如何在講一個笑話的時候防止笑場？

每次給別人說笑話都是自己先笑！一笑就口齒不清，別人根本不知道我在說什麼。
(?_?) 顏值低，笑場時那種毫無顧忌的笑真是醜爆了，比笑話還好笑！我要高冷！求各路大神介紹不笑場的方法！求幫邀請愛說笑話的人。(?&>ω

現代動物們的牢騷。馬：伯樂樹我為千里馬，也許是為他自己請功邀賞。魷魚：辭職也好，辭退也好，為何要用我之名找一個虛偽的藉口？牛：我喫的是草，擠出來的是牛奶。人類喝牛奶，為什麼就不能直接去喫草？真是多此一舉！羊：搞什麼克隆，那我們還要不要祖宗了？豬：人減肥，卻要我跟著減肥，說什麼肥肉不值錢了，這算什麼世道？！馬：想騎就騎，何必老拍我們的屁股。狗：我們本來就是看家護院的，現在卻把我們關在房裡當寵物，給小孩耍。自作多情。啄木鳥：我們靠一張嘴去消滅害人蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲。公雞：埋怨我們不會下蛋，沒有我們別說沒有母雞下蛋，什麼雞都沒有。貓：現在誰都可以成為寵物，與我們平喫平坐，這叫什麼世道。蛇：我們現在是死無葬身之地喲。鴨子：還說我們走路的樣子不好看，大街上那麼多「將軍肚」走路還不如我們。魚：一旦蚯蚓被人利用，我們就容易上蚯蚓的當。螃蟹：世上沒有橫行的道兒，我能橫行嗎？老虎：現在不如從前，關在公園的鐵籠裏，屁股任他們摸。烏鴉：怪事，我一叫，人家就胡說不吉利，你們信鬼神，幹嘛把我也扯上。青蛙：我不在深井裡躲著，行嗎？我要是從井裡跳出來，那就成了他們的盤中餐了，哼，看誰是「井蛙之見」。

來一斤不甜的。有個專愛佔小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」他搖了搖頭，又來到第二個攤位。喫了幾個葡萄，又來到第三個攤位……最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：「這葡萄甜不甜？」「不甜不要錢！」「那就給我來一斤不甜的吧！」

獸醫的保證。有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯喫下去就好了。」說著，遞給他一片葯。這個人讓狗把葯喫了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。「我再給你三片葯。」獸醫，「一片你給狗喫上，另兩片你自己把它喫掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。」

美女問我是否要套。今天找美女服務，她問我是否要套？我想了想，覺得有套安全些，於是點了點頭。完事後，美女將辦理好的銀聯卡與卡套從窗口遞出給我。

外銷講究包裝。弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理肉，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」

交通廣播。最新消息：「一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！」一小時之後：「一號高速公路上沒有豬了。」

又要開學了。又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊喫著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。

不買衣服瞎降價。一天去逛商場，看見一件衣服，說:老闆，這件衣服多少錢？

老闆:200

我說:300賣不？

老闆:賣！怎麼不賣。。

我說:賣就賣吧。反正我也不買。。

酒鬼的選擇。婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。

基塔將此事告訴了自己的朋友。

朋友說：「看來你的處境一定很困難。」

「是的，」基塔嘆著氣說，「看來我只能忍受寂寞的煎熬了。」

春節裏的爆笑糗事。。今年把奶奶接到家裡一起過年，奶奶一直嘮叨讓我趕緊找女朋友結婚，剛纔跟我說你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定給奶奶搞個對象回來！我剛要接話，奶奶又補充了一句：「男的女的都行１

瞭解你。「斯傑番，你認識我都10年啦，是麼？」

「是的，我的朋友，是10年了。」

「你很瞭解我，是麼？」

「是的，非常瞭解。」

「那麼，請借100盧布給我吧。」

「不行，我的朋友，這不行啊！」

「為什麼？」

「因為我太瞭解你啦。」

烏龜大臣。自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣喫了一驚，慌忙逃回。龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：「小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦吧。」接著詳細彙報受驚經過。龍王大怒道：「虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃回來了？！」

謹慎作案。在一個晚上，有一個很矮的男人在衚衕問另一位男人說：請問先生這裡在哪有警察局？另一個男人說：這裡好像沒有警察局。那個男人又問：那請問在這裡有沒有警察？另一個男人說：沒有。

那個男人又問：那請問這裡在哪可以找到警察呢？另一個男人答到：我想不可能了。那個男人說：好！那麼，現在請你把錢包交出來。

兩個學者。在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。

公交車司機胸最小。為什麼公交車司機中的女性胸部都很小，都是「飛機潮呢？答案：因為她們都帶A照（A罩，胸罩中最小的型號）。

妙對。戴大賓13歲就中了鄉試。一天有位客人前來他家看他父親，知道他頗有才學，出對讓他對。客人說：「月圓。」「鳳扁。」戴大賓立刻回答。「風怎麼會扁？」「風要不是扁的，怎麼會從門縫中進屋呢？」

爆笑2010高考作文的第一句.。全國一：《有魚喫還捉老鼠？》----當前，有部分官員……

共性。「你知道女人和龍捲風的共性嗎？」「它們都是在經過一番瘋狂之後，擄走了你所有的財物。」

最後一頓飯。「在把你送上電椅之前，你還有什麼其他的要求嗎?」法官問一個死刑犯。「是的，法官閣下，我想讓我的妻子再給我做最後一頓飯。喫了它我一定會更加願意去死的。」

相親、戀愛的搞笑情感男女。一對男女相親女：你是什麼髮型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍裏的。

還會做什麼別的事。一名工人到職業介紹所：我想找份工作。因為我生了14個小孩……

什麼？介紹所職員驚訝地張大了嘴巴，你……你還會做什麼別的事？

小情歌。這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我很適合養幾隻大白鵝，順便再養只八哥。你知道就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩裡亂搞，就算整個村裡的雞都死掉，我也不會奔跑，到最後嘴裡都淡出個鳥，騎電驢去買禽流感疫苗。

男人，你拿什麼來打動我？。是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和「獻上你的殷勤」？男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。關係若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。因此，我們常常看到辦公室裏一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裏條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。 □勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可託付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。

臨死不懼。妻子：「那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！」丈夫：「是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。」

下棋。「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」妻子問丈夫。「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？」「噢，當然不願意。」妻子明白了。「他也不願意和這樣的人下。」丈夫說。

惱先生與吵先生。從前有一棵大蘋果樹，剛好長在兩個園子的分界線上。一個園子是惱先生的，另一個園子是吵先生的。

當10月裏蘋果成熟的時候，惱先生半夜裡從地下室裏搬出梯子，悄悄地、躡手躡腳地上了樹，摘光了蘋果。

第二天，當吵先生要收摘蘋果時，樹上連一個蘋果也沒有了。「等著吧！」吵先生說，「我要回敬你。」

第二年9月，儘管蘋果還未熟，吵先生就摘掉了。「等著吧！」惱先生說，「我要回敬你。」

下一年8月，惱先生不顧蘋果還又青又硬，就摘光了。「等著吧！」吵先生說，「我要回敬你。」

下一年7月，雖然蘋果還是些青硬的小果子，吵先生就摘光了。「等著吧！」惱先生說，「我要回敬你。」

下一年6月，當蘋果還小得像葡萄乾的時候，惱先生就摘掉它。「等著吧！」吵先生說，「我要回敬你。」

下一年5月，吵先生打掉了樹上所有的花兒，致使蘋果樹根本沒有結出果實。「等著吧！」惱先生說，「我還要回敬你。」

下一年4月，惱先生用斧子砍掉了樹。「這下可好了。」惱先生說，「姓吵的得到了應有的懲罰。」從那以後，他們在商店買蘋果的時候，便經常相遇

新進修女的教堂受洗儀式。某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: