如何在讲一个笑话的时候防止笑场？

每次给别人说笑话都是自己先笑！一笑就口齿不清，别人根本不知道我在说什么。
(?_?) 颜值低，笑场时那种毫无顾忌的笑真是丑爆了，比笑话还好笑！我要高冷！求各路大神介绍不笑场的方法！求帮邀请爱说笑话的人。(?&>ω

现代动物们的牢骚。马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？牛：我吃的是草，挤出来的是牛奶。人类喝牛奶，为什么就不能直接去吃草？真是多此一举！羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？猪：人减肥，却要我跟著减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！马：想骑就骑，何必老拍我们的屁股。狗：我们本来就是看家护院的，现在却把我们关在房里当宠物，给小孩耍。自作多情。啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害人虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫。公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有。猫：现在谁都可以成为宠物，与我们平吃平坐，这叫什么世道。蛇：我们现在是死无葬身之地哟。鸭子：还说我们走路的样子不好看，大街上那么多「将军肚」走路还不如我们。鱼：一旦蚯蚓被人利用，我们就容易上蚯蚓的当。螃蟹：世上没有横行的道儿，我能横行吗？老虎：现在不如从前，关在公园的铁笼里，屁股任他们摸。乌鸦：怪事，我一叫，人家就胡说不吉利，你们信鬼神，干嘛把我也扯上。青蛙：我不在深井里躲著，行吗？我要是从井里跳出来，那就成了他们的盘中餐了，哼，看谁是「井蛙之见」。

来一斤不甜的。有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：「甜不？不甜不要钱！」他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打著饱嗝，来到第十六个摊位：「这葡萄甜不甜？」「不甜不要钱！」「那就给我来一斤不甜的吧！」

兽医的保证。有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什么病，便带著它去找兽医，兽医看了看说：「它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。」说著，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。「我再给你三片药。」兽医，「一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡著的。」

美女问我是否要套。今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

外销讲究包装。弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣著很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：「外销的东西，要特别讲究包装。」

交通广播。最新消息：「一号高速公路上发现一头猪正在车道上！」一小时之后：「一号高速公路上没有猪了。」

又要开学了。又要开学了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃著饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

不买衣服瞎降价。一天去逛商场，看见一件衣服，说:老板，这件衣服多少钱？

老板:200

我说:300卖不？

老板:卖！怎么不卖。。

我说:卖就卖吧。反正我也不买。。

酒鬼的选择。婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：「看来你的处境一定很困难。」

「是的，」基塔叹著气说，「看来我只能忍受寂寞的煎熬了。」

春节里的爆笑糗事。。今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：「男的女的都行１

了解你。「斯杰番，你认识我都10年啦，是么？」

「是的，我的朋友，是10年了。」

「你很了解我，是么？」

「是的，非常了解。」

「那么，请借100卢布给我吧。」

「不行，我的朋友，这不行啊！」

「为什么？」

「因为我太了解你啦。」

乌龟大臣。自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正著。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：「小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。」接著详细汇报受惊经过。龙王大怒道：「亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！」

谨慎作案。在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。

那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。

两个学者。在阿富汗古城曾经住著两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥著，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

公交车司机胸最小。为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是「飞机潮呢？答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。

妙对。戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：「月圆。」「凤扁。」戴大宾立刻回答。「风怎么会扁？」「风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？」

爆笑2010高考作文的第一句.。全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……

共性。「你知道女人和龙卷风的共性吗？」「它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。」

最后一顿饭。「在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?」法官问一个死刑犯。「是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。」

相亲、恋爱的搞笑情感男女。一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

还会做什么别的事。一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……

什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？

小情歌。这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

男人，你拿什么来打动我？。是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和「献上你的殷勤」？男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受「特质」的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。关系若再亲近些，男人为女人做点什么事，帮她把工作做好，送她回家，为她开车门，送她鲜花，有什么危难时，挺身保护她，都足以使她感动而觉得这个男人是「好」男人。因此，我们常常看到办公室里一个最美丽的女子，最后嫁的并不是办公室里条件最好，或最有气质的单身汉，而是嫁了一个好像并不怎样优秀，但却长年累月在她面前说话温柔。□勤不懈的男人。 □勤不懈当然也可能是一种气质，但也可是装出来的的姿态。不论属于何者，女子容易受□勤不懈的感动而认定那男人可托付终身，或至少值得接近。至于结婚以后男子是否继续□勤，继续送花，属于另一个问题了。总之，女子容易从男人对自己态度及做为上去感觉男人。而感觉的结果，或爱上，或嫌恶，有时候则更缪误而可笑。但不论如何，女人自己承受其正确或缪误的结果，也是人各有志了。

临死不惧。妻子：「那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！」丈夫：「是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。」

下棋。「你怎么不再和泰德下棋了呢？」妻子问丈夫。「你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？」「噢，当然不愿意。」妻子明白了。「他也不愿意和这样的人下。」丈夫说。

恼先生与吵先生。从前有一棵大苹果树，刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的，另一个园子是吵先生的。

当10月里苹果成熟的时候，恼先生半夜里从地下室里搬出梯子，悄悄地、蹑手蹑脚地上了树，摘光了苹果。

第二天，当吵先生要收摘苹果时，树上连一个苹果也没有了。「等著吧！」吵先生说，「我要回敬你。」

第二年9月，尽管苹果还未熟，吵先生就摘掉了。「等著吧！」恼先生说，「我要回敬你。」

下一年8月，恼先生不顾苹果还又青又硬，就摘光了。「等著吧！」吵先生说，「我要回敬你。」

下一年7月，虽然苹果还是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。「等著吧！」恼先生说，「我要回敬你。」

下一年6月，当苹果还小得像葡萄干的时候，恼先生就摘掉它。「等著吧！」吵先生说，「我要回敬你。」

下一年5月，吵先生打掉了树上所有的花儿，致使苹果树根本没有结出果实。「等著吧！」恼先生说，「我还要回敬你。」

下一年4月，恼先生用斧子砍掉了树。「这下可好了。」恼先生说，「姓吵的得到了应有的惩罚。」从那以后，他们在商店买苹果的时候，便经常相遇

新进修女的教堂受洗仪式。某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: