜歡我。他會記得我愛喫的東西，也會幫我買飲料，烤肉之類需要動手的也都是他弄。xsh也有，他會瘋狂親我。但是每次不見面想聯繫他的時候都很難，經常把我心態搞崩。
我不止一次的告訴他如果不喜歡我了及時跟我說，我會果斷退出不糾纏半分。也曾問過他是不是沒那麼喜歡我，只是在將就，他說:也不是。。。然後看他表情，感覺他好像有話要說，又什麼也說不出來。
中間因為他不接我電話交流過一次，基本上都是我在發表我的想法，他都沒怎麼有有效信息傳遞給我。我已經調整自己對他的預期降到很低了，但是隻要不見面就感覺不到被愛。
另外，他沒怎麼有朋友，整個人很宅，喜歡玩各種遊戲。
迴避依戀不會有時間就見你的 為什麼叫迴避依戀就是 迴避親密關係 親密舉動
所以個人認為不是迴避依戀
太搞了，從行為上看，感覺你男朋友就像是另一個我 。
我自認為是正在轉變的恐懼迴避型，渴望感情卻又恐懼感情，說說各種情況下我是怎麼想的吧。
1.一開始拒絕你
可能是他還沒準備好開始一場戀愛，比如說因為一些自卑心理覺得自己不夠好，可能給不了你你想要的戀愛，甚至他可能知道自己和正常人不一樣，共情能力差，平時比較壓抑自己的情緒，甚至對很多事都沒有情緒（我爺爺奶奶去世的時候我的內心毫無波瀾，只想繼續玩遊戲），也因此不知道怎麼安慰別人，所以不適合做一個伴侶。所以為了不傷你的心，也為了自己愛的能力不被否定，就慫了。比較害怕開始一段關係，害怕得不到肯定，害怕給不了對方合適的回應，也害怕得不到回應，所以乾脆就不開始，其實心裡還是想要開始的，有可能看你那麼堅持就同意了。
2.有事兒憋著不說
和我太像了，至少和以前的我太像了，也是自己一個人鬱悶，自己一個人生悶氣，啥也不說，或者不敢說。
因為小時候遇到一些自己解決不了的困難，又得不到外界的幫助，甚至還被人把問題的原因歸咎在自己身上（沒錯說的就是校園欺凌，我是親耳聽過老師說「蒼蠅不叮無縫的蛋」的人），導致我後來遇到問題也不會向別人訴說或求助，一頭扎進遊戲裏逃避情緒。因為我害怕小時候的問題再次上演，真的很痛苦，我一直認為我的迴避型就是這時候開始養成的。
你可以嘗試和他聊聊過去，看看他是不是也是因為類似的經歷，導致對傾訴這件事兒有所顧慮，察覺到他不開心的時候一定要問，讓他感覺到你的關心，最好在獨處的時候問，這樣他心理壓力比較小，更容易告訴你。但如果他不想說，問個一兩次就收手吧，別老反覆追問他，否則他會有壓力，覺得你不在乎他的想法。他實在受不了想說的時候是不用你反覆問的，到時候認真聽他說，讓他覺得你是真的在意他就好，久而久之他就會信任你，就算你不問他也會想和你說（可能會花很久的時間，幾個月，幾年都有可能）。
3.不聊天兒
不聊天兒可能是真的因為沒什麼可聊的，你也說了，他是個宅男，沒什麼朋友，平時就打遊戲，他能和你聊啥？除了遊戲也沒什麼能聊的了，因為他的世界裡別的東西比較少，沒什麼談資，情緒可能也比較麻木，你跟他聊日常生活，他也很可能沒什麼感覺或者不知道如何回應你，通常又羞於口頭表達喜歡，或者本著實用主義認為口頭上的喜歡沒卵用，這點很正常。
所以交流對他來說壓力就會很大，只能見面用行動表達對你的喜歡。
除此之外，他可能會需要很多時間自己呆著，很可能是在玩遊戲（當然也可能是在幹別的，比如我經常看科普之類的東西看的不能自拔，別人給我發消息我就完全不會理），因為遊戲是他精神世界的一部分，他可能是在體驗遊戲內容，也有可能單純的在這裡處理負面情緒，這種時候他是不會願意你去長時間的打擾他的。
在我看來應該還是喜歡你的，反正像我這樣的人就是比較擰巴，想要又害怕，因為沒得到過所以也不會給，或者不知道咋給，比較害怕親密關係。不喜歡錶達，即使戀愛了有也經常喜歡一個人呆著（還是怕，覺得交流有壓力）。有時候說好聽了有點兒任性，說難聽了比較自私，沉浸在自己的世界裡六親不認，因為曾經自己的需求被忽視，所以現在會不自覺的為了自己的心情忽視別人的需求（如果在意你的話也許事後意識到會彌補，不過不敢保證哈）。
對了，少挑毛病（對我來說可以有理有據的挑毛病，因為我反駁不了所以會虛心接受 ），多鼓勵鼓勵他（別尬吹就行），讓他相信自己的價值，或者說即使他有的地方做的不好你也不會離開他，也許會讓他安心很多。
你要想跟他長期相處得做好一定的心理準備，因為可能在很長一段時間裡都會比較難過，我自己就這樣，也接觸過別的迴避，所以我知道這樣的人有多讓人抓狂 。
以上是根據我自身經歷和心理狀態的經驗之談，不保證完全準確，但是也許可以給你提供一些參考。
同款前女友，在我舍友眼裡這就是她對我沒感覺了，但我們見面的時候能感覺到還有喜歡的，這類人說難聽的，太現實，見了面纔有說有笑，不在身邊基本不懂得主動維繫關係。
用一個「迴避型依戀」其實也不可能概括對方在親密關係中的種種行為表現，還有個人經歷、人格等等很多方面因素。
關於是迴避型依戀還是不喜歡 ？這其實是一個概念，迴避型依戀的本質就是在親密關係中感到的壓力大於了對對方的喜歡，也就是對你的愛還不能讓他戰勝對於親密關係的恐懼。
他是不是個迴避型依戀，這個信息量也不好下結論，感覺他似乎有一些難言之隱，不見面就感覺不到愛，這個有一些符合迴避型依戀的特徵。但是這段感情明顯你投入更多更主動，也許你可以適當收回一些關注，放到自己身上，你會發現，結果自然就顯現了。
其實很難判定的 即使我自己就是迴避型 我也覺得沒辦法直接下定論 因為一般我們展現出來的樣子 在對方眼裡看來 好像和渣沒什麼區別 只是享受這樣若即若離 還是不得已這樣 答案只在迴避型一方的心裡
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