可能四五年級剛開始慢慢懂事吧，小時候爸媽經常吵架，又喜歡拿離婚這種事逗我，問我如果他們離婚後我要跟誰一起過日子。最初還是會感覺害怕，問多了我就免疫了，甚至有時他們又吵起來，我都會在旁邊說一句：快點拿結婚證去辦離婚手續吧。我也問過我爸媽為什麼不離婚，他們兩個我看不出一點相愛的感覺，何必自欺欺人呢，他們說是為了我，希望我有一個完整的家，又罵我說，爸爸媽媽離婚了你就開心是嗎。

果不其然，青春期的時候我的心理就出現問題了。因為疫情就沒有再去複查了，葯也斷了，我現在屬於是：只要我不複查，那我就是痊癒了，的心態。現在在備考中考了，希望考試前不要因為緊張掉鏈子吧...

大概高二還是高一來著。因為家庭矛盾。我坐在房間裏一邊哭一邊笑，想從窗戶上跳下去，被媽媽制止了。

八歲，因為家庭。

抑鬱兩年，自殺念頭一直在，活的生不如死，這兩年根本不是為自己活的。有時候覺得做個傻子也挺好，喫飽喝足啥也不想，有點低級趣味就活的悠哉悠哉也挺好

小學二年級，到現在初三了，中間有一段時間沒有想，但是最近半年想的很頻繁，甚至每天想幾十次

謝邀。

曾經我也想過一了百了，是因為還沒有遇見你。 —— 中島美嘉

我最初有這個念頭的時候，其實在外人看來生活還可以，薪酬還OK，有一套房子也有車子。

但是當我站在家裡的陽臺上時（35層+），一個年頭瞬間劃過腦海經久不散。如果從這裡跳下去，是不是就什麼痛苦都沒了？

想到自己的生活和未來，提不起一點的期待。在這個世界裡，我能期待什麼美好的東西呢？

親戚眼裡似乎你有一份工作餬口，有一個家可以安居，你便是幸福。但是我知道並不是。

我思考許久，竟然想不出我能對未來有的一絲美好的期待，直到現在依然找不到。

我有愛好，我喜歡美食，喜歡遊戲，喜歡音樂，喜歡文學。

我有幸福，父母毫無疑問是愛著我的。姐姐也從小就呵護著我。

只是，只是總覺得找不到活下去的動力。

工作艱辛、房貸壓力、35歲會不會被裁員……無數消極的念頭在心中沉積，醞釀，發酵。

或許跳下去就不會有痛苦了吧，每當我站到陽臺上時，心中都會有這個念頭。直到現在還是這樣。

現在還沒有勇氣這麼做，畢竟還有家人，無論如何也不希望他們傷心。內向的我還從來沒有對他們表達過愛著他們的心意。

當未來一天沒有牽掛的時候，或許會就這麼跳下去吧。

生而為人，我很抱歉。

過完這世，請不要再有下個輪迴了。

在你邀請我之前我一直否認自己有自殺的念頭，但是看到這個話題的一剎那我就不得不承認，我確實想過。

我在東北一個二線城市生活，我們這邊的教育其實也就那麼回事，所以各個優秀的大學也就沒有給我們太多的名額，當年只有全省前1000的人才有可能出省讀書，我們家就是普普通通的家庭，我深深的知道只有考試這一條路可以幫助我，所以我的神經一直都特別緊繃。高中的時候我一點都不聰明，也可能是我方法不對，每天一隻埋頭學也沒什麼效果，高考前的二模，我的成績一落千丈，那種打擊就感覺就感覺這就是我真實的高考分數了。所以我一個人從城北（我們高中）走回了城南（我家），路過一個立交橋的時候我真的想一躍而下。

還好旁邊路過一個初中生，他也在哭，給了我一張紙問我是不是也沒考好。當下也不知道為什麼，突然就不想跳下去了，陌生人的一點點善意都有巨大的力量啊。不管你在想什麼，我希望你能好好喫飯，好好睡覺，出去跑幾圈，然後盡量讓自己平靜的過接下來的生活

最早還是從小學畢業那時候開始，小學期間我還是很快樂的，直到我那虛榮的自以為是為我好的爸媽把我送到了遠離家鄉的地方去唸書開始，我的生活，就開始黯淡無光了（不用多想，也沒有遭遇什麼）

就是像被關在籠子裏的鳥兒，從此沒有自由沒有快樂沒有朋友，像個乞丐一樣寄生在別人家裡，聽著那些難聽的話，開始變胖變醜，然後聽著身邊一句一句難聽的評論，從那時候開始，我無時無刻不在想著死亡。

直到現在，十年過去了，我過得很煎熬，每一天，都過的比前一天更加的煎熬。我一直以來還活著，只是因為覺得欠了父母的債，要還完才能安心的走，可是越長大越發現，還不完了，越欠越多了，我也應該活不到那時候了，十年了，這十年我都過得很痛苦。

死了是不是真的會解脫，下輩子，不要再做個人了，是真的很痛苦啊。我也時常會問我閨蜜，是我的婚禮來的快還是葬禮來得快，我希望，能是葬禮吧。我自私的想，我沒辦法安心的去處決我自己，可是如果哪天天災人禍降臨在我身上了，應該不會怪我吧，我應該也不那麼愧對爸媽吧。

不管怎麼樣，我希望，我能把我的壽命，都分給爸媽，他們活的長長久久就好，忘了我吧，忘了這個不孝的女兒，沒辦法在他們面前盡孝了。

對不起。沒想過自殺。

五六歲的時候吧，忘了是因為父母說我了還是打我了，不知道怎麼就說出了『我不想活了，現在20了，抑鬱症確診一年多了，（沒確診的時候也想死，實在受不了了纔去醫院確診的)還是想死，這念頭從來沒有消失過。

不記得什麼時候開始有的，但最近這種念頭特別頻繁。

具體大概在我心煩的時候，我特別容易心煩，因為一些小事，可能是別人懟了我一句，可能是作業寫不完，可能是哪件事一直做不好，甚至可能是下雨了，鞋底沾到了泥，或者是父母一些不太好聽的話。等等等等，要舉例根本說不完。

但我一般不會把自己的心煩告訴別人，因為我怕別人會被我的心情影響而破壞一天的好心情，並且這些小事根本沒什麼值得傾訴的。

這些煩躁的小事會積在心裡，隨著時間的推移，會讓我越來越煩躁，基本上會讓我煩上好幾個小時。

我這個時候就會開始想，啊，為什麼會這麼煩。煩死了，乾脆死了算了，那就不煩了。有時候我恨不得直接從樓頂跳下去。

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