謝邀，

寫過，而且寫過兩次

第一次是在2017年8月左右

我因為學業上的失敗決定自殺，所以寫下了蠻長一篇遺書

內容大概是，自己覺得自己活得好失敗，覺得自己對不起父母，自己死後財產、屍體怎麼處理之類的

但後來猶豫了好久也沒有跳樓，後來休學了一段時間就好了

第二次是在今年的1月5號

因為厭世情結，自殺傾向再次變得濃烈

是在我自己QQ小號的空間裏寫的

標題：自殺之前

【自殺前7天】

世間不值得

到如今我已經忍了很久了

我從來都沒有選擇過出生

為什麼我出生之前從來沒有人詢問過我的意見

人生不如意事常八九

如果真的忍不下去了，那不妨就結束吧

只要站在9樓樓頂，一躍而下

像一隻失足的鳥

又像一片迷途的落葉

就可以長眠於地下了

時間就定在7天以後吧

不用擔心家裡養的那隻小白兔

父母會好好照顧她的

【自殺前3天】

深吸一口氣

這幾天，我還是沒有找到能讓我留下的理由

我真的只是太累了……

不是有什麼坎過不去了

只是再也不想過什麼坎了

人生如苦海行舟

幸福只如滄海一粟

我真的再也撐不下去了

我已經把最喜歡的那塊手錶送給朋友了

不如抓緊時間寫遺書，交代後事吧

我死了，我希望把我的錢捐給慈善機構

對我的屍體實行海葬

【自殺前1個小時】

今天我的心情無比激動

因為終於可以離開了

前往凈土

穿上我最喜歡的那條裙子，就要上路了

那是我媽媽在火車站給我買的

黑色的，可漂亮了

鞋子呢，就穿那雙白色的球鞋好了

雖然黑和白看上去有點不搭配

但是應該沒有人會在乎了

路上，陽光明媚

人們來去匆匆，沒有人注意到我

終於到了解脫的那一天呢

拐進那條熟悉的小路

那是我平常上學的路

現在是我前往凈土的必經之路

屋頂的風有點冷，現在還在冬天

不過沒關係，很快就會溫暖了呢

凈土是美好的，不會有任何飢餓和寒冷

待會什麼都不要想

到了屋頂，只要閉上眼睛，從邊緣邁出去

就不會有事了

不要把事情想得那麼艱難，要放鬆

前往凈土的路不會那麼遙遠的

離去的路上不會有絕望

所有影子在午夜露出猙獰的笑

所有天使在今夜驚聲尖叫

最近在琢磨寫遺書的事。

很絕望，我的孩子還不到十歲。

而我不知道我未來還有多久，我想多陪他一段時間，希望老天再給我十年甚至奢侈點希望老天爺能給我十五年，讓我陪他平安長大。

很久之前就在計劃寫遺書，是為了防我爸媽。

我去年4月發現肺部十來個結節，有兩個6毫米多惡性可能55%。

去年3月我媽查出肺上結節，領著我二姨就住進了我家看病，和我二姨一唱一和變著法要錢。

我父母每次見面就是要錢，這次剛拿到手就在為下次做鋪墊。我一直像坐在一顆定時炸彈上一樣，和樊勝美的遭遇和心情一摸一樣。

我媽和二姨看完病走了，沒什麼大事，我重度抑鬱症，爆發了很嚴重的肺炎，在醫院拍ct，肺上多髮結節。有可能是我媽傳染的，也有可能是在醫院泡了那麼多天勞累加焦慮，體質虛弱，出入的又是肺腫瘤區，傳染上的。

現在一年半了，其實一年的時候就該去複查，趕上疫情最嚴重，也是自己想逃避。萬一惡性的長大了擴散了，我不敢想我要面對什麼。

以前在電視臺新聞部跑衛生口，看多了重症監護室看多了人財兩空，看多了病怏怏的虛弱痛苦，我不想面對那樣的生命旅程。

有時候眼淚會莫名的流。

我很矛盾，其實我本能的傾向不治了。

家裡兩套房，一大一小，我想拿小的直接改成孩子的名字。我自己有100多萬存款，打算存在孩子名下做個長期的定期，用於他大學之後的學費。

大的房子給老公，他的存款他自己留著，也希望他能愛我們的孩子，能安度餘生，富裕快樂。

我父母，什麼都不想留，今天我的一切苦，都是他們造成的，我用儘力氣奔向幸福，他們兩個用儘力氣把我拽向地獄。

小時候辱罵，虐打，高三時候割腕才換來幾個月的安靜參加高考。大學每到交學費的時候就是假期裏每天不停的辱罵，有兩年掐點把錢花光，讓我找姥姥要。姥姥退休工資不到2000，有點錢都是其他舅和移給的防老看病錢，硬是幫我拿了兩年學費。

畢業一年，工作了攢了點錢，我爸哄我以我名義買房，用我首套房資格貸款，順便拿走了我所有存款。房子在老家，我回家都自己住酒店，房子除了給我製造麻煩，沒有

每年大小節日，尤其是春節，都要走2-3萬

姥姥去世分攤喪葬費是我出的，多餘的他們自己留下了。

生孩子那年，我爸媽騙走了我準備買房的首付，之前說借，錢到手了就賴賬了。我又自殺，拖了四年，我們買房時候多花了200多萬。

他們有錢放高利貸，大小事都賴在我家讓我出力拿錢，從不和我商量，我媽住院治療養病期間，我爸去韓國去港澳珠旅遊。

他倆從沒為我做過什麼，小時候也是爺爺奶奶養我到12歲，高中三年總是住小姨家。畢業工作生孩子，他們除了要錢，什麼都沒做過。

生而為人，你的家庭不愛你，你沒有後盾，沒有可以撒嬌的童年，沒有為你著想的父母，他們可以跟你要錢不停的買房，買字畫，買紫砂壺，賣假古董，你工作後結婚後連給自己買幾件像樣衣服他們都會不停嘮叨你亂花錢。

這樣的父母，我一分都不會給他們留。

因為他們我焦慮，崩潰，抑鬱成疾。

因為我足夠努力，足夠孝心，足夠優秀

我就在他們旁邊兩小時車程的帝都拿了戶口落戶成家。

他們可以隨時鬧到我和我愛人單位，可以隨時堵我家門，可以四處打聽我收入算計我存款，以便算計什麼時候拿。

我無論如何掙扎，他們就是沒臉沒皮的撕破臉跟你耗，然而我病了，他們都躲了，只微信裏和我說去正規醫院正規治療。

不是他們生病往死裏折騰我兩個月的時候，我健康就是他們的搖錢樹，我生病了就把我推回給我老公了。

我想到可能很快會死了，並沒有恐懼，反而覺得安心，終於要回去了。雖然我不知道回哪，但我真的太累了。中國這個社會，被扣上不孝兩個字，鬧到單位，鬧到你的人際圈子，不明真相的人的非善意，或者知情者的感嘆同情，都能壓垮你。要麼拿錢買清凈，要麼社會性死亡，和社會斷交。面對這些，反而覺得不面對了是種解脫。

唯一不放心的是我的孩子，我全部的愛，我真想陪他長大，給他一個富足快樂的童年，來彌補我這親情缺失的一生。

看著孩子經常一下子眼淚就出來了。

除了遺產，還有我自己。我開始在閑魚上賣自己的東西，計劃以後每個假期都帶孩子出去玩玩，多留些回憶。

我的遺體，就捐了吧，生而為人一次，也許這是最有意義的一件事。我希望骨灰能回歸大地，做一次法事，超度自己。

這一生啊，投胎就錯了。

不過也不後悔，我很感恩遇見我的愛人和孩子。

希望我明天複查結果沒事，老天能讓我們一家平安陪孩子長大成人。

今年初寫過。

本來沒想過這茬，但是看見那麼多醫護人員按手印去武漢，那個我知道一點，按了手印，就意味著著自願，真有個什麼三長兩短，各方面壓力都小。

後來想了想，跟他們社區的人一起去排查，萬一傳染了怎麼辦。其他不擔心，女兒的教育一向是我在負責，女孩子如果早早沒有了父親，萬一走歪了路怎麼辦。

所以寫了一份囉囉嗦嗦的遺書，財產房子什麼的都無所謂，全部留給她和孩子。父母那邊早就做好過各種準備，也就是感情交代。妻子那邊，沒說什麼你還年輕，人長得也漂亮，改嫁了吧這種話。自由戀愛的枕邊人，又因為工作性質關係，戀愛前見慣了生死悲歡離合，都能懂對方。配偶死了雖然難過，重要的卻是孩子，一個人把女兒帶大就可以了，夫妻之間，說那些有用沒用的意思不大。

遺書先是從孩子的年齡寫起，主要集中在學習和心理上，8歲的時候，孩子心理會有什麼變化，應該注意什麼；青春期時應該注意生理期教育，注意逆反期，對於異性的接觸和好感，引導為主，家長不要蠻橫；怎麼寫作文，怎麼培養學習興趣，怎麼培養獨立自尊的性格.......反正囉囉嗦嗦，從8歲一直囉嗦到20歲。最後，把自已的黑歷史，喫過的虧，都寫了上去，希望能讓她少走點彎路。

20歲後就沒辦法，都是大姑娘，該自已做主了。

大年初一那天把遺書交給妻子，然後她在笑，說你這個遺書怎麼寫得像《育女心經》啊。沒幾天她的醫院被徵用作為隔離點，妻子做了安排，先是電話給爸媽說萬一她出了事，財產、房子、父母遺產都給我和孩子，然後在醫院寫了一張條子做遺書，拍照片發給了我，上面就五個字：要死一起死。

寫過，準確時間是2020年9月15日夜11點開寫，兩個小時完成。

原因非常簡單，受不了對我惡意滿滿的世界，受不了挫折不斷人生，受不了恬不知恥的自己把自己站在道德的制高點，高舉「為你好」和「關心你」的大旗，行傷害我心的所謂的親人們，更受不了在38歲的人生裏斷斷續續折磨了我將近20年的抑鬱症焦慮症。

這十多年來，回顧自己可憐一生，一次正常的運氣從來沒眷顧自己一次，惡毒的老天一直用幾乎是最變態最無恥的手段來針對我，他給我一個具有高度可行性的希望，誘騙我付出我的心血和各種資源，最後在收穫希望的前夕，用輕描淡寫的意外讓我虔誠的付出付之東流，然後一次又一次不停的重複重複再重複。

這些日子，幾乎每一天都是在陰霾裏，就像成都的冬天，霾沉沉，天暗暗，從2006年開始，每當要出差，前一天的我一定會狠狠的熬夜，第二天一上飛機就閉眼睡，總希望自己可以永遠不用再醒來。

我也曾經一直積極的對抗這病，一次次去華西看醫生，堅持喫藥，鍛煉身體，但是聽到最多最煩的話卻基本都是所謂的親人們：你就是書讀多了沒事想那麼多幹什麼？ 你有工作，有飯喫，有房住，還不滿足？你現在比上不足比下有餘還不知足？為什麼就不能不去想，這不是很簡單的麼？我受的苦你沒法和我比 等等，等等。不知我者為我何求？我自己也承認我有還算不差的經歷，在不理解我的人的眼裡我算很幸福的，大學2001-2005川大，畢業後第一個工作，骨幹央企，第二個工作，骨幹央企，第三個工作，省直機關公務員。 但是這些就一定是讓人快樂的？ 很多東西，盛名之下其實難副。很多人更不會懂這個簡單得不能再簡單得道理。

除了精神上的痛苦，還有生理上的痛苦，每每犯病，胸悶，心悸，呼吸困難，失眠，早醒，四肢無力，有時候還會沒完沒了的拉肚子等等。

今年8月初，我寫了兩句話來描述自己的過去和現狀：曾學張儀鑒舌，今效楊廣引鏡。12年間我便從一個積極奮發的人就變成了消極等死的人，再到今時，認真策劃準備了結自己可悲痛苦一生。遺書，以及之前喫剩下的四處散落的大約七八十顆阿普唑侖。

在這悲催的一生中，唯有的幸事或許就是讀書和工作中收穫到很多用心關心我的朋友，經常犯病時候，他們都會竭盡所能的幫助我，寬慰我，鼓勵我，靜靜的陪伴我。9月第二週週末，機場送別到成都出差回家的大學同學，此君亦是我此生最珍視的摯友之一，臨別前他對我就一句話：「我下次再來成都的時候還要看著你好好的！」這話瞬間就讓我心裡的淚留下來，直到現在都沒有停下來過。 我是懂他的，他也是懂我的，我也不斷鼓勵安慰自己，為了不讓友人傷心失望，我必須活下去，但是樹欲靜而風不止，我又何曾不想好好活著看這個世界？ 但是我真的太累了，太痛苦了，我覺得我很快就要讓你們失望了，對不起了。 只希望很多年後他們偶爾提到我的時候能有一句「他也曾經一直很積極，但是他真的累了」，便覺此生無憾矣。