直系血緣關係 意外傷害非生病

身在異鄉的獨生女，曾是家裡的掌上明珠，跟媽媽感情親如姐妹無話不說，我們曾經那麼的好，我會和她分享我的所有事情，我從不掩飾我對她的愛，她也永遠懂我心中所想。她曾是我奮鬥的動力，是我最溫暖和愛的所在。

然而19.7.15，打破了一切的美好和平靜。當時正值我懷孕七個月，本在八月就計劃回老家待產，卻在當天早上打媽媽電話是警察接聽，說媽媽出了車禍撞到了頭，被電瓶車撞的，當時腦子是懵的，心跳的咚咚咚的，一直在平復情緒安慰自己沒事的沒事的，電瓶車不會有什麼大事的，不敢情緒激動怕動了胎氣，去到公司人一直心不在焉，當天正巧爸爸出差也不在家，中午給二姨打電話，她說媽媽在手術，當時感覺心裡一緊，這麼嚴重嗎，還要手術，二姨安慰我說，「沒有很嚴重，有點瘀血需要清理一下，你不要緊張」，一個小時兩個小時三個小時，時間一分一秒過去，還是沒有接到姨媽們的電話，我越來越慌，下午四點半，五個小時過去了，突然接到了小姨的來電，一接通電話那頭說，「快買最近的票回來，再不回來可能連最後一面都見不到了，因為你懷孕都沒敢和你說具體情況怕你太激動，你媽撞到了後腦，特別嚴重，一側開顱止住血，現在另外一側又有對沖傷出血，剛才瞳孔已經散開了，現在要開另外一側，如果止住血還有活命的可能性」，我當下整個人是懵的，並沒有哭出來，極力的剋制自己的情緒回辦公室收拾東西，回到家心慌的厲害已經不是哭能形容當下的感覺，坐卧不安，孕晚期身體本已經夠難受，沒有辦法能用語言來描述當時揪心的感覺。

第二天趕最早班高鐵回到老家，在ICU門口，姥姥姥爺爸爸姨媽們都在，一見我全都開始哭，其實在接到電話聽到後腦兩個字時我已經意識到了問題的嚴重性，後來姥爺告訴我，你媽實在傷的太嚴重了，只有三種可能性，一是過不了危險期隨時可能就會去世，一種是植物人，最幸運的也不過三個月內醒來，但是會全身癱瘓，她醒來恢復意識會非常痛苦。

我整個腦子是麻木的，我只想媽媽和以前一樣啊，這算是什麼結果，我不相信不接受，你們為什麼要這麼殘忍的告訴快要生產的我這些，我只想要媽媽。可出於本能還在極力的平復情緒怕動了胎氣，一邊是生死未卜最愛的母親，一邊是腹中七個月還未出生的胎兒，我分不清孰輕孰重。我滿腦子都是為什麼是媽媽，為什麼是媽媽，怎麼能是媽媽，她怎麼能在這個時候出事，為什麼會這樣，當時想換作任何一個人我都不會如此無助和不知所措，因為只有媽媽是我的主心骨，只有媽媽能支撐起我的信念，媽媽是唯一不可替代的，突然覺得往後的生活是個走不通的死胡同。人在難受到極致的時候心臟真的是會疼的，可是流不出眼淚，我想見媽媽，但我真的見到ICU里插滿管子的媽媽時我也哭不出來，覺得不真實，握著媽媽冰冷熟悉的手，好想一切都是假的。15天的危險期，我想留下陪著，但沒有人有心情有時間能照顧大肚子的我，爸爸之前被媽媽照顧的太好，突然碰到這麼大的事，他也像丟了魂一樣手足無措，連自己都還照顧不了。父親只能讓我回到深圳婆婆家待產，不敢回想是怎麼熬到生產的，即便婆婆每天準備我的一日三餐，但身邊沒有一個親戚和朋友，沒有一個關心我內心的人，老公也是不善言辭，內心裡的痛苦無以言喻，無人訴說。隨時可能收到媽媽不在的消息，想陪在媽媽身邊卻只能分隔兩地使不上勁的無力，孕晚期的各種心裡的焦慮害怕和對胎兒的擔心未來的迷茫，身體上的各種不適，整日失眠感覺心裡慌得很，心裡刀割一樣的疼，好想大哭和咆哮去發泄情緒，可是我不能，怕會影響到肚子里的寶寶，恨不得馬上生出寶寶，終於熬到39周在沒有父母的陪伴下刨腹產生下了女兒，後來月嫂阿姨告訴我，從手術室推出來她看見我的第一眼，就覺得我當下滿眼寫滿了絕望。

本以為生了寶寶出了月子我總能回去看看媽媽，沒想到更可怕的產後抑鬱等著我。因為心裡太過悲痛，身體的虛弱，寶寶沒日沒夜的哭鬧，身邊沒有一個可以訴說的人，當激素水平達到最高生下寶寶後，急劇下降的激素水平和月子里的身心折磨一下子順理患上了產後抑鬱，我開始從一個以前無比惜命的人，不自覺的開始腦子蹦出各種不想活的念頭，為什麼不死，如果能一覺不醒多好，我為什麼要活著，除此之外滿腦子都是我的媽媽和對自己的自責無助和後悔，我開始日日夜夜想起來就哭，連哭覺得都是一種恩賜，一種釋放，眼淚像開了閘的水龍頭一樣，即便月子也無法控制。每天看著太陽升起來，看著嗷嗷待哺的孩子，想著沒有什麼共同語言的爸爸和老公，還有想照顧照顧不了，那麼年輕美麗的媽媽這個樣子，就感到無比絕望，每早醒來躺著床上掙扎兩三個小時都覺得爬不起來，坐在椅子上坐一上午感覺自己動不了，心揪著疼感覺被挖空了，感覺快要瘋了，控制不了的情緒暴躁和易怒，把自己鎖在屋子裡一句多的話也不想說，心中全是恨意。還有身材走樣肚子上的妊娠紋，刨腹產的刀疤，穿不上的衣服，虛弱無力的身體，我開始不想見人，我覺得自己和別人不一樣了，活了三十年，我突然不知道了自己是誰。

一個月兩個月三個月過去了，媽媽依舊沒有醒來，肇事者也沒有付出任何代價，我身心的重創也未能好半分，我想回家，可我連門都出不了，整個人覺得是恍惚的。我把希望寄託給醫生，希望他能幫幫我，醫院診斷重度抑鬱，醫生聽完說他聽著也覺得很無力，我需要一個像媽媽一樣能支撐我一把的人，我說沒有，他說那隻能藉助藥物拉我一把，於是開了葯，可吃了一個星期藥物反應太嚴重，自救不了醫生也幫不了我，讓我一次次陷入更深的絕望，一次次想帶著爸媽寶寶一起去死，但我又做不到，無數次腦子在想不知道自己做錯了什麼要承受這人間煉獄。我覺得我的人生都失去了意義，曾經的追求就是能讓媽媽更開心能孝順她能帶她出去玩，但一切都成了泡影，我的世界崩塌了。

當時唯一支撐我的就是如果我不活了爸爸怎麼辦，他只剩我一個人了，我不能以後留他一個人，我要再熬熬，其實在當時我連孩子都沒能想太多，看著嗷嗷待哺整日哭鬧的孩子，我除了更焦慮和抓狂沒有一絲絲初為人母的喜悅，腦子裡只有父母，就這樣熬過一天又一天，從每日的痛苦到眼淚都流幹了輕易哭不出來但覺得心裡憋悶，再到後來痛到極致的麻木，隨著時間的推移，半年後身體的激素慢慢趨於平穩，我的身體開始沒有剛生完幾個月那麼的混亂和難受。但是因為每日的壓抑我開始胸痛，之前總想著死了多好，後來發現不是想死就能死得了的，痛的實在難受了，我產後第一次自己去了醫院（抑鬱最嚴重時沒法和人正常說話），我發現我能自己和醫生護士正常說話了，從那天起我的重度抑鬱慢慢開始好了許多。

我開始慢慢發現無論怎麼掙扎怎麼痛苦，都改變不了什麼了，如果把自己折騰壞了那會是更大的負擔，思維開始慢慢沒有那麼多想死的念頭，開始能看一些簡短的綜藝分散注意力帶帶寶寶（最痛苦時之前最愛看的節目都一點點看不下去），開始能鼓起勇氣回公司上班，開始能自己一個人回老家面對現實，看著骨瘦如柴的媽媽，心是很痛的，看到原本溫馨溫暖的家，現在只有爸爸一個人冷冷清清，覺得心裡壓抑痛苦和自責，可總要面對，總要熬，說白了，也只有一個字，就是熬，沒有人能真正幫得了自己。

如今一年多過去了，媽媽仍然沒有醒，原本那麼善良美麗可愛溫柔的她骨肉如柴的躺在病床上，再也不信什麼好人有好命，對這個世界的所有認知都已完全改變。我也只能偶爾回去探望她，對不起媽媽我始終不能原諒自己，可做了母親後，我深深體會到，生養孩子太難太難了，付出太多太多了，媽媽的心血我不能辜負，天下的父母都是只有孩子過的好，他們才能安心。不知道未來怎麼樣，未來要怎麼辦，只能不想這麼多，儘力想想媽媽想讓我做的事，我從一個幾乎不怎麼做家務的孩子，變成一個什麼都會做的媽媽，我像她對我一樣溫柔和耐心的對待寶寶，好像她就是我，我就是她。

不可能完全走出來的啊，它就像刨腹產的刀疤會伴隨一生，一生的遺憾和痛苦，那麼的不甘心，不經意間的各種事情和外界的因素都會刺痛內心，我也再也沒有了以前發自內心的笑容，偶爾還是覺得心裡難受，但盡量不壓抑自己，難受就哭就發泄，心裡總是空嘮嘮的，沒有根的感覺，每天好像都在麻木的盡我該盡的責任，能做的事，可還要替媽媽儘力的活下去好好生活啊，這也是媽媽希望的。

對不起媽媽，你知道的呀，我曾對你說過無數次的，我最喜歡你，不管身在何處，我永遠最愛的都是你，我們的心永遠在一起，我會儘力的替你活下去，不辜負你辛勤的付出和養育，我愛你，永遠最愛你。

先自問自答佔個樓吧，年齡23 男 研究生在讀 9月13號開學去學校，9月15號早上，我們院在開院會的時候，我爸突然打了個電話，我下意識的拒接，微信回復他我在開會，我本以為是點小事的，誰知道微信發來 你媽出車禍了，趕快回來這句讓我瞬間失措的話，一下子懵住了，早上還跟媽微信聊了兩句，一個小時後就出了車禍，來不及崩潰，第一想法先回去再說，請假回家，會議一結束，立馬奔了出去，下樓梯的時候差點摔倒頭著地，還好反應快，直到上了高鐵，我問我爸人怎麼樣，我爸過了好久回復還在手術，以前從未經歷過這種事情，我還在車上安慰自己應該沒事，沒事，可是眼淚已經控制不住了，小哭了一會，旁邊都是人不想被發現，然後到達我對象住的地方，一起打順風車去的醫院，到了醫院，手術已經完成，看見媽躺在那邊，人昏迷的，身上好多管子，人很難受，但是畢竟那時候沒生命危險，也沒表現出來，看了看ct單，只知道腦出血啥的，裡面的名詞沒啥概念一開始，醫生說情況很嚴重，還沒脫離生命危險，先得度過14天危險期，人也不知道啥時候能醒，過了兩天再去問醫生，有沒有轉院的必要，因為我媽傷的這麼嚴重竟然住的普通病房，裡面住了三個人，也挺吵的，護理也不積極，後來第三天轉去了市醫院，然後在icu呆了20天，現在轉去了康復醫院去促醒，已經1個月了還沒有意識，很擔心，在市icu一個醫生說我媽醒來的概率很小很小，一下子打跨了我，最近一個月渾渾噩噩，兩地來回走，距離挺遠，每天在學校也沒心思上課，也看不了論文 也沒心思幹啥，晚上睡覺15天有10天夢見我媽出車禍，一躺下就頭痛，失眠，生活失去了希望，亂七八糟的先說這麼多，希望有奇蹟，我媽能恢復意識，才44呀，還沒看我結婚，工作那麼多年為我娶媳婦，買房的，還沒等到我孝敬她，老天開眼，最後吐槽那個撞我媽的，我媽住院一個月了，你微信一句我很自責什麼意思，這麼長時間也不來醫院看望一次，你良心過意得去嗎？希望我媽能有奇蹟，一定要恢復意識，就這點小小的請求，媽，加油呀！

看到美麗的景色，好吃的食物就會傷心我的爸爸還沒有吃過，還沒有看到我出嫁，還沒有見過他那麼想要的孫子………辛苦半輩子卻什麼福也沒享就走了

剛註冊的知乎號，我27歲，我媽媽2020年9月2日早上發生的車禍，至今沒有任何要清醒的跡象，我曾經以為我會永遠平淡幸福的生活下去，直到這一天的到來，現在每天心臟都像被抓著一樣的疼，不敢想像沒有媽媽該怎麼辦，哪怕我媽媽變得痴呆、傻了也好，只要能醒過來，我現在怕她醒不過來，更怕她離我而去，特別想在她死之前先走一步，又怕她醒過來看不到我

走不出來，也不需要強行走出來。好好生活，想念的時候看一看，哭一哭，生活還是要繼續。

永遠也無法接受，爸爸車禍去世，讓我每天晚上痛哭流涕，傷心死了，不能相信，已經兩個月了

哥哥走了18天了，和我一同出的車禍，在icu昏迷了40多天最後還是走了，我總想著如果是我替他該多好，他的孩子還有2個月出生了為什麼就讓他這樣離開了我們，真的天天想他發現時間根本治癒不了傷痛，因為那真的是心裡最摯愛的人

走不出來

走不出來

每天希望失望希望失望循環 不停的做心理建設 強迫自己接受現實

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