先說說我的問題吧，我現在內心很亂根本無法靜下來，我想找到內心的平靜，從內心裡再一次相信自己，去提高成績，到我想去的大學

我想事情要從我初一時說起，剛上初中時，我的成績很差，是全班倒數（因為我小學學習就很差），我那時有個願望，我不想再當學渣了，我不想再受別人冷眼了，我想好好學習，成為一個別人看得起的人，之後的一學期里我成了班裡最刻苦的學生（在起步階段盲目努力），最後我成功了，到了初一下我到了30左右中等水平，在這時，小李（一個可愛的女孩）成了我的同桌

在此之後的敘述將主要以我的成績以及我對小李的感情這兩條線索展開

起初和小李做同桌，我覺得她是一個小氣，小肚雞腸（我問她借東西她從來不會借給我，儘管可能在上個瞬間我剛幫助過她）又有點可愛的人，可愛是因為我覺得她總是那麼天真，有這令我覺得可愛的快樂與苦惱。我和她做了半個學期同桌，之後有一次因為老師上課說我倆說話，我一賭氣，跟老師說因為我經常影響她（那時我已經喜歡她了，但我又怕因此耽誤學業）所以我要換同桌，就這樣我和她分開坐了，我倆在之後的近一年內沒了什麼交集（我在暗戀）

在那近一年裡，我從30多進步到了10名，當了班長，成為了老師最喜歡的學生之一，同時我自己也開始找到了學習的門到，開始從無效努力的學生轉變為有方法會學的學生，這是我的學習狀態達到了頂峰，我覺得我無所不能，攻無不克（那一年好像差不多是這樣，我覺得原因是我合理的自信），也是從此時我開始自傲了，從原來的自卑變成了自傲。

事情從初二下學期開始變了，成績上我開始止步不前了，學習狀態開始鬆散下滑，心思開始跑毛了，這可能和小李有關吧（這算不算是在找借口），我已經記不清是為什麼了，我對小李的感情突然開始上漲（也許是因為在這期間有人向我表白了我雖然拒絕了，但讓我有了這方面的想法），我想和她談戀愛。我已經記不清是怎麼靠近她的，只記得有一天我發現她談戀愛了（和一個外班的），我的心開始變得苦痛（現在早已麻木了），我像一個很多暗戀別人的人一樣，變得不安而彷徨，不過之後不久他們就分手了，我鬆了一口氣，記得那年的八月十五，她讓我發說說向她告白，我很猶豫很害羞，在我猶豫之際我發現在空間里我們班的另一位同學（後文稱他為小m）已經向他告白了（告白內容的模板和小李發給我的一模一樣），那天在最後我也發出了那條告白說說，這是空間里的同一天出現了兩條向同一女生告白的說說，全班同學都知道了。在那之後，我失敗了，小李和小m在一起了，我很痛苦，看著他們每天放學走在一起的身影，我的心無比的痛，但是我還是很喜歡小李，過了一段日子後，我向她告白了（此時的我是第三者，但我真的很喜歡她，她也跟我說過她其實不喜歡小m），那是一次非常失敗的告白，那天晚上我給她打電話，我的每一個字都在顫抖，而且說的話語無倫次，絲毫不會打動人，而且電話打了一半被小李的家長發現直接掛電話了。

那是的我可不會這麼想，完全沉浸在告白「成功」的興奮中，那天晚上，我睡得格外的甜蜜，這是我至此最幸福的一個晚上，第二天上課（那天只上半天課）我沒有去找她說話（有點害羞），我想下午在電話里找她聊聊，到了下午我給她打電話，她接了一個後草草說了幾句就掛了，之後我再給她打電話她再沒接，而且把我拉黑了（快畢業時我才知道那天下午她有課不能接電話，是我的錯），那天晚上我給她發了一些類似感謝陪伴之類的話語（我知道我惹到她可能沒戲了，我想以此給她留個好印象）。那天她沒回我，兩天後的一個晚上，當我正在和同學吃雞時我看到了她的回復消息，她直接了當的告訴我她不喜歡我。當時的我難受至極（我已經找不出來什麼詞了），遊戲也不想打了，關了燈，睡覺，像得了腦震蕩一樣。

在之後的幾天里我的世界是陰沉的，尤其是再看到小李和小m一起回家時的背影以及小李在空間里秀恩愛的照片時，心如刀絞。

那一年大年初二，那天父母都值班不回家，我有些孤獨，心裡滿是小李，五味雜陳，拿了父親的白酒喝了半瓶，打開b站看它的拜年祭去「取樂」，欲哭無淚，生無可戀最能形容我當時的狀態。我就這樣過了一個難忘的大年初二，那一年我將參加中考。

在初三的一年裡我的成績沒有絲毫進步，一直在10名，而那時我的心態已經變了，過度的自傲與「失戀」的悲傷交織在一起，我的已經開始失去了平靜。

初三下學期，我開始有了退縮心理，面對中考我用自己的名次麻痹自己，一定可以進最好的高中（我在我們那最好的初中，我的名次剛好在壓線進最好高中），與此同時我變得越來越猖狂了（三模前一星期請假美其名曰在家複習，實際上在家玩了一周）

中考的那天，我抱著隨便考考，走走形式的心態進了考場，說來也不巧我考試的那幾天大風，我坐在窗戶旁，風一直吹我的後腦勺，三天的考試我一直不在狀態。在考完之後我還沒意識到事情的嚴重，就算心理隱隱不安也沒有當回事，當我看到我的分數的那一刻，我的心態崩了，比我預計的差很多，在那之後，我默默的走進自己的房子拉上半透明的窗帘，在昏暗的卧室里拿起了床頭那一本匯總著全市高中的招生簡介，開始看排名靠後的幾所中學。那天我覺得我整個人的精氣神都沒了，我失去了自信，剩下的只有自嘲，滑稽，覺得自己就是一隻外面叫的凶，實際上不堪一擊，只會狂吠的狗罷了。

戲劇性的是，小李和我考進了同一所高中（現在看來也高中不是很差，當然也有可能是我麻木了），之前，中考前的6月，我再一次鼓起勇氣想追她（我聽說她和小m分手了），她卻對我愛搭不理，後面我因為說錯話了，她直接刪了我的好友。

在報到的那一天我看見她和我初中班又一個同學（小p）談上了，我此時心裡已經麻木了，在麻木中透出苦澀，也許我已經絕望了吧。

之後我和小李分到了不同的班，高中這一年，她過生日時或別的節日時，我給她送了三次禮物，她就第一次回了我，之後的兩次她連一個字都沒回我，我甚至懷疑她後兩次就沒收到禮物（也許她已經懶得理我了吧）

高一這一年裡，總體來說我心如死灰，一直沒從感情與中考的陰影里拜託，偶爾有的鬥志也很快消沉，我的心變得很亂根本靜不下來，而且失去了目標，（給自己設了也提不起興趣），到了高二心態有回復（時間沖刷吧），但是太慢我等不及（我很難自主），理性告訴我在這樣下去我會完蛋的，高考會成為我下一個打擊，我不想這樣，我要改變，但我的心我很難控制，它好像還在為以前的事悲傷，無法寧靜，我需要心的寧靜，這是我的制勝法寶。

對於小李，我的心已經偏向絕望了，過了這麼多事，我總體上還是喜歡她的，儘管我認為她不專一（我寧願相信她沒有真正喜歡過誰，只是想找個玩伴罷了），儘管我認為我和她在一起不會有好的未來，我的理智告訴我，我還有機會，也許等我考上好大學，她還有機會看我一眼。

驀然回首，我已經變得如此卑微，心已麻木，透著一絲悲哀。

我不能再這樣了，我要重整旗鼓，我要為夢想而奮鬥，但我的心還不能放下以前的事，我該怎麼辦？

看完了，挺長的。

嗜賭，嗜性，嗜酒，都是因為內心空虛羸弱，為一個異性要死要活，與上述沒什麼本質區別。

內向，自戀或自閉，對正常的溝通有厭煩，導致價值觀單一（就是偏執），才會將某一個人，某一種行為，看得無比重要，無可替代。

有些人說這是天生性格，我覺得不絕對；大部分價值觀單一的人，是被負能量影響的，可以調整的。

了解一下什麼是「通識」，讀讀相關書，或有幫助。

直言不諱了，勿怪。

嗯。認認真真看完了。

感覺看一部關於青春期校園青澀愛情故事題材的微小說。嗯。主角是你。還挺希望有後續的。

說回來，誰沒個荷爾蒙發情期呢。。。啊，不，青澀的青春期！啊～懷戀我逝去的青春！

話說我高中那會特流行交換日記，我們四周三男三女組了個組合，起名「抽筋六人組」。這名字回想起來都叫人羞澀！挺中二的，大家都是很鐵的朋友，在日記里暢所欲言，揮斥方遒！課後一起聚會吃飯，去網吧打遊戲。

我嘛，性格比較悶騷！對其中一個女孩子小W很有好感。小W是那種大大咧咧的性格，跟男孩子有得一拼，到哪裡都是兄弟哥們的，開得起玩笑。和她一起玩特別放鬆，因為開心就是開心，不高興就是不高興，特別簡單的一個人，雖然感覺有點二，有點叛逆，感覺挺可愛的。那時候誰沒有一點小叛逆呢？額，可能我也是一個比較簡單的人，平時的愛慕之情就表現出來了。組內比我大一些的一個女孩子，我們叫她S姐，我和她關係也特別好，一直把她當姐姐看。有一天S姐問我是不是喜歡小W。我當時那個害羞喲，我的天啊，我表現的就這麼明顯么？說好的暗戀呢？說好的，我不說就沒人知道我心中的小秘密呢？我回答S姐說是的，有好感。S姐說：好，我知道你就不敢去表白，我給你去探探底。次日，S姐很惆悵的對我說：弟啊～她已經有男朋友了，其他學校的，都在一起很久了。。。我頓時內心是崩潰的，覺得好像失去了什麼，說不出的味道。那段時間是茶不思飯不想！嗯，嗯，好像不至於，不至於。反正就是挺傷心的。組內的其他成員都安慰我，他們把我撇一邊，嘰里咕嚕的和小W商量後，小W過來對我說：J啊～雖然我們不能在一起，但是還是好朋友的。（這一刀補得，傷口撒鹽）我可以答應你，如果你這學期期末考試能到前10名，我可以讓你親一口！那這話一出口，我內心那個激動，那個澎湃。額，現在回想起來真得丟人喲～哈哈。這以後，我是那個發奮圖強，頭懸樑錐刺股。期末考試確實名詞提升了不少，可惜沒有到前10名。這事後來我也就看開了，我們依然是很鐵的朋友。後來大學了，也在同一個城市，不同的大學，經常一起出來聚會，爬山玩。有次，放暑假，在家挺無聊的。Q上，小W說一個人好無聊，去你家找你玩怎麼樣？ 我說好啊，我接你。就這麼的，小W就來我家玩了，那時候，就我媽在家，聽說有女同學還家裡玩，那頓時就出門買菜去了，我那個汗顏！額，媽耶，只是普通同學呀，要不要這麼認真啊～小W來了，看著我媽買的水果，做的一大桌子菜，特別的不好意思。那也是我有生以來，第一次看到她表現得特別的文靜。文靜得都不像她了。好不容易，吃完飯，把我叫到我的房間，她才放鬆下來，偷偷的和我說，沒吃飽，給我拿點橘子來吧。我特想笑，誰讓你裝的！活該！哈哈。我把水果盤都抱到房間里，一起和她在電腦上看電影，看的還是韓國R級電影《猛男誕生記》。哈哈，她笑著說跟你關係真的鐵，我們算是一起看過片的了！哈哈。然後，就送她回家了，實在不願意讓她在我媽面前裝清純矜持小女子。其實，我一直都知道她有男朋友，也一直分分合合。她心情不好的時候，也會給我說，我就默默的當個聽眾。最後，她還是嫁給了那個和他分分合合的幸運小子！看著他們在馬爾地夫拍的婚紗照，我默默的祝福他們。後來，她生了個兒子，每天的朋友圈，就是曬娃，和閨蜜滿世界旅遊。想想應該蠻幸福的。我們都有了各自的事業和生活，偶爾聊下微信，朋友圈點個贊。

有時候，經過你世界的人，並不是和你白頭偕老的人，那就默默的祝福她，然後收拾行李繼續前行。

就現在，把知乎關掉。

去做你現在最應該做的事情。

如果不知道幹什麼，哪怕就背一個單詞，讀一首古詩，寫一道數學題，也比上一秒的你更厲害了一點。

題主太小了，我的經驗你不一定試用。

我剛從頹廢的情緒里走出來，只說自己的經驗，你試的話可能會更嚴重。

簡單來說四個字：剋制慾望。

不需要理由的剋制，抽煙就戒煙，喝酒就戒酒，愛吃肉就戒肉，懶惰就跑步，嗜睡就早起，從自己身上把所有有能力改變的、不好的東西全改了。

有什麼好處呢？把注意力解放出來，有空多看看自己，少喜歡別人。

還有，別抱著自己滑稽的憂愁一直消沉下去，為什麼這個世界主流價值觀是正能量的？因為這樣更容易接近成功吧。

活成別人都喜歡的樣子又如何？你不試試怎麼知道自己不喜歡呢？不試試怎麼知道成了那個樣子之後會有更多人喜歡你呢？

翻翻你的課本，看看有沒有聽課筆記，看看你的練習，是不是都沒有動過，讀一讀英語作文，是不是讀不下去，是不是不認識單詞，是不是看不懂語法，再看看你身邊學習好的同學，咱們還有什麼好頹廢的呢，知道問題就是知道解決方法，所以，一步一步來，不要泄氣，不要覺得自己努力了就一定有收穫，你已經在收穫了。加油吧，和我一起。

讀書

找到並激活自己內心的渴望

不知道，我正在頹廢中。

現在太多的人外表洒脫其實內心已經千瘡百孔了，除了振作或者找到讓自己振作的理由沒有別的辦法了，生活還在繼續也還要繼續

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