活着感觉到痛苦，还有活下去的意义吗?
抑：抑制情绪流动
郁：向内“攻击”自我
抑郁：我不仅不向外发出情绪，我还diss我自己，所以痛苦。
抑郁症：我不仅diss我，大脑还发生了病变，几乎无时无刻不diss我，所以感到非常痛苦。
有多痛苦呢，得了抑郁症，感觉整个人是碎成一块块的，看觉每天早上甚至全天，心脏千疮百孔，看周围人都和魔鬼一样或者对他们无感，那是一种空洞。这还不是最重的。
所以，有人宁愿把自己干死也不愿意和这种感觉对线。
是啊，真的很无趣啊，做什么都不对，吃饭喝水都不过是延长无所谓的生命罢了，人活在世上为什么那么多痛苦啊，事事不顺心。但是我一想到父母健在，先熬过他们先，钱也没花完，也不放心，恋爱还没谈，我不甘心
想办法找点乐子
像我，我大学出国留学了，没曾想大学的我抑郁，焦虑，已经快发展成精神病了。半夜经常听到很奇怪的声音，怎么说呢，很像哥哥演的最后一个电影，异度空间的感觉。
大学读到大三就辍学了，很可惜吧，是啊。
家里人不理解，虽然我努力去改变现状却是无能为力，做什么事都提不起劲，焦虑疾苦把我压的喘不过气。我自知其实我没有什么特别需要担心的事，但是很多时候心理疾病比你的遭遇更可怕，因为不管酸甜苦辣，你的心只会让你感受到苦，没有甜。
偶尔我向往死亡，我在国外那段日子，室友教会我信耶稣，那时候我常常想，如果我死了，耶稣会拯救我吧。不幸的是，回国以后，“神说”自杀的人要被打入十八层地狱。我向往，却又害怕。
不过我自杀过几次，基于记性已经不大好了，只记得最近的一次，十二月底。
很平静，很平静，拿着在国外开的抑郁症的药（国内开不了这么大剂量）一口气咽下190颗药/2盒，还跟一个朋友微信说了会话。还感慨，怪不得国外容易死人，开个能死人的药还能整挺多
我：这是我qq账号和密码，lol帮我维护，谢了
然后过了一会意识越来越模糊，突然很困很困很困，昏迷前一会儿，我闭着眼，心里有些后悔，我想：如果这次能活下来，我想活着。然后就睡过去了。
一天以后我又自己醒来，准确的说我是被吵醒的，我听见我奶奶大吼：怎么叫你都不起来是吧，一天不吃饭你想死吗？！！
可悲不，自杀都没人发现，估计得臭了才行。
然后我尝试起身，发现我整个下半身都是麻的，没有半分力气站起来，下身没有感觉，只感觉到麻，所以这个药物估计只会致残不会致死又或者我吃的不够多。两天以后，下肢才有了些许感觉。
其实我怕的是死了以后，如果没有所谓的神，我甚至连苦都体验不到，我如同一个沉睡的人，感知不到世间百味。哪怕是苦，它也是一种感觉，不是吗？好像我从未来过这尘世，走时也未曾留下痕迹。
从小到大便不太幸运，加上性格也太过于个性不够圆滑，常常吃亏。最倒霉的是我去年十二月才从国外回来，工作了两个月就遇到疫情被裁了，到现在还没找到工作…
不知道说哪去了，脑子乱乱的，学会苦中找乐子，就挺好。
没工作这段时间，每天睡到自来醒，醒来就画会画，玩会游戏。一天就过去了，虽然只是逃避，虽然只是短暂的，还是可以治愈我一点点，还会觉得人生还是有那么一点甜。）嗯，人只要不逼自己确实没什么苦。
发现一些小幸运，我是女孩，家庭还算富裕。等等，先别杠，可能有女权或者反啃老派会说我。我已经不想解释了，每个月的人生轨迹不同，请不要拿你的想法强加于他人。一亿人有一亿种活法，别人怎么活，关你屁事。
对于有些人而言，她活着，却好像死了。所以不必与他们谈未来，谈工作，谈生活。比如告诉我，女孩子要好好工作，争口气。又或者说，不要吃家里的，你像个米虫还不如死了呢。
还是那句话，活法不同，管好你的嘴，工作上的不顺心不要发泄到网上。
最后就是想说，活着，万一哪天你遇到了心爱的另一半，万一哪天老天爷开眼了让你开开心心的过，万一…
有很多个万一，做自己想做的，总会有办法的。
痛是变化的过程、希望的营养，
而舒服则是留给死人的特权。
如果不想见到希望变成现实的一天，
那就舒服的躺下吧……
如果生命有轮回，会比现在更好吗？不一定，所以现在要努力提升自己生命的品质与品格。
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