不如說愛情可以成為你支撐下去繼續治療的理由和借口，一個信任的人可以成為情感的宣洩口，愛情只是一種虛幻的情感，提供的是慰藉，這種慰藉是無法改變人本身的器質性病變的。

總的來說就是可以提供一定的精神上的支撐，但不能代替藥物，任何精神障礙都應及時就診並在醫生的指導下服藥，這遠比愛情來的直接且有效。

姐妹聽我一句勸

這個世界上，能救贖自己的只有你自己

不要被救贖小說沖昏了頭

當你躺在地上的時候，所有人的手都無法拉住你

但當你想翻山越嶺，也沒有什麼可以阻擋你

一起加油，祝好！

我是呀。

今年春天一直吃藥，婚前（八九月份）停葯，婚後完全不吃藥了。

我知道擅自停葯不好，甚至後果很嚴重，但是我葯不耐受，吃了比不吃還難受。

每天被老公愛著，很幸福，一點一點在變好。

我可能一輩子都拜託不掉抑鬱症這個惡魔了，可是，我可以戰勝它，讓它屈服於我！

加油，奧力給～

求放過自己，也放過別人。沒有人會心甘情願這樣&陪伴另一個人，否則他必定有所求。

剛開始他也許會認為你讓人心疼，需要被保護，百般呵護你，在你發病時輕聲勸慰。但長時間的抑鬱可能會浸入他的心裡，沒有人會喜歡一直負能量，如果你還有自虐行為，還可能會嚇到他，當然不排除如果他是個控制狂施虐狂。 如果說萬一是真正的愛呢？他圖你什麼呢？概率那麼小微乎其微，當他轉身撤出去的時候你會崩塌掉吧？每個人都可能經歷的失戀在你身上會是天崩地裂長時間都可能無法緩解的想要死去的痛苦。

抑鬱症是什麼？又臟又令人噁心的病，它在我身上停留多久我就有多厭惡它。我連自己都不知道怎麼愛自己，拿什麼來愛別人，以為讓別人付出太可怖了，還會增加我的愧疚感。對方喜歡的是好看的溫柔的女生的話，那我就更痛苦了。我不是那個樣子的。我發狂起來像個小丑怪。

好好治病，小心被某些有心之人騙到哦，乖啦。

【更】我在和一個男孩子談戀愛。我可能偶爾心裡崩裂出幾條裂縫，他的心還在漏著洞一樣。準確來說這是我第一次戀愛吧。昨天讓他幫忙刪除一個問題，忘了刪掉這個回答，有點慌，特別怕他以為我是在騙他 。我內心戲特別多，禁不起動蕩啊 。

我對他有所求，並非心甘情願地陪著他，我想有個人陪伴我，我希望能從他那裡學到些關於戀愛的常識，我希望他能夠滿足我為誰而「犧牲」的自虐精神。只要我打算談戀愛，我藏著的東西必定會暴露出來，我選擇了他做磨刀石。

他時而溫柔時而毒舌，帶著點魯莽幼稚，人又很直，有戀愛經驗的他努力帶動我這個戀愛小白，在我不出所料地出現自卑猜忌否定情緒時不斷安慰我，細細地跟我解釋。

我打算向他確認一遍，絕對不允許這種誤會發生。我不怕你的負能量，不怕你的躁鬱，我不知道怎麼愛，但是我會很喜歡很想呵護一個在意的人。如果你仍不願選擇我，那就當做朋友之間的關心。你不是一味向我索取，我也不是一直索取，我們是雙向的，誰也沒對誰添太多負擔。

不能說愛情會救贖吧 起碼會讓心裡這點光亮一點點擴散 畢竟有個人和你一起戰鬥 會更有動力 但是前提是這是雙向奔赴的還是兩個人都堅定不移的雙向奔赴 只有雙向奔赴的感情才是有意義更是有結果的

對於抑鬱症患者來說 談戀愛是個很痛苦的事 因為內心很掙扎 既期待 還會懼怕 期待愛情的到來 也懼怕自己會耽誤拖累別人 有深深的不值得感 （我之前重度抑鬱的時候就是這樣）但是 對於這善良的小天使們 一旦喜歡上誰就別無所求 只要每天能見到他就已經覺得很慶幸 一輩子很短 如白駒過隙 轉瞬即逝 可這種心情很長 如高山大川 綿延不絕

分手快半年了 我對於感情最好的詮釋是這句我最近寫歌的時候頓悟的一句話 算共勉吧

我用真心待你 但不執著於你 活在緣分中 而非關係里

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