喜歡冷暴力的男生是不是都沒有責任感？
我就以男人的角度來回答這個問題吧，雖然有預感會被噴有洗白的嫌疑。
對於親密關係中任何的舉措都有其目的。
那冷暴力的目的是什麼？
冷暴力其實就是獎勵和懲罰裡面的懲罰。
而在冷暴力的表現形式中「拒絕溝通」為主要部分。
但是在一些情況下，你理解的「拒絕溝通」和男人理解的「拒絕溝通」可能不是一回事。
先舉3個例子：
1，你們每次吵架後，對方都陷入了不還嘴的狀態，無論你說什麼，他都不想和你說話。
這種情況會持續幾天，直到你低頭，退步，認錯。2，你們每次吵架後，對方會企圖終止爭執。說一句：我想我們應該冷靜一下。如果終止無效，對方依然會陷入不還嘴的狀態。過後再選擇溝通。3，你們每次吵架後，對方會終止爭執。說一句我們應該冷靜一下，當你選擇冷靜，但對方在幾天內依然處於一個拒絕溝通的狀態，並且你一直無法插入進去。直到你認錯。
前兩種有本質的差別。
第一種是妥妥的冷暴力，也就是在對你進行懲罰。讓你聽話與服從。
第二種，只是披著冷暴力，背著冷暴力的鍋。
第三種依然是冷暴力。
判定的依據 就是他的目的依然是讓你服從。
第二個例子 ，相信大多數人都有這樣的經歷。
你們是不是在認為對方的「冷暴力」，很容易讓自己情緒容易崩盤，想趕緊脫離這該死的低氣壓環境。
所以開始嚷嚷要分手，微信轟炸，直到對方不耐煩，假的變成真的。
但是這個「冷靜一下」讓我們抓狂。
「 雖然他一直沒和我說什麼重話,連分手兩個字也沒有提,只是說冷靜一段時間。
冷靜什麼啊,他明明在玩遊戲、和別人聊天，把我晾在一邊！這種愛人在身邊卻一句暖心的話都沒有的事誰受得了啊！」
你說的很對，這真的是像極了冷暴力。但是它並不是。
這個「冷暴力」其實並沒有帶著針對我們的目的性。
對方並沒有想以此來讓你服從或者達到其他什麼目的,他只是單純的想安靜一會，對方覺得你們目前的關係讓他有些頭疼,有些煩躁,他暫時不想去管,不想去調解,只想做點自己的事。
因為在他認為中，自己現在的這個狀態是無法處理這樣的事情的。
儘管在你看來對方的冷靜是在玩遊戲，和朋友喝酒。但對他來說，那就是冷靜。
冷靜不一定要閉門思過，啥都不幹，冷靜思考。
你看，你理解不了為什麼對方能以這樣的方式來處理事情，對方也理解不了為什麼我們就不能換一個環境和心態後再來討論這個事情。
可以不理解，但是不能扣帽子。認為他已經不愛你，拖著關係就是等著你自己說出分手。
這對於一個真的只是想冷靜的男人來說，這樣一個全盤否定，是很受打擊的。
渣男再多，也總有那麼幾個人會因為被扣上「冷暴力」而無奈。
這種情形不僅僅是出現在吵架中，在生活的諸多方面都有其影子。
我之前在染書：男性心理——如何對付男人的洞穴效應 中說過男性的這種心態，這種心態，對於女生都經常會有。
我沒有否定冷暴力是不存在的，雖然那個形似冷暴力只是佔據33%。但還是希望姑娘們在判定對方為冷暴力的時候，看看是不是還有另一個可能。
這篇回答也想一對情侶來看一看：
你們都有理解不了對方舉動的時候，很正常。我們都希望身邊的那個人更懂我一點。明白我為什麼要這樣做。
但是，當你發現對方理解不了的時候，與其抱怨對方不懂我，何不讓自己變得好懂一點呢。
以上~
謝邀。
男人在婚戀中，對他的妻子或女友實施冷暴力，就說明他對這個女人沒有責任感！
很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？
其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力群體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。
今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。
首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：
眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性群體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情里的思維特性導向。
在男人的思維邏輯特性里，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。
但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。
無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情里我們稱之為男人的「洞穴效應」。
但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。
我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期里得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。
所以我總結了男人變成冷暴力群體的兩個關鍵要素：
1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。
2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嘗到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力群體。
那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力群體呢？
識別冷暴力群體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：
1. 原生家庭
要想判斷他是不是真正的冷暴力群體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。
可以了解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？
2. 相處模式
感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力群體的。
第一種類型：女強男弱模式。
這種模式里的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。
前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。
有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。
第二種類型：自卑模式。
有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。
也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
最後我想跟大家講的是如何避免成為冷暴力受害者：
首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃里。
1. 從源頭出發——有效溝通
很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。
這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力群體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一群體的一員。
很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。
且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是只有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？
這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都放佛是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。
所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。
即便是生氣了也要給他人留有交流的窗口，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。
2. 從過程出發——直面問題
一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。
他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。
正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。
直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。
欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群體——反客為主
以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力群體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力群體，那麼你需要做的就是反客為主。
首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。
如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭。
你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。
只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。
而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。
畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步才算是前進。
姐妹們，我又來更新第二篇了哈哈哈哈，廢話不多說，我接著昨天的說，新來的姐妹們先去看前幾篇的內容哈，我從逼迫的第b種行為開始說哈
b.不回消息就瘋狂打電話發消息。其實這種現象呢都是自身沒有安全感而又太閑的表現，這種行為會給對方帶來極大的壓力。無論發生什麼，我們一定要保持理智，不要讓情緒影響我們。
我之前也這樣做過，造成我的天蠍越來越不願意跟我溝通，開始怕我，我發信息打電話，他拉黑了我的所有聯繫方式，這時候他們並不是不愛了，是怕了，姐妹們不定不要步我的後塵。
當我們想要發信息打電話的時候，我們可以強迫自己去做自己的事情，或者找朋友聊聊天，出去逛逛街，都是可以的。
3??指責抱怨。很多姐妹們吵架喜歡走極端，瘋狂指責抱怨，簡直像極了潑婦罵街。
之前吵架我總對我男朋友說，你怎麼又把垃圾扔地下，我說了多少遍，你為什麼還是這樣做，為什麼每次都這樣，你到底想怎麼樣，你有沒有把我當回事，姐妹們對號入座，看看這是不是你們經常對男朋友說的話，是不是發現他們越來越不愛跟你溝通，一吵架就不想理你，我來跟大家說解決辦法哈。
在吵架的時候，我們不要去抱怨，去指責，問題既然已經發生了，我們就要想解決辦法，讓這個問題不再發生。吵架是為了解決問題，而不是傷害對方。
姐妹們首先要平復情緒，然後仔細回想問題怎麼發生的，為什麼會發生，想要怎麼解決，當你想清楚自己想要什麼的時候，再去找對方溝通。
比如，我男朋友昨天說好來陪我，我等了他4個小時，他都沒有來，那我們怎麼說呢？
第一步，平復情緒，先冷靜下來，仔細想想自己究竟為什麼生氣，想怎麼解決。
第二步，我們可以問他昨天為什麼沒有出現，發生了什麼事情。
第三步，表達委屈，我們可以說那好吧，我知道了，但是我昨天等了你4個小時，你都沒有出現，我有點不開心了。
當對方給出回應時，我們進行第四步，提出解決辦法，
那好吧，看在你不得已的份上，我原諒你了，不過你今天要帶我出去吃好吃的，我要吃什麼什麼什麼！
這樣問題就完美解決了，既避免了吵架，又解決了問題。
好，今天的分享就結束了，有問題的姐妹評論區或者私信給我，看到就會回復哈！
題主大概是想問，她的男伴喜歡對她冷暴力，他是否依然能成為一個負責的好丈夫/男朋友？
如果這一推測準確的話，那麼這個問題就成了一個偽命題。
因為判斷一個感情是否應該存續下去，要看當事人在這段感情中，獲得的快樂是否大於痛苦。
如果是一位經濟與精神雙獨立的新時代女性，她只需要考慮自己的感覺即可。如果其他方面依然依賴男方，比如沒有自己的經濟來源的話，則需要更全面地衡量得失。
話說回來，既然男方都對題主冷暴力了，且不論事實真假，題主獲得的痛苦，應該是大於快樂。
如果這一推測準確，那麼，無論男方是否是個負責任的好男人，這段感情都沒有存續的必要性。
不一定，有些只是不懂得如何去處理衝突，只能選擇迴避，逃避。
只是不夠喜歡你 不想對你負責罷了 看你值不值得他改吧 既然冷暴力了 說明你並不值得 至少在他心裡 你不值得他改
有沒有責任感我不知道，我只知道冷暴力的男生真的我是快刀斬亂麻的說了拜拜
我認為情況比較複雜，不可一概而論，分幾種情況來說吧：
第一，迴避型人格。迴避型人格障礙(avoidant personality disorder)或迴避型人格傾向的男生，通常會採用逃避的方式、冷戰的方式，來解決彼此之間的問題。他們不希望彼此之間有劇烈衝突，遇到問題時最直接的反應就是逃避，或者乾脆放棄這段關係。
第二，不成熟，沒有戀愛和人際溝通的經驗。他年齡小，不善於處理人際關係問題，不了解正確的溝通方式和解決問題的方式。當他不知道怎麼解決的時候，他就採用冷暴力了。
第三，態度上不重視你，懶得理你。對你無所謂，愛咋的咋的。所以，遇到問題時，不想費力去溝通、去解決，因為你對他來說不重要。
第四，他已經儘力嘗試過了，但是你仍然不改變。或者說，問題比較深層次，一時也改變不了。我有一位朋友，他結婚後，發現與妻子三觀不合。妻子總是強迫他努力上進，而他自己比較嚮往安逸舒適的生活。幾次溝通和鬥爭後無效，妻子依然如此，他就採用了冷暴力的方式。
所以，我認為，冷暴力的起因是很複雜的，不能簡單地說是沒有責任感。
不是→_→，可能是目前不想跟你瞎比比。晚點在哄你。
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