重度抑鬱症會治好么？

（假設一下，你有完滿的家庭關係，良好的經濟條件，沒有現實瑣事的逼迫，抑鬱症也就見鬼去了。）刪去

「重度」是一步步發展出來的，那麼可以問一下到底是什麼原因使抑鬱症從「無」到「有」，又從「輕度」變成「重度」，你要解決的，你要聚焦的問題其實不是「抑鬱症」本身，而是背後支持它持續存在的那個因素。

比如一個人因貧窮而抑鬱，那麼只要貧窮還存在，吃再多葯，看再多醫生也無濟於事。而如果他解決了貧窮這個問題，即使不作任何治療，抑鬱症也會消除。

重度抑鬱症具有十足的危險性，患者需要及時穩定自己的狀態。

一些針對重度抑鬱症患者的個人意見：

1.第一條，也是最重要的一條，調動一切可調動的資源，確保你繼續活著。比如與熟人傾訴（害，這點可以無視），打幾把遊戲，看看世界各地的風景（視頻），發現一些生活的美好，即使再痛苦也先咬牙挺住。

2.看醫生。（不想這麼做的直接跳第三點）正規醫院的心理醫生會給你一個較為全面的評估，針對你的情況提供一些專業的建議，包括用藥方面的。我去湘雅醫院看的醫生，一套下來花費五百左右。猜一猜看醫生還有什麼好處？醫生會單獨跟你的家人講話，你的情況會得到你家人的重視。「心理醫生」說的話會讓你家人知道，你不是因為矯情才吃不香睡不好的。

3.尋找抑鬱的根源，一定要加油把抑鬱症的根挖掉。這會是一個艱苦的過程，你會面對一個看似無從下手的惡性循環，打個比方，貧窮使你抑鬱，抑鬱使你喪失了工作的能力，混吃等死。這又使你面臨各方的指責，包括來自你自己的，然後，你繼續貧窮，抑鬱繼續惡化。破解惡性循環的辦法，沒別的，找出循環中最容易突破的一步，突破它，那麼它後面的東西都會瓦解。

答主重度抑鬱症患者，一個十七歲花季少男，好像年輕人得抑鬱症的越來越多了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

更新:因為一時想不出更貼切的例子，所以就舉了「貧窮」和「抑鬱」的聯繫。每個患者抑鬱的源頭可能不一樣，童年陰影感情受挫等等，這裡我感覺不存在誤導。為什麼要拿貧窮舉例呢？因為我看到大眾的認知，包括很多抑鬱症患者都認為「抑鬱症」其實就是「窮病」，所以「貧窮」應該是個比較普遍的源頭，也就是這個例子比較經典。當然我所寫的只是一些我個人的看法，每個人有每個人的理解，同為患者，我們最終的目的就是找到合適的辦法，擺脫抑鬱症。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

再更新：我知道很多歌手、明星、演員、文學家都受到過抑鬱症的困擾，他們之中還有很多因此放棄生命。我的回答只是舉了個例子，有些人就拿這來杠了。知乎是一個不同觀點交流碰撞的地方，你有好的見解歡迎寫回答，也歡迎留下精彩的評論，不要再發些沒有營養的東西給我。

某些人不要說我「不懂抑鬱症」，我是正在經歷的人，但我沒必要把我所有的痛苦寫出來去論證這點，這沒有任何價值。我只總結對抗它的方法。

另外不用重複那些名人的名字了，我知道他們。

金?凱瑞、具荷拉、崔雪莉、查斯特?貝南頓、林肯、丘吉爾、羅斯福、牛頓、愛因斯坦、川端康成、海明威、瑪麗蓮?夢露、羅賓?威廉姆斯、凱特?絲蓓、崔永元、海子等等，還有你們最熟知的張國榮。

————————————————————————

3月12日更新:

有九十多贊了，好開心。之前的回答只是簡單寫了寫，比較粗略，你們的贊和關注讓我又想要更新了。其實有關抑鬱症的話題在知乎非常冷門，相關的回答也不是很多，所以不管有沒有幫助，或是能夠幫助多少人，我都再寫寫吧。後面的東西可能脫離了「重度抑鬱症」的範圍，但它們都是我抑鬱多年感悟出來的。雖然我年齡不大，但也是個老病號了。

還要說明一下，我的見識尚淺，有些地方可能有失偏頗。選擇性地看。

下面的視頻是對台灣作家林奕含就《房思琪的初戀樂園》這本書做的採訪，書中主人公房思琪的原型就是她本人，13歲被補習老師誘姦，高中患上抑鬱症。

這是節選的幾個片段，看過原採訪你會知道，她是一個非常美好的人。

林奕含受訪

在視頻中我們可以看出她的疲憊。同為患者的人可能還會看到更多的東西，即使她表現的如此平穩。採訪的八天後，她在家中自殺了，自殺前她給好友發去信息，「I wish so much that I was killed the first time I got raped」。「我多希望，在我第一次被強姦的時候，我就已經死了。」

林奕含出生於醫學世家，有良好的學習和寫作天賦，她的人生本該一路精彩，卻被抑鬱症定格在了26歲。我們不討論那個人渣補習老師，最惡毒的詞語也不足以形容他。從林奕含的經歷我們可以看到，糟糕的往事對一個人的影響有多大。有的人需要用一輩子來化解它們，有的人被它們逐漸引向深淵。

這就是我所認為的第一類抑鬱症——由童年經歷引起的抑鬱症。

這其中包括惡劣的家庭氛圍（比如父母吵架，家庭暴力）還有不幸的童年遭遇。

為什麼一定要限定「童年」這個時間範圍呢？難道成年了，就不會因為某事而抑鬱嗎？並不是這樣的。我這裡強調的是「壞事」對一個人性格和三觀的影響，而不是它對人情緒的影響。後者在每個時間段都會發生，無論你是年長還是年幼，成熟或者不成熟，你都會因為別人打你一拳而憤怒，或是因為好友的離去而憂傷。但是同樣的一件事帶來的結果會非常不同。普通的人被打了一拳，他可能會還擊對方教他做人，如果是比較儒雅隨和的，他會當這事是個屁，不跟傻子計較。而經歷過前者的人則會一遍一遍問自己「他為什麼要這樣對我？是我哪裡惹他生氣了嗎？我是不是很討人厭？」然後鬱鬱寡歡一整天，一不小心就抑鬱了。這就是區別。

在我們還是小朋友的時候，我們沒有經歷過太多的事情，內心單純且脆弱。那時的世界非黑即白，我們對「惡意」的感知比較強烈，也更容易讓自己的內心世界受到環境的影響。如果一個人是在寬容和充滿愛的環境下長大，那麼大概率會變成一個人格健全的人，現在互聯網上大部分陽光快樂的沙雕都屬於此類。每個人的身邊也會有這樣的人，也許他們並不是很優秀，但他們具有讓生活發光的能力。

而如果一個人在尖酸刻薄，在辱罵諷刺，在嚴厲苛求的環境下成長，那麼他必定是有缺陷的，或許是膽小，或許是不負責任，更多的是自卑和壓抑。即便他已經非常優秀了，他仍然可能覺得「我就是個廢物」。

小孩子以自我為中心，認為好事或者壞事的發生都與自己有關。當童年的壞事發生時，你的反應會是問自己「我是不是哪裡做錯了？」當父母吵架時，你會反思「我是不是不夠『乖』？」，當父母因為生活的糟心事而對你動手，你會說「我下次再也不敢了」，即便你真的沒做錯什麼，或者只是打翻了一杯水。

林奕含曾發過這樣一條facebook:

「其實我真正想做的事是，用刨刀把臉刮花，然後用水果刀把動脈割開，躺在浴缸里等死。」

她的潛意識裡還是當初那個孩子，仍然認為發生那樣的事情是自己的錯誤，是她的容貌的錯誤。她是如此地厭惡自己，這也是她一直未能走出的原因之一——認為所有的錯誤都在自身。

她對人渣老師的痛恨實際上是對自己的痛恨。

你是否很會討好別人？你是不是在意他人的情緒勝過在乎自己？你是不是痛苦到極點，卻仍在別人面前裝出一副沒心沒肺的樣子，活像一個跳樑小丑？

我曾經是這樣的。

因為在很小的時候就必須成為一個乖孩子，不惹父母生氣，不提要求，遇事禮讓別人，即使是犧牲自己的利益。

我一直想要維持周圍環境的「穩定」，不願看到任何矛盾的發生，或者是害怕矛盾的發生——矛盾意味著有人會受到傷害，而那個人往往是我。糟糕的家庭氛圍讓我變得敏感脆弱，明明是個男的，內心卻像林黛玉一樣（也許是天性吧）。我總是微笑著，儘管我並不開心；我的朋友很多，但那是犧牲「自我」得到的；我可以是幽默的我，是溫柔的我，是活潑的我，那取決於站在我面前的是誰，取決於他喜歡哪種交際的方式。結果你們應該都有體會，每天過得好累好累，不斷地更換自己的面具，穿上不同的戲服，彷彿自己的生活是表演給別人看的。我也知道這是在消耗自己，可我還是不敢停下來，害怕有人討厭自己，即便那人只是無足輕重的垃圾（網路噴子可以歸為此類）。

你有沒有看過太宰治的《人間失格》？這本書曾經風靡過一段時間，但太多無病呻吟的人的熱捧導致這本書的評價很惡劣。

這並不影響我對這本書的喜愛，因為它是一個真情實感的悲劇，是一個純度百分百的悲劇，而有時候我們需要從悲劇中汲取力量。

書里的主人公葉藏可以算作重度抑鬱的代表。你閱讀這個故事，是以旁觀者的視角來觀察重度抑鬱症患者，也許就會發現一些問題，一些你自省時無法察覺的問題。在這裡我就不深入分析這本書了，反正我讀完之後很有感觸，推薦給你。

我所認為的第二類抑鬱症——由自身的「不同」引起的抑鬱症。

由於人天生具有的排異性以及各種傳統觀念的影響，當一個好像有點「不同」的人出現時，人們便會產生一種複雜的情感:一分畏懼，四分厭惡，五分排斥。

我曾見過一群小孩集體侮辱一個孩子，只是因為他用左手寫字。我當時想，左手寫字有什麼問題嗎？為什麼這群小孩子要這樣做？（日常自我問答）看到這樣的場景，我幾乎可以嗅到校園暴力的氣息，也幾乎可以預見接下來會發生的事情。

左手寫字，在我們看來沒有一點問題。那群小孩的做法其實能夠用行為心理學解釋，有興趣的可以研究一下。

但是對待很多事情，人們就像那群小孩。

你能夠接受同性戀嗎？你會歧視LGBT群體嗎？如果你的回答是肯定和否定，那麼恭喜你，你是一個具有包容心態的善良的人。（ps:不接受也沒有關係，我也不接受，但我不會去侮辱他們。）

那些「不同的人」如果顯露出自己不同的地方，那麼勢必會遭到「一群小孩」的圍攻，從而引發自我的懷疑和嫌惡。長期處在別人的攻擊之下，正常的人也會抑鬱，精神堡壘的坍塌只是遲早的事情（除非ta極度自信地走自己的路，堅定地活出自我）。

唉..._(:з」∠)_杠精的存在迫使我的每句話都有防禦姿態。

另一種「不同」是一個人的性格和天賦的不同。

「天才生來孤獨」

這句話不完全正確，也不完全錯誤。

你可能遇不到志同道合的人，可能被主流所排斥；你可能有高於別人的藝術天賦，卻不得不像其他人一樣為分數而努力。恰好別人的天賦是「考試」，你拼盡全力卻只能拿個及格分。

你偶爾畫一畫東西，琢磨一些美麗的句子，卻又反問自己:這些東西有用嗎？我擅長的東西，我喜愛的東西，它真的有價值嗎？

站在「高分人群」的面前，你感覺自己低到了塵埃里。

慢慢地，你與人群漸行漸遠，運氣好的話可以成功，運氣不好…（這裡只是舉個例子，這類人中有天才，但不代表他們全是天才）

我所認為的第三類抑鬱症——軀體化抑鬱。

也許這類不適合單獨列出，重度抑鬱症患者基本都有軀體化抑鬱的表現。比如疲乏、失眠、注意力渙散、獃滯等等。嚴重的甚至會產生幻覺、抽搐。

搜索了一下發現張國榮的抑鬱症是生理性的，後期出現了胃痛，胃酸倒流。

原以為他是因為同性戀而患上抑鬱症的，但那是謠言（今天才知道）。想必這樣的謠言對他造成了不少傷害。

貼一個他與朋友的交談記錄:

第四類抑鬱症——我沒提及到的都包含在內。

分析了這麼多，下面說說怎麼解決。

不會勸你多去運動啊正視自己啊之類的，我知道這些對重度抑鬱症患者來說都是正確的廢話，當我聽到別人說這類話的時候我甚至會有一種瀕死感。

畢竟在嚴重的時候，拿起杯子接杯水喝都感到艱巨。

（還沒寫好）

【包郵】房思琪的初戀樂園京東￥ 31.00去購買?

拿我自己來說…太難了太難了太難了真的。

只有重度抑鬱症患者才能互相理解了吧。

但…

「好不起來，也沒關係啊！」

因為，

「我們還在這裡，已經是一件令人驕傲的事情了。」

我現在是真的每一天都覺得…

「活一天是賺一天呢。」

那種痛苦到骨子裡，爆裂到要靈魂出竅，身體全面崩塌的感受。

重度抑鬱症基本上會伴隨軀體化癥狀，

我目前身體一直好不起來，也是因為抑鬱症反覆無常。

我好多次，望著夜空，每次都覺得，

啊！我好渺小啊！！

我好普通…

我在這里，為什麼？我為何來到這裡？

我要這麼孤獨下去嗎？

除了家人，娃娃，還有我這虛弱不堪的身體在陪伴著「我」

人類…真是不可思議。

小小鎮上，燈火闌珊，

陽台上站著一隻小幽靈。

我總希望月亮，星星可以幫幫我，

讓我這虛弱不堪的身體變好吧~

變好吧～變好吧~變好吧～

拜託啦！！

嘻嘻，給我一個「心想事成」魔法吧！

抑鬱症屬於慢性病，只能控制了，吃藥，物理治療，都是續命的手段。

這病因人而異了，每一次爆發都是一次自我摧毀。

樂觀的看待抑鬱症它吧，總有一天，它會消失的吧，嗯！一定會！

希望大家都可以變得幸福。

「可以這樣活著，本身已經是一件令人驕傲的事情了。」

「我們一起祈禱吧！明天會更好。」

「今天很難吧，可是我們還有明天呀！明天不行，那就後天，後天不行，還有大後天！」

「謝謝這個世界所有所有給予我的一切，送你們我畫的一副圖，加油吧！大家都是最棒的！」

（全文共3558字。文筆不好，寫的可能有點亂，但皆是真實體驗。碼字不易，希望路過的能給個贊）

會，但是複發幾率極大。

我是從小就活的很壓抑，被母親多次家暴、人身攻擊、冷暴力，具體抑鬱是什麼時候開始的，我也很難說，但是中重度抑鬱是七八年前開始，因為經歷了失戀的重大刺激以及高考強大的學習壓力，一下子崩潰了。在經受刺激的那段時間，是重度抑鬱，刺激原過去，就發展成中度抑鬱或者輕度抑鬱，總之，一直反反覆復不消停。

在我的另一篇回答里，我詳細寫了我工作困難的原因。在我最後一次嘗試去工作的時候，我崩潰了。我認為，別人都能好好工作為什麼我不能呢？出去社會工作看似是一件很簡單的事情，可是對我來說卻無比困難。嘗試了六七次我都失敗了，最後一次，我垂頭喪氣的回來，打算再也不出門了。我自暴自棄，每天以淚洗面，陷入了深深的抑鬱，每天晚上睡不著，睜著眼能到天亮才睡著，所以之後去開了一些安眠藥才能睡的下。我躺了很多天，對一切失去興趣，只想要工作。每天精神渙散，注意力不集中，分分鐘會崩潰大哭。不想洗臉，不想刷牙，衣服穿了很多天都不想換，也很久沒有洗澡了。感覺此刻的人生就是地獄，把我折磨的死去活來，看任何東西都看不清楚，好像都隔著一層膜。思維遲緩，記憶力嚴重減退，只要第二天天一亮，昨天發生的任何事就記不清了，更不用說前天的了。

我覺得我從小就不像輕易認輸的人，骨子裡還是有旺盛的生命力的。我從床上爬起來，強迫自己刷牙洗臉洗澡，完成這些事情，耗費了我很大的精力。我刷知乎，加了很多同病相憐的朋友。有一個朋友一直喊我出去玩，可是我一點力氣都沒有。又過了幾天，我拖著疲憊的身心出了門。當時還是很難過，一個人跑到了海邊，看潮起潮落，發獃發了很久。出去接點人氣兒，感覺好了一些。接下來，我逼自己不能在家裡呆，每天都要去一個地方，公園，商場，去哪都好。可是還是一直抑鬱，如果非要給抑鬱量化的話，那可能是從重度轉成了中度。

再也沒力氣出去了。去年7月份，我在家裡躺了一個月，什麼也不幹，每天就吃吃睡睡看電視，買一堆零食回來吃，壓根不去想工作的事情，以後的事以後再說吧，我現在自己都顧不上了，現在的主要任務就是玩。徹底放鬆了一個月，情況好了一大半。之前是非要工作而不得，現在是放下一切。接下來8月份，我慢慢恢復了精氣神，當人真正放鬆的時候，才能根據自己的實際情況作出正確的決策，而不帶任何焦慮恐懼成分。我覺得目前我不太適合工作，所以我開始自學心理學，我的狀況越來越好，看什麼都是彩色又有生命力的，慢慢變得自信陽光，總有想和人交流的衝動。一直學習心理學，理解了自己很多心理疾病的根源，一下子豁然開朗。

我真正好起來的時間是2019年7月-2019年12月，這段時間一切都變得那麼明媚。我看了40多本心理學的書籍，在書中找解決我當前癥狀的辦法。有精神分析流派的精神分析法，也有認知療法等等。我努力培養興趣愛好，我愛上了書法，去書店買了一本歐陽詢的字體，回來自己臨摹。我愛上了畫畫，為此男友給我買了一個iPad，讓我學習，我從簡筆畫開始，然後開始學習素描。我喜歡出去散步，拍路邊的花花草草，看著它們，我感受到了生命的旺盛和多姿多彩。我每天出去跑步，希望自己能有個好身體，深淵再次來襲的時候，最起碼體力跟得上。

這一切都在新年的時候戛然而止。回到家中，因為沒有工作，不知道怎麼面對父母，可能內心的衝突比較多吧。加上跟父母交流的時候多次崩潰。他們的言語曾在我耳邊多次回蕩，「你趁年輕不努力，以後該怎麼過」，「你現在不工作，以後你男朋友不要你了，你該怎麼過」，「你沒工作，你的婆家看不上你可咋辦」，「愛情是最沒有用的東西」，「女人要有自己的事業，不然以後你打算指望誰」，「別再說你焦慮症，抑鬱症了，大家都在努力賺錢，都很不容易」，「我知道你焦慮抑鬱是咋回事，剛畢業進入社會，受了點打擊，很正常，你先去超市干服務員，接觸的人多了，就不會這樣了，見到人先學會打招呼。」

我的反駁無濟於事，「你們就知道讓我努力，可是有時候我連命都顧不住了，到底是命重要還是努力重要」，「我瀕臨絕望的時候，你們沒一個人鼓勵我，反而是要我再努力一點就好了」，「你們總說我是閑的了，才想這麼多，可是你們根本不知道控制住自己的大腦有多困難」，「從來不提我小時候被家暴的事實，你們不覺得你們在逃避問題嗎？」

總之，回到家，我遇到了大多數病友都遇到的問題：父母不理解。自己強行讓他們理解，自己得不到應有的回應，反而給自己造成了二次傷害。這二次傷害比原生的抑鬱更讓人痛徹心扉，這輩子都不想再經歷親人不理解的時刻，彷彿是活在了不同的星球。

從12月底開始，我的人生進入了無止境的黑暗。我不想跟家裡人再有過多的接觸，我只想遠離他們，他們實在太冷漠了。崩潰、崩潰、再次崩潰，我的人生再也不會翻盤了，之前還覺得哪怕出去工作困難，我也可以找個在家裡的工作，賺點小錢，顧著自己的吃喝，現在一切都推翻了，還有寫字、畫畫，一切陶冶情操的東西在他們眼裡也連個屁都不是了。

沒有做任何對抗抑鬱焦慮的措施，只有死撐著。連續抑鬱了三個月，內心才看到了一絲絲的陽光。在這重度抑鬱的時間裡，做什麼都是徒勞。只想躺在床上哭死，昏死過去，無數次質問自己：為什麼人世間這麼不公平？我每天要忍受無窮無盡的精神折磨，而有些人卻能快快樂樂的生活；我的悲傷恐懼的黑暗日子什麼時候才能到頭？我明明有愛我的男朋友，為什麼我還是覺得毫無希望的活著，比死都難受？最抑鬱的時候，說個話有氣無力，看個書不到5分鐘就集中不了注意力了，嗜睡的厲害，一天睡十幾個小時還是精疲力盡，每天什麼也不做依然筋疲力盡，大腦像塗了一層漿糊，我拚命的想去撥開漿糊，撕扯著，撕扯著，我的情緒障礙越發嚴重，嚴重到不敢出門，只想躲在黑暗的角落裡，害怕和人說一句話。

就在最近，因為回老家有事，我逼自己走了出去，艱難的到了火車站，自己去做火車。這個過程很痛苦，可能是有了心理準備和經驗教訓，這次出門比去年強行出門得到的反饋要好很多。在火車上雖然一直處於高度應激狀態，但是過了幾個小時就好多了，因為徹底把自己暴露在人群中再慢慢學會放鬆。

到今天為止，我的情緒已經好了有一周多。除了走出去，拒絕宅在家裡之外，主要就是歸因於自己的心理。之前兩次抑鬱複發都是因為要而不得：自己期望的和實際能力存在很大出入，導致不能接納自己，對自己要求太高，不允許自己犯錯誤，對自己過分苛責，想的多做的少。當然，很多時候，我們都知道自己切實存在的問題，但是知道並不等於能做到，很多時候我們是沒有行動力的，我也是在走出去，陽光滲入我心裡的間隙的時候，我才覺得我或許還會好起來。

抑鬱了這麼多年，我總結出了我自己的的一個機制：防禦機制，我的所有不良情緒都是在這個機制下運作的。焦慮和抑鬱是要而不得，理想和現實的衝突，我們接納不了這樣的自己，可是偏偏要帶上盔甲，想把自己最好的一面展現出來，不承認自己的不足或者能力差，沒工作的時候和熟人斷絕了一切聯繫，覺得很沒面子，這不是防禦是什麼？社恐的時候也是怕自己出錯，想把完美的自己展示出來，結果越這樣越糟糕，總是關注自己的穿著和言行的不得體，因此造成不同程度的緊張。應激障礙其實也是過度防禦，因為經常挨打，所以不信任別人，對別人懷有敵意，或者總是擔心做不好工作，從一開始就把自己封閉了，從此戴上厚厚的盔甲。尤其會加固防禦機制的是對抗焦慮、抑鬱、恐懼，當我們想要對抗的時候，我們就離康復越來越遠了。七情六慾是我們作為人都會有的情緒體驗，如果想要對抗的時候就問問自己，對抗的是否是自己身體的一部分？當然是。你強行做一些事來消除不良的情緒體驗，其實本身是在強化，你看似把癥狀消除了或者忘記了導致你不安的這件事，但是你只是把他強行壓抑進了潛意識裡，說不定什麼時候又會爆發。所以正確的做法是接受自己的情緒，觀察它，認可它，把它當成身體的一部分，千萬不要逃避，逃避就是對抗，就是壓抑。抑鬱說明認知出問題了，這個問題不解決，只針對癥狀入手只是治標不治本。就比如焦慮的時候，通過強行跑5公里來克服焦慮，為什麼有的人越跑越焦慮？因為沒有認識到問題的本質，只是一味的想對抗焦慮，結果強化了焦慮，更加加固了自己的防禦機制。總之，想解決問題先要學會認識問題，認識接納，再去改變。

當然，重度抑鬱實在沒有力氣採集陽光的小夥伴，要及時尋求專業人士的幫助，必要的時候可以通過吃藥療愈，先遏制住癥狀，先打開一個康復的缺口再說，只要這個缺口打開，陽光滲入就是早晚的事。可是為什麼很多吃藥的人覺得沒用呢？那是因為沒有雙管齊下，把藥物當作了救星，一旦吃藥見效慢，就徹底喪失了信心。不要寄希望於一種東西，我們應該明白，重塑自己的思維模式也是很重要的。比如這個完美主義需要我們去改正，但是吃藥已經把抑鬱治好了，可是我們還是對自己苛刻到病態的程度，一旦遇到自己解決不了的問題，又會隨時崩潰。所以，思維模式的重塑也是很重要的。

我是從重度抑鬱中中走出來，重度抑鬱2年多，躺床半年，不想吃飯，連呼吸都覺得困難，連上洗手間都讓老公買的坐便器，無數次IPAD砸頭，無數次想結束自己，無數次不知道黑暗如何過去，然後重度抑鬱症走出來，再複發過幾次，但時間一次比一次短，最終到達穩定。

如今，我覺得生活幸福，不是躁狂，是更容易滿足的幸福。

這是我的真實經歷，希望給大家一些信念。

因為是外源性抑鬱，所以我沒有選擇藥物。對於最終的康復，總結起來就是：行動＋解決外源性刺激源＋認識、接納並解決自己深層次的問題＋不斷完善自我。

本文是我17年寫的，現在去看，還是具有借鑒性，所以發給大家。

各位溫暖家園的小夥伴們：我是溫暖家園的創辦者傑西西，之前零零散散地寫了很多文章，一個個點地分析問題，解決問題。有很多群友希望我能寫一篇很全的康復經驗分享。

看過大家投稿的很多文章，其實，我很慚愧，抑鬱的時間也不夠大家的長，但我仍舊希望能給大家一些參考，一些鼓勵。

或許是因為康復了，或許是因為現在的生活過得確實很滿足，很安心，所以，現在回憶過去，已經沒有以前的痛。反而，我一直在說，我真的很感謝抑鬱，讓我成長很多。

某天和倫倫牽手漫步在暨大，我跟倫倫說：「其實不管怎樣，我人生中必定要經歷一次抑鬱的，因為問題總是在那裡。「

13年年初那次的事情僅僅只是一個導火索，我逃避了太多了，積壓了太多，所以，在一個合適的點它爆發了。」

抑鬱的引子

12年年底，在某大型互聯網企業。

那段時間，應該算我抑鬱前在互聯網產品經理領域事業的一個高峰期，領導很欣賞，在產品方面也非常有想法，在互聯網行業網站也發表了很多文章。可是正因為一切看起來如此地順利，我開始飄飄然，貌似全事業部就我一個人最厲害，對部門同事、其他部門同事工作指指點點，對領導不尊重，終於在某天做出很過分的行為……最後，我引咎辭職。

我記得辭職的時候，當時的事業部的總經理，把我叫到會議室，希望我留下來。他知道我喜歡旅遊，批准我出去旅遊三個月，然後再回來。可是內心極度狂妄的自己，堅持地拒絕了。

辭職後，當時倫倫說：「你太狂妄了，這個世界沒了誰照樣轉。」。後來，我們一個技術部領導跟我原來新浪的一個同事說：「西西走了後，我們真的沒找到更好的產品經理了。」，意思是希望我能回去。我當時還暗自得意，更加自以為是。

後來繼續在家寫互聯網相關文章，又被很多網站收錄，然後我把文章投給了事業部總經理，寫了關於很多關於未來產品發展的很多想法。

再後來北京總部的高層領導和廣州總經理來到我家附近，和我一起吃了一頓晚飯，希望我能繼續回去。他們開出的條件很好：產品部老大，高薪，年底分紅。

我考慮了一段時間，最終答應了他們。

可是，就在我重新回去那一天早上，我覺得回去沒面子，俗話說：「好馬不吃回頭草。「—我這麼回去不是特別沒面子，別人怎麼看我？重新回去豈不是沒能力？

然後，我就這樣衝動地做了一次決定：我沒電話通知領導，而僅僅是qq給他們回了一個消息：「我不回來了。」，也沒跟倫倫說。

原新浪的同事，現在的朋友—Ron把我劈頭蓋臉地說了一頓（我知道他是為我好），Ron說：你這樣其實是在自毀前程，互聯網的圈子很小，你以後怎麼容身？以前YY的一個同事知道也把我說了一頓，說我人品有問題；然後倫倫又開始責備我。

衝動過後，我開始冷靜，才發現當時的決定是多麼草率，多麼不負責任（其實，我那會根本就不知道責任為何意？）；

由於備受各種指責，良心上受到譴責，有一段時間，我經常做噩夢，夢到各種指責批評，內心對公司無比愧疚；

我也擔心領導是不是要封殺我，我開始擴大事情的嚴重性；

我也才發現，為了所謂的面子，我放棄了人生中一次很好的機會；

內疚、後悔、自責、恐懼......各種情緒夾雜在一起，再加上以前在互聯網行業由於熬夜，飲食不規律的各種不良習慣帶來的軀體癥狀，那一會，我徹底崩潰了。

抑鬱癥狀

和倫倫散步，我開始感覺到身體和外界總是一片霧蒙蒙的狀態，好像隔著一層什麼，也許就是大家常說的靈魂和身體開始分離。

我一直想撥開這種霧蒙蒙的狀態，可是一直不能。從來不相信迷信的我，甚至在想，難道真的有詭異之類的東西？

慢慢地，我很容易流淚，和朋友說起公司這段經歷，我總是流淚；再慢慢地，我開始卧床，不起來，一躺十多天；開始白天能整天整天睡，半夜突然地起來，就坐在床上；我開始攻擊......內心極度地痛苦，我開始體驗到絕望的感覺：過去已經回不去了，未來我也看不到任何希望。

絕望，極度地絕望，開始想著離開。

內心想過n多種死法，可是我覺得不管選擇哪種都很痛（我是個怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。

可是，當我想離開，我想起了父母（雖然我曾經說過恨父母，可是我內心依舊是愛他們的呀），我想起了那個愛我的倫倫，我又不忍心了。

當某天，我覺得不用再考慮他們的時候，我又想離開。從來不迷信的我，那天突然想起：人是有來世的，如果今生的問題不解決，會帶到來世……生生世世......

問題不解決，總是會在那裡，不管你怎麼逃避，你始終逃不過。

也許，是最後這一念想，使我開始清醒，使我開始明白：逃避，不管如何逃避，都是無法解決問題的。問題總是在那裡，不解決，你最終還是會遇到。

然後，我終於決定不再逃避，因為逃避解決不了問題。既然，死也解決不了問題，那麼只能活著；既然，選擇活著，那麼就想辦法讓自己活得好一些。

積極行動

我開始行動，開始找尋希望，找尋生活下去的勇氣。倫倫叫我重新回互聯網，可是那會對互聯網內心是存在抗拒的，我不想再揭開心理的傷疤。

看過我文章的人，有了解，我在抑鬱期間自學了中醫學和營養學。

在互聯網工作那幾年（之前在YY，後來在崑崙），因為那會我們的語音產品主要對象是遊戲和娛樂用戶。我那會專門在對遊戲用戶進行觀察研究，要進行深入研究。

除了互聯網各種用戶調研方法外，還必須自己是這個產品的用戶，所以，很長時間我也天天玩網遊，每天熬夜到2-3點，再加上完美主義，熬夜，飲食習慣都非常不好，那時候身體完全是亞健康狀態。

皮膚很差、便秘、膽固醇高、身體抵抗力很差、肥胖、耳鳴、雙眼迎風流淚、經常因為身體原因去醫院。給大家看下抑鬱前的照片：

抑鬱之後，當我開始行動，我學了中醫和營養學之後，開始按照中醫學理論和營養學觀點調理自己的身體，我發現了很明顯的變化。這變化也許是因為飲食和作息規範之後，也許是行動帶來的積極改變，或者兩者都有。

首先，我發現我靈魂分離的癥狀沒有了，那種霧蒙蒙的感覺消失了；然後，我發現我耳鳴沒有了，雙眼迎風流淚的癥狀消失了（這個癥狀持續了好幾年，沒抑鬱前就有）；我的焦慮，晚上睡不安靜的癥狀沒有了；然後，我看到我之前暗淡的皮膚開始光滑明亮；開始慢慢變瘦……

15年年初和一個朋友見了暨大管理學院的張院長，他說到：「你怎麼看起來那麼年輕？」，這是我15年的照片。

學習之外，我還做了很多其他的嘗試。比如，我曾經跟歡歡說：「抑鬱那會，學了中醫學和營養學，看到我自己變化那麼大之後，我才發現飲食調理對人影響那麼大，然後開始萌生想要去做養生事業的想法。「。

我開始找店面，我準備做養生，我想要自創自己的品牌。

但是沒技術，然後我去新東方交了2萬6學技術，不把老師放在眼裡，不包容同學，人際關係又被我搞砸了，然後一個半月後我退學了，拿回來7000塊錢。

然後，我在一個朋友的引導下，又投入了2萬6買了個代理，準備去做康寶萊，雖然那會我才做了一星期，便有一堆人在我的影響下準備跟我一起做。

一周後，我發現康寶萊是直銷，從某種程度上來說是騙人的。我還在博客上專門寫文章論述了康寶萊的金字塔式直銷方式，論述了直銷行業中，其實每個從事該事業的人都是受害者，除了頂層人員。然後，我通過輿論的壓力，從康寶萊那裡討回來1萬9。結束了我為期一周的直銷事業。

再然後，我開始買了很多菜譜類的書籍，學了幾個月，準備找店面。找了天河城一家店面，在我準備給錢的時候，被倫倫的妹妹喊得打住了。然後，我才發現，我吃不了創業的苦，我不能沒周末，不能每天晚上熬夜到兩三點。

就這樣兜兜轉轉地，做了很多嘗試之後，我才發現，還是互聯網適合我。生活又回到了原點。我開始重新返回互聯網，我的博客曾經寫了一篇關於重回互聯網的文章。

現在想來，不管加入康寶萊也好，創業也好，其實都是逃避問題。逃避在互聯網沒有解決的問題。所以，抑鬱症患者問我：「抑鬱期間要不要換行？」的時候，我建議不要換行，因為那可能是逃避未解決的問題。

問題不解決，就永遠在。你無法躲避，你總是會遇到的。

當然，在這種不斷嘗試行動的過程中，倫倫也給我開導了很多（大家看過倫倫寫的文章：我陪老婆走出抑鬱），慢慢走向好轉。社會功能開始恢復，沒有痛苦了，沒有強迫思維了，信心也開始慢慢恢復，也慢慢找到生活的希望。

外源性抑鬱，先解決問題

對於外源性抑鬱，我個人經驗是先解決外在刺激源。

導致我抑鬱的外界刺激主要有：1. 身體健康問題；2. 工作問題；3. 懷孕的問題。分別描述，我如何解決的？一、身體問題前面說到抑鬱後，我很多軀體癥狀，我的解決是通過自學中醫學，營養學，並且堅持飲食調理解決的。

飲食和運動，我從14年堅持到現在，身體狀況確實好很多，除了以前那些癥狀都消失了之外，我精力很旺盛，體能變得越來越好，而且飲食對情緒其實也有很大的影響，所以我覺得對我的康復其實起到了間接的作用。

二、工作問題

因為工作問題是導火索，所以我一直不願意回互聯網，直到做了很多嘗試，我才發現我只適合互聯網，開始回去。

回去後，還是遇到很多問題，兩年沒接觸，其實落伍了很多。工作中明顯感覺到能力不如以前。一開始我想著要逃避，因為要付出太多努力了，我不願意。但是，我想起來，逃避，問題總是在那裡，然後我選擇了面對。

最終，我忍受住了種種不適，扛住了巨大的壓力，並且付出了很多很多的努力，通過學習，研究產品，努力工作，頂住壓力，最終趕上了。如今，我能輕鬆面對工作中的各種問題，又找到了抑鬱前的那種工作上的自信，只不過，這次我少了狂妄。

所以，工作的問題解決了。又解決了一個抑鬱源。與工作相關問題的解決可以看我另外一篇文章：《壓力大，抑鬱症很容易複發怎麼辦？》

三、懷孕的問題

因為抑鬱，情緒一直很低落，甚至連性慾都消失了。所以，雖然我一直想懷孕，但是兩年來，我一直沒能懷上孕。做了各種檢查，身體沒有任何問題。曾經一度，我絕望過，我甚至認為也許真的是我前世做錯了什麼，導致我今生沒有孩子，也許這輩子都不會有孩子了。

婆婆以為我不願意懷孕，所以說：你不願意懷，那麼你就領養一個。我也考慮過領養，但是，我接受不了。

最後，我重新建立自信，建立起對懷孕的自信，繼續堅持飲食調理，運動，終於，在16年，我成功懷孕了。

現在想想，幸好是16年懷孕，如果是以前，其實我根本沒有能力帶好孩子，給孩子一個良好的家庭環境。所以，結果總是會出現在最適合的時候。後來，孩子出生，也讓我改變了很多很多，成長了很多。

懷孕的外源性刺激我解決了。

四、預防產後抑鬱

我研究過產後抑鬱的原因，包括：1. 不能相信自己勝任一個好母親；2. 缺乏家人的理解和支持；3. 重新回到職場，因為休產假帶來的能力問題導致的不適應；4. 心理原因。

對於1，我通過不斷成長，不斷改變自己，也學著藉助倫倫和婆婆的外力，我相信，我能成為一個好母親；可以看我之前寫《經驗分享：孕期如何保持良好的情緒的？》

對於2，首先，倫倫和婆婆都不會不支持和理解我，這點我相信；另外，孕期，很多事情我都堅持自己動手做，沒有把自己當作女皇，所以，產後，我相信我依舊很獨立。

對於3，這個我知道，是最重要的問題。所以，也許很多人會選擇孕期很舒適地度過，我其實也想過要享受，但是我選擇了堅持學習、工作，而不是一時的舒適。所以，我制定了讀50本書的計劃，繼續提升自己的能力；所以，我堅持了繼續做溫暖家園的公眾號，除了社會意義之外，給自己多增加一些互聯網運營的實戰經驗。所以，我慢慢地，一點點的不斷增加自己的自信，對未來充滿希望。我知道，我也相信，產後，我會有一個更好的發展。

對於4，請繼續看下文。

所以，我從來不擔憂產後抑鬱的問題，是因為我已經做好了預防工作；所以，我不擔憂未來，是因為過好了現在。

心靈成長之路

找到生活的希望，解決了外源性刺激，其實還沒有意識到自己的問題。比如說，那會，回憶我抑鬱的經歷，我還是會把責任推給原來的領導；我還是希望成為一個能俯視他人的人；我仍舊還是很容易對人有攻擊性；我還是容易憤怒；我還是很介意他人的看法，因為他人的一個看法不高興；我還是對倫倫容易發脾氣；我還是很貪婪，要的東西太多；我還是死要面子活受罪；我還是凡事愛爭論，並且一定要贏......

因為這種種行為，我晚上睡覺的時候，還是會感受到內心衝突，感受到內疚，感受到衝動帶來的各種後悔。

其實，現在去看，痛苦，是還有很多真正的問題，或者是心理方面的原因根本沒找到，沒發現，沒解決。

由於我想要改變自己的意念非常強，抑鬱讓我真的意識到是自己很多觀念出現了問題，要想真的好起來，要想真正的快樂起來，必須找到自己的問題，解決問題。

我開始去分析背後的原因。

每當一個行為給我帶來不快樂，讓我晚上睡不好，或者受到內心道德的譴責，我就會去分析我當時為什麼會有這種行為，挖掘到深層次的原因。

這些深層次的原因，有朋友看過我之前寫的：如何控制憤怒；不在意他人看法；如何處理與自我關係的衝突；如何處理與父母關係的衝突；如何處理與愛人關係的衝突；認清自己，找到自己想要的……

慢慢地：我開始考慮別人的感受，而不是過去那麼自私，我的人際關係開始好轉；我開始學會了合作和付出，而正因為付出不計較結果，懂得合作，我在單位上終於體會到什麼叫做歸屬感；我深深地體會到：死要面子活受罪的現實意義；我學會放下面子，在適當的時候低頭；我開始把精力從以前全部放在工作上，開始分散，一部分給事業，一部分給家庭，一部分給興趣愛好；我學會了活在當下，我學會了不那麼著急要結果，就這樣腳踏實地一點點努力；我學會了不再控制別人，而選擇相信；我學會了愛自己、倫倫和愛別人，深刻地體會真心為他人著想，幫助他人帶來的快樂；我開始變得很容易快樂、滿足，我跟倫倫說寶寶聽到最多的胎教應該是我的笑聲，後面我才理解，這叫幸福感受能力增強……2020年，我跟別人說，自己可以強大到即使全世界拋棄我，我都可以愛我自己。

所有這些都是我心靈一次又一次的成長帶來的結果。

當然，這裡大家不要把抑鬱康復後當作神，因為我們都是普通人，而普通人，註定不完美，還會遇到很多問題，還會有需要不斷完善的地方。

抑鬱前、抑鬱中，倫倫教我很多道理，我從來不聽，所以，那會不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要麼不懂，要麼根本不認可。

而現在，倫倫跟我說了好多次了：我怎麼發現你現在說的話，都是我幾年前一遍又一遍教給你的？

要一個人明白一個道理並且做到，如果當事人自己不願意明白，不願意接納，別人怎麼逼都沒有用。抑鬱康復與不康復，很大程度在於個人，自己不想康復，想躲在殼裡，害怕面對，任何人都沒能力幫你康復的。

在我康復的過程中，很多人說西西康復，是因為有倫倫。當然，倫倫在我特別嚴重的時候給了我很多支持，給了我很多幫助，但是我也跟大家說過，倫倫是外因，自己才是內因。

內因是關鍵，外因是輔助作用。我能好起來，是因為我自己想好起來，並付出了很多努力，包括剖開自己內心很多不願意麵對的東西，這種痛苦，不是每個人願意麵對的。

關於服藥的問題，我個人整個抑鬱周期只服用過一周葯，其他都是靠自己行動、分析自己、接納自己、不斷獲得心靈成長走出來的。

所以，我一直說，外源性抑鬱，吃藥只能緩解癥狀，真正解決問題的是：意識、接納自己的問題，並下定決心去改變。

人生，就是不斷解決問題獲得成長的過程依舊是那句話，我不是神，我是個普通人，所以我依舊可能還要面對人生路上很多的困難，還可能會有很多我沒意識到的問題需要解決。但是，這一次，我不會像以前那樣說：道理我都懂，就是做不到。

前天，我拿了一本我以前根本看不起的書《方法總比問題多》在看，要是以前，我根本不會看此類書，我覺得是雞湯。

而現在，我會虔誠地去看每一本書，我知道，一本書，一篇文章，都是作者經驗真實的總結。以前我覺得是雞湯，是因為作者的思想升華到了我還沒有企及的高度。

要知道，沒有經歷虛構出來的東西，根本成不了書，也成不了文章。

我去看這樣的書，是因為我知道自己還有提升的空間，而我希望、我願意、也相信，我能成就一個越來越好的自己。

我希望成就一個越來越好的自己，不是因為讓更多人喜歡，不是為了事業有更好的發展，而是，我真的體驗到成為一個越來越好的自己所帶來的那種內心的安寧、快樂。

拋開過去的成見，拋開過去的固執，學會去接納新的事物；在沒真正了解一個事物之前，先不要否定，帶著謙虛的心態去觀察，去學習，然後嘗試用別人教我們的新方法去做一些改變。

另外，等慢慢恢復，我建議還是明確下自己的定位，清楚自己的優劣勢，能做的，然後堅定自己的目標。我們無需樣樣完美，一是不可能樣樣完美，二是我們沒那麼多精力。

我只是一個普通人，我不是神；我依舊會遇到很多困難，依舊會遇到很多問題；我依舊性格上還有很多不完美不夠好的地方；我成長路上依舊有一大堆坑等我去踩進去。

但是正因為還有這麼多問題，我才有機會把這些問題一個個化解，才能藉助這些問題得到更多的成長。

我想，這才叫人生。

我相信，只要不逃避，正如《方法總比問題多》中提到的：不為自己找借口，去直面困難，把每次困難當作墊腳石，我們就能成長，就能成就一個越來越好的自己。

此文寫完後，我知道，我還會繼續成長。因為：完善自己，永無止境。

會不會好，我覺得沒有一個標準。

講真，被查出重度抑鬱症後，已經不知道真正的快樂是什麼感覺了，但自己已經習慣這種狀態了，也習慣了如何在這種狀態下讓自己強顏歡笑，讓自己輕鬆自在。

反正自己知道，自己不會選擇去死，因為自己還有父母，死了他們會很傷心。但死的想法，嚴重的時候，一直都有，會一直想，會一直想

不過我現在已經好多了，會自己主動找點事情做，讓自己忙起來，充實起來，按時睡覺，可能會很心累，但是這是最好的選擇。比逃避，把自己一個人關起來要好。

————————分界線——————————

2020.2.24

感覺自己原回答寫的有點太悲觀

其實得抑鬱症，也有陽光的時候，只不過很短暫，但陽光的時間長短也可取決於你自身，努力在抑鬱消沉的時間內，振作改變心態，找身邊的人傾訴，或是在網上適當發泄下自己的情緒（自己的微博等平台），讓自己的心情得到抒發後，要去使自己的生活充實，不至於說能戰勝抑鬱，至少可以擺脫抑鬱狀態很長一段時間，你不會感到特別快樂，但至少不至於每天都烏雲籠罩。

所以深夜或是任何時刻翻到此篇知乎的你，睡不著沒關係，但在未來的某一天要給自己一個機會，去創造自己的價值，去抹去自己心裡的那片烏雲，烏雲可能在未來會因某一陣大風而飄來，但希望你心裡的那個晴天能夠久一些。

最後分享一個最近看到的一句話【見下圖】