你對死亡抱有什麼樣的心態？
爸爸前天早上剛走，最後的一段時間我都一直陪著他，親眼看著爸爸的身體一天天被病魔拖垮，身上的管子越插越多，從還能起來走三趟走兩圈，再到最後在牀上動彈不得。他自己也在問自己還會這樣多久，說的話越來越少，口齒越來越不清晰。
死亡對他而言，在我看來是肉體的解放，精神的解脫，管子全部拔掉，不用全天掛水，靈魂也不用再受肉身的束縛可以到處出遊。可以去自己想去的地方，想幹嘛幹嘛。
我很捨不得他，現在的肉身過兩天也要歸於塵土，我很害怕再也見不到他，聽不到他每每嫌棄我做事，嫌棄我煩，沖我翻白眼。
那時候剛剛知道他生病時，我在他面前哭得很厲害，雖然當時他沒有直接勸我，但是他也跟大姑提過我哭得一塌糊塗，我知道他擔心我，只是不喜歡在我面前表達。後來我再也沒有當他面哭過，哪怕是知道病情已經嚴重得被醫生放棄，兩次被喊到手術談話間宣判無法救治，我也從沒在他面前哭過。所以最後的日子裡，當在醫生再一次說到可能過不了一兩天了，我才控制不住在他面前哭了出來，他用含糊的聲音跟我說「不怕」，這句話我一直記在腦子裡。
每每我想他，我思念他，我都會努力回想爸爸跟我說的這兩個字，告訴自己，他只是拋棄了自己拖後腿的肉身，讓自己能夠更加自由。
死亡只是暫時分開我們，我們終究會再次見面。
爸爸，我愛你！下輩子，讓我做你的長輩，讓我照顧你半生！
無所謂的心態。雖然我現在才17歲，但心理年齡已經是80歲的老人了，我明白自己是個普通人，我做不了一些事就怎麼也做不到，我看開了很多事，也不會像以前一樣害怕死亡，對我來說，能活一天是一天，如果時候到了就坦然接受吧。
我希望早點離開這個世界，因為沒有什麼可留戀的，畢竟我的母親也已經走了，我對這個世界以及我自身存在的意義也就無所謂了，早點死最好，至少對我來說。
我身邊的很多人勸過我，不應該抱有這樣的心態，應該積極一點，努力努力，看到的也許是另外的一種景象……但我恐怕走不出來母親逝去的陰影了，對我來說，即便我努力過了，甚至成功了，我也得不到母親對我的鼓勵和誇獎。在我的心中，母親就是我的一切。沒有她，我在這世上就如同行屍走肉。
可能我這種想法換個角度來說太懦弱了，因為我總是在逃避，不想去努力。可我知道自己已經努力過了，不然我不會說出這一番話。說到底，沒有她，我再怎麼努力都覺得難過和不甘。
那要看死亡降臨到誰的身上，死亡的方式，以及是不是直面死亡了。
對於我個人來說，日月交替，萬物枯榮，生老病死，這是自然，死亡本身並不可怕。我怕的是還活著的時候承受極端的痛苦的折磨！！我怕的是明明已經失去了生存下去的希望，卻還在無盡的痛苦中苟延殘喘！！！只希望我死的時候能痛快點。有人說你死都不怕，還怕什麼？
嘿，我還真不太怕死，但我怕痛（歪嘴吐舌頭）。下面描述一下我對其它生物死亡的心態，比較磨嘰，不愛看的直接跳過好了。
就是對少量的植物、昆蟲、魚類的死亡是沒有什麼想法的，哪怕是我親眼看到甚至親手為之。比如當我親手按死一隻蟑螂的時候，心理其實是沒什麼感覺。但當這些生物大量的，大面積的死亡，在我面前屍橫遍野的話，就不好說了，沒遇到過，但想想應該會有悲傷和源自生命本能的恐懼出現。
對於大部分血液是紅色的動物，我還是比較有共情感的，不忍看到它們承受折磨和痛苦。如果被我看到的話，我會很有些悲從心來的感覺。如果要是自然死亡，可能會有一些感慨，但不會有太多的悲傷。比如我的第一隻貓，陪了我十年，最後離我而去了。的確很難過，但並沒有太多悲傷，它在的時候我對它很好，它不在了我也沒有多少遺憾，只有懷念，偶爾看看它以前的照片和錄像，雖然臉上帶著回憶的笑，但心裡有些堵。。。
下圖是我的第一隻貓，叫湯姆，陪了我十年。
下圖是我現在的貓，沒照全，還有一隻藍貓沒照上。。
就這樣吧，總體而言，出於對生命的敬畏和尊重，對死亡還是存在一些恐懼和厭惡的。
最後說一句，老子好不容易來到這個世界，就沒打算活著回去！！
人的出生就是為了死亡，平常看待，中間的過程，死後，一切煙消雲散。
以前，我很害怕死亡這件事，就把它當作惡魔：不敢輕易提到它，認為提到它就很不祥；看到別人去世會感到害怕...
現在，我覺得死亡並不可怕。因為，這是每個人的必經之路。借用最近在看的書《少有人走的路》裡面的一個觀點： 我們應該坦然接受死亡，不妨把它當成「永遠的伴侶」，想像它始終與我們並肩同行。我們甚至應該像巫師唐望那樣，把死亡當成「最忠實的朋友」。也許這聽上去有些可怕，卻可以豐富心靈，讓我們變得更加睿智、理性和現實。在死亡的指引下，我們會清醒地意識到，人生苦短，愛的時間有限，我們應該好好珍惜和把握。
推薦閱讀：
