話說這個問題原來的名字叫「懶到想死,怎麼破」

一下是全文:

本人身體健康,衣食無憂。現在是面臨畢業的壓力,但是也不是完全沒辦法克服,大不了延期。但是,實在是太懶了,不肯做事。

貌似我也有一點小愛好,但是,不肯為它花心思,花時間。不管什麼事情,都是三分鐘熱度,然後就沒有然後了。一直熬到了現在,實在是有點倦了。

其實,我覺得世界挺美好的,還有很多東西我沒喫過,很多地方我沒去過,很多事情我沒經歷過。我貌似,也挺怕死亡的過程,也不想讓家人為我傷心。但是,我還是止不住的想死。一想到還有未來幾十年要過,要做那麼多事,就完全沒有精神了。所有的事情,對我來說好像全成了負擔,就算偶爾會有一些事情、一段時間讓我覺得放鬆,然後呢?一切都沒變。漸漸的,就算喜歡做的事情也成了負累,每每在上面花費了時間和金錢就要糾結N久。

每天要和自己拔河,一面想著,我不能死啊,我還沒迎娶高富帥走向人生巔峯呢,我死了父母怎麼辦呢,就這麼點事就要死要活的,太沒格調了;另一面想著,我真的是太懶了,讓我懶死吧,活著很累啊,如果我承認自己的自私、懦弱、無能、懶惰、那我為什麼不能去死啊,懶成一坨屎的活著讓別人為我操心還不如死了算了,大家都樂得輕鬆。

把活下去和死掉的理由分別寫下來的話,活下去的理由很多,我能寫滿一頁紙甚至更多,可是死掉的理由就一句,我懶得活了。

我是真的厭倦了這樣的狀態,每天要死不活的。要麼、我就痛快的死掉;要麼、我就好好的活著,快樂時候笑、痛苦的時候哭。

可是我為什麼不改變呢?嗯,因為我懶。

愈發覺得自己在無病呻吟,簡而言之,矯情。

大概,我就是閑的。

我好像在尋找一個答案,我為什麼會這樣不快樂的答案。或許,我只是想要偷懶。我是真的不知道該怎麼活下,這樣的反覆的折騰,很疼啊。

我無數遍為自己,明明是自己決定不自殺的,為什麼不能好好活著?明明是自己選擇的路,為什麼不堅持走下去?明明是自己喜歡做的事,為什麼還要顧慮那麼多,為什麼總是半途而廢,為什麼還是不快樂?答案總是無解。我有時候也覺得,這些不重要,活著就活著,想那麼多幹嘛。可是,我管不住自己啊。

2015年3月5日 更新

怎麼搞的這個問題都像是我的心情日記了。

嗯,是始終是想等到大家來看看我嗎?

這幾天情況不太好,又開始各種不幹活了,所以也就越發的消沉。大概,我是想找人說話的。可能是由於還是不肯認清現實,始終都想走捷徑,想讓別人來幫我解決問題。可是還有好幾十年要活呢,想想都很害怕。有時候也覺得自己挺沒勁的,明明是20幾歲,正是自由無礙的時候,卻把自己困住了,什麼都不做,哪裡都去不了。不死又不活的這麼過著,和自己較勁,到底圖個啥。

我很想很想有一天能夠真的走出這個困境,對人生有期待,對未來還懷有希望。可是,我做不到。我去看了很多關於抑鬱症的資料,想著如果給自己對號入座,至少能有個名目能解釋現在的狀態;可是看來看去,怎麼都不像啊,沒有失眠,沒有消瘦,沒有各種幻覺,都快胖成球了,身體好的不能更好,實在不敢說自己有病。思來想去,應該還是自己懶。懶癌晚期,能算個病麼。

我用人生最美好的十年,和自己打架,把所有的色彩都消磨沒了,就剩下蒼白。一個朋友很佩服我有很多問題想的很透徹或者在她看了已經很有高度了。可我更羨慕她能為了夢想拼搏努力。我生命中的一切,都是可以拿走的,我也有喜歡的、也有想要的,可是,沒有就算了,我無所謂。我活的像一具屍體,世間的一切都與我無關。可惜,我居然還有思想,每天思考著,為什麼一具屍體能活著呢,我到底算是活著的嗎?

多少有些遺憾,沒在小時候就自殺死掉。可是,那時候也是膽小,不敢下手,這毛病到現在都沒變。現在倒是不會真的尋死了,因為已經不能了。一顆小苗死了沒什麼,反正來得及補,現在都已經快要長成大樹了,不能那麼任性了。那我又何必總是想到自殺呢?大概是想逃避吧。可是明明知道逃不掉啊。無解

最近倒是多了一點擔憂,害怕某一天我會瘋掉,那還真的不如死掉,至少不會拖累別人了。

PS:我應該還是在想著依賴別人吧,如果我足夠獨立,足夠堅強,應該就不會在這裡寫這些了。總在期待著有人會來救我,總也學不會閉嘴、總也學不會獨立和堅強。莫非,這就是傳說中的公主病?


這是我在另一個問題下面發布的回答(關於無價值感這個心魔),雖然原本針對的是某種類型人格,但所討論的問題應該和其他性格類型是相通的。複製過來以供參考。

以下正文。

吒面臨的一個持續的困境,是現實的困境,一方面自我感覺能力和努力,跟需求不匹配,一方面呢,多餘的精力沒有良性的消化渠道。

過去的一個階段,吒靠運氣掙了一點錢,於是通過一些花錢的方式去消磨時間和尋求寄託,譬如報一些興趣班什麼的,對於自我完善和提升肯定還是有幫助的。但是近年經濟下行已經是老生常談,想要良性地消化富餘勞動力,肯定不能靠聽姓資的話一味消費,要靠雙手和腦子創造價值啊。

其實infp不是一個習慣於產出的類型,包括我本人也是這樣,要不然也不會兩個月更一次,其實我大綱都寫好了,可惜表達欲無法戰勝其他障礙,總有種種原因拖延著我。這是我們都極其容易犯的一個錯誤,是自我突破過程中必須面對的一道關卡。

我們都知道的幾個道理:自我實現靠創造價值,創造價值的本質是利他。如果我們痛苦,我們要消解痛苦最好的做法,就是去拯救其他痛苦的人。

我個人非常喜歡讀《老子》,裡面有個概念很有意思,不知道大家有沒有想過,就是所謂的「德」是什麼意思?這個德肯定不是儒家說的那個德,德高望重的德,大家日常理解中那個道德的德。譬如說裡面為什麼說「嬰兒」有「德」呢?難道說嬰兒做了什麼好事嗎?你能用後世的德高望重(去掉望重吧)這個詞來形容嬰兒嗎?嬰兒跟德是個什麼關係?在我看來,《老子》全書中,「道德」二字描述的從來都不是做好事,如果你參照老子對道的解釋,就不應該把跟道相提並論的德字理解成做好事。

我們回過來想一下嬰兒有什麼特徵?嬰兒招人喜歡,使人同情,勾起人的愛心,使人願意為止付出,向其靠近(此處不考慮不屬於多數派的有些人討厭小孩的情況,以下也一樣只做一般情況下的論述)。為什麼呢?我總結了一下,嬰兒身體上柔弱無害,而且是個潛力原始股,是家庭和社會的未來和希望,它單純,沒有那些可能與你相左的固有三觀和立場(還是無害)你不怕它,它對你沒有威脅,還可以回饋你以愉悅的感受,如果你對它好,持續對它進行投資,它長大了可能會回報你。

結合老子其他常用的概念,德的概念大概也就出來了,它也是一種守弱的,守虛的,守雌的,守「無」的狀態,就像山谷吸引水往低處流一樣吸引愛(資源)的聚集。

我繞這麼一大圈是想說什麼呢,我們做人也是一樣的道理,我想要愛和資源往我這裡聚集,我需要有「德」,也就是要讓自己「無」,也就是說,我不能「有」。有是有什麼呢?無又是無什麼呢?在這裡不是說你一無所有或者一無所長就能夠吸引人來幫助你,這個是荒謬的曲解。做個片面的舉例,這個「無」可以是「無我」,我們在跟別人相處的時候,我們不能自我意識太強(討好行為也是另一種自我意識過度的表現),在我們建立了足夠自尊自愛的前提下,我們就能夠真正讓自己「虛」起來,能夠去真正的關注別人的需求和感受(討好行為是過於關注別人對自己造成的影響,例如害怕不怎樣怎樣討好就會得罪對方)。那麼在創造價值這件事上,雖然我們最終的目標是為了自我實現和聚集資源,但我們在做法上,必須是反其道而行之。我們要使自己「空」,最好的方式是給出去,我們把「自己」拿掉,纔有空間去接納別人的給予。

再換句話說,別人憑什麼要給你東西呢?那必須是因為可以和你交換,但是如果你裡面全是你自己,別人也不要這玩意兒啊,跟你交換什麼呢?

如果我們只考慮我「想幹什麼」,那相當於是要往別人的「谷」裡面傾倒「水」,那就是在把自己抬高,從谷變成山,你才能達到向外傾倒的目的。而如果考慮別人需要你幹什麼呢,就是把自己變成谷,把別人變成山,接受他的傾倒。做山總比做谷容易的多,別人自然會被你所吸引。

基於以上所述的理念,我寫文章的目的並不是為了滿足我的表達欲,大家也可以看得出來其實我是不太愛寫。但因為在目前我還沒有想到更多我所能給予的價值,分享一些個人的體悟和經驗總結,是為了做一件「總有人會需要」的事以實踐,畢竟我也是踩著前人分享的腳印和自己的摸索走到今天。

如此我們進行今天的總結。如果我們處在迷茫中,那麼我們正確的考慮路徑之一(其實我想說是唯一,但是我們習慣保留餘地)就是考慮去做一件別人需要的事,最好是可以持續做的,我們積年累月地做,總有一天會成為這件事的專家。如果我們不知道什麼可以持續做,那就把能想到的都做做看,集郵也是一種路子嘛。當然我們的做法絕不是為了別人委屈自己,這個是務必要區分清楚的。

要需要強調的是,我們今天所說的內容,跟之前霸總一文(infp的霸總人生法則)可能看上去會有衝突,但這屬於兩個層面的東西,如果我們還在「討好」的階段,可以先參考一下霸總一文的意見,畢竟「有」是「無」的框架,山是谷的框架,沒有高地的環繞,是不會對比出低谷的。

謝謝你們的需要。


總於找到自己病症的前因後果了,明明懂得這些道理,卻還是想逃避,想尋找捷徑,想發揮自己的小聰明!
痛苦的生活著,生命的意義還等著你去尋找,不管幹什麼也好,有沒有意義,也許一輩子就這樣過了,可是,你就是你,不管怎麼選擇,世界都會有你留下的痕跡。題主其實我跟你一樣懶,不過我更是想太多了,性格也很懦弱膽小,之前患上抑鬱症想過自殺,現在還覺得什麼事情都無所謂,但是…唔…我還是活著。我也知道自己依賴心裡很強,可自己其實並不想這樣。上大學之後我發現自由對我來說是毒藥,並不能讓我從高中那種沉悶壓抑的環境中解脫出來。其實還能說什麼呢,所有的錯誤在死亡面前都是可以原諒的,既然這樣何不把你現在經歷的一切當成一個插曲,就算傻樂也好。我其實發現自己除了會賣萌其他什麼都不會,不賣萌的話自己就是一個面癱,明明都那麼大了還很幼稚。好了感覺扯遠了,總之既然活著,過一天算一天,多讀書多幹喜歡的事,玩都可以,就算所有人都不理解又怎麼樣,做自己就好,因為總有一天你會跟這個世界和解,那在這之前就拚命去瘋,就算後悔也可以笑著過下去。共勉
默默握個抓。作為一個身在邊緣城市、從小家庭各種問題的人,我也是早早地感到了自己存在的多餘。當然也無數次地想到過死,但終究還是膽小。媽媽是個普通婦女,愛金銀首飾,思想也跟其他婦女無二,就是嫁個男人過平淡日子,養兒防老,嫁雞隨雞。可惜碰上個只有外表貌似光鮮亮麗的男人,婆婆也是個彪悍性子,一直認為媽媽是倒貼送上門的,每隔一段時間就吵鬧不斷;而男人也沒把媽媽放在心裡,冷熱暴力不止,自然也沒把我這個所謂的女兒當人看,權當養了一條狗。從小學到大專離開家,我所謂的房間也不過是在客房與陽臺的隔斷之間放上的一張牀而已。但即便如此,媽媽依舊相信自己是跟對方戀愛結婚的,有感情,不管受到怎樣的對待都沒有離婚的念頭,反而還經常『苦口婆心』地『告誡』我「不能忤逆長輩」「要順從對方」云云。直到我上小學時,男人工作出了重大問題繼而失業,依舊心高氣傲地認為其他工作都是很粗俗的,心安理得地當起了喫軟飯的,讓媽媽出去工作。而從那時候開始,身為最小輩的我就成了家裡所有人的出氣筒。男人一逮著空閑就喋喋不休地在我身上找自信,連續好幾小時地審訊般逼問、又如邪教一般為了自己那渺小的自尊心狂熱佈教、強制人做他希望你做的事情,即便那種事可謂毫無意義。稍有不順心便會拳打腳踢,並配合長時間持續的冷暴力。對方那一臉神氣地威脅我說「儘管報警啊!沒有人會相信你的!」嘴臉實在讓人噁心。我實在不想承認這樣的傢伙是所謂的父親。而媽媽則是把在外頭受到的委屈變成對我的辱罵挑刺,同時對男人的感情也驅使她維那男人馬首是瞻,冷眼看著我被男人打罵,之後默默補上一句「活該」。不過她終究還是對我有些感情的。在經歷過一次割腕事件之後,媽媽對我的態度稍微軟化了些。不過即便是流了一地的血,她也只是買了一片放大版的創可貼讓貼上,沒讓去醫院,說家醜不外揚,地板還是我自己擦的。

因為跟媽媽的關係有些改善,對方也時不時用「等什麼什麼時候就離婚」這種話安慰我,讓我的心理一下子變得病態起來。因為不論拿到再好的成績,媽媽都只會淡淡地說「繼續努力」「不要驕傲」之類不癢不疼的話,繼而不管不顧;反倒是成績下降時的反應比較大,氣急敗壞地說不爭氣什麼的。那時候覺得即便是生氣也比完全漠視來得好,於是天天不聽課、經常跟老師作對,但又因為媽媽不喜歡我交朋友而完全不跟班上的人來往,刻意保持著一種孤立狀態,只為得到媽媽短時間的關心。現在想想,或許那『關心』只是對我的丟臉行為感到氣憤而已。當我高考差點連最低分數線都擠不進的時候,幾乎已經把「跟那男人離婚」當做對我未來的承諾的媽媽做的第一件事,卻是往平日裏變著法兒地消遣我的男人懷裡撲過去痛哭。說,生了個不爭氣的。

當時我就想,啊,她終究是沒了男人沒法活的人。口口聲聲的離婚發言也不過是用來暫時安撫我的罷了。那一刻,我感覺自己簡直是世界上最孤獨的。而不幸的是,我為了吸引媽媽的注意力而對自己孜孜不倦地進行自殘行為的近十年間,也被自己拋棄得撿不回來了。想想今後按正常壽命可能持續的人生,就不由得陣陣惡寒:這簡直就是上天降下的最大懲罰啊。
引用一句網上的話:「忙是治療一切神經病的良藥,一忙,也不傷感了也不八卦了也不撕逼了也不花癡了。平靜的臉上無怒無喜,看過去只隱隱約約的寫了一個「滾」字。」——很多的病,很多的痛、很多的胡思亂想都是閑出來的;讓身體動起來,專註一事,你會輕鬆暢快很多。
樓主現在怎麼樣了~大概有跟樓主差不多的情況,所以來留下言。這裡一些看待這個問題的積極的想法,比如假如戰勝了自己的懶惰,那就是無比成功的一件事,這樣的思路我也沒什麼必要說了,因為樓主會想很多的話,每天都有許多時間反反覆復的思想吧,從很積極,到很消沉的各種都會有,會一直在兩者之間徘徊。我也還是不知道怎麼辦,本來昨天開始做出改變,結果這一次到今天就失敗了。所以還是留個坑,等我出去著再回來說吧。但是不死就有希望的,以及世界上還有一個愛或愛你的人就不要去想死嘛。

世界美好,對公主如此,對醜小鴨也如此,我相信在老的走不動時,我們回首往事,不因碌碌無為而後悔,不因無所事事而悔恨。生命都會把我們帶到同一個車站,我們都會在路上看到不一樣的風景,只是這趟車在一從每天開始都是一個新的車站,它決定你會去看到什麼樣的風景。懶惰的車站,途中的風景,只是重複,重複。那麼你會期待什麼樣的風景。


樓主你現在有沒有好一點我這幾個月也處於這種狀態簡直想退學逼一逼自己
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