當你知道你的親人只有限的生命你是一直不開心還是偶爾開心一下？
每個人都有自己的歸宿，有些結局是無可改變的，接受，並好好珍惜眼前
我會努力陪伴他一起開心
你要考慮的不是這個，而是如何讓他快樂。
最長情的告白就是陪伴吧
一別真的就是永遠
無論開心不開心主要是問心無愧就好
誰也不知道明天會怎樣
用你自己的內心來回答吧。
活在當下。
什麼啊，不懂
陪伴ta，讓ta最後的記憶，讓你和ta最後的記憶是美好快樂的。一定要快點度過剛開始的不相信、難過、憤怒，要知道剩下的每一天都很珍貴，要把時間花在有意義的事情上！
從父親得了不治之症直到去世，10個月間我一直高度焦慮，悲傷並且易怒。去世後當然很悲傷，兩周年祭後，我才漸漸擺脫抑鬱狀態。我挺後悔的，父親活著的最後時光我沒有營造更輕鬆愉悅的氛圍讓他多一些開心。父親活著的時候我就經常自責，自己為什麼不能像妹妹那樣若無其事地陪著父親說說笑笑哄他高興。
當離開那個環境沉浸在另一件事情中的時候，或許會開心一下吧。
直面，該開心的開心
開心與不開心都是與自己的生活有關。但每當想起這件事，最多的還是焦慮，有種要溺死在焦慮中的感覺。很無奈，很無能為力。
我覺得不應該用開心或不開心來概括。
如果我知道我的親人只有有限的生命，首先我會特別珍惜和他在一起的時光，好好陪伴他，讓他在最後的時光里，沒有牽絆。說兩個我兩位親人離世的故事。
第一位是我奶奶。
2014年年底，奶奶卧病不起，放寒假回家後，我一直在照顧奶奶，晚上守夜，白天給奶奶喂飯，擦洗身體，端屎尿盆。二十天後，奶奶離世，凌晨2點多鐘，我坐在奶奶床前，看到奶奶吸了一口氣，再也沒有吐出來。
從奶奶卧病到奶奶離世，我一直在她身邊盡孝，給她最好的陪伴，所以奶奶離世後，我也坦然面對並接受了這個事實。
但是，爸爸離世第14個年頭了，至今，我都無法放下。
一切都來的太突然，我從來沒有想過會那麼快，還沒來得及好好盡孝，我還沒有做好任何心理準備，我還沒有給他買他最愛吃的蘋果，他就走了，一個人靜靜悄地去了另一個世界。
2007年，陽曆10月24日，農曆9月14日，星期三。沒錯，我一直都記著這一天，或者說，不用記，就已經刻在骨子裡了。
放學回家，吃了飯後，照常去學校晚自習，去學校之前，還和爸爸對話，幫爸爸拿了褲腰帶。我怎麼也沒想到那是我們最後的訣別。
多希望可以用我10年壽命或者更多，來換取爸爸的健康。
如果，如果我知道那是爸爸最後的日子，我一定一定會好好陪伴在他身邊，守著他，不讓他孤孤單單的走，身邊沒有一個人。我一定會握著他的手，讓他安心的合上眼睛。
一提到爸爸，眼淚還是很不爭氣。從爸爸離開後，沒有哪一天不在想念爸爸，手機日曆上記著爸爸離開的日子，看著數字，心想：爸爸，你離我越來越遠，我離你越來越近，等待我們重逢的那一天。
所以，題主問，知道親人只有有限的生命，是開心還是不開心呢？比起無盡的遺憾，我情願早點知道。
內心肯定是不開心的，但是還要努力裝作開心讓親人能保持好心情，不要因為自己的情緒影響了親人最後的美好時光，希望親人不是帶著痛苦離去的，而是積極的面對這不多之時，都不要留有遺憾，可是這說起來容易做起來難啊，兩碼事，總之最好不要讓自己後悔
希望你們可以一直開心呀，寶貝～
生命這件事情，能提前知道其實也是是天大的幸運呀，抓緊時間不要錯過了呀！
客觀的都是天命，我們盡人事！聽天命！
一切會變好的呀！你們也要一直開心幸福
人最終都會離去，但人並不是為了離去，而是注重過程，看他（她）幹了什麼，得到了什麼，失去了什麼，領悟到什麼，所以最後的時段，應讓他（她）盡量享受物質上的所需，精神上的舒暢，默默地祝福……
可以偶爾開心一點
「死亡是他們的命運，是伊露維塔的禮物，隨著時間的流逝，連眾神都感到嫉慕。」——《精靈寶鑽》
不死是一種折磨，永生是一種詛咒。
曾仕強：「人生最有意思的事情，就是都知道會死，就是不知道什麼時候怎麼死。」
但凡你多經歷些病痛，或是看著親人被疾病折磨，你會覺得死亡是一種解脫。
一直不開心
因為生命本來就是有限的
以前我是個想到自己的至親將來會離開自己就會控制不住的被難過情緒籠罩的人。
我很恐懼這種難過的情緒，以至於讓我破天荒的跟媽媽傾訴。
媽媽聽了反應很平靜，出乎我的意料。
她說，這就是自然規律，反正所有人最後都會死，這是我們無法改變的。
所以遵從這種規律，不用太過讓自己傷心難過。
我們是會經歷很多永別，但是我們所愛的人還在的時候，為什麼不好好珍惜這些時光，溫柔開心的過呢。
至少在以後懷念他們的日子，不會有太多遺憾吧。
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