十年前我九岁，我寻思，那时候我对理想根本没概念吧，只是被我爸忽悠著立了一个「长大后要上北大」的理想= =

最后当然是没实现了……呵，从此我对北大便心生反感，也对我爸和周围人的某些言论一生黑= =

虽然我也不好说我现在的大学很差——好吧，我现在的大学在我眼里确实很差。唯一的安慰是我们文学系还算可以，据传言说在国内能进前十还是前二十？忘了。我也不知道这是不是真的，总之还是排得上号的

2011年，那年我初二。特别庆幸我遇到了一个处处袒护我的朋友，她是走读生给我带饭，然后会跟我分享很多小秘密。那一年我爸妈刚开始转行做生意，投了很多钱却一直入不敷出。我一周生活费只有30元。

2012年，我初三。这一年我放弃了我一直学的钢琴，当时勉强通过了八级考试。我一直想成为很厉害的人，想有很好的学习成绩。我也开始叛逆。我写过一篇日记，叫我想成为这样的好孩子。我羡慕班里穿阿迪耐克的那些同学，我听他们讨论一双鞋700感到很诧异，我全身加起来都不够七百。

2013年我初四。那年中考我发挥失常，我记得我考了568距离重点高中差15分，当时特别难过，因为5000元的择校费。真的受尽了委屈。我跟我闺蜜我俩小学二年级认识，成绩差不多当时，我慢慢落后，我记得她考了680多。

2014年，我高一。学习倒数。我也很难过，就是不知道为什么自己成绩差成这样，感觉数学就像天方夜谭，怎么努力也听不懂。然后慢慢的就不想学了。庆幸遇到了一个比我大很多的人，以过来人的身份，鼓励我然后疏导我。还没有在堕落的路上走太远。我喜欢吃好多鱼，一买买三十盒。我喜欢吃橙子味的巧克力，喜欢吃猪肉脯，零食从来没断过。他负了他身边的所有人，不算是名义上的好人，独独对我，有求必应，陪我聊天，给我唱歌，给我讲故事。更像我亲人。

2015年文理分科。我遇到了一个很好的朋友我的同桌，我们一起打斗地主，玩三国杀。她做好吃的给我，晚自习逃课去吃烧烤。这一年我迷上了网路小说，然后开始看郭敬明饶雪漫安妮宝贝。我还作死的迷上了笔仙。一直到现在都特别后悔，特别后悔。文理分科后算是有点优势，凭借小聪明班级15名左右徘徊。

2016年我高三，真的是巨大的压力。按照我的成绩可以上个二本，后期长期熬夜，压力大种种种种，身体出现了很多问题。当时一度想自杀。我也不知道那段时间怎么挺过来的，父母不和，天天吵架。我心思极其敏感，胡思乱想，家里奶奶姑姑挑拨离间，乱七八糟的破事。当时班里有个女生跟我极其不合，各种说我坏话讽刺，被窝里偷偷哭了好几场。我跟默默暗恋了好多年的男生在一起了。挺作死的。高三没有把心思放在学习上。还记得他送了我个海豚戒指，后来分手还给他了。他之前从来没有逃过课，然后为了哄我开心陪我去KTV给我唱陈奕迅的歌，大段大段的回忆全是陈奕迅。后来分手了，然后直到现在，我这一年大概值得庆幸的就是我家生意上了一个新台阶，能赚之前我想都不敢想的数字。我一直以为我最差能上一个二本，结果高考分数低的我不敢想。我觉得对不起我妈。

2017年我大一，这一年18岁，我到外地上学。坏的是我不适应这里的环境，刚开始一个月几乎吃不下饭，天天吃零食。我身高173不到100斤。天天哭，跟室友也合不来。我大概生活费开始多了起来。我也不用羡慕别人的阿迪耐克。大概是报复性消费，这一年买了很多阿迪耐克等等飞鸟新酒还有艾格很多我以前想要却不能买的衣服。以前羡慕别人一件衣服鞋几千块对我来说也成了常态。是，我家生意确实是迎来了这几年的高峰。我银行卡里的数字确之前我都不敢想。这一年我开始看很多书，看到了别人说的放生，这一年我不信佛，我只是从第一次放生开始就喜欢上了放生。很多人说挺作的，反正他们早晚都是死。我反正零花钱挺多的，我不买奢侈品，最多买点零食买点衣服而已，你管我怎么做。我喜欢他们从袋子里到水里那一瞬间的自由自在，就是好像能感受到他们舒了一口气。这大概是我唯一坚持到现在不图回报的，我是真的喜欢。这一年我遇到了一个很漂亮的女生，一个班的，刚开始没有一起玩，只是觉得她很好看。这一年我初恋坐高铁从济南到郑州来找我，想和好。我是真的没有勇气，我挺自卑的觉得自己是个专科，说了很多难听的话，我很抱歉。其实你大概率不会看到这篇文章，我删过他很多次QQ他也锲而不舍的我删了加加了再删，QQ空间只对我一个人开放，大段大段的话。他给我发了很多次简讯，我从来没有回复。后来说了挺狠的话然后再也没联系我。我从来没有相信过你在乎我，那时候我是真的不好，抱歉，真的抱歉。

2018年大二，我跟之前一起玩的几个人吵架了，老死不相往来的那种，然后跟上述说很好看的女生一起上下课，我叫她过二娃，皮皮雪，还有她自己改的备注小仙女，我还叫过她狗子。我俩吵过架，撕过逼，不过后来都和好了，现在恩爱的一批。她陪我做过很多事情，我大学的回忆至今大部分都与他有关。我初恋这一年跟我说我跟别人在一起了，那一瞬间我慌了，我想等我有一天能配得上他的时候等我考专升本我再联系他。他是个很好的男孩子，温暖善良富有同情心成绩好，希望你好好的，新的女友一定比我对你好。这一年我参加了挺多比赛，拿了很多证书，不过大都没什么用。

2019，大三，这一年我实习。在上海。第一次见到大城市的繁荣，我去了很多地方，走遍了上海所有的古镇，杭州等等。这一年我开始改变，开始意识到自己内在的不足，这一年是我成长的最快的一年。我特别感谢一个人，他待我很好，是真的很好，抱歉结局不太好。我大概也是从这一年开始虚心接受别人的意见，吾日三省吾身，我实习的时候很多糟心事，但是阿姨们待我很好，像对待自己闺女一样，给我从家里做饭带给我，给我买很多零食，给我做宵夜，给我买水果。我特别喜欢吃上海的烤麸，有个阿姨天天做给我吃，很感恩，至今一直特别喜欢上海，感觉是我的风水宝地。这一年我考专升本，我输在了我的自负上。我以为我能考一个不错的分数。勉强读了一个三本。七月我爷爷去世了，我跟我爷爷感情一直很淡，但那一刻我想了很多很多。同年十一月我姑去世，家里人怕我难过，在外地上学一直瞒著我。我大概是从那时候开始知道了死亡的真实含义，亲人离世对我巨大的打击。也是从这时候我开始珍惜亲情，更爱我爸妈，学著去原谅，去和解，更加珍视我身边的朋友。

2020年，我准备考研。我本来是个性子淡泊的人，也没什么大的追求。但经历了这么多，我想好好的对我自己，对我的家人。今年疫情最严重的时候，正月十五，我开始发烧，天天38度39度，烧了整整七天。我妈不眠不休的照顾了我七天。我以前埋怨她对我管的太严，埋怨她没有给我一个好的童年。那一刻我觉得我真的不孝，我给过我妈什么。感谢疫情，让我见到了工厂延期我妈跟人家如何周旋，跟客户低声下气赔礼道歉，我真的在那时候明白了那一句话，现在的岁月静好是有人替你负重前行。我的小伙伴们大都在这个时候走的是下坡路，我们家这几年虽比不上最好的时候，但一直稳步上坡路。说不难过是假的，这些年我从来没有缺过零花钱，银行卡六位数字更是沾沾自喜。我很自责，觉得自己特别不懂事。我没做过兼职，没吃过苦，没受过罪，想要的东西从来不用担心价格，我的世界里从来没有缺过钱而难过。从那一刻起我觉得我之前大手大脚的花钱真的太对不起我妈了，我一直以为做生意钱来的很容易。就觉得自己挺不是个东西的。从那时候开始，我对自己的零花钱开始有了规划，把我妈给我的多余的钱给了我妈。他们觉得我好像比以前懂事了，我……真的觉得我爸妈老了，我想快点长大，承担他们的重担。

事到如今我觉得自己很幸运，比上不足比下有余，这十年，虽然坎坷，有过堕落的念头，有很多学坏的机会，庆幸守住了底线，庆幸自己也算是善良。我没有成为自己想成为的人。我虽然不是多么喜欢自己，相比以前而言我不讨厌我自己了。以前大多索取，现在学著爱别人。我知道我不够好，我有很多不好，我也在试著改变，成为我想成为的人。我也遇到了很多贵人，没有他们的帮助没有现在的我。今年在准备考研，我妈一直遗憾她小时候没有钱读书，没有钱上学。希望我能有一个好的著落。我也在努力希望能成为他们的骄傲。我也很感恩我遇到了我很喜欢的老师，有真心待我的朋友。

我希望下一个十年能成为自己喜欢的样子。能有能力承担起爸妈身上的重担，以后换我给他们生活的美好和更多的快乐。希望他们慢点变老。我也真的希望我来人世间这一遭能为社会做些什么。当时我不会想到，我用了十几年的时间去释怀一些事，去释怀内心深处的伤痛，我竟然用了十几年去耿耿于怀没有意义的事。

希望能和我家狗子考上研究生。去见我想见的人，然后去放生很多很多的鱼。

我不知道下个十年我会怎么样。希望爸妈身体健康，爱的朋友不曾离开，岁月静好，不辜负自己。

我希望10年后我能毫无压力的写一篇文章，学会写书评。

我不知道自己十年后会是什么样子，不能想，脑袋疼。

长大后没想过要成为什么样的人。

梦想不切实际，不如叫目标还比较容易达成一些，定个近期的小目标，有规划的往十年后的自己进发。

儿时倒是不切实际的希望长大后可以当个有钱人，家人可以不用在为钱发愁，争吵，哦，有段时间想当尼姑，奈何人家门槛高，喏，到现在也没一个能如愿的。

10年后我们是什么样子？成为了当初想要成为的人们吗？

我感觉未来的事情皆是不可控制的事情，因为它没有既定的规律，也找不到没有既定的态度可循，一切皆要看当事人是如何的做的。

生活中你所做的每一件事情，都能够产生蝴蝶效应，微小事件的积累，可能在未来的某个时间段爆发出巨大的力量。

若是你想要让自己生活的好，让自己能够实现梦想，让自己能够获得成功，那么我感觉成功的获得绝对不是偶然的，他要得益于你早期的付出。

没有任何的事情是能够轻易完成的，想吃饭喝水一样简单，它都是需要人们不断去努力，不断去向目标靠近的。

就像一个画家，即使他再有天赋，那么他也需要勤学苦练，最多他灵感的获得会比普通人更加容易一些而已，但是如果他整日只是嘴上的力气，说说看看，眼高手低，那么他会能够获得成功吗？答案绝对是否定的。

所以说未来的日子里，你想要见到一个什么样的自己，目前的你就必须要为将来的你而牢牢的倒打下基础，若是不然，即使你侥幸获得了一些小的成功，那么根基不稳，能力不足，你也压不住这份福报。

因为美好幸福的生活从来都不是等来的，而是靠你自我奋斗而得来的，依靠他人所获得的终究就像施舍，当别人将其扎住就像了扼住你命运的咽喉，让你丝毫动弹不得，因此说自立自强，这便显得尤为的重要。

梦想什么的当然是重要的，是否能够实现梦想什么的当然也是重要的，但是我认为在追逐梦想的过程中，在实践的过程中，我们也不应遗忘自己的本心，让自己曾经的善良与美好遗落在外面的花花世界里。

愿你独立且美好，能够实现自我所愿。

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