本人25岁，独生女，来自十八线，爸妈都是国企基层工人。从我7岁起他们就不在一起，缘于妈妈上进，辞了职去一线城市奋斗，而爸爸安于现状没离开家乡，这种分居状态一直到我初中毕业。

我爸是个非常易怒的人，酗酒，暴力倾向严重。从我很小开始他就经常无理由的打我（常常在喝酒之后）。有一次在除夕夜，因为我想看动画片没把电视调到联欢晚会，打到我鼻子出血；初中时因为我剪了刘海儿，他说不像好孩子打到我脸肿，然后还一把拿起剪刀都给我剪秃了；高中时更是变本加厉，常常给我打到脸上身上肿起一大片，我带著伤疤去上学。上高中时我妈妈也回来了，说是为了陪伴我高考，但因为没了高薪工作心理不平衡几乎天天和我爸吵架，两个人互相打。我特别受不了，开始早恋，成绩下降不爱回家，他们俩没有意识到问题反而两个人一起更用力的打我。我鼻青脸肿的去上学，高中班主任看到之后给我爸打电话求证是不是他打了我的时候，我爸却说我是被我当时的男朋友打的，从此班主任怀疑我人品。

（我爸最擅长在外人面前温文尔雅素质高的样子，一在家就喝酒，喝完酒就打我，我曾向不止一位亲戚、老师、同学求助，但他们都不相信我爸会是常常打女儿的这种人，反而都认为我品性恶劣。）

高中时我的男朋友也就是初恋，长得丑家里穷学习不好，但他是唯一肯对我好的人。当时爸妈打骂我，我回家就躲在书桌下面不敢出来，亲戚都骂我早恋不学好，我爸妈天天来学校堵我，在校门口骂我，同学老师都躲我，我爸妈还很多次闹到我初恋的高中和家里去，同学圈里人尽皆知；我只记得当时初恋对我说过一句话：虽然你长得好看学习好，但是你爸妈这个样子，除了我没有别的男生会愿意陪著你。

我一直成绩优异排名靠前，家里人都觉得是爸爸管教的好，但我知道不是这么一回事，因为我想尽快考出家乡远离他们。每次家庭朋友聚会他还炫耀自己管我学习多认真负责，大家都夸他会教育，这时候我就特别恶心。我从小不止一次恶毒地希望他得到报应，甚至希望他喝酒喝出毛病来，老了我也不管他。

上大学以来追我的男生就不少，凭我的外表和学历完全可以找个各方面匹配的去恋爱，但我不敢，因为家穷和父母关系又不好。我爸也没见识，只是小富的家庭他就希望我尽快嫁进去，尽快生孩子栓住老公。

从小的经历造成我敏感、易怒、讨好型人格。小时候我爸一生气，我就自己扇自己嘴巴子或者拿头撞墙，他看到了就会消气不打我了。现在我和老公的相处中也是这样，他稍微皱眉头我就害怕，不止一次自残或者威胁他我要跳楼自杀之类的来逼他跟我道歉，会猜忌他会不会对我怎么样，也不够温柔，不愿耐心沟通。我也知道这种性格相处起来很累，特别想改变自己。

有了工作以后，我对爸妈说了不少狠话，例如断绝关系之类的让他们很伤心，尤其是我爸更爱喝酒和找人打架了，每次看他被人打坏了我就有了报复的快感。但是现在他们年龄也大了，我意识到了这样做是不对的，我也不想再报复下去了，他老了我也会管他的，只是心里无法释怀。

其实我心里还是爱爸妈的，每次对他们说了狠话之后我也有些不忍，但我真的无法做到原谅他们，尤其是我爸，看到他老了我也心疼，但是一想到以前打我、让我被所有人孤立和误会，我恨得牙痒痒。我的堂姐表妹还有闺蜜们都有著性格温和又体贴的爸爸，虽然她们的爸爸也挣不到很多钱，但她们很爱自己的爸爸，可我做不到。

我总想著，如果我的爸妈不这样相处，或者他们对我再温柔一些、有耐心一些，我的人生一定会比现在更好。

问题比较长，心里也很复杂，希望大家帮忙开导一下我。都说女孩子的性格决定人生，我希望能变得开朗又温柔，而不是像现在这样对原生家庭无法释怀，也逃离不了，只能在无限的愤恨和内疚中循环，日复一日下去我的心态和性格会越来越差，婚姻可能也会不幸的吧，我很想好好珍惜我老公，好好经营我的人生。

感谢大家耐心看完。

有些东西可能会伴随一生，但是在成年后我觉得应该尽量释放自己的压抑情绪，如果可以谅解尽量谅解，实在无法原谅就从某个起点开始尝试重生。

原生家庭创伤带来的负面情绪和伤痛，需要被疗愈的，可以做修复创伤的一些项目。寻找专业人士来做。

你好，看完你的经历，感受到一路走来你特别的不容易，是个很坚强的女孩，让我想起了我的堂弟，他的家庭就是你描述中期待的样子，爸爸妈妈对他宠爱有加，很有耐心，到了考大学时堂弟分数没达标本科线，父母又花钱送他进了一本的医科大，然而从小的顺风顺水并没有教会他要自己努力拚搏，学习成绩不好加上受不了实习期的压力让他没毕业就放弃了读大学。看到这里，不知道你是否有所发现？你的父母在教养你的方式上的确不恰当，同时凡事都有两面性，正是因为你的家庭环境，才造就了你格外的努力学习，努力成长走出原生家庭。你能看到原生家庭对你的影响，想要改变自己，是一件非常好的事，那么该如何改变？

首先把我们的焦点从伤害上转移，如果我们总是把注意力的焦点放在伤害上，就好像我们的手不小心划破了，当我们一直去想去关注这个伤口，会不会感觉时不时的有些疼痛？如果我们专注于去做其他的事情，或者是从另一个角度去看待这件事，这是在提醒自己要注意环境的整洁和安全，我们会不会更舒服？

其次要想释怀原生家庭对于你的影响，尤其是性格方面，这需要通过心理学的一些方法去疗愈自己，因为你现在是在意识上认知到了要去接受父母，原生家庭对于我们的很多影响是长年累月的渗入到潜意识当中的。就像迎合型人格平时很好相处，但在某个点上会突然爆发情绪，因为潜意识里并没有改变认知。

以上的回答希望对你有所帮助，最后祝福你可以像张德芬的那首歌《遇见》一样，在未来的每一天遇见一个更好的自己，越来越幸福

真的挺心疼你的，但我还是想告诉你一个残酷的事实，童年生活的创伤有可能是一辈子都治愈不好的，就算以后过上优越的生活会让你减轻自卑感，但你从小到大的那种生活环境潜移默化的影响了你的人格形成，已经成型的东西是改变不了的。

题主最后的愿望是好的是积极的，这就说明情况还不算太糟。我和你一样，童年生活中充满了父母的争吵声，所以长大的我很怕争吵，很怕和别人撕破脸，所以为了维持和别人表面的和平我愿意牺牲一切，也就是所谓的讨好型人格。即便知道这一切，我还是难以改变自己，骨子里的自卑深深刻著，永远骄傲不起来。我的母亲也总是把我当做她的垃圾桶，生气了拿我撒气，对我大吼大叫，有时候我根本就不明白我做错了什么，完全凭她心情，不知道怎么做错怎么做对，能有安全感吗？和父亲沟通失败伤心了她就找我哭诉，骂父亲的不是，逼我一起骂父亲给她出气，让我恨他。可是她不知道这对我有多难，他们两个都是我爱的人她却逼我这样做，当时真的想死。但是随著慢慢长大读了更多的书，我明白了父母的性格缺陷，原来他们是不完美的，是他们的性格和相处模式出了问题。但他们的问题从哪来呢？可能这就要从他们各自的童年生活去寻找答案。所以，他们和你一样，是被童年，被原生家庭深深影响著的人。

你要有效的改变自己，就先要接纳父母的不完美，站在比他们更高的一个高度去分析他们，像个老师一样。只有成为比他们更成熟的人才能逐渐摆脱他们带给你的创伤。记住，只有无能的人才会用武力解决问题。你可以在心里看轻他们，甚至把他们当成病人来看待，是不是好多了？你要增加自己的自信心，可以通过在工作中表现出色或者业余爱好的投入。还有很重要很重要的一点，千万别再用自残自杀的方式来逼你老公做任何事，否则婚姻难长久。

其实，每个人性格各异，每个人都会遭遇不平等，各种伤害，而伤害之后你会变得更好还是更糟，完全取决对于你对生活的觉悟。你不能改变别人不能改变环境，你能控制的只有自己，为什么要做一个没有盔甲人人可伤害的软体动物呢，学著不去在乎那些不重要的人和事。对于以前的遭遇你要放下，不妨试著坐在镜子面前慢慢说给自己听，平静的说一下自己当时挨父亲打的心情，说你曾经想说但是没人听的任何话。

你以后有了孩子，我相信你会是个很好的母亲，你曾经遭遇过的一定不会再让你的孩子再经历一遍。

宝贝，你有严重的心理创伤。

不止是心理疏导，还需要心理治疗与心理重建哦。多年沉疾没那么容易三言两语就能疗愈哦。去你们当地找位心理医生介入干预，可能需要一段时间的治疗会得到修复的。

就这个事情吧 我觉得你可以乐观一点

我自己的原生家庭就很奇怪 然后家里面势力眼算计勾心斗角也是见多了 成年人的那副恶心嘴脸我是从小就看著了 也知道可以多恶心 没有这种经历不会懂 这种事情有多影响孩子对亲密关系的认知以及三观

我很能理解你

我自己的影响就是淡漠 很难与人建立亲密感情 Everyman for himself 是我根深蒂固的观念 那不是我不要 是已经成为我的习惯了

你这个原生家庭有点猛烈 我妈就是这种家庭出来 爱嘛爱的 但又不爱 中国家长畸形的爱

那和你描述的话 我妈 和你性格是很像的

那就是谁做她老公真的就天天要被气死

就真的是嘴贱 偏执

我就看著我爸和她吵到高中毕业

每月吵架 每季度闹离婚

我之后看到身边情侣吵架 直接都劝分

就很多时候蛮不讲理 大放厥词

我爸就冷暴力 不理人 一个月那种

其他的话会奉献精神比较好

就有人能来爱你的话 这个事情会好很多

然后你心理咨询要长期坚持做

你的精神是一根弦

你这种小时候就不太好

大了那就要注意

你可以平时 冥想 拳击 治疗甲亢

这些都可以把脾气变好 让自己慢下来

脾气这个东西我觉得你刻意去改 身边人包容 会好的

身边的例子就是我爸脾气自己在改

然后我妈还是那副几把样子

然后只是我爸不和她一般见识了 让著她

那家里面也和谐很多

就你不想办法改脾气 指望老公一个人改

那你很过分 直接绝育吧

还有离婚率统计数字这么高

都是你这种人型鬼畜做的贡献

完

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