[1] 钓鱼。 我一哥们酷爱钓鱼，每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车，每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆，挂上鱼饵，抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插，把躺椅放开，躺上去，抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥，这哥们时而看看鱼漂，时而看看桥上过路的美女，确实不亦乐呼！

这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。

我哥们认为一个乞丐能藏啥好东西，于是也没太在意，可是连续几天都看到这个乞丐往那藏东西。这天我那哥们又看到那乞丐藏东西，他就想，不会是藏钱吧，如果是藏钱这么多天了应该不少钱了吧，于是他决定等乞丐走了去那看看，不一会那乞丐把东西藏好后匆匆的离开了。等他走远了 那哥们扔下鱼杆跑到藏东西的地方，把砖掀开，一看里面还真是钱，有一块的一毛的，不小一堆呢，那哥们把钱整理了一下数了数正好二十八块零五毛，不免有些失望，才这么多，心想再找找，没准大面值的藏的深呢，于是伸手进去找，钱没找到，却发现有张纸，拿出来一看上面写著：钱不多，二十八块半，你用来打车回去吧，你的摩托我骑走了！

[2] 遗失声明。 一个人来到报社，要求刊登一个「遗失声明」。

当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的「声明」递给工作人员。上面写著：「×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。」

[3] 要求不同。 三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

[4] 桌子太矮了。 妻子：「你今天下班咋这么晚？」 丈夫：「干点外活。」妻子：「我不信，准是又打扑克了。」丈夫：「我发誓，决不骗你。」妻子：「你额上怎么起了个包？」丈夫：「他妈的！桌子太矮了。」

[5] 拳击比赛。 一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：「接下来我该怎么办?」。教练答道，「你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。」

[6] 眼科急诊。 有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说；「谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。」

[7] 经典笑话：小题大做。 一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长道：「你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么」？

那人边哭边说：「我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！ 」

[8] 有智慧的爹。 同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：「我身份证上是程以一，不是程一一。」我开玩笑说：「哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？」她鄙夷的哼了一声：「我爹的智慧岂是你能揣测的。」 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板著个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：「程以二。

[9] 考试月里，一切为了不挂科。 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

[10] 急 切。 一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有「行」一个字。「你花同样的钱，可以发十个字。」好心的发报员建议说。「我知道。」她回答说，同时立刻反问道：「如果我把这个『行』字说十遍，您不认为我太急切了吗？」

[11] 当天有效。 「你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？」「有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：「『是约翰吗？』而我丈夫的名字叫杰克。」

[12] 造陵墓。 建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：「也许还缺什么吧？」 「现在只缺你了。」

[13] 历史上活得最久的皇帝是谁。 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对著话筒答到：「玉皇大帝……

外卖买奶茶，备注多珍珠，结果收到了满满一杯，只有一口奶茶

为什么不给个勺子？？

谢邀，这算另一种耿直吧

有次和甲方吃饭，甲方领导是个30+的湖南姐姐，带个项目负责人20+的小姐姐，我们老板是50左右的稳重风趣男，带个40的总监，和我，一共五人。

中间老板去卫生间，总监为了打破尴尬的局面，就讲起了自己的故事：

「我们上大学那会儿，大家的概念就是看上哪个姑娘，要先给她办了才行，我当时就跟一个湖南妹子感觉挺好，互相喜欢，然后有一次因为什么原因（我忘了）我俩就住在同一个房间了，我觉得要对人家负责任，不能太草率，我就没办她，结果后来再联系她就不再理我了...」我从来没坐过那么冷的包间

楼主先来，朋友为她老公庆生，她老公很爱吃芒果，于是网上订了个芒果蛋糕。如图……

……

……

不过上面的芒果是巧克力做的，哈哈

泻药。

暂时没想到合适的例子。

被邀请了就答一答。

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