怎么对待一个不懂眼力见并且听不懂别人说她的人?
一个同事特别爱缠著我，还总爱来我家串门，我就举例子说我有一个同事特别爱串门非常让人烦，她总是听完了发现自己也是这样的，就会为自己解释说：你看我每次去你家都是看你有时间我才去的，和你那个同事不一样。每次都这样 别人指桑骂槐 她还是该干嘛干嘛， 而且交朋友她太卑微了， 总是哄著别人 ，在单位也是各种讨好 怕别人不理她 这是个什么样的心理呢？
你好，谢邀！
你的提问是：「怎么对待一个不懂眼力见并且听不懂别人说她的人?」
描述是：「一个同事特别爱缠著我，还总爱来我家串门，我就举例子说我有一个同事特别爱串门非常让人烦，她总是听完了发现自己也是这样的，就会为自己解释说：你看我每次去你家都是看你有时间我才去的，和你那个同事不一样。每次都这样 别人指桑骂槐 她还是该干嘛干嘛， 而且交朋友她太卑微了， 总是哄著别人 ，在单位也是各种讨好 怕别人不理她 这是个什么样的心理呢？」
一一一分割线一一一以上是题主的提问和描述；
以下是对本提问的探讨：
你说的这个现象，在生活中很常见，你这个同事，认为自己与你所举例子中的其他人不一样，其实与自恋型人格有关；
在回答本提问前，先说个真实的案例，这个案例是我非常熟悉的一名来访者朋友提供的：
我这朋友有个父系血缘相同的堂弟，在省会城市工作，满瓶不动半瓶摇，但自恋还自视甚高，隔三差五跑到我朋友的朋友圈下留言评论，说些听来的或他认为的「至理名言」；
堂弟在第二次结婚还不到一个月的时间，莫名其妙要求我朋友，不要与他同在一个城市的第二任太太联系，另外还有其它一些出乎常规，令人诧异的言行举止；
朋友跟我说：遇到类似教育的留言，他一般是不理会的；
但堂弟这样，他说自己不回复吧，害怕被误会自己眼中没这个堂弟，回复吧，又害怕被堂弟误以为我朋友的未来人生离不开这些「雪中送炭、语重心长」的说教；
朋友说他堂弟其实是个善良的人，不宜也不忍心迎头暴击，问我咋办？
我回复很简单：好为人师的人，表面看上去是不谦虚，其实内心是卑微的，表现得越是自恋、自负、自大，内心就越是自卑，为了及早提醒对方，还是回复堂弟比较合适；
至于怎么回复？也很简单，不要针尖对麦芒，顺从堂弟的意思即可，回复时就说「嗯嗯、是的、好的、你说得对、你说得很正确、很有道理、向你学习」等等，这样既满足了堂弟的教育欲望，又不至于撕破脸；
自恋不等同于取悦自己，因为能够真正取悦自己的人，一定不会妨碍他人的自由，一定不会把自尊建立在他人认同基础上，一定不会为了所谓的面子而内心挣扎，一定也不会向外界索取尊严；
自恋的人，通常而言，是缺失同理心的，他们认为自己与众不同，即使没有高台可登，他们也会找个梯子，气喘吁吁、满头大汗，爬上他们认为的「高处」（通常是道德高地或智力高地），居高临下对你指手画脚，这可以理解，心理生存所需；
自恋的人，一般不懂得什么是「自重」，这也是可以理解的，因为，他们并没有真正地尊重过自己，他们鄙视自己，言行之间充满踌躇，经常后悔说出去的话，做过的事；
一个动辄对他人指手画脚的人，一定不会真正尊重自己；
自恋的人，通常还伴有虚幻的智力优越感，觉得自己是个「高大全」式的人物，他们在教育他人的同时，心理层面的「优越感」获得了满足；
换句话说，他们的自我意识并非与真实的自己相连，而是需要从与他人比较、认同、关注、尊重中来获取；
自恋是人类与生俱来的本能，据研究统计，每位正常的个体都会高估自己的价值，平均拔高百分之三十左右；
适度的自恋对我们客观理性认识自己是有帮助的，这是一种值得珍惜和保护的自我感受，也是受到社会允许的；
但是，如果一个人过度自恋并超出了社会对自恋的允许范围，那就是不健康了，举个例子，你吹牛皮，人们是可以理解的，但是你非得要他人来验证你吹的牛皮，这就属于不健康了；
过度自恋还会带来一系列的恶果，比如轻躁狂、焦虑、抑郁，最严重的是躁郁症和精神分裂，这是有理论支撑的；
科胡特的学生兼合作者巴史克认为自恋其实是可以用当代认知心理学等研究结论来合理阐述的；
他建立了一个用来解释过度自恋与精神病性障碍之间关系的模型：
自恋是对于自我胜任感的体验，而这一获得的回路开始于大脑的期待型态，然后进行下一步的实施决定，再后付诸行动的实践；
当个体在现实世界中实践后，会得到反馈，这一反馈则再次输入大脑，然后大脑将此信息与之前的期待型态配对，如果输入信息与之前的期待型态配对成功，则个体就可能立即获得自体胜任感的喜悦；
如果不能配对成功，大脑就会再次决定、计划行动、实践，然后又反馈大脑以求得配对的成功；
如果反复实践还是没有办法获得成功，大脑则根据实际情况来修正期待的型态、或修正决定、或修正行动等方式；
当然也有可能这一修正仍然是无效的或者是失败的，则个体就可能会放弃这一回路构成，而以别的方式来替代，也有可能彻底放弃；
这时候，不合适的回路调整就可能直接引起自恋的失败，无法获得自体胜任感或自我价值感，因此就会产生自恋失败时的暴怒及焦虑，当多次暴怒或过度焦虑后，则会转化成消极的心理防御：抑郁；
上面几段关于巴史克模型的文字可能比较拗口，可以这样简单理解：
如果一个人的自恋表演行为获得成功的话，那他会沉浸于喜悦之中，如果不能获得成功，那他会陷入到暴怒之中；长期或多次不成功的话，暴怒焦虑情绪又会转变成抑郁；
现实生活中，除帝王式的人物外，自恋表演成功者极少，大多数人都是平常百姓，不具备「占有、垄断、支配」等各种权力，因此自恋表演的碰壁者很多；
躁郁症患者中，大多数是自恋表演失败的人，反之亦然：无法从过度自恋中及时脱离出来的人，会诱发躁郁症倾向（双相情感障碍：夏日暴雨，喜怒无常）；
也正是基于此种考虑，我才建议那来访者朋友回复他堂弟的，这是一种委婉的提醒，家人的被动提醒，要比被社会无情吊打，后果轻很多；
自恋的本质是无法将自己内心的精神力量注入到外界一个合适的客体，从而滞留在自身，形成了自恋；
关于自恋人格障碍的形成原因，简单地说，是个体在早年的经历中体验过人际关系上的创伤，如与父母长期分离、父母关系不和或者父母对其态度过于粗暴或过于溺爱等等；
至于如何治疗？展开阐述很冗长，加上不是本提问的核心，所以在此不赘述；
你可以根据对方与你的亲近程度，在与她相处过程中，酌情对待，以不伤害对方人格尊严为基本原则；
想说的大致就以上，祝你一切安好！[微笑]
谢邀
看你这样说她，说明你并不太喜欢和人交往或者你也许只是没有那么喜欢她的性格或者做事方式，那么也许你在很小的时候被父母保护的很好呢，又或者你并不太喜欢和别人走的太近，你觉得和别人交往太深会让你觉得不舒服，我也是可以理解你的呢，你同事对人对事的态度应该属于讨好型人格，这是一个很可怜的姑娘，相信她小的时候一定以父母喜乐为自己喜乐吧，哎，如果你真的不那么喜欢她这种类型的人，你也可以直接和她说，我不太喜欢和人交往太深，因为我挺喜欢安静的，我们还是只做同事吧。或者你也可以这样说，我有男票了，我男票不太喜欢我和别人交往或者说话，希望你可以谅解我哦。虽然怎样说都会伤害到她的心，但是你也要尊重自己的感觉呀，选一个对她伤害比较少一点的说法吧，因为她的内心真的很脆弱，很怕别人拒绝她。当然这只是我的建议，具体怎样做还是需要你来决定。
以上回答希望可以帮到你。
佛渡有缘人
谢邀～
可以参考一下我对这个问题的回答:
不败太阳C：如何应对讨好型人格？?www.zhihu.com
不败太阳C：如何听懂别人的话中话？我不擅长分析别人的行为！？?www.zhihu.com希望以上对你有帮助。
人家可聪明啦！正所谓，无所不为，意思就是说，一个人不会平白无故的对别人好，肯定是有所图为咯！更何况人家又不傻，怎么会听不懂呢？知道什么叫装傻充愣吗？
顺带问一句是否经常性的喜欢串你门啊！又或者说只串你一家门啊！
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