活着感覺到痛苦，還有活下去的意義嗎?
抑：抑制情緒流動
鬱：向內“攻擊”自我
抑鬱：我不僅不向外發出情緒，我還diss我自己，所以痛苦。
抑鬱症：我不僅diss我，大腦還發生了病變，幾乎無時無刻不diss我，所以感到非常痛苦。
有多痛苦呢，得了抑鬱症，感覺整個人是碎成一塊塊的，看覺每天早上甚至全天，心臟千瘡百孔，看周圍人都和魔鬼一樣或者對他們無感，那是一種空洞。這還不是最重的。
所以，有人寧願把自己乾死也不願意和這種感覺對線。
是啊，真的很無趣啊，做什麼都不對，喫飯喝水都不過是延長無所謂的生命罷了，人活在世上爲什麼那麼多痛苦啊，事事不順心。但是我一想到父母健在，先熬過他們先，錢也沒花完，也不放心，戀愛還沒談，我不甘心
想辦法找點樂子
像我，我大學出國留學了，沒曾想大學的我抑鬱，焦慮，已經快發展成精神病了。半夜經常聽到很奇怪的聲音，怎麼說呢，很像哥哥演的最後一個電影，異度空間的感覺。
大學讀到大三就輟學了，很可惜吧，是啊。
家裏人不理解，雖然我努力去改變現狀卻是無能爲力，做什麼事都提不起勁，焦慮疾苦把我壓的喘不過氣。我自知其實我沒有什麼特別需要擔心的事，但是很多時候心理疾病比你的遭遇更可怕，因爲不管酸甜苦辣，你的心只會讓你感受到苦，沒有甜。
偶爾我向往死亡，我在國外那段日子，室友教會我信耶穌，那時候我常常想，如果我死了，耶穌會拯救我吧。不幸的是，回國以後，“神說”自殺的人要被打入十八層地獄。我向往，卻又害怕。
不過我自殺過幾次，基於記性已經不大好了，只記得最近的一次，十二月底。
很平靜，很平靜，拿着在國外開的抑鬱症的藥（國內開不了這麼大劑量）一口氣嚥下190顆藥/2盒，還跟一個朋友微信說了會話。還感慨，怪不得國外容易死人，開個能死人的藥還能整挺多
我：這是我qq賬號和密碼，lol幫我維護，謝了
然後過了一會意識越來越模糊，突然很困很困很困，昏迷前一會兒，我閉着眼，心裏有些後悔，我想：如果這次能活下來，我想活着。然後就睡過去了。
一天以後我又自己醒來，準確的說我是被吵醒的，我聽見我奶奶大吼：怎麼叫你都不起來是吧，一天不喫飯你想死嗎？！！
可悲不，自殺都沒人發現，估計得臭了纔行。
然後我嘗試起身，發現我整個下半身都是麻的，沒有半分力氣站起來，下身沒有感覺，只感覺到麻，所以這個藥物估計只會致殘不會致死又或者我喫的不夠多。兩天以後，下肢纔有了些許感覺。
其實我怕的是死了以後，如果沒有所謂的神，我甚至連苦都體驗不到，我如同一個沉睡的人，感知不到世間百味。哪怕是苦，它也是一種感覺，不是嗎？好像我從未來過這塵世，走時也未曾留下痕跡。
從小到大便不太幸運，加上性格也太過於個性不夠圓滑，常常喫虧。最倒黴的是我去年十二月才從國外回來，工作了兩個月就遇到疫情被裁了，到現在還沒找到工作…
不知道說哪去了，腦子亂亂的，學會苦中找樂子，就挺好。
沒工作這段時間，每天睡到自來醒，醒來就畫會畫，玩會遊戲。一天就過去了，雖然只是逃避，雖然只是短暫的，還是可以治癒我一點點，還會覺得人生還是有那麼一點甜。）嗯，人只要不逼自己確實沒什麼苦。
發現一些小幸運，我是女孩，家庭還算富裕。等等，先別槓，可能有女權或者反啃老派會說我。我已經不想解釋了，每個月的人生軌跡不同，請不要拿你的想法強加於他人。一億人有一億種活法，別人怎麼活，關你屁事。
對於有些人而言，她活着，卻好像死了。所以不必與他們談未來，談工作，談生活。比如告訴我，女孩子要好好工作，爭口氣。又或者說，不要喫家裏的，你像個米蟲還不如死了呢。
還是那句話，活法不同，管好你的嘴，工作上的不順心不要發泄到網上。
最後就是想說，活着，萬一哪天你遇到了心愛的另一半，萬一哪天老天爺開眼了讓你開開心心的過，萬一…
有很多個萬一，做自己想做的，總會有辦法的。
痛是變化的過程、希望的營養，
而舒服則是留給死人的特權。
如果不想見到希望變成現實的一天，
那就舒服的躺下吧……
如果生命有輪迴，會比現在更好嗎？不一定，所以現在要努力提升自己生命的品質與品格。
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