本人25歲，獨生女，來自十八線，爸媽都是國企基層工人。從我7歲起他們就不在一起，緣於媽媽上進，辭了職去一線城市奮鬥，而爸爸安於現狀沒離開家鄉，這種分居狀態一直到我初中畢業。

我爸是個非常易怒的人，酗酒，暴力傾向嚴重。從我很小開始他就經常無理由的打我（常常在喝酒之後）。有一次在除夕夜，因為我想看動畫片沒把電視調到聯歡晚會，打到我鼻子出血；初中時因為我剪了劉海兒，他說不像好孩子打到我臉腫，然後還一把拿起剪刀都給我剪禿了；高中時更是變本加厲，常常給我打到臉上身上腫起一大片，我帶著傷疤去上學。上高中時我媽媽也回來了，說是為了陪伴我高考，但因為沒了高薪工作心理不平衡幾乎天天和我爸吵架，兩個人互相打。我特別受不了，開始早戀，成績下降不愛回家，他們倆沒有意識到問題反而兩個人一起更用力的打我。我鼻青臉腫的去上學，高中班主任看到之後給我爸打電話求證是不是他打了我的時候，我爸卻說我是被我當時的男朋友打的，從此班主任懷疑我人品。

（我爸最擅長在外人面前溫文爾雅素質高的樣子，一在家就喝酒，喝完酒就打我，我曾向不止一位親戚、老師、同學求助，但他們都不相信我爸會是常常打女兒的這種人，反而都認為我品性惡劣。）

高中時我的男朋友也就是初戀，長得醜家裡窮學習不好，但他是唯一肯對我好的人。當時爸媽打罵我，我回家就躲在書桌下面不敢出來，親戚都罵我早戀不學好，我爸媽天天來學校堵我，在校門口罵我，同學老師都躲我，我爸媽還很多次鬧到我初戀的高中和家裡去，同學圈裡人盡皆知；我只記得當時初戀對我說過一句話：雖然你長得好看學習好，但是你爸媽這個樣子，除了我沒有別的男生會願意陪著你。

我一直成績優異排名靠前，家裡人都覺得是爸爸管教的好，但我知道不是這麼一回事，因為我想儘快考出家鄉遠離他們。每次家庭朋友聚會他還炫耀自己管我學習多認真負責，大家都誇他會教育，這時候我就特別噁心。我從小不止一次惡毒地希望他得到報應，甚至希望他喝酒喝出毛病來，老了我也不管他。

上大學以來追我的男生就不少，憑我的外表和學歷完全可以找個各方面匹配的去戀愛，但我不敢，因為家窮和父母關係又不好。我爸也沒見識，只是小富的家庭他就希望我儘快嫁進去，儘快生孩子栓住老公。

從小的經歷造成我敏感、易怒、討好型人格。小時候我爸一生氣，我就自己扇自己嘴巴子或者拿頭撞牆，他看到了就會消氣不打我了。現在我和老公的相處中也是這樣，他稍微皺眉頭我就害怕，不止一次自殘或者威脅他我要跳樓自殺之類的來逼他跟我道歉，會猜忌他會不會對我怎麼樣，也不夠溫柔，不願耐心溝通。我也知道這種性格相處起來很累，特別想改變自己。

有了工作以後，我對爸媽說了不少狠話，例如斷絕關係之類的讓他們很傷心，尤其是我爸更愛喝酒和找人打架了，每次看他被人打壞了我就有了報復的快感。但是現在他們年齡也大了，我意識到了這樣做是不對的，我也不想再報復下去了，他老了我也會管他的，只是心裡無法釋懷。

其實我心裡還是愛爸媽的，每次對他們說了狠話之後我也有些不忍，但我真的無法做到原諒他們，尤其是我爸，看到他老了我也心疼，但是一想到以前打我、讓我被所有人孤立和誤會，我恨得牙癢癢。我的堂姐表妹還有閨蜜們都有著性格溫和又體貼的爸爸，雖然她們的爸爸也掙不到很多錢，但她們很愛自己的爸爸，可我做不到。

我總想著，如果我的爸媽不這樣相處，或者他們對我再溫柔一些、有耐心一些，我的人生一定會比現在更好。

問題比較長，心裡也很複雜，希望大家幫忙開導一下我。都說女孩子的性格決定人生，我希望能變得開朗又溫柔，而不是像現在這樣對原生家庭無法釋懷，也逃離不了，只能在無限的憤恨和內疚中循環，日復一日下去我的心態和性格會越來越差，婚姻可能也會不幸的吧，我很想好好珍惜我老公，好好經營我的人生。

感謝大家耐心看完。

有些東西可能會伴隨一生，但是在成年後我覺得應該盡量釋放自己的壓抑情緒，如果可以諒解盡量諒解，實在無法原諒就從某個起點開始嘗試重生。

原生家庭創傷帶來的負面情緒和傷痛，需要被療愈的，可以做修復創傷的一些項目。尋找專業人士來做。

你好，看完你的經歷，感受到一路走來你特別的不容易，是個很堅強的女孩，讓我想起了我的堂弟，他的家庭就是你描述中期待的樣子，爸爸媽媽對他寵愛有加，很有耐心，到了考大學時堂弟分數沒達標本科線，父母又花錢送他進了一本的醫科大，然而從小的順風順水並沒有教會他要自己努力拚搏，學習成績不好加上受不了實習期的壓力讓他沒畢業就放棄了讀大學。看到這裡，不知道你是否有所發現？你的父母在教養你的方式上的確不恰當，同時凡事都有兩面性，正是因為你的家庭環境，才造就了你格外的努力學習，努力成長走出原生家庭。你能看到原生家庭對你的影響，想要改變自己，是一件非常好的事，那麼該如何改變？

首先把我們的焦點從傷害上轉移，如果我們總是把注意力的焦點放在傷害上，就好像我們的手不小心劃破了，當我們一直去想去關注這個傷口，會不會感覺時不時的有些疼痛？如果我們專註於去做其他的事情，或者是從另一個角度去看待這件事，這是在提醒自己要注意環境的整潔和安全，我們會不會更舒服？

其次要想釋懷原生家庭對於你的影響，尤其是性格方面，這需要通過心理學的一些方法去療愈自己，因為你現在是在意識上認知到了要去接受父母，原生家庭對於我們的很多影響是長年累月的滲入到潛意識當中的。就像迎合型人格平時很好相處，但在某個點上會突然爆發情緒，因為潛意識裡並沒有改變認知。

以上的回答希望對你有所幫助，最後祝福你可以像張德芬的那首歌《遇見》一樣，在未來的每一天遇見一個更好的自己，越來越幸福

真的挺心疼你的，但我還是想告訴你一個殘酷的事實，童年生活的創傷有可能是一輩子都治癒不好的，就算以後過上優越的生活會讓你減輕自卑感，但你從小到大的那種生活環境潛移默化的影響了你的人格形成，已經成型的東西是改變不了的。

題主最後的願望是好的是積極的，這就說明情況還不算太糟。我和你一樣，童年生活中充滿了父母的爭吵聲，所以長大的我很怕爭吵，很怕和別人撕破臉，所以為了維持和別人表面的和平我願意犧牲一切，也就是所謂的討好型人格。即便知道這一切，我還是難以改變自己，骨子裡的自卑深深刻著，永遠驕傲不起來。我的母親也總是把我當做她的垃圾桶，生氣了拿我撒氣，對我大吼大叫，有時候我根本就不明白我做錯了什麼，完全憑她心情，不知道怎麼做錯怎麼做對，能有安全感嗎？和父親溝通失敗傷心了她就找我哭訴，罵父親的不是，逼我一起罵父親給她出氣，讓我恨他。可是她不知道這對我有多難，他們兩個都是我愛的人她卻逼我這樣做，當時真的想死。但是隨著慢慢長大讀了更多的書，我明白了父母的性格缺陷，原來他們是不完美的，是他們的性格和相處模式出了問題。但他們的問題從哪來呢？可能這就要從他們各自的童年生活去尋找答案。所以，他們和你一樣，是被童年，被原生家庭深深影響著的人。

你要有效的改變自己，就先要接納父母的不完美，站在比他們更高的一個高度去分析他們，像個老師一樣。只有成為比他們更成熟的人才能逐漸擺脫他們帶給你的創傷。記住，只有無能的人才會用武力解決問題。你可以在心裡看輕他們，甚至把他們當成病人來看待，是不是好多了？你要增加自己的自信心，可以通過在工作中表現出色或者業餘愛好的投入。還有很重要很重要的一點，千萬別再用自殘自殺的方式來逼你老公做任何事，否則婚姻難長久。

其實，每個人性格各異，每個人都會遭遇不平等，各種傷害，而傷害之後你會變得更好還是更糟，完全取決對於你對生活的覺悟。你不能改變別人不能改變環境，你能控制的只有自己，為什麼要做一個沒有盔甲人人可傷害的軟體動物呢，學著不去在乎那些不重要的人和事。對於以前的遭遇你要放下，不妨試著坐在鏡子面前慢慢說給自己聽，平靜的說一下自己當時挨父親打的心情，說你曾經想說但是沒人聽的任何話。

你以後有了孩子，我相信你會是個很好的母親，你曾經遭遇過的一定不會再讓你的孩子再經歷一遍。

寶貝，你有嚴重的心理創傷。

不止是心理疏導，還需要心理治療與心理重建哦。多年沉疾沒那麼容易三言兩語就能療愈哦。去你們當地找位心理醫生介入幹預，可能需要一段時間的治療會得到修復的。

就這個事情吧 我覺得你可以樂觀一點

我自己的原生家庭就很奇怪 然後家裡面勢力眼算計勾心鬥角也是見多了 成年人的那副噁心嘴臉我是從小就看著了 也知道可以多噁心 沒有這種經歷不會懂 這種事情有多影響孩子對親密關係的認知以及三觀

我很能理解你

我自己的影響就是淡漠 很難與人建立親密感情 Everyman for himself 是我根深蒂固的觀念 那不是我不要 是已經成為我的習慣了

你這個原生家庭有點猛烈 我媽就是這種家庭出來 愛嘛愛的 但又不愛 中國家長畸形的愛

那和你描述的話 我媽 和你性格是很像的

那就是誰做她老公真的就天天要被氣死

就真的是嘴賤 偏執

我就看著我爸和她吵到高中畢業

每月吵架 每季度鬧離婚

我之後看到身邊情侶吵架 直接都勸分

就很多時候蠻不講理 大放厥詞

我爸就冷暴力 不理人 一個月那種

其他的話會奉獻精神比較好

就有人能來愛你的話 這個事情會好很多

然後你心理諮詢要長期堅持做

你的精神是一根弦

你這種小時候就不太好

大了那就要注意

你可以平時 冥想 拳擊 治療甲亢

這些都可以把脾氣變好 讓自己慢下來

脾氣這個東西我覺得你刻意去改 身邊人包容 會好的

身邊的例子就是我爸脾氣自己在改

然後我媽還是那副幾把樣子

然後只是我爸不和她一般見識了 讓著她

那家裡面也和諧很多

就你不想辦法改脾氣 指望老公一個人改

那你很過分 直接絕育吧

還有離婚率統計數字這麼高

都是你這種人型鬼畜做的貢獻

完

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