生日這個東西，說起來也只是生命中普普通通的一天而已。

每個人都有，每年都過，一點都不稀罕。

沒有人記得多正常，有人記得你要感謝。

不要把希望寄予在任何人身上，無論何時，都要學會自娛自樂，想要的自己買給自己，想去的地方訂好機票說走就走，一個人心靈上的自由才是真正的快樂。

看到這個問題，不禁讓我想起以前的某個生日

我家一向是比較反對小輩隆重搞生日的，因此我從小到大基本沒辦過所謂的生日派對，家裡人都不太注重小輩的生日。這是背景。

某年我生日，我剛好在一家酒吧打工，酒吧的工作屬於晝夜顛倒的類型，基本上和家人沒啥機會碰到。

我生日那天剛好酒吧在搞一個包場的活動，所有人都忙得焦頭爛額，我自然也是忘記自己的生日了。當晚包場派對尾聲的時候，大堂經理拿出了一個十分精緻的蛋糕，然後我送到客人桌上。送了過去，自然是要帶起氣氛唱生日歌的。

唱起生日歌的一瞬間，我才想起今天也是我生日，從來都是參加別人的生日會，沒有自己開過派對的我，不禁有種「本日の主役」的感覺。但我很快醒悟過來，並幫真正的生日會主角切好蛋糕，並分發給每一位賓客。我曾經想過，我要不要上去說下「我其實也是今天生日」，說不定會分我一塊。但我很快打消了這個愚蠢的想法。

派對結束店鋪打烊的時候，已經是清晨3點了，回家路上連早餐攤都還沒支起來，蛋糕店自然也是沒有開的。於是我去711買了個小蛋糕，坐在711店裡的桌子上，一邊哭著，一邊吃完了這個小蛋糕。

有時候連我自己都忘，別人不記得也很正常。其實生日不就是普普通通的一天嗎，沒什麼特別的，如果實在想要所謂的「儀式感」，也可以自己去吃一些好吃的，做一些自己想做的

可能自己忘了，爸媽也不會忘吧。

我自己也不喜歡過生日，一般都不過。

和平常一樣

我想說自己雖然是90後，但從未過過真正的生日，且我媽都不記得我真正的出生日期，但現在依然堅強的活著，哈哈！

生在農村，那會農村是沒有蛋糕店的，爸媽更是不會做，偶爾我媽想起來了（那會我出生的時候正是天氣較涼的時候，我媽天天田裡摘棉花），大概這個時候，就是我的生日，我媽想起來就說弄個肉絲下面，打2個荷包蛋，雖然也沒想起來幾次，每次過了才這樣安慰我說。那時候也沒有心理難受，因為我哥也沒有，村裡的其他小夥伴也沒怎麼過，心理還是比較平衡，那會只知道城裡人才會吃生日蛋糕，我是農村人，不講究……

隨著自己慢慢長大，高中大學也幾乎沒有過過，心理只知道這幾天是我生日，對自己好點，買點好吃的，犒勞自己，從不奢求別人記得自己生日，還給自己過……

出了社會之後，很多身邊的人閨蜜/朋友之間會記得彼此的生日，每次出去吃飯，吃蛋糕 happy,或情侶之間過難忘的生日，甚至在女方生日的時候求婚……好浪漫，心理開始有點不平衡！

不奢求父母記得我的生日（我媽一直比較馬虎），但是希望自己以後的另一半記得自己的生日。

咋說呢：沒人記得，那就自己買個蛋糕邀請好友一起吃飯，還是需要自己主動（因為每個人都在經歷自己的人生，誰天天惦記著你的生日），如果自己內心堅強，那就自己買個蛋糕自己吃，有啥呢！

謝邀～

在今年大家都在過2月20日愛你愛你日的時候，2020年農曆2月22日是我22歲生日，我特別期待，也感覺特別幸運，我覺得這一天一定要和好朋友一起慶祝生日。

但是那天除了父母就只有一個追求者記得，他送了我一個頸椎按摩儀和一個粉紅豹。我拒絕了他，本來就不喜歡他說清楚也好。

我最好的那幾個朋友都忙忘了，到了晚上我不好意思發朋友圈，跑到QQ空間發了一個動態，只有一個朋友也是在不知道的情況下評論了我。

第二天我的幾個好閨蜜才看到這個動態才想起來是我的生日。連忙跟我道歉，但是生日已經過去了，我再糾結也沒用了。本來也不是什麼大事，如果因為這件事鬧彆扭也不值得。

我22歲生日也沒有收到禮物，也沒有收到祝福。但是對於成年人來說生日只是一個小小的節日，如果你想看重它，它就是一個非常重要的節日，如果你覺得沒必要，那也可以當成普通的一天來過。

可是成年人的好多不快樂，就是從丟掉儀式感開始的。

生日？我從來沒有過過生日，哪怕一次。

最早接觸生日這個詞，是半年級（那個時候幼兒園只上一年，簡稱半年級）的時候。村裡有個大哥哥過生日，邀請全村的人去。媽媽反覆告誡我：

晚上要早點來，不然吃不到蛋糕了。

我快樂，我激動，我興奮！

我繞著村莊到處跑，到處大叫。村裡老爺爺問，你幹嘛了，這麼興奮。我大聲告訴他，大哥哥要過生日了！我可以吃蛋糕了！

我生怕有人不知道這件事！

「耗子，大哥哥家今晚可以吃蛋糕，快去！」

「狗子，快去大哥哥家吃蛋糕，晚了吃不到了！」

「小魚，快去大哥哥家吃蛋糕，別亂跑哦。」

「哈哈哈……哈哈哈哈……」

我快樂，我激動，我興奮！

我跑便了村莊，踏遍了所有的土地，流盡了那一天我所能流的全部的汗。

最終，當我一下子吸溜完鼻涕，想起我要去吃蛋糕時，蛋糕已經吃完了，我母親在到處找我。

我獃獃地站在蛋糕皮前，像是死了一樣。我看到大哥哥臉上還被抹了奶油，我好想趴上去舔一口。

奶油是什麼味道啊！我好想吃。

我慢慢踱出大哥哥的屋，一晃一晃的向家裡走去。

那還是夏天，汗水已經乾巴了，白色的鹽在衣服上析出，很硬，幅度動作若是大了，能磨出紅印子。

當我到家的時候，媽媽擋在那裡，叉著腰，瞪著我。

「你死哪去了？！」

媽媽沒有安慰我，反而讓我跪下，拿著一根棍子，狠狠地抽在我的屁股上，我不敢亂動，更不敢哭，只能忍著。

「我讓你早點來，你死哪裡去了？」

「你怎麼那麼不聽話？」

「下次還聽話不？」

「你活該你！」

當媽媽打完了，打累了，天已經很晚了，爸爸也快回家了。

「你爸回來不許告訴你爸我打你，聽到沒有！」

「聽到了……」

後來，當我漸漸長大了，一年又一年過去，我都沒有過生日過。

小時候爸爸說家裡窮，沒法過。我媽倒是想給我過。

但是我只默默地說，我不想過。

我媽是這世界上最疼我的人，我從不懷疑過。我理解她，也理解家裡的情況。

後來，當我漸漸大了，有條件過生日了。我也不想過了。

兒時也渴望過，只是想吃蛋糕。只是有一次，吃別人家的蛋糕，吃的太多，吐了。然後父母帶我去買了健胃消食片。

在那個沒有零食的年代（其實也有，只是我沒有），健胃消食片是我吃過的最好吃的零食。

扯遠了。一感慨，就收不住。我真是個奇怪的人。

大了，又不喜歡吃蛋糕。而且，依舊覺得，過一場生日，費一百多塊錢，很不划算。雖然我現在能賺好多錢了，但是，我還是不會去花那個錢。

至於生日禮物什麼的，至於誰記得我生日什麼的，一點也不在意。

大概，我這輩子，都不會再過生日了吧。

不，都沒有過過，哪來的再呢。有點好笑。

哈哈哈……

去年的生日我就是這麼過得，沒有一個人記得，想發個朋友圈又覺得自己太矯情，就一個人默默難受，甚至從街上路過的洒水車放出生日快樂歌都覺得高興

最後實在不滿意自己這個狀態， 想著去吃一頓好吃的安慰一下自己吧，再去逛個街，結果還在銷售員的各種誘惑下買了一套衣服，死貴死貴的那種，當時感覺還挺爽的，可是後來回到家忽然發現自己一天花了那麼多錢，將近半個月的工資啊！

終於忍不住

哭了出來

真爽

希望誰記得呢?

希望記得的人不記得，無關緊要的人記得是不是顯得更心酸?

其實你在意的，不是有沒有人給你過生日，你在意的，是那個在乎的人有沒有用心的關注你.

我有好多年都不過生日了。

上大學那會兒，生活還是很有儀式感的，寢室里誰的生日，總要過一過，聚一聚。

談戀愛時，每一個節日都要過一過，生日更是重要的節日，收到禮物的小興奮，曬朋友圈的小傲嬌，感覺日子像蜜糖一樣甜。

參加工作後 ，需要忙的事情太多，生日就顯得不那麼重要了，戀人也變成了先生，也沒有了當年那份細心，經常就忙忘了，有時自己也忘了，也不會再因為這事生氣了。

前幾年父母的生日，還會買個禮物寄回去，後來就變成打個電話問候一下，再後來，電話也忘了打…

直到有一天，女兒拿壓歲錢買了一盒巧克力送給我，並鄭重其事的對我說:「祝媽媽生日快樂！」我突然晃了一下神，原來又有人記得我生日了。

想講三個我印象最深的生日故事。後來到大學周圍基本沒有人知道我的生日了，我的心情也從擔憂、孤單，到無奈、釋懷。

第一個故事

小學時候父母還是會給我過生日的。但他們的方式是請一堆他們的大人朋友一起吃飯，借著我的生日聯絡大人的感情。我並不熟悉這些大人朋友，其實我覺得在這種飯局中我並不重要，當最後一堆大人看著我對著蠟燭許願的時候，在他們的注視下，我真的覺得非常不自在、手足無措。

為什麼不邀請我自己的小朋友呢？因為我家我的父母很不歡迎小朋友到我家，他們覺得我們會把家裡弄亂。幼兒園的時候，有一次媽媽同事家的姐姐來我家玩，我叫她一起和我跳床，那是我最喜歡的項目。玩過家家的時候，她還把我的好幾個泥人偶弄壞了，那是爸爸旅遊帶回來給我的，對於我來說其實就是玩具，弄壞了我也有點心疼，但更擔心爸媽指責我。結果媽媽回來以後知道了這些，她先把同事家的女兒送走，然後單獨批評了我一頓，大意就是說我傻，帶人來糟蹋家裡，然後她也指責同事家的女兒狡詐，故意把我的泥玩偶弄壞。聽了這些我很自責，覺得自己確實做錯了，從那以後我再也沒有邀請小朋友來過家裡玩。我童年最好的朋友回憶起來也說，小的時候她從來沒來過我家。對此，我的父母很滿意。不能邀請小朋友來我家，自然也不會請他們幫我過生日了。

第二個故事

到初中高中階段，我的生日基本還是父母請他們的朋友吃飯。後來家裡要還房貸，有的時候好像就不請客了，蛋糕有時有，有時沒有吧。年年生日基本我都在拘謹和無聊中度過，沒什麼記憶點。後來有一年快到我的生日了，我媽媽試探的問我，今年過生日你要不要生日蛋糕。我心裡當然是想要的，長大以後我知道了別的孩子過生日都是一群朋友過的，吃蛋糕唱歌，我真的很羨慕。況且，我家父母都在單位，不至於連個平層奶油蛋糕都買不起。但是我媽問出這個問題，我知道她心裡是想省個蛋糕錢。如果我說要，她還是會買給我的，相當於居高臨下的滿足了我的心愿。但她其實希望我說不要，因為自己長大了，我自己都說不要了，那她省錢省的更心安理得了。於是我說不要了。

這件事卻一直梗在我心裡。我平時的生活真的很節儉，不比穿著不打扮，當家裡需要買房的時候，媽媽幫我保管的壓歲錢，我二話不說就願意全部放棄，給家裡一起買房。如果家裡真的經濟困難到買不起蛋糕，我覺得自己真的心甘情願不吃不要。但是這個蛋糕，在我心裡代表的是所剩無幾的父母對我的關懷，現在他們連最後這個被愛的儀式感都不想給我了，我心裡真的很有怨氣。

第三個故事

到外地上大學以後，我脫離了父母的生活圈。在學校的第一個生日，我很害怕沒人幫我過，我害怕那種被遺忘的孤單。所以我主動把自己的生日告訴了舍友，並且自己掏錢買了個大蛋糕請她們吃。下課以後，當我把蛋糕老遠的提回來以後，她們看著我把蛋糕打開，迫不及待想要分著吃，卻沒有一個人想起給我說句祝福，唱個生日歌。我很委屈，我說你們給我唱個生日歌吧，後來她們才唱了，然後吃過蛋糕各自又躺回床上了。據一個跟我關係近的舍友回憶，她說當時我請大家給我唱歌，看起來很可憐，感覺快要哭了。我也覺得這樣的生日過的很卑微，很沒意思。後來因為作息時間不同，矛盾不斷，我換了宿舍。

到新宿舍以後，我也沒再把我的生日告訴新舍友，我很怕尷尬，也不敢期待有人會幫我過生日。當社團統計生日的時候，我也會拖著不報，反正沒人強制。漸漸地周圍的人就都不知道我的生日了。

其實我內心裡還是期望有人記得並且真心幫我過生日的，我也渴望溫暖和關心。但是我不想再刻意為了獲得父母的關心，舍友的祝福去放低自己了。我不敢再去期待。這一天，我只想我自己不要那麼卑微，不要那麼患得患失，平平淡淡過去就好。這兩年來，有時趕上結課周，我自己也會忙的不過生日，會許願在生日的考試能順利。

後記

對於愛你、在意你的人而言，你的生日是他們又一次表達愛你的機會。對於不在乎你的人來說，無論你怎麼做，他們都不會真誠的祝福你。所以我覺得生日不妨自己過，也要讓自己輕鬆一點。

其實我的生日也沒那麼慘。因為我會記得朋友們的生日，精心挑一些禮物送她們，所以不在身邊的幾個朋友還是會回送禮物給我的。但如果哪天我累了厭倦了，不再送禮給她們，她們基本也就不會再回送給我了。

所以不要期待別人幫自己過生日了。我們能期待的只有自己。生日這天，自己做讓自己開心的事就好，如果想要有人陪，就邀請身邊可靠的夥伴，總之一切讓自己開心舒服就好。

今年的生日願望我都想好了，祝願所有像我一樣的人，最後都能找到願意陪伴你的人。

粑粑麻麻會記得就好了，愛人也會記得。。如果真的沒人記得，好憂傷啊(≧?≦)

從小到大，讓我記憶深刻的生日不多。或者可以這麼說：真正讓我覺得開心的生日就那麼一兩個。

我三四歲的時候，還在爸爸媽媽身邊。那時候我們全家都住在一個偏遠的鄉下，一條街道就是一個小鎮。那裡在我的記憶中永遠是塵土飛揚，藏族人騎車摩托車嗡嗡尖叫著飛馳而過。門口的雜貨店昏昏沉沉，賣的儘是一些不知名牌子的東西。更沒有什麼蛋糕店這麼洋氣的玩意，鎮上最大的超市也不過一個教室大小。

那時候小，看了還是大方塊電視里的廣告，也就吵吵嚷嚷，一定要個奶油的生日蛋糕。其實時至今日，三四歲的事很多我都記不得了。但這件事一直讓我記著，是因為那是我最後一次和爸爸媽媽一塊兒過生日了。從那以後，再也沒有人那麼惦念我。我說想吃生日蛋糕，他們就在這個小地方找了一天。最後實在找不到，又聯繫在市裡的姑姑，讓她找人帶給我一個生日蛋糕。

雖然那天我沒有吃到心心念念的蛋糕，但媽媽下廚做了很多好吃的，有一道尖椒炒雞翅我現在還記得它的味道。那天爸爸也在身邊，我們三個雖然擠在一個又小又黑的平房裡，我卻覺得那一刻我是世界上最幸福快樂的人。

後來就是寄人籬下，父母離婚，父親再婚。

高考結束的那年，我正好十八歲成人了。我記得父親跟我說過：十八歲的生日一定會給我好好過。

結果因為父親再婚對象的女兒高考失利，那個女人對我在很多天的挑刺找事之後，我們吵了特別大的一架。我父親在外面辦事，急急趕來後先是對她陪笑道歉，然後對我一頓教育，責怪我給他添麻煩了。之後帶我去了姑姑家，而那個女人揚言說不會再讓我進那個家一步。

兜兜轉轉，我對寄人籬下最是抗拒，可在十八歲那年我又體會到了被趕出家門，再寄人籬下的經歷。

那個說好給我好好辦的十八歲生日，我沒有告知朋友，所以到了我生日的那天，什麼都沒有。家人、親戚，這些和我血緣關係的人，本該是我在這個世界上與我最親密的人，什麼也沒做。甚至那個承諾給我過十八歲生日的人，那天也沒有絲毫動靜。

他在給另一個高考完的女兒辦升學宴和生日宴，儘管她的生日在十一月。

那天我一個人戴著耳機，在街道上轉了一圈又一圈。路過了幾次蛋糕店，那些暖黃色的，明亮又溫暖，飄著香氣的小店。行色匆匆的人們手裡提著方方正正的盒子，他們又是要奔向誰呢？

我看了也沒多久，就進去買了一份那種一份十塊的一牙蛋糕，還有一瓶橘子味的汽水。我在店裡找了個靠窗的位置，坐下來，就著耳機里播放的生日快樂歌，吃完了那份蛋糕。

我還許了一個願望：希望自己以後能越來越好。那是個抹茶味的蛋糕，好像從那以後我就很喜歡綠色。

當時我也沒有掉眼淚，只是覺得心裡有個巨大的空洞，風往裡面呼啦呼啦地灌著。木木獃獃的，也沒什麼反應，只是覺得有點累。

現在寫下這件事的時候，那遲來兩年的淚水才從我乾乾的眼眶裡流出來。我不是為當時的委屈，痛苦而哭。我是為原來也被人愛過，原來也被人挂念在心上而哭。

三四歲的那個生日，竟然成了我最後一次無所顧忌的任性，最後一次感到父母雙方的珍視。

我也想問一句，為什麼後來你們都不愛我了？為什麼都把我拋下了？

可環顧四周，父母都有了新的家庭，新家人。原來我也是你們的掌心肉，現在卻只能一個人獨自行走。

沒關係，我還有我的喉嚨…

咳咳，跑偏了跑偏了。

難免會有點傷心！不過沒關係！我的家人們還有我的閨蜜們不會忘記，如果他們忘記，我會提前一年預告我的下一個周日～

誒，時間久了，你就能明白，一切都是浮雲啦～所求的不過是和家人在一起，每年的生日願望都是家人健康幸福為第一要義。

想想還是有點悲傷的。自己給自己一點儀式感，買件衣服，或者吃頓好的，或者穿著好看的衣服優雅的過一天，拒絕做一個和平時一樣的社畜，即使是社畜，也要做一個和平時不一樣的社畜！

多麼nice，獨自美麗不好嘛！

當然，如果你用一塊蛋糕收買我，哈哈哈哈哈，生日快樂這句話對你說一萬遍我也不會厭。

提前祝你每一年生日都快樂！

我馬上就要過二十二歲的生日了，在我前二十一次生日中，除了我媽媽能夠清楚的記得我自己的生日，其餘的人，基本沒有可以記得我的生日的。

落寞肯定是會有的，因為我每次看別人過生日發朋友圈，和三三兩兩的好友一起，吃好吃的美食，看起來十分可口的 ，有一瞬間我真的很羨慕他們，但是轉念一想這種偶爾的羨慕我也早已習慣

對於怎麼過，我也會和身邊很要好的朋友一起出去吃吃飯，稍微喝點小酒，再和媽媽打個電話問個好，有時候也會發個朋友圈感嘆一下又老了一歲，不過也就僅此而已。

陌生人呀，生日並不是說要怎麼慶祝，先給媽媽打個電話吧，因為是她帶你來到這個世界上的。

很正常，你只是芸芸眾生中的一個，沒有人有義務記住你的生日和記住你

生日，出生的這一天，一個新生命的到來，或許對於媽媽來說是特殊的一天，對於別人，再稀鬆平常不過了，連自己有時候也會忘了，有什麼好難過？只是365天中的一天而已，糊塗日子糊塗過，挺好的！

自然而然就過了。

如果沒人記得就太好了，越長大事情越多，不想長大，不想過生日

告訴他們呀。在生日的前一周，我就會間歇性提起我要生日了。然後我的朋友就會問我想要什麼禮物，然後我就會自然而然的說，生日那天就會收到禮物，有時候是一本書，有時候是一場電影，有時候是一幅十字綉。別提多開心了。

其實即使是非常喜歡和在意你的人，只要他的生活是積極向上不是太閑的，一般都很難去記住某個日子，除非像情侶夫妻那樣要求記得的除外，朋友各有各的生活，不記得不代表他們就怎麼樣，很多時候他們也很願意幫忙慶祝生日，也很願意讓你開心，只是特意去記真的沒必要。

既然已經作為朋友了，那應該以自然舒服的相處為重，不必太過要求。

如果你很在意，你可以反思一下你是否知道或者記得你身邊的朋友或者親人的生日，我猜你也不一定會記全，既然自己都做不到又何必要求別人呢。

如果真的沒有人為我慶祝，那就自己慶祝呀。買一個小蛋糕，呆在宿舍，關上燈看電影。爽歪歪～

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