焦慮型依戀與迴避型依戀怎樣長久的走下去？
一定要走下去，就要看雙方能不能都有改變自己的心。我和我對象，我對象沒有覺得自己有任何問題，所以所有的改變都是我一個人在努力去憋自己的習慣。
一個人的努力，真的太累，並且太微不足道了。
我對象是典型的迴避，我是被逼成的焦慮。
他冷淡了我正常人無法接受的時間。這段時間我看了很多心理相關的知識，也找到了我身邊一個和我對象的處事方式幾乎一樣的一個小姑娘。
看書和和小姑娘對話，讓我明白了他們其實有的時候知道自己有錯，但是好面子，他們其實有的時候知道冷著不好，但是控制不住自己，他們有的時候真的沒壞心，只是習慣性做了更利於自己的決定，他們也沒覺得這會傷害人。
我從很多別人口中，明白了不願意開口的他，到底是怎麼想的。
他們確實不是被妖魔化之後「目中無人，自私又可惡的人」。
但是即使我知道了這些，即使我現在改變了自己，不再焦慮，即使他現在看到我不患得患失，於是又漸漸靠近我了。
我還是會在突然的夜晚，問自己為什麼我要這麼做。確實他只是做了想做的那個自私的自己。但是為什麼我一定要讓自己去做承受的人。
為什麼在他一個人在自己的自由空間裏開開心心做自己的事情的時候，我要面臨，親密的人看著我難過，卻一點點都不願意幫我做點什麼的窘境。明明我現在努力不去打擾他，也是我想為他的難過分擔一些什麼。那麼他好起來了，說句 對不起 辛苦了 我愛你 真的…那麼難嗎？
說什麼習慣用行動表達愛，那你告訴我你做了什麼，可以讓我一點感覺不到你的愛？
他都毫不顧忌我的感受了，我為什麼還要顧及他的感受？
他在處理好自己的情緒之前，沒有辦法顧及我的情緒，確實，單純是因為他能力不足而已。
那麼用他們的思維來思考問題的話，這個時候承受冷漠的憑什麼是我。
我和我的對象的感情狀況因為我的不再焦慮，不過分粘人而日漸好了起來，但是我偶爾仍然會有，好想和對象撒嬌，好想親密的話能夠得到回應，這樣的想法。
如果我繼續維持現狀，肯定可以和他久遠的走下去，因為他和我最大的隔閡解除了。
但是我也經常想著，果然還是想回到之前甜甜的，喜歡撒嬌的，放肆的自己。
所以焦慮和迴避在一起，結局就是一方壓抑自己的需求。我現在不會經常焦慮了，但是卻總是覺得比焦慮的時候更加累。一切關於這段感情的事情都讓我覺得不值得期待，而目前還沒有放手的原因只是捨不得而已。
原答案5.6作
6.2我分手了，結束了為期兩個半月的冷暴力。
9.12我開學，他還有意向約我喫飯，被我回絕。
我又重新找回了那個我很喜歡的自己。為了他拒絕的所有的橄欖枝，在我恢復單身後又出現。告訴我我值得被愛，值得被溫柔以待，我也會在別人的世界上閃閃發光。
所以如果感情讓你痛苦，趕快離開吧。
他不能用讓你滿意的方式愛你，但是你自己可以。
建議不走下去！
接下來請聽我狡辯...
親身經歷，被虐的體無完膚，甚至有些自閉。之前我回答過好幾個邀請，誇誇其談，教唆焦慮型多多理解迴避型，也寫過痛斥迴避型的回答。但這次，我奉勸各位焦慮型小天使，請對自己好一點，遠離迴避型！
迴避型會一直告訴你，我們沒有未來！（對不對？有沒有過？）放在之前，我一定會說：迴避這樣說也實屬無奈，ta們真的是看不到未來才這樣說的。但是，這就代表ta們不懂得話講出來給伴侶帶來的傷害麼？ta們一定知道，但ta們不想控制自己，因為ta們更在乎說出這句話時候自己的感受。
迴避型會忽視你的小情緒。ta一定能感覺到你不開心，ta當然知道你需要撫慰，但ta就是不想理，ta該幹嘛幹嘛，你的微信就這樣暴曬在烈日下，直至曬成一具乾屍，ta也沒有回復一句。你試著安慰自己，調整自己，以為情緒壓抑下去就沒了，其實它們只是被掩蓋了，早晚有一刻會爆發。
焦慮小天使們，如果不到實在沒辦法的程度，你們也不會到這裡來尋求答案。天然的屬性讓你對迴避型的一舉一動一言一行一個標點符號都在意。這當然是非常痛苦，畢竟當我回憶從認識迴避開始到現在半年多，除了第一個月他會一直主動釋放聊天信號以外，一直都是我在帶動整個進程，很累，非常累，內耗太嚴重，沒有一刻內心得以安寧。
你越主動，迴避越退縮。你在無數個被迴避之後都想放棄，但那個迴避小惡魔又會通過一個音樂分享鏈接、一個可愛的表情包、一句噓寒問暖輕鬆把你勾回去，一切又捲土重來...
焦慮們不妨給自己一小小段時間，這個契機可以是迴避剛剛對你放過毒，你正傷心之時。暫且放下一會兒執念，想想你對伴侶的真實需求。我寫下來我的（歡迎補充）：
- 這個伴侶情緒要較為穩定，有能力帶領我調節情緒更好。有情緒他會講出來，他可以客觀的與我分析為什麼會有情緒和如何釋放不良情緒。(焦慮型都是很善於溝通的，這樣的良性溝通一旦焦慮型體驗過就會感到極為舒適）
- 這個伴侶可以為了我們感情的延續不斷的調節自己。我和閨蜜喜歡稱這種類型為學習型。就是他不會一直否定這段感情，不會時刻想推開你，不會掉隊。他的目標是無論如何我要和你在一起，其他問題都可以調和。
我是總結了自己對伴侶的剛性需求之後才真的想要放過自己。我不想再卷進情緒的漩渦，不想整天絞盡腦汁想話題來激發迴避的溝通慾望，不想再患得患失深夜被淚水淹沒。
建議焦慮嘗試跟安全型接觸，安全型不會像迴避型聊起來那麼攝人魂魄，但一定會讓經歷了被迴避型瘋狂內耗的你覺得安穩踏實，一旦體驗良好，你根本不會想再回到那個漩渦。一定要多關注自身的感受！
焦慮和迴避多數沒有好結果，這是非常客觀的回答！
1.你改變了依戀風格，不再焦慮，知道迴避給不了幸福，放手，over。
2. ta改變了依戀風格，不再迴避，你們磨合很好，走下去。
3.你想改變他，他想改變你，互相痛苦折磨，撕來撕去，精疲力竭，永不聯繫，over。
第二種很好是吧，可人家迴避自己活得別提多自由多快活，改變的動力在哪裡？動力等於結果嗎？你有多少籌碼賭這小概率事件？何必呢
首先明白對方的需求，也就是對方最想要什麼。焦慮型和迴避型都是不安全的依戀類型，都害怕被拋棄，尤其迴避型可能會給焦慮型很大的打擊，就是迴避型的會更少投入到這段關係中，這就會引起焦慮型的痛苦和焦慮，就會想要分手或者不穩定，焦慮型的不穩定又會給迴避型一種「果然我還是要被拋棄了」的信號，於是更加不敢去投入。所以建議先確定雙方的心意，以及交流一下各自的需求，比如對於「粘人」「合適的聯繫頻率」等每個人都會有自己的定義，必須要在兩個人之間澄清這一點。另外就是兩個人要努力修復過往的創傷經驗，往安全型上去過度吧，當然也會有互相治癒的可能，但是大概率這種情況不會出現，所以還是可以考慮尋求心理諮詢師的幫助。
我和我現任就是這麼個情況，焦慮在意你的每一個標點符號，而迴避，忽略你的一切感受。太極端了，如果不肯調和，誰都會沒有信心走下去
大概就是這種建議
謝邀：
一個焦慮型依戀來回答這個問題，女，不談戀愛屁事沒有，一談戀愛啥都做不好，總是疑神疑鬼覺得伴侶不愛我。
我的前任一個認清了自己是迴避型依戀的迴避型。分手前跟我多次聊過他是迴避型這個問題，我一直沒有當回事，最後他和我分手前，把所有責任都丟給自己，也要和我分手。目前分手剛好一個月。
這兩個依戀類型真的相愛相殺，我覺得我前任就是我的soulmate，但是他和我分手後應該很舒服自由，不用在喪權辱國的簽訂不平等條例來爭取一點點和平了。
所以，還是不要在一起吧，除非，，焦慮型不再焦慮，迴避型不再迴避， 兩個人都變成安全型，不然，磨合，不可能磨合的，磨合不了的，他不理我我都覺得世界都塌了，他覺得他理我，我又無理取鬧一直索取，這樣兩個人都好難受的。
剛才他把我拉黑了，分手當天拉黑過一次，今天拉黑我第二次，雖然我有點被虐的快感，但是，誰他喵的還不是個小寶貝了！！！！嗯！我也要拉黑。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
剛才又發了一堆消息給他，他依然逃避，我依然焦慮，拉黑了全部社交，沒有走出來之前，不，就算走出來，也不要再有任何聯繫了！ 太虐了，哪怕我知道他可能是愛我的，但是這種愛，我承受不了，誰能承受誰去吧。
有人點贊就在更新一遍，他把我從黑名單拉出來了，但是！我把他拉黑了這個事情沒跑了。不可能的！ 各位焦慮的小可愛們！不要試圖改變他，你改變不了，安全型都不一定可以！你不要去試了。
真的磨合不了 雙方都很痛苦
焦慮型適合正常型
我爸媽就是題主這種情況 其實雙方都挺痛苦的
我自己也是焦慮型 我某前任就是迴避的其中一種 簡直無法磨合 而且傷害極大 關鍵互相之間還能作妖十年 也是很可笑
我現任男朋友真的是我人生的一道光 在感情上治癒了我 而且還是一個讓人在感情上極有安全感的一個人 我相信我們能一直走下去的
說真的，很難走下去吧，，，簡單說些體會吧。
1.遇到事情，你越焦慮對方就越迴避，對方越迴避你就越焦慮，死循環，無解，只會讓你覺得自己是個跳樑小丑，對方仍無動於衷。
2.平時相處，對方會十分獨立，獨立到你只會覺得自己可有可無。
3.最最可怕的是，再加上異地，半年也見不上一次。
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