喜欢冷暴力的男生是不是都没有责任感？
我就以男人的角度来回答这个问题吧，虽然有预感会被喷有洗白的嫌疑。
对于亲密关系中任何的举措都有其目的。
那冷暴力的目的是什么？
冷暴力其实就是奖励和惩罚里面的惩罚。
而在冷暴力的表现形式中「拒绝沟通」为主要部分。
但是在一些情况下，你理解的「拒绝沟通」和男人理解的「拒绝沟通」可能不是一回事。
先举3个例子：
1，你们每次吵架后，对方都陷入了不还嘴的状态，无论你说什么，他都不想和你说话。
这种情况会持续几天，直到你低头，退步，认错。2，你们每次吵架后，对方会企图终止争执。说一句：我想我们应该冷静一下。如果终止无效，对方依然会陷入不还嘴的状态。过后再选择沟通。3，你们每次吵架后，对方会终止争执。说一句我们应该冷静一下，当你选择冷静，但对方在几天内依然处于一个拒绝沟通的状态，并且你一直无法插入进去。直到你认错。
前两种有本质的差别。
第一种是妥妥的冷暴力，也就是在对你进行惩罚。让你听话与服从。
第二种，只是披著冷暴力，背著冷暴力的锅。
第三种依然是冷暴力。
判定的依据 就是他的目的依然是让你服从。
第二个例子 ，相信大多数人都有这样的经历。
你们是不是在认为对方的「冷暴力」，很容易让自己情绪容易崩盘，想赶紧脱离这该死的低气压环境。
所以开始嚷嚷要分手，微信轰炸，直到对方不耐烦，假的变成真的。
但是这个「冷静一下」让我们抓狂。
「 虽然他一直没和我说什么重话,连分手两个字也没有提,只是说冷静一段时间。
冷静什么啊,他明明在玩游戏、和别人聊天，把我晾在一边！这种爱人在身边却一句暖心的话都没有的事谁受得了啊！」
你说的很对，这真的是像极了冷暴力。但是它并不是。
这个「冷暴力」其实并没有带著针对我们的目的性。
对方并没有想以此来让你服从或者达到其他什么目的,他只是单纯的想安静一会，对方觉得你们目前的关系让他有些头疼,有些烦躁,他暂时不想去管,不想去调解,只想做点自己的事。
因为在他认为中，自己现在的这个状态是无法处理这样的事情的。
尽管在你看来对方的冷静是在玩游戏，和朋友喝酒。但对他来说，那就是冷静。
冷静不一定要闭门思过，啥都不干，冷静思考。
你看，你理解不了为什么对方能以这样的方式来处理事情，对方也理解不了为什么我们就不能换一个环境和心态后再来讨论这个事情。
可以不理解，但是不能扣帽子。认为他已经不爱你，拖著关系就是等著你自己说出分手。
这对于一个真的只是想冷静的男人来说，这样一个全盘否定，是很受打击的。
渣男再多，也总有那么几个人会因为被扣上「冷暴力」而无奈。
这种情形不仅仅是出现在吵架中，在生活的诸多方面都有其影子。
我之前在染书：男性心理——如何对付男人的洞穴效应 中说过男性的这种心态，这种心态，对于女生都经常会有。
我没有否定冷暴力是不存在的，虽然那个形似冷暴力只是占据33%。但还是希望姑娘们在判定对方为冷暴力的时候，看看是不是还有另一个可能。
这篇回答也想一对情侣来看一看：
你们都有理解不了对方举动的时候，很正常。我们都希望身边的那个人更懂我一点。明白我为什么要这样做。
但是，当你发现对方理解不了的时候，与其抱怨对方不懂我，何不让自己变得好懂一点呢。
以上~
谢邀。
男人在婚恋中，对他的妻子或女友实施冷暴力，就说明他对这个女人没有责任感！
很多人对于冷暴力是「谈词色变」，我遇到很多女性咨询者来倾述内心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力倾向？
其实很多女性对「冷暴力」这个词语背后的行为模式，内心里或多或少存在恐惧，就很害怕自己的男友是冷暴力群体，而自己最终也沦为冷暴力的受害者。
今天我们就来详细的分析一下冷暴力的成因以及应对策略。
首先我们先来客观的看待一下冷暴力这种行为模式到底是如何形成的：
众所周知，冷暴力大多数会发生在男性群体上，因为这和男人的思维逻辑是有关联的，也是男人在婚姻或感情里的思维特性导向。
在男人的思维逻辑特性里，包括：总结、概括、推理、分析、解决、说服、征服等，所以遇到感情问题时，男人的第一反应是倾向于解决问题，是以结果为导向的。
但是女人却是发散性思维，是感性思维，在出现问题时和女人进行理性沟通很大概率上是无效沟通，甚至容易激发她们的情绪。
无效沟通和情绪化这两个点就很容易让男人觉得沟通受挫，然后产生回避心理，在感情里我们称之为男人的「洞穴效应」。
但是站在女性角度就很容易把男人这种躲入「洞穴」的行为理解为冷暴力。
我们都知道人的行为模式是很容易形成习惯的，如果男人在多次沟通受挫并且在他自我的「洞穴」期里得到了冷静和满足时，他们很容易将这种暂时性规避的行为当成是解决与女性沟通障碍的良药，而一旦这种模式成为他们的首选后，就很容易养成习惯，最终演变为「冷暴力者」。
所以我总结了男人变成冷暴力群体的两个关键要素：
1. 如果男人在与女性沟通的过程中出现多次沟通无效后，男人就会倾向于用「回避沟通」来躲避女人的负面情绪。
2. 如果男人每次都能从「回避沟通」中尝到「解决问题」的甜头，这就会加重他们回避沟通的心理动机，进而成为习惯，也就成为了真正的冷暴力群体。
那么如何辨别自己的男友或者老公是不是冷暴力群体呢？
识别冷暴力群体当然不能一概而论的从对方在你情绪化行为时做出的偶然反应来判断，其实我们可以从以下两个角度来分析：
1. 原生家庭
要想判断他是不是真正的冷暴力群体，可以从他的原生态家庭以及他父母在婚姻问题中的处理方式来分析。
可以了解一下他的父母是否有给他灌输这样的婚恋观，然后再从他平时的行为模式来观察，比如：在你们相处过程中，前几次遇到观点分歧或者情绪争吵时，他的第一反应是不是回避沟通？回避沟通的持续时间有多长？回避沟通后（他的情绪平复之后）是否有主动进行沟通、解决矛盾的倾向？
2. 相处模式
感情中有两种不正常的相处模式，这两种模式是很容易导致自己的另一半成为真正的冷暴力群体的。
第一种类型：女强男弱模式。
这种模式里的女人都比较强势，且她们的自我主观意识比较强。
前来咨询的学员中，就有很多女强男弱的例子。
有的女人性格比较强势、主观意识很强，往往会忽视男友的心理需求和感受，男友多次想通过沟通的方式表达自己内心的需求，希望女友能照顾到自己内心的感受从而改变一下她的沟通方式，但是这位咨询者的主观认知就是我的沟通没有问题，我表达的也是真实情况，再说了你是我的男朋友，你爱我就是要听我的意见，最后她的男友选择了回避沟通——冷暴力——提出分手。
第二种类型：自卑模式。
有些女人在感情中会习惯性的自卑，不论出现什么问题都会把错归因到自己身上，在心理学上我们称之为「消极内归因」。
也就是说每当和男友出现矛盾和争执时，由于她们自卑的心理而习惯性自我否定、陷入怀疑然后妥协，这样其实无形中加大了男友冷暴力的砝码，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
最后我想跟大家讲的是如何避免成为冷暴力受害者：
首先我们不考虑外在因素，先从自身著手，将冷暴力因素扼杀在摇篮里。
1. 从源头出发——有效沟通
很多来咨询的人说，自己的男友不是从一开始就使用冷暴力的，往往一开始都很耐心的跟自己沟通，自己生气了也会跑来哄自己，可是时间久了就对自己越来越不上心，甚至自己都要气炸了他还在打游戏。
这说明什么？说明你的男友在与你在一起的初期并不是冷暴力群体，只不过你们的相处过程中慢慢让他变成了这一群体的一员。
很多女生认识不到自己的问题，以为男友就该一如既往的容忍自己的小脾气和作闹，可是情绪是很容易传染人的，当你的情绪处于不稳定阶段，还要要求他用包容和理解的态度对待你，这对他来说本就不公平。
且你仔细回忆一下，每次当你情绪激动的时候是不是很难与男友进行理性的沟通？是不是只有当自己的情绪稳定下来后才愿意与人交流？
这也就问题所在了，每次与你的无效沟通都放佛是搬起石头砸自己脚，一次两次也就算了，时间久了很难不逃避。
所以如果想从源头上遏止冷暴力出现，就要学会掌控自己的情绪，别让情绪成为你的主人。
即便是生气了也要给他人留有交流的窗口，别动不动就拿出自己是女生他就该哄你的态度，他是男友，不是你爹。
2. 从过程出发——直面问题
一旦你发现男友开始进入「洞穴期」后，不要立即断定对方就是冷暴力施加方，也不要将问题一股脑抛给对方。
他选择逃避是他的问题，而你选择一直责备就是你的问题了。
正确的做法其实是两个人坐下来交换意见，把你们之间的问题指出来并且一起去解决，千万不要想著掩盖过去或是让时间冲刷这不好的回忆。
直白的讲出来「我希望你怎么做」、「你希望我如何改变」，归因要归到位，而不是互相推卸责任。
欲盖弥彰是无法真正解决问题的，揭开伤疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群体——反客为主
以上两个方法是针对男友还未真正成为冷暴力群体的，而如果你的男友已经成为既定的冷暴力群体，那么你需要做的就是反客为主。
首先你要注意姿态，千万不要在男友对你进行冷暴力的时候一味的低头认错，我们先搞清楚问题的根源在哪，如果是你的问题，那么先要自我反省，然后找时机与对方沟通，不要害怕认错，毕竟没有人在感情中不犯错。
如果问题的根源不在你，那么也没必要去刻意讨好对方丢了自己的框架，一旦你开始讨好，那么后面每次他对你进行冷暴力的时候你都要跪舔他他才会回头。
你要先让对方冷，让他有足够的时间思考和沉淀，这期间不要表现的太热情也不要过于冷淡，学会利用空余时间，他冷你就跟朋友热，总之让他明白你的世界不是围著他转的。
只要不是原则性问题，一般在一定的冷静期后找准时机适当沟通是可以促进彼此关系的，记住，是你们两个人一起面对问题，而不是你和他对立。
而如果对方油盐不进，或是真的出现了原则性问题，那么你首要做的就是果断且决绝。
毕竟在一条错误的道路上，停止脚步才算是前进。
姐妹们，我又来更新第二篇了哈哈哈哈，废话不多说，我接著昨天的说，新来的姐妹们先去看前几篇的内容哈，我从逼迫的第b种行为开始说哈
b.不回消息就疯狂打电话发消息。其实这种现象呢都是自身没有安全感而又太闲的表现，这种行为会给对方带来极大的压力。无论发生什么，我们一定要保持理智，不要让情绪影响我们。
我之前也这样做过，造成我的天蝎越来越不愿意跟我沟通，开始怕我，我发信息打电话，他拉黑了我的所有联系方式，这时候他们并不是不爱了，是怕了，姐妹们不定不要步我的后尘。
当我们想要发信息打电话的时候，我们可以强迫自己去做自己的事情，或者找朋友聊聊天，出去逛逛街，都是可以的。
3??指责抱怨。很多姐妹们吵架喜欢走极端，疯狂指责抱怨，简直像极了泼妇骂街。
之前吵架我总对我男朋友说，你怎么又把垃圾扔地下，我说了多少遍，你为什么还是这样做，为什么每次都这样，你到底想怎么样，你有没有把我当回事，姐妹们对号入座，看看这是不是你们经常对男朋友说的话，是不是发现他们越来越不爱跟你沟通，一吵架就不想理你，我来跟大家说解决办法哈。
在吵架的时候，我们不要去抱怨，去指责，问题既然已经发生了，我们就要想解决办法，让这个问题不再发生。吵架是为了解决问题，而不是伤害对方。
姐妹们首先要平复情绪，然后仔细回想问题怎么发生的，为什么会发生，想要怎么解决，当你想清楚自己想要什么的时候，再去找对方沟通。
比如，我男朋友昨天说好来陪我，我等了他4个小时，他都没有来，那我们怎么说呢？
第一步，平复情绪，先冷静下来，仔细想想自己究竟为什么生气，想怎么解决。
第二步，我们可以问他昨天为什么没有出现，发生了什么事情。
第三步，表达委屈，我们可以说那好吧，我知道了，但是我昨天等了你4个小时，你都没有出现，我有点不开心了。
当对方给出回应时，我们进行第四步，提出解决办法，
那好吧，看在你不得已的份上，我原谅你了，不过你今天要带我出去吃好吃的，我要吃什么什么什么！
这样问题就完美解决了，既避免了吵架，又解决了问题。
好，今天的分享就结束了，有问题的姐妹评论区或者私信给我，看到就会回复哈！
题主大概是想问，她的男伴喜欢对她冷暴力，他是否依然能成为一个负责的好丈夫/男朋友？
如果这一推测准确的话，那么这个问题就成了一个伪命题。
因为判断一个感情是否应该存续下去，要看当事人在这段感情中，获得的快乐是否大于痛苦。
如果是一位经济与精神双独立的新时代女性，她只需要考虑自己的感觉即可。如果其他方面依然依赖男方，比如没有自己的经济来源的话，则需要更全面地衡量得失。
话说回来，既然男方都对题主冷暴力了，且不论事实真假，题主获得的痛苦，应该是大于快乐。
如果这一推测准确，那么，无论男方是否是个负责任的好男人，这段感情都没有存续的必要性。
不一定，有些只是不懂得如何去处理冲突，只能选择回避，逃避。
只是不够喜欢你 不想对你负责罢了 看你值不值得他改吧 既然冷暴力了 说明你并不值得 至少在他心里 你不值得他改
有没有责任感我不知道，我只知道冷暴力的男生真的我是快刀斩乱麻的说了拜拜
我认为情况比较复杂，不可一概而论，分几种情况来说吧：
第一，回避型人格。回避型人格障碍(avoidant personality disorder)或回避型人格倾向的男生，通常会采用逃避的方式、冷战的方式，来解决彼此之间的问题。他们不希望彼此之间有剧烈冲突，遇到问题时最直接的反应就是逃避，或者干脆放弃这段关系。
第二，不成熟，没有恋爱和人际沟通的经验。他年龄小，不善于处理人际关系问题，不了解正确的沟通方式和解决问题的方式。当他不知道怎么解决的时候，他就采用冷暴力了。
第三，态度上不重视你，懒得理你。对你无所谓，爱咋的咋的。所以，遇到问题时，不想费力去沟通、去解决，因为你对他来说不重要。
第四，他已经尽力尝试过了，但是你仍然不改变。或者说，问题比较深层次，一时也改变不了。我有一位朋友，他结婚后，发现与妻子三观不合。妻子总是强迫他努力上进，而他自己比较向往安逸舒适的生活。几次沟通和斗争后无效，妻子依然如此，他就采用了冷暴力的方式。
所以，我认为，冷暴力的起因是很复杂的，不能简单地说是没有责任感。
不是→_→，可能是目前不想跟你瞎比比。晚点在哄你。
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